바람피우는 남자들의 진실: 그것은 욕망이 아니라 인정 욕구 때문이다

“사람들은 왜 바람을 피울까?”

많은 사람들이 이 질문을 한 번쯤 적이 있을 거예요.

성적 욕망 때문일까요? 짜릴렘에 대한 갈망? 지루함? 순간적인 판단 착오?

여러 가지 이유가 제기되곤 합니다.

하지만 더 깊이면을 들여다보면, 바람과 불륜의 본질은 단순한 단순한 성적 욕망의 문제가 아니라고 생각합니다.

오히려 그 뿌리에는 친밀감을 견디지 못하는 미성숙함과, 타인의 인정으로 자신의 공허함을 채우려는 마음의 나약함이 있습니다.

진정으로 연결될 수 있는 사람은 도망가지 않는다

진정으로 감정적으로 연결될 수 있는 사람은 관계에 불만이 생겼을 때 바로 도망가지 않습니다.

“나는 외로워.”

“우리 요즘 우리 서로 스쳐 지나가고 있는 것 같아.”

“더 신경 써주길 바래.”

“나도 별로 행복하지 않아.”

“이대로 있는 게 너무 힘들어.”

그들은 이런 감정을 말로 표현하고 파트너와 마주하려고 합니다.

물론, 이야기하는 것은 지루합니다. 상처가 될 수도 있습니다. 자신의 약점을 드러내야 하기도 하죠.

하지만 그것이 바로 친밀감이라고 생각합니다.

친밀한 관계는 단순히 행복한 시간을 공유하는 것만이 아닙니다.

관계 속에서 불만, 외로움, 오해, 약함, 상처를 약함, 상처를 함께 처리해 나가는 것입니다.

그러나 바람을 피우는 사람들은 관계 속에서 이런 감정을 처리하는 능력이 약한 경우가 많습니다.

그래서 그들은 이야기하는 대신 도망갑니다. 문제를 직면하는 대신 설렘을 찾습다. 불만을 나누는 대신 외부에서 인정을 받습니다.

즉, 바람은 "자체는 '자유로운 사랑'이 아니라, 대부분의 경우 감정 처리를 회피하는 행동입니다.

가족은 '사랑의 대상'이 아니라 '자기 이미지의 배경'이 된다

바람과 불륜에는 자기 이미지 문제도 관련되어 있습니다.

“아내가 있는 나.”

“가족이 있는 나.”

“자식이 있는 나.”

“밖에서도 여자들에게 원해지는 나.”

“아직 남자로서 끝나지 않은 나.”

이런 식으로 타인과 역할을 통해 자신의 가치감을 강화합니다.

이것이 꽤 잔인한 부분입니다.

아내와 자식을 개별적인 인간으로 소중히 여기기보다, 자신의 가치를 지지해주는 배경처럼 대우하는 경우가 있습니다.

가족은 사랑의 대상이 아니라 자신의 이미지를 지지하는 장치가 됩니다.

그리고 밖의 여자는 인정 욕구를 충족을 위한 장치가 됩니다.

“아직도 원해지고 있어.”

“남자로 봐줘.”

“특별하게 대해줘.”

“이해받는 기분이 들어.”

“아직 가치가 있어.”

그곳에서 공허함이 일시적으로 채워집니다.

하지만 그것은 진정한 연결이 아닙니다.

그래 부족해집니다.

그리고 그 사이클이 반복됩니다.

중심에는 성적 욕망이 아닌 인정 욕구가 있다

물론, 성적 욕망이 관련이 없다는 말은 아닙니다.

하지만 반복적으로 바람을 피우는 사람들의 이면에는 성적 욕망보다 더 큰 인정에 대한 갈망이 있는 경우가 많다고 생각합니다.

인정받고 싶다. 원해지고 싶다. 특별 대우받고 싶다. 확인받고 싶다. “너는 가치 있어”라는 느낌을 받고 싶다.

