Quando um compromisso é cancelado de repente, você responde: "Tudo bem, não se preocupe com isso." Mas, na verdade, você tinha deixado a agenda livre naquele dia.
Você não quer culpar a outra pessoa. Só não queria que a sua própria empolgação e os seus sentimentos fossem tratados como se nunca tivessem existido.
Nesses momentos, lembre-se do chamado de Setouchi Jakuchō para amar a si mesmo.
Se você deseja ser amado, acolha com carinho o seu eu que carrega esse desejo. Este artigo usa as palavras de Jakuchō como pistas para explorar como pessoas que são amadas lidam com as respostas do dia a dia e com as distâncias nos relacionamentos.
Que alguém capaz de se dedicar aos outros também encontre espaço para os próprios sentimentos.
Não Chame a Si Mesmo de "Alguém Como Eu"
Jakuchō afirmou em uma coluna da Nippon Broadcasting System que amar a si mesmo é o que gera o charme pessoal.
Ler essas palavras dá vontade de pausar todo o esforço de tentar acrescentar algo a mais só para se tornar digno de amor. Antes de se esforçar ainda mais para ser atencioso, pergunte-se como você está tratando a si mesmo agora.
Em um diálogo publicado na Fujin Kōron, sua secretária, Manao Seo, compartilhou histórias de quando havia perdido a confiança.
Seo recusava sugestões de trabalho dizendo que não daria conta. Segundo relatos, Jakuchō a repreendeu, afirmando que usar palavras para se diminuir é uma falta de respeito com o único você que existe.
A própria Jakuchō também recomendava reconhecer o encanto que existe dentro de nós, independentemente das tendências externas.
Não interpreto essa história como um conselho para gostar de si mesmo só depois de se tornar alguém impressionante. Quero lê-la como palavras que incluem, desde o início, o seu eu atual, aquele que ainda não tem tanta confiança.
Por exemplo, se você costuma se rebaixar diante de alguém por quem sente afeto.
Você consegue listar várias qualidades da outra pessoa, mas, quando se trata de você, só contabiliza aquilo que não sabe fazer. Nessas situações, você não precisa terminar essa frase.
Antes de pensar se você é adequado para a outra pessoa, lembre-se de que tipo de pessoa você quer ser.
Você quer cumprir promessas. Quer ouvir sem interromper.
Esses desejos não ganham valor apenas no dia em que alguém escolhe você. Eles já existem dentro de você hoje, antes mesmo de receber uma resposta.
Se usarmos a expressão "luz da alma", você não vai querer que essa luz se apague enquanto espera que alguém venha iluminá-la.
Mesmo nos dias em que faltar confiança, não fale de si mesmo de qualquer jeito. Guarde esse pequeno respeito por você.
Ouvir que você deve se aceitar pode deixar partes suas que ainda não dá para gostar de imediato. Haverá dias em que você vai lembrar daquilo que não conseguiu dizer ou das vezes em que concordou de novo.
Você também não precisa dar nota de aprovação para essas versões de si mesmo. Reconheça o que não saiu tão bem, mas evite odiar tudo o que você é por causa de um único momento.
O seu eu que se sente solitário, o seu eu que se apaixona — não são apenas defeitos a serem corrigidos antes de se mostrar aos outros. São partes de você que vêm junto quando a intimidade com alguém cresce.
Inclua a Si Mesmo na Compaixão
Jakuchō descrevia o ato de imaginar as necessidades e os sofrimentos dos outros como compaixão e, em última instância, como amor.
Pensar nas circunstâncias da outra pessoa talvez seja a gentileza que você sempre protegeu. Há dias em que você engole as próprias palavras, supondo que ela deva estar ocupada ou cansada.
Mas será que a outra pessoa é a única presente nessa história?
Existe alguém que estava ansioso pelo encontro. Alguém esperando uma resposta, sem conseguir fechar a própria agenda.
Não finja que não deseja nada só quando essa pessoa for você.
