Когда у людей развивается депрессия или расстройство адаптации, в голове часто возникает образ «срыва» или того, как тебя «раздавило». Но на самом деле до этого момента происходят сотни маленьких «исчезновений».
На своей первой работе после университета я трудился день и ночь. Даже сталкиваясь с несправедливыми замечаниями или обидными ситуациями, я говорил себе, что не могу позволить себе переживать из-за каждой мелочи. Я думал, что это просто такие правила «общества».
Мне хотелось быть стойким. Хотелось улыбаться даже сквозь трудности — ведь именно так, казалось, жили мои начальники и старшие коллеги.
Я полностью сосредоточился на выполнении показателей (продаж), ни о чем глубоко не задумываясь. Я верил: если стану тем, кто приносит компании доход, то обрету счастье и почувствую, что расту. И наоборот — бессознательно считал, что неспособность этого добиться означает мое несчастье.
А потом однажды по дороге на работу я упал прямо на асфальт. Меня увезли на скорой и диагностировали депрессию. Но действительно ли я впал в депрессию именно в тот момент?
Тогда мне казалось, что я просто «потерял способность стараться». Но оглядываясь назад, понимаю: точнее будет сказать, что я потерял способность верить в собственные усилия.
Долгое время я просто проглатывал всё подряд.
Даже когда чувствовал, что на работе что-то не так, я молчал. Делал вид, что не замечаю своего желания поступать иначе.
Это была не слабость; возможно, это была «способность адаптироваться». Но из-за постоянного накопления таких моментов мое ощущение себя постепенно угасло.
Этот процесс протекал очень тихо. Мое тело не сломалось внезапно. Разум продолжал работать, опираясь на установку «всем иногда бывает плохо».
Но медленно я перестал понимать, что чувствую и устал ли вообще.
На самом деле, всё было еще хуже:
Я активно избегал признания собственных страданий и усталости. У меня уже не оставалось сил принимать эти состояния. Чтобы осознать и принять свое состояние, нужна особая психическая выносливость.
Всю эту выносливость я тратил на работу.
Поэтому, даже когда физические и душевные резервы иссякли, я все еще мог функционировать. Как заводная игрушка, я двигался по инерции от первоначального завода. Я работал исключительно на автопилоте; скорее всего, депрессия у меня была уже давно.
По мере накопления напряжения я ломался от переутомления. Мое сердце было раздавлено. И началось это гораздо раньше, чем я осознал.
Поскольку я не мог распознать это состояние, большую часть своих двадцати с небольшим лет я верил, что просто недостаточно стараюсь, пока окончательно не сломался с депрессией и расстройством адаптации.
Однако сейчас я проживаю свои тридцать здоровым человеком, потому что начал концентрироваться на одной конкретной вещи.
И вот на чем: не жить вне себя.
Когда ты действуешь исходя из того, «как тебя видят», а не из того, «чего ты хочешь», ты постепенно начинаешь жить вне себя.
Взгляды других людей становятся реальнее твоих собственных ощущений. Даже если твой внутренний мир пустеет, пока внешняя оболочка (оценки окружающих) держится, тебе кажется, что проблем нет.
Но в итоге вопрос «чего я хочу?» исчезает полностью.
Ты даже не замечаешь, что перестал его задавать. Именно это, как я теперь считаю, и означает, что «я исчезает».
В рабочей жизни соответствовать чужим ожиданиям необходимо хотя бы в минимальной степени. Но если мы постоянно прячемся за защитными масками — тем, что психологи называют «Ложным Я», — мы можем оправдать эти ожидания, но то самое «я», которое должно радоваться этому, бесследно исчезает.