즉, 상대방을 사랑하기보다 상대방을 통해 자신을 확인하는 것입니다.

이것은 사랑처럼 보이지만, 본질적으로는 꽤 자기중심적입니다.

그들은 상대방의 마음을 보지 않습니다. 아내의 고통을 보지 않습니다. 아이들이 상처받을 사실을 보지 않습니다. 관계를 무너뜨리는 무게를 보지 않습니다.

그들이 보는 것은 자신의 공허함뿐입니다.

그들은 그 공허함을 채우기 위해 타인을 이용합니다.

진정한 연결에 필요한 것

진정한 연결은 설렘만으로는 만들어지지 않습니다.

일상의 감정을 나눌 수 있는 것. 약점을 보일 수 있는 것. 불만에 대해 이야기할 수 있는 것. 상대방의 고통에 대한 상상력. 자신의 욕망에 스스로 책임질 수 있는 것.

이런 것들이 필요합니다.

이런 것들을 가진 사람들은 배신하기 전에 멈 전에 멈춥니다.

배신하면 상대방이 아플 것을 알기 때문입니다.

무너진 신뢰의 고통을 상상할 수 있기 때문입니다.

자신의 일시적인 욕망보다 지금까지 쌓아온 관계의 무게를 볼 수 있기 때문입니다.

진정한 사랑은 단순히 기분이 좋은 것이 아닙니다.

그것에는 책임이 따릅니다.

다른 사람의 인생에 손을 대고 있다는 자각이 있습니다.

그렇기에 가벼이 가볍게 대할 수 없습니다.

바람을 피우는 사람은 '감정이 부족한' 것이 아니라 '감정을 감당하지 못하는' 것이다

바람을 피우거나 불륜을 저지르는 사람들을 보면, “이 사람은 감정이 없는 걸까?”라고 생각할 수 있습니다.

하지만 더 정확히 말하자면, 감정이 없는 것이 아니라 감정의 깊이, 연결, 책임을 견딜 수 있는 능력이 성장하지 못한 것입니다.

유치한 거예요.

원해. 충족되고 싶어. 인정받고 싶어. 인정받고 싶어. 이해받고 싶어. 하지만 마주하고 싶지 않아. 책임지고 싶지 않아. 내가 누군가에게 상처를 줬다는 것을 보고 싶지 않아.

그래서 그들은 거짓말을 하고, 합리화하고, 상대방을 탓하고, “원래 남자가 다 그런 거야”라며 일반화하고, “네가 나에게 신경을 안 써서 그런 거야”라며 책임을 전가합니다.

하지만 본질은 단지 그들 자신의 공허함을 스스로 감당하지 못하는 것입니다.

자신의 외로움에 책임지지 못합니다. 불만을 말로 표현하지 못합니다. 인정 욕구를 성숙하게 처리하지 못합니다.

그래서 밖으로 도망칩니다.

바람은 '관계의 아웃소싱'이기도 하다

어떤 의미에서 바람과 불륜은 관계의 아웃소싱입니다.

원래 파트너 사이에서 처리되어야 할 감정들이 있습니다.

외로움. 불만. 불만. 오해. 성적인 문제. 인정받고 싶은 욕망. 더 신경 써주길 바라는 마음.

그것들을 관계 안에서 처리하는 대신, 밖의 누군가가 처리하게 합니다.

파트너에게 진심을 말하지 않습니다. 마주하지 않습니다. 하지만 밖에서 '나를 이해해주는 사람'을 찾습니다.

이것은 쉽습니다.

왜냐하면 외부 관계는 책임이 가볍기 때문입니다.

삶을 공유할 필요가 없습니다. 현실 문제의 무게를 질 필요가 없습니다. 불쾌한 부분을 보일 필요가 없습니다. 편리한 모습만 보여주면 됩니다.

그래서 기분이 좋은 것입니다.

하지만 그것은 깊은 관계가 아니라, 현실과 단절된 설렘에 불과 자극에 불과합니다.

