После того как вы отчитали подчиненного, младшего коллегу или собственного ребенка, случалось ли вам устраивать «одинокий сеанс рефлексии» по дороге домой или лежа в постели?
«Не слишком ли я много сказала?» «Но если не скажу, они не поймут».
Мне слишком хорошо знакомо это тяжелое чувство по ночам.
Многие считают, что «выговор исправляет людей».
Однако известный анализ, объединивший 607 результатов исследований (Krueger et al., Columbia University, 1996), показывает удивительный результат. Более чем в 38% случаев обратная связь в виде предупреждений или указаний на ошибки на самом деле снижала эффективность получателя.
Почти половина всех выговоров контрпродуктивна.
Так в чем же разница?
За 30 лет в Гиндзе я видела бесчисленное количество «моментов выговора». Я видела, как топ-менеджеры делали замечания своим подчиненным в клубе, и сама совершала ошибки, отчитывая девушек как «мама».
И я могу сказать это с уверенностью: Достойная женщина не просто владеет сильными словами. Прежде чем сделать выговор, она решает, чего она не будет делать.
Я хочу, чтобы те, кто думает: «Я не из тех, кто умеет злиться, так что это не для меня», прочитали это. Речь идет не о том, как злиться; речь идет о сохранении отношений с важными для вас людьми.
Я сузила это до пяти пунктов, подкрепленных исследовательскими данными. К тому времени, как вы закончите читать, ваше восприятие слова «выговор» изменится.
1. Не делайте выговор на месте
Способ достойной женщины делать выговор начинается еще до того, как выговор сделан. Она не открывает рот в тот момент, когда чувствует раздражение.
Мы часто слышим, что «лучше выпустить гнев, чем держать его в себе».
Однако это было четко опровергнуто экспериментами.
В эксперименте, опубликованном в журнале социальной психологии в 2002 году Бушманом из Университета штата Айова (психолог, изучающий гнев и агрессию), сравнивалось поведение 600 испытуемых сразу после того, как они разозлились.
Одна группа била грушу, думая о человеке, на которого злилась. Другая группа спокойно сидела в течение двух минут, ничего не делая.
Группа, которая «выпускала пар», показала самый высокий уровень гнева и последующей агрессии. Самой спокойной была группа, которая ничего не делала.
Гнев не исчезает, когда вы его выпускаете. Чем больше вы его выражаете, тем сильнее он становится.
Когда я была моложе, я этого не знала. Однажды я сгоряча отчитала девушку, и со следующего дня ее улыбка исчезла. Теперь я понимаю, что я выплеснула не просто гнев, а ее чувство принадлежности.
Выговоры, вызванные гневом, — это не руководство, это выпускание пара. А выпускание пара подобно подливанию масла в огонь.
▶ Практика
- Когда чувствуете раздражение, просто скажите: «Давай поговорим немного позже». Выговор может подождать, пока гнев не остынет.
- Когда вам хочется высказаться, выждите две минуты в душе. Ничегонеделание — лучший способ погасить огонь.
2. Не делайте выговор при других
Даже если содержание выговора верно, если место выбрано неправильно, все испорчено.
Никто никогда не чувствовал себя отдохнувшим, наблюдая, как кого-то отчитывают при всех. От одного только наблюдения у нас самих сжимается сердце.
На самом деле, это чувство отражается в цифрах.
В эксперименте, опубликованном в журнале по организационному поведению в 2009 году Porath et al. из Университета Южной Калифорнии (ученые в области менеджмента, изучающие грубость на рабочем месте), они измерили эффективность работы людей, которые были свидетелями выговора другому человеку.
Это были не те, кого отчитывали. Это были 74 человека, которые просто наблюдали.
Несмотря на это, количество правильных ответов в словесных головоломках упало с 5,79 до 4,82, а количество сгенерированных идей уменьшилось с 9,74 до 7,88.
Яд выговора распространяется не только на того, кого отчитывают, но и на всех присутствующих.
В Гиндзе это хорошо видно. Генеральный директор, пришедший в клуб с подчиненными, может накричать на них за столом. В этот момент воздух за столом застывает, а выражения лиц девушек каменеют.
И наоборот, по-настоящему высокопоставленные люди в клубе только поддерживают своих подчиненных. Если нужно сделать замечание, оно происходит на следующий день, в офисе, с глазу на глаз.
Выговор на публике разрушает десятерых, пытаясь исправить одного.
▶ Практика
- Когда нужно сделать предупреждение, смените место, сказав: «Можно тебя на минутку?» Это может быть коридор или место перед туалетом; важно быть наедине.
- И наоборот, хвалите при других. Запомните: «Хвали на публике, ругай наедине».
3. Критикуйте действие, а не личность
Теперь поговорим о словах. Достойная женщина не использует «ты» в качестве подлежащего, когда делает выговор.
Вместо того чтобы сказать «Ты неряха», она критикует «сегодняшнее опоздание». Она критикует действие, а не человека.
Существует очаровательный эксперимент, показывающий, насколько велика эта разница.
В исследовании, опубликованном в журнале по психологии развития в 1999 году Dweck et al. из Стэнфордского университета (всемирно известный психолог, исследователь «мышления»), сравнивались слова, сказанные 67 детям дошкольного возраста в ситуациях неудачи.
Дети, которых ругали за личность («Я разочарована в тебе»), начинали оценивать себя как «плохого ребенка, неумного», и их настойчивость в решении следующей задачи значительно снижалась. Дети, которых предупреждали об их действиях («Давай подумаем о другом способе»), не падали духом и начинали сами искать решения.
Та же неудача, тот же взрослый — единственная разница была в направленности слов.