Se você acolher as palavras de Jakuchō sobre compaixão na sua vida, olhe para o que acontece com você ao mesmo tempo em que imagina o lado do outro.
A outra pessoa ter compromissos e você se sentir solitário podem coexistir. Não precisa ser uma situação em que um tenha que apagar o outro.
Por exemplo, imagine que pedem sua ajuda num dia em que você decidiu descansar. Mesmo querendo ajudar, eliminar o seu descanso até lá vai tornar o seu amanhã muito mais difícil.
Nesses casos, avaliar quanto tempo você realmente pode oferecer faz parte de uma resposta honesta. Além de responder "sim" e se sobrecarregar, existem outras formas de se conectar com a outra pessoa.
Se você teme que se valorizar signifique perder a gentileza, pense nisso como aumentar em um o número de pessoas para quem você direciona esse cuidado.
E essa pessoa é você mesmo.
As promessas que fazemos a nós mesmos costumam ser invisíveis para os outros, o que facilita adiá-las. A noite em que você decidiu dormir cedo, ou o fim de semana que deixou livre para descansar, talvez ninguém mais saiba.
Ainda assim, planos que ninguém conhece não deixam de existir. Assim como os compromissos com outras pessoas, você pode escolher se quer mudá-los ou não.
Nos dias em que você realmente quiser ajudar, pode mudar seus próprios planos. Não há necessidade de proibir essa escolha; recupere a sua autonomia de um estado em que você só consegue se entregar em silêncio.
Uma pessoa que sempre pensou na conveniência dos outros protegendo o próprio tempo de sono. Uma pessoa que tentava notar o cansaço alheio admitindo que hoje quer descansar.
O que existe aí é uma força tranquila, bem diferente de perder o interesse pelas pessoas.
Tomar um chá quente onde ninguém vê, descansar no horário em que você queria descansar. Não deixe que esse tempo sirva apenas como compensação pelos dias em que você se sentiu pouco amado.
Sua vida continua tanto nos dias em que o romance vai bem quanto naqueles em que as respostas não chegam. Tratar essa vida com cuidado é algo totalmente diferente de encenar charme para a outra pessoa.
É o cuidado que você dedica ao seu eu de hoje, para conseguir viver o hoje.
Acredito que a gentileza de alguém que não desaparece enquanto cuida dos outros é algo lindo.
Sentimentos Honestos Não Servem Para Romper Laços
Dizer "estou bem" primeiro, mesmo quando você está incomodado. Se você já usou essa resposta para contornar situações, falar o que realmente sente exige coragem.
Talvez você tenha medo de ser malvisto. Pode soar como se estivesse culpando a outra pessoa.
Você não precisa pular por cima dessa hesitação e virar alguém forte de repente. Comece identificando, dentro de si, o que exatamente não estava bem.
Foi a mudança de planos? O aviso foi de última hora?
Foi o fato de ninguém ter reconhecido a sua empolgação?
Mesmo para uma mesma mudança de agenda, o que você quer transmitir varia. Quando você entende o motivo da sua frustração, fica mais fácil escolher as palavras certas para o outro.
No cenário original, você poderia usar esta frase:
"Eu estava animado para a gente se encontrar, então fiquei chateado, mas ficaria feliz se, da próxima vez que os planos mudarem, você pudesse me avisar com mais antecedência."
Esta não é uma citação de Jakuchō, mas uma resposta criada aqui para aplicar as palavras dela à vida cotidiana.
Transmita suas expectativas sem julgar a outra pessoa. Entre gritar e ficar calado, existe um lugar para as palavras.
Você não tem garantia de que a outra pessoa vai mudar só porque você falou. Por isso, observe as atitudes dela depois.
Ela vai avisar com mais antecedência na próxima mudança? Vai sugerir outra data junto com você quando não puder comparecer?
Se as suas palavras foram recebidas ou não não deve ser avaliado apenas pela resposta gentil do momento.
Se a ideia é cultivar conexões, inclua nelas tempo para que as expectativas de ambos possam ser ditas.