배신당한 쪽이 짊어질 필요가 없는 것

여기서 중요한 것은 배신당한 쪽이 그 행동과 자신의 가치를 분리하는 것입니다.

배신당한 쪽은 필연적으로 생각합니다:

“내가 매력이 부족했나?”

“내 잘못인가?”

“더 다정했어야 했나?”

“여자로서 더 노력했어야 했나?”

“더 베풀었으면 막을 수 있었을까?”

하지만 그것은 틀렸습니다.

상대방은 솔직한 대화 대신 배신을 통해 자신의 공허함을 처리한 것입니다.

그것은 상대방의 미성숙함이지, 당신의 가치가 아닙니다.

물론, 관계에 문제가 있었을 수도 있습니다. 오해가 있었을 수도 있습니다. 불만이 있었을 수도 있습니다. 이야기했어야 할 것들이 있었을 수도 있습니다.

하지만 배신을 해도 되는지는 별개의 문제입니다.

불만이 있으면 이야기하세요. 외로우면 말하세요. 관계를 끝낼 거라면 먼저 끝내세요.

배신을 선택한 것은 상대방입니다.

따라서 배신당한 쪽은 자신의 가치를 의심할 필요가 없습니다.

진정한 사랑은 설렘이 아니라 책임이 따르는 연결이다

바람을 피우거나 불륜을 저지르는 사람들은 때때로 설렘을 사랑으로 착각합니다.

가슴이 뛰는 것. 원해지는 것. 특별 대우받는 것. 비밀을 공유하는 것. 특별한 것을 경험하는 것.

그들은 그것을 '사랑'이라고 생각합니다.

하지만 진정한 사랑은 더 평범하다고 생각합니다.

일상을 공유하는 것. 상대방의 피로를 알아채는 것. 불만을 말로 표현하는 것. 상처를 줬다면 사과하는 것. 도망가지 않고 이야기하는 것. 자신의 욕망을 상대방에게 너무 밀어붙이지 않는 것.

그런 것들의 축적이 신뢰가 됩니다.

그리고 신뢰가 있기에 안심하고 편안히 함께 있을 수 있습니다.

설렘은 순간적으로 타오르지만, 신뢰는 쌓아야만 자랍니다.

바람을 피우는 사람들은 이 신뢰의 무게를 보지 못합니다.

그래서 그들은 몇 년 동안 쌓아온 관계를 순간적인 인정 욕구를 위해 무너뜨립니다.

마치며

바람을 피우는 남자들의 본질은 단순한 성적 욕망이 아닙니다.

그 이면에는 인정에 대한 갈이 있습니다.

더 깊게는, 친밀감을 견디지 못하는 미성숙함이 있습니다.

자신의 공허 공허함을 감당하지 못합니다. 관계 속에서 불만을 말로 표현하지 못합니다. 사랑받고 싶어 하지만 사랑을 감당할 그릇이 되지 못합니다. 책임지지 못하고 설렘과 인정으로 도망갑니다.

그래서 배신하는 것입니다.

한 문장으로 말하자면:

바람과 불륜은 '사랑이 부족해서' 일어나는 것이 아닙니다. '사랑을 감당할 능력이 부족한' 사람들'이 저지르는 배신입니다.

진정한 사랑은 설렘이 아닙니다.

그것은 책임이 따르는 연결입니다.

그리고 배신당한 쪽이 상대방의 심리를 이해하기 전에 가장 먼저 되찾아야 할 것은 바로 이 느낌이라고 생각합니다:

이것은 내 가치의 문제가 아니다.

네가 매력적이지 않아서가 아니다. 네가 부족해서가 아니다. 네가 나빠서가 아니다.

상대방이 자신의 공허함을 정직하게 감당하지 못한 것.

그게 전부입니다.

그러니 자신을 탓할 필요가 없습니다.

다른 사람의 미성숙함에 대한 책임을 질 필요가 없습니다.

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