Взрослые точно такие же. Когда я отчитываю девушек в клубе, я решаю сосредоточиться на «этом действии, сегодня». Если слова «всегда», «в любом случае» или «вот почему» вот-вот сорвутся с моих губ, я не делаю выговор в этот день.
Если вы критикуете действие, человек растет. Если вы критикуете личность, человек закрывается.
▶ Практика
- Прежде чем сделать выговор, проверьте подлежащее. Если оно вот-вот начнется с «Ты...», перефразируйте в «Сегодняшнее [действие] было...»
- Запретите слова «всегда», «в любом случае» и «почему». Как только вы объединяете прошлое, это становится атакой на характер, а не руководством.
4. Не громкость голоса, а его температура
После «что сказать» идет «как сказать». И на самом деле, последнее достигает другого человека первым.
Существует исследование, которое могло предсказать, подавали ли на хирурга в суд, основываясь только на звуке его голоса.
В исследовании, опубликованном в хирургическом журнале в 2002 году Ambady et al. из Гарвардского университета (социальный психолог, изучавший первое впечатление), они вырезали 10-секундные аудиофрагменты из разговоров между хирургами и пациентами и попросили людей оценить только тон, не зная содержания.
В результате, врачи с более сильным «авторитарным оттенком» в голосе с большей вероятностью оказывались теми, кто на самом деле сталкивался с судебными исками.
Дело было не в содержании слов. Дело было в температуре голоса всего за 10 секунд.
Люди решают, друг перед ними или враг, по тону голоса, прежде чем понять содержание. Как бы ни было правильно предупреждение, как только оно произносится авторитарным тоном, уши слушателя закрываются.
За 30 лет в Гиндзе я видела много способов делать выговор. Слова тех, кто повышает голос, трогают людей в данный момент, но люди не остаются. Слова тех, кто говорит тихо, низко и медленно, остаются на годы как «то, что мне сказали тогда».
Я сама была такой, и видела это много раз...
Громкий голос трогает момент. Тихий голос остается в сердце.
▶ Практика
- Делая выговор, говорите на тон ниже и медленнее обычного. Считайте скорость и громкость термометром гнева.
- Определитесь со своими первыми словами. Начав с «Я хочу сказать тебе только одну вещь», вы естественным образом сделаете свой голос тише.
5. Никогда не примешивайте презрение
Наконец, самый важный момент. Сам по себе выговор не разрушает отношения. Отношения разрушает «снисходительность», которая в него примешивается.
Делать выговор со вздохом. Усмехаться и говорить: «Я же тебе говорил». Слушать с раздраженным лицом, не глядя в глаза.
Gottman et al. из Вашингтонского университета (ведущий эксперт по супружеским отношениям) проанализировали разговоры 79 пар и наблюдали за ними в течение 14 лет. Это известное исследование, в котором они могли предсказать, какие пары разведутся, с точностью 93% на основе признаков в их разговорах.
Опасными признаками были названы критика, защитная реакция, уклонение и презрение. Среди них презрение — отношение свысока к партнеру — считается самым серьезным признаком.
Дело не в том, что было сказано словами, а в том, как вы относились к другому человеку в своем поведении. Продолжительность отношений решалась именно там.
У известных слов Исороку Ямамото (главнокомандующий Объединенным флотом, известный цитатой «Покажи им, как это делается») есть продолжение:
«Пока вы не будете разговаривать с ними, слушать их, одобрять их и доверять им, люди не будут расти».
Одобрение необходимо именно в момент выговора. Современные исследования догоняют слова, сказанные более 80 лет назад.
Выговор не разрушает отношения. Разрушает их отношение свысока.
▶ Практика
- Прежде чем сделать выговор, вспомните одно хорошее качество этого человека, прежде чем открыть рот. Презрение проявляется на лице, прежде чем выходит в словах.
- Заканчивайте словом «доверия». Вы не закончили выговор, пока не скажете: «Я сказал(а) тебе это, потому что думал(а), что ты сможешь».
Резюме
Вот пять способов, которыми достойная женщина делает выговор:
- Не делайте выговор на месте — потому что гнев растет, чем больше вы его выпускаете.
- Не делайте выговор при других — потому что яд выговора распространяется даже на тех, кто наблюдает.
- Критикуйте действие, а не личность — потому что направленность ваших слов определяет будущее другого человека.
- Голос — это температура, а не громкость — потому что люди слышат тон раньше, чем содержание.
- Никогда не примешивайте презрение — потому что именно снисходительность, а не выговор, разрушает отношения.
Заметили?
Ни один из этих пяти пунктов не требует сильных слов или таланта к красноречию.
Все они о том, «чего не говорить» и «чего не делать».
Достоинство не в том, чтобы никогда не злиться.
Ваше достоинство проявляется в том, как вы справляетесь со своим гневом.
Вы не можете изменить свое чувство языка мгновенно.
Вы можете изменить то, как вы делаете выговор, уже завтра, начиная с сегодняшнего дня.
Пусть слова, которые вы используете для выговора, станут чьим-то оберегом 🌹
━━━━━━━━━
Это пост, в котором я, Нанаэ Мама, превращаю то, что видела в мире ночной жизни, в уроки. Я продолжу писать, поэтому, пожалуйста, подпишитесь на меня из моего профиля. Цитатные репосты также очень приветствуются 🌹
Поскольку я получаю так много просьб о советах в клубе и в социальных сетях, я создала салон, чтобы он был [местом для встреч и обучения].
- Доступ в клубы только для членов в Гиндзе
- Ежемесячные нетворкинг-мероприятия
- Обильный образовательный контент
- Неограниченные вопросы Нанаэ Мама И многое другое...
Есть различные преимущества ☺️
Присоединяйтесь здесь