Em vez de concordar sempre, veja como vocês lidam com as diferenças nos dias em que as expectativas divergem. É isso que revela o caráter da outra pessoa.
Mesmo que tenham existido dias em que você não conseguiu falar o que pensava, não use isso como munição para se culpar. Você pode reler esses sentimentos não ditos mais tarde.
Experimente repetir mentalmente a resposta que você daria hoje. Isso também é um pequeno começo para se conectar com os outros sem se perder.
Aqui, não culpe o seu eu do passado por ter sido tratado com descaso só porque disse "estou bem". O seu silêncio nunca foi um motivo válido para a outra pessoa levar os compromissos na brincadeira.
Elaborar palavras para se expressar serve para somar suas expectativas aos relacionamentos futuros, e não para assumir sozinho a responsabilidade pelo que passou.
Se responder na hora for difícil, tire um tempo para pensar antes de reagir. Esperar até conseguir falar com calma também é uma escolha sua.
Receba Afeto Sem Transformá-lo em Dívida
Quando você está acostumado a cuidar dos outros, pode se sentir confuso quando é o centro do cuidado.
Se alguém te ajuda, você sente que precisa retribuir na mesma hora. Se te elogiam, sente que precisa negar.
Se você se identifica com isso, tente aceitar exatamente como veio aquilo que a outra pessoa te ofereceu, nem que seja só uma vez.
Depois de agradecer, não corra para listar seus defeitos. Não envolva nem o seu alívio apenas em culpa.
As palavras de Jakuchō sobre reconhecer suas próprias qualidades nos lembram dessa cena também.
Não cancele instantaneamente as partes que a outra pessoa acha boas, alegando que elas não existem em você. Isso é diferente de se colocar acima de todo mundo.
Significa não bloquear o destino do afeto que está sendo direcionado a você agora.
Ao pedir ajuda, você não precisa prometer que vai arcar com tudo sozinho desde o início. Se estiver passando por dificuldades, pense em uma parte específica que possa delegar.
Claro que a outra pessoa tem a própria rotina. Ser recusado uma vez não define você como alguém que não deveria contar com os outros.
Mantenha tanto a liberdade de pedir quanto a de recusar. Assim, a gratidão quando o pedido é aceito pode ser expressa com as suas próprias palavras.
Não imponha a si mesmo a regra de que você só pode existir como aquele que dá.
Conexões não deveriam ser palcos onde uma pessoa precisa se manter impressionante o tempo todo.
Nos dias de cansaço, tudo bem ser quem recebe. Nos dias com mais folga, você pode retribuir o que estiver ao seu alcance.
Transitar entre esses papéis nas relações humanas é o tipo de proximidade que vale a pena buscar.
Além disso, perceba se o que a outra pessoa fez foi realmente o que você desejava. Aceitar gentilezas não exige fingir felicidade com qualquer coisa que te ofereçam.
Comunique o que te deixou feliz, converse sobre o que te incomoda. Não confunda respeitar o afeto alheio com anular as suas próprias percepções.
Não Entregue Seu Valor a Conexões Que Estão Esfriando
Jakuchō também recomenda se afastar naturalmente se você perceber que alguém não te faz bem.
Ao lado das palavras sobre amar as pessoas, existe a escolha de partir. Quero aceitar as duas coisas juntas.
Nos romances ou nas amizades, quando você começa a expressar o que deseja, as dinâmicas antigas podem não se sustentar.
A frequência de contato muda. A forma de combinar as coisas muda.
Não conclua que a outra pessoa estava te usando, ou que você se comunicou errado, baseando-se apenas nessas mudanças.
Observe se ela te escuta depois que você diz que algo te incomodou. Se há espaço para repensarem juntos caso o problema persista.
Se você é ridicularizado quando tenta falar. Se é sempre o único a refazer a agenda toda vez que os planos mudam.
Se esses padrões continuarem, repense o que você está entregando para manter essa conexão viva.
Acreditar no significado de um encontro não é a mesma coisa que suportar o sofrimento do presente.
