자신의 개성이 활용되고 있다고 생각할 때, 사실은 단지 소모되고 있을 수도 있습니다. 최근 아노짱이 '아노채널'에서 하차한 논란을 보면서 가장 소름이 끼쳤던 부분입니다.
시작은 아노짱이 프로그램에서 스즈키 사리나를 '싫어하는 연예인'으로 지목한 것이었습니다. 이후 스즈키 씨가 불쾌감을 표했고, 프로그램은 사과문을 냈습니다. 겉으로 보기엔 평범한 연예 뉴스처럼 들립니다.
"말한 사람이 잘못인가?"
"방송한 프로그램이 잘못인가?"
"화가 난 사람이 과민 반응인가?"
평소처럼 가해자를 찾는 과정입니다. 네, 인터넷의 특기인 '모두가 재판관' 모드가 시작된 겁니다.
하지만 오래 살아오면서 깨달은 게 있습니다. 이런 이야기에서 누가 잘못인지만 보면 본질을 놓칩니다. 무서운 것은 누군가의 개성이 '재미있다'는 이유로 이용되다가, 위험해지면 그 사람만 총알받이로 내버려두는 구조입니다.
'솔직한 캐릭터'는 편의를 위해 이용된다
아노짱의 매력은 예측 가능한 화합을 깨는 데 있습니다.
그녀는 분위기를 너무 읽지 않습니다. 예쁜 말 뒤에 숨지 않습니다.
대부분의 사람들이 "아, 다들 훌륭하시네요~"라며 넘어갈 자리에서, 그녀는 이상하리만치 자신의 진심처럼 들리는 말을 합니다.
그것이 그녀의 약점이자 매력입니다. 하지만 이것은 관리하기가 매우 어렵습니다. '진심'은 잘못 다루면 쉽게 칼날이 됩니다. 마치 주방용 칼과 같아서 요리에는 훌륭하지만, 휘두르면 위험합니다. (당연한 얘기지만.)
따라서 프로그램이 '솔직함'을 내세운다면 원래 '어디까지 갈 것인지', '누가 다칠 수 있는지', '그 사람의 캐릭터를 어떻게 보호할 것인지'를 고려해야 합니다. 그냥 웃기다고 방송하고, 시청률을 위해 자막으로 강조하고, 문제가 터지면 사과하는 것은 위기 관리가 아니라 불을 지르는 행위입니다.
이번 사건에서 무서운 점은 아노짱의 개인적인 발언이 스스로 살아 움직이기 시작했다는 것입니다. 프로그램에는 기획, 편집, 방송 결정이 있습니다. 즉, 그 한마디는 '그녀가 한 말'이면서 동시에 '프로그램이 세상에 내보내기로 결정한 것'입니다.
게다가 아노짱 본인도 과거에 프로그램에 "이런 표현은 싫다", "게스트가 기분 나쁠 테니 그만둬 달라"고 말한 적이 있다고 합니다. 이번에도 발언 후에 "내 말은 음성 처리해야 한다. 안 그러면 상대방에게 불공평하다"고 말했지만, 그 부분은 방송에서 편집된 것으로 알려졌습니다.
이것은 단순히 '솔직한 캐릭터가 폭주한' 이야기가 아닙니다. 본인도 위험하다고 느꼈습니다. 상대방에게 상처를 줄 수 있다는 것을 알았습니다. 그래서 편집을 통해 자신을 보호해 달라고 요청했습니다. 하지만 아무것도 바뀌지 않았습니다. 그렇다면 이것은 개인의 실언이 아니라, 현장에서 제기된 우려를 조직이 무시한 이야기입니다.
'일회용 개성'은 회사에서도 흔히 일어난다
이것은 연예계에만 국한된 이야기가 아닙니다. 비슷한 일은 회사, 가족, 지역 사회 단체에서도 평범하게 일어납니다.
예를 들어, 명확하게 말할 수 있는 사람이 있습니다. 주변 사람들은 "네가 말해주니 도움이 된다"고 말합니다. 분위기를 바꿀 수 있는 사람이 있습니다. "네가 있으면 분위기가 밝아진다"는 말을 듣습니다. 책임감이 강한 사람이 있습니다. "네가 끝까지 해낼 거야"라며 일이 쌓입니다.
