女性同士のコミュニティでは、「モラハラ男の見抜き方」はよく語られていると思う。
でも、男の目線から語られることは、実はあまり多くない。
男性側の内側の論理。
男同士の人間関係の中でどう見えているか。
同性から見たとき、何が“危ない男”のサインになるのか。
そこを言語化できれば、モラハラ男の解像度はもっと上がると思う。
そして、モラハラ男に泣く女性が、ひとりでも減ってくれたらいい。
モラハラ男に囲まれて育った僕だからこそ分かる、
「結婚してはいけない男」の特徴を書いてみたい。
① 何もしない豊かさを知らない
モラハラ男の心の奥には、ほぼ例外なくこういう感覚がある。
「自分には価値がない」
だからこそ、人を支配したり、見下したり、成果を誇示したりすることで、なんとか自分の価値を保とうとする。
その結果、仕事の成果や社会的な承認につながらない時間を、心から楽しめない。
本来、人と人の関係は、何も予定のない“余白の時間”で育つ。
何もしない時間にふざけ合う。
ゆっくり食事をしながら「美味しいね」と話す。
目的もなく散歩して、夕日を見て「一緒にいてよかったな」と思う。
こういう時間の中で、関係は深まっていく。
でも、モラハラ男はこの時間を共有できない。
行列にイライラする。
渋滞に文句を言う。
家でゆっくりしているだけで嫌味を言う。
「時間の無駄」「意味がない」「何してるの？」と、余白を否定する。
つまり、何もしない自分に価値を感じられないから、何もしない時間を他人にも許せない。
この態度は、やがて子どもにも向けられる。
子どもがぼーっとしている。
遊んでいる。
意味のないことをしている。
ただ甘えている。
そういう時間を許せない。
結果、子どもは「何もしなくても自分には価値がある」という、人としての土台を育てられなくなる。
② 人と向き合えない
結婚生活で、問題が一切起きないなんてことはない。
仕事。
お金。
親族。
子育て。
家事。
体調。
将来の不安。
日々、何かしら問題は起きる。
そのたびに必要になるのは、完璧な答えではない。
人と向き合う姿勢だ。
モラハラ男は、ここから逃げる。
軽くスルーする。
なかったことにする。
「前向きに生きるしかない」とポジティブを盾にする。
「そんなことで悩むなんて弱い」と切り捨てる。
「仕事が忙しい」を理由にする。
こうした“もっともらしい言葉”を使って、問題から逃げる。
しかも厄介なのは、向き合おうとする側を悪者にすること。
「またその話？」
「しつこい」
「重い」
「お前はいつもネガティブ」
こうして、本来向き合うべき問題を、相手の性格の問題にすり替える。
でも結婚で本当に大事なのは、問題が起きないことではない。
**
問題が起きたときに、向き合えるかどうか。**
ここを見誤ると、結婚後にかなり苦しくなる。
③ 同性の長い付き合いの親友がいない
男同士の関係では、義理と人情がかなり見られる。
表面的にノリが良くても、社会的に成功していても、長い付き合いの中で不義理をする人間は自然に外されていく。
コミュニティ内の女性に手を出す。
金銭にルーズ。
困っている友人を見捨てる。
人を利用する。
自分の都合だけで動く。
平気で嘘をつく。
こういう人間は、長期的には信頼されない。
だから、
長年所属しているコミュニティがある。
何かあれば駆けつけてくれる親友がいる。
昔からの友人に大切にされている。
これは、かなり大きな信頼のサインになる。
逆に、どこにも長く居場所がない。
親友と呼べる人がいない。
昔の人間関係が全部切れている。
いつも周りの人間の悪口ばかり言っている。
これは注意していい。
モラハラ男は、女性には取り繕えても、男同士の関係ではどこかでボロが出る。
同性から長期的に信頼されているか。
これはかなり重要な見抜きポイントだと思う。
④ 自分がすべて正しいと思っている
モラハラ男のいちばん厄介なところは、
「自分は正しい」という鎧を絶対に脱がないことだ。
話し合った結果、自分が正しいと判断しているわけではない。
最初から「自分が正しい」という前提で話している。