Mesmo que um encontro pareça uma lição para a alma, você não é o único que decide quando essa lição termina. Escolher voltar para a própria vida é um aprendizado perfeitamente válido tirado desse encontro.
Decidir ir embora não apaga a solidão num passe de mágica. Você pode lembrar dos momentos bons ou ainda querer ver a pessoa.
Sentimentos que demoram a passar e voltar para a mesma relação são questões separadas.
Você não precisa transformar o que gostava em ódio. É possível escolher o distanciamento reconhecendo tanto os momentos bons quanto os difíceis.
Continuar grato à outra pessoa não significa que você precisa continuar perto. A gratidão pela ajuda continua sendo gratidão; as interações de agora devem ser avaliadas pelo que são hoje.
Se alguém novo vai aparecer logo, não dá para saber. Ainda assim, recuperar o seu tempo tem sentido antes mesmo de o próximo romance começar.
Descansar nos dias em que você decidiu descansar. Não deixar o fim de semana livre só para esperar uma resposta.
Devolva esses dias a si mesmo. Além das conexões, não existe apenas o próximo parceiro, mas a sua vida futura.
O Amor Não Toma o Parceiro de Hoje Como Certeza
Enquanto falamos de autocuidado, não tranque a sete chaves o seu sentimento de cuidar dos outros.
Em um diálogo na revista Chichi, Jakuchō falou sobre ichigo ichie (um momento, um encontro). Já que podemos não nos reencontrar depois de nos despedirmos, valorize de todo o coração a pessoa que está à sua frente.
Aqui, quero enfatizar o ato de não adiar o afeto do presente, em vez de focar no medo da separação.
Você está deixando de demonstrar alegria porque presume que vão se ver de novo? Está ignorando a atenção da pessoa porque virou rotina?
Falar com honestidade não é apenas reclamar.
Arrumar tempo para se encontrar. Ouvir a sua história até o fim.
Se você ficou feliz, transmita esse sentimento. Não segure a onda achando que deveria ser óbvio sem precisar de palavras.
Demonstrar afeto traz o risco de parecer que você é quem gosta mais. Nesse tipo de jogo, você esconde a alegria genuína.
Em vez de ficar calado para fazer a pessoa correr atrás, seja alguém que expressa a própria felicidade com as próprias palavras.
No entanto, agradecer não te obriga a aceitar pedidos absurdos na próxima vez.
Diga "obrigado" pelas alegrias. Diga "hoje está difícil" nos momentos pesados.
Num relacionamento onde ambas as frases podem ser ditas, as palavras gentis não viram meras ferramentas para agradar o outro.
Durante o tempo juntos, preste atenção de verdade na outra pessoa. Leve os seus sentimentos para lá também.
Valorizar a conexão que está diante de você significa se encontrar sem que nenhum dos dois precise desaparecer, acredito eu.
Ouça Sua Própria Voz Antes do Próximo "Tudo Bem"
Jakuchō acreditava que os seres humanos nascem para cuidar da própria vida e buscar a própria felicidade.
Se você tem um coração compassivo, inclua a sua própria vida nessa compaixão.
Você não precisa cumprir nenhuma condição esta noite para merecer amor. Para começar, deixe uma expectativa sua na sua próxima resposta.
Se você estiver prestes a dizer "tudo bem" quando, no fundo, não está, faça uma breve pausa.
Com o que estou decepcionado? Como gostaria de ser ajudado na próxima vez?
Assim que encontrar as respostas, insira a sua situação específica na frase sugerida. Para agendas, peça mais antecedência; para descanso, proponha outro dia.
Se ainda não conseguir falar, escreva em uma anotação só para você. Não transforme convencer a outra pessoa na sua lição de casa de hoje.
Depois de entender o que deseja, encerre por hoje.
Não tenha vergonha de querer ser amado. Você não precisa se apagar para realizar esse desejo.
Que a gentileza que você demonstrar na sua próxima resposta suave chegue também a você.