처음에는 칭찬처럼 들립니다.
"네 독특함은 훌륭해."
"너니까 맡기고 싶어."
"네 그런 성격이니까 가능한 거야."
하지만 이것이 정말 존중받는 것일까요? 아니면 단지 편의를 위해 이용되는 것일까요? 이 둘을 구분하지 못하면 결국 막다른 골목에 다다르게 됩니다.
몇 년 전 비슷한 상황을 본 적이 있습니다. 여러 파견 업체의 사람들이 모여 함께 일하는 직장이었습니다. 당연히 불만이 나왔습니다. "그 업체만 일을 받는다", "우리 쪽에는 일이 안 들어온다"는 식이었습니다.
그때 본사에서 오랫동안 파트타임으로 일해 온 한 사람이 모두를 대신해 사장에게 말했습니다. "이걸 개선해 주세요." 아마도 직장을 더 좋게 만들고 싶었을 뿐일 겁니다. 오래 일했기 때문에 다른 사람들이 보지 못하는 것들을 보았기 때문입니다.
하지만 돌아온 대답은 이랬습니다.
"파트타임 주제에 의견을 내지 마."
바로 그겁니다. 직함으로 사람의 가치를 재는 구식 OS입니다. 아마 20년 동안 업데이트 알림을 무시하고 있었나 봅니다.
방 안의 분위기는 분노가 아니라 냉랭해졌습니다. 한 사람이 소중히 여긴 시간과 진심이 순간에 무너질 때, 그 자리는 이상하리만치 조용해집니다.
그 사람은 결국 그만두었습니다. 그리고 주변 사람들도 회사도 그를 위해 나서지 않았습니다.
이런 때에 사람과 조직의 본모습이 드러납니다. 평소에는 "현장의 목소리를 소중히 여긴다"고 말할 수 있습니다. 하지만 누군가 실제로 목소리를 높이면, 그들은 귀를 기울일까요, 아니면 침묵시킬까요? 거기에 그 장소의 정체성이 드러납니다.
보호받지 못하는 개성은 단순한 소모품이 된다
사람들은 뻔뻔하게 타인의 강점에 기댑니다. 명랑한 사람이 항상 명랑하기를 바랍니다. 친절한 사람이 영원히 용서해 주기를 바랍니다. 솔직한 사람이 자신이 할 수 없는 진실을 대신 말해 주기를 바랍니다.
그러다 문제가 발생하면 이렇게 됩니다:
"글쎄, 그렇게까지 할 줄은 몰랐어."
"말하는 방식이 좀 심했잖아."
"뭐, 그게 그 사람 성격이니까."
사후 방어 작전입니다. 방금 전까지만 해도 "훌륭하다"고 말하던 사람들이, 불똥이 자신에게 튀는 순간 갑자기 거리를 둡니다. 사람들은 불편한 일이 생기면 빠릅니다. 올림픽에 나가도 될 정도로 빠릅니다.
당신의 개성을 활용하는 곳과 소모품처럼 대하는 곳은 다릅니다.
개성을 활용하는 곳은 그 사람의 경계를 살핍니다. "괜찮을까?", "이걸 내보내도 될까?", "이 프레젠테이션으로 그 사람이 상처받지 않을까?"라고 생각합니다. 잘될 때만 칭찬하는 것이 아니라, 위험할 때 함께 나서줍니다.
하지만 개성을 소모품처럼 대하는 곳은 다릅니다. 시청률이 나오는 한 칭찬합니다. 분위기가 활기찬 한 웃습니다. 편리한 한 "너다워"라고 말합니다. 하지만 문제가 생기면 '개인의 문제'로 만듭니다.
이것이 무서운 점입니다.
아노짱의 하차 결정을 저는 단순한 이기심으로 보지 않습니다. 자신의 신뢰를 지켜주지 않는 곳을 떠나기로 한 결정은 매우 중요합니다.
제가 젊었을 때는 그것을 잘 이해하지 못했습니다. 기대에 부응하는 것이 옳다고 생각했습니다. 조금 거칠게 대우받아도 필요로 하는 것에 감사해야 한다고 생각했습니다. 싫다고 말하면 미안해졌습니다. 화합을 깨뜨릴 것 같으면 조금만 참아야 한다고 생각했습니다.