だから相手の意見を聞かない。
現実を見ない。
都合の悪い事実を受け入れない。
自分の間違いを認めない。
そして、相手の言葉を全部「攻撃」として受け取る。
「否定された」
「責められた」
「俺を悪者にした」
こうなる。
でも本当は、ただ話し合いたいだけだったりする。
このタイプは、夫婦関係を「協力」ではなく「勝ち負け」で見ている。
俺が正しい。
妻が間違い。
子どもが間違い。
先生が間違い。
周りが間違い。
こうして、家庭の中が裁判所みたいになる。
そこにあるのは、尊重や協力ではない。
上下。
支配。
勝敗。
正しさの押しつけ。
当然、家庭は休まらない場所になる。
⑤ 共感ができない
モラハラ男は、感情を軽視する。
「感情を挟まない判断こそ正しい」
「論理的なほうが正しい」
「泣く方が悪い」
「怒る方が未熟」
こういう価値観で生きていることが多い。
でも本来、人間関係の土台は感情だ。
悲しかった。
怖かった。
寂しかった。
腹が立った。
嬉しかった。
安心した。
こういう感情を共有することで、人と人はつながる。
共感がない人と暮らすと、心の行き場がなくなる。
どれだけお金があっても。
どれだけ立派な家に住んでいても。
どれだけ外から見て成功していても。
**
感情の行き場がない家庭は、地獄だ。**
「つらかった」と言っても、正論が返ってくる。
「寂しい」と言っても、面倒くさがられる。
「怖かった」と言っても、弱いと言われる。
そんな場所で、愛は育たない。
見抜くための方法
結婚前に見抜きたいなら、相手の余裕がなくなる状況を一緒に体験するといい。
予定通りにいかない旅行。
渋滞。
行列。
山登り。
キャンプ。
初対面が多い場。
ちょっとしたトラブル。
余裕がないときに、その人の本性は出る。
大事なのは、トラブルが起きたときに、あなたを尊重するかどうか。
「大丈夫？」
「ちょっと休もうか」
「どうする？」
「一緒に考えよう」
こう言える人なら安心できる。
逆に、
「こんなところ来たくなかった」
「連れてきたお前が悪い」
「だから言っただろ」
「お前のせいで最悪」
こうなる人は危ない。
余裕があるとき優しい人はたくさんいる。
でも本当に見るべきなのは、
余裕がないときに人を雑に扱わないかどうかだ。
それでも別れられないとき
長く付き合ってきた相手なら、違和感があっても簡単には離れられない。
「でも良いところもあるし」
「今回はたまたまかも」
「結婚したら変わるかも」
「自分にも悪いところがあるし」
そう思いたくなる気持ちは自然だと思う。
でも、ひとつだけ見てほしい。
その人といるとき、
自分が自分でいられているか。
萎縮していないか。
顔色ばかり見ていないか。
本音を言えなくなっていないか。
自分の感情を疑うようになっていないか。
「自分が悪いのかな」が増えていないか。
もしそうなら、その関係はかなり危険かもしれない。
最後に
モラハラ男は、最初からわかりやすく悪人の顔をしているわけではない。
むしろ最初は魅力的に見えることもある。
自信がある。
頼れそう。
仕事ができる。
決断力がある。
男らしい。
でも結婚で本当に大切なのは、そこではない。
何もしない時間を一緒に楽しめるか。
問題が起きたときに向き合えるか。
同性から長く信頼されているか。
自分の間違いを認められるか。
感情に共感できるか。
ここに、その人の本質が出る。
結婚は、人生の余白を共有することだと思う。
だからこそ、余白を壊す男とは一緒にいてはいけない。
あなたの感情が置き去りにされる関係。
あなたが萎縮する関係。
あなたが自分を責め続ける関係。
あなたが笑えなくなる関係。
そこに、幸せな結婚生活はない。
結婚してはいけない男とは、
完璧ではない男のことではない。
人と向き合えず、感情を大切にできず、他人を支配することでしか自分を保てない男のことだ。
そういう男に泣く女性が、ひとりでも減ってほしい。
そのために、この文章を書いた。
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