하지만 오래 살수록 깨닫게 됩니다. 그 '조금의 인내'가 쌓인다는 것을.
처음에는 작은 불편함이었지만, 어느새 정상이 됩니다. 싫어도 웃습니다. 상처받아도 "괜찮아"라고 말합니다. 한계에 다다라도 "아직 할 수 있어"라고 말합니다. 그리고 마침내는 자신이 무엇을 싫어했는지조차 모르게 됩니다.
이것이 가장 위험한 부분입니다. 자신의 경계가 자신에게도 보이지 않게 됩니다.
'있는 그대로의 자신'이라는 말은 때로 위험하다
'있는 그대로의 자신'은 좋은 말처럼 들립니다. 하지만 잘못 사용되면 꽤 위험합니다.
"너다우니까 괜찮아."
"네 캐릭터니까 용서받아."
"너니까 이 정도는 할 수 있어."
이런 말을 들으면 사람들은 거절하기 어렵습니다. 자신의 가치가 인정받는 것처럼 느껴지기 때문입니다. 하지만 현실에서는 사람의 강점을 착취하는 데 사용되는 마법의 문구일 수 있습니다.
인간관계에서도 마찬가지라고 생각합니다. "기대받고 있어." "나쁜 사람들은 아니야." "나도 얻는 게 있어." 이런 말을 하면서 사람들은 때로 자신의 마음이 이미 닳아 없어지고 있는 곳에 머물러 있습니다. 하지만 그것은 오래된 옷을 마음의 옷장에 쑤셔 넣는 것과 같습니다. 더 이상 입지 않지만, 월세도 안 내고 살게 두는 겁니다.
중요한 것은 '이용당하는 것'이 아니라 '보호받는 것'이다
결국, 이것을 봐야 합니다. 당신의 강점을 이용할 사람은 있습니다. 하지만 당신의 강점을 지켜줄 사람은 얼마나 될까요?
능력이 있는 사람일수록 무심하게 의지당합니다. 친절한 사람일수록 편리하게 기대어집니다. 싫다고 말하지 못하는 사람일수록 '부탁하기 쉬운 사람'으로 취급받습니다.
그리고 한계에 도달하면, 왠지 이런 말을 듣습니다: "진작 말하지 그랬어요."
아니, "내가 말할 수 있는 분위기를 만들어 준 사람이 누구였는지" 챔피언십을 열어볼까요?
사과문을 내는 것보다 그 사람을 고립시키지 않는 것이 더 중요할 때가 있습니다. 말로는 책임을 지는 것처럼 보여도, 당사자가 '보호받지 못한다'고 느끼면 그 관계는 이미 위험합니다.
떠나는 것은 패배가 아니다
물론 모든 곳에서 즉시 도망치라는 말은 아닙니다. 대화할 수 있는 관계라면 대화하세요. 오해라면 풀어야 합니다. 개선할 수 있다면 개선해야 합니다.
하지만 똑같은 일이 반복되는 곳이 있습니다. 의사소통을 해도 당신의 경계를 가볍게 여기는 사람들이 있습니다. 지켜주겠다고 말하면서 결국 방패로 사용하는 사람들이 있습니다.
그런 곳을 떠나는 것은 패배가 아닙니다. 오히려 자신을 지키는 결정입니다.
개성은 무기가 될 수 있습니다. 하지만 그것을 지킬 의지가 없는 곳에 맡기면, 그것은 단순한 소모품이 됩니다. 이용당하는 것과 활용되는 것은 다릅니다. 칭찬받는 것과 가치를 인정받는 것도 다릅니다.
66년을 살아온 저는, 사람을 판단할 때는 일이 잘될 때의 말보다 문제가 발생했을 때의 태도를 보는 것이 더 빠르다고 생각합니다. "네 독특함은 훌륭해"라고 말하는 사람보다 "여기서는 넘어가고 싶지 않아"라는 당신의 경계를 지켜주는 사람을 선택하는 것이 좋습니다.
마찬가지로, 직장이나 관계에서 "나만 참고 있는 건가?"라고 느낀 적이 있다면 다시 와서 읽어보세요. 저는 66년을 살아온 사람의 시각에서 인간관계와 일하는 방식의 모호함을 글로 풀어내고 있습니다. 팔로우해 주세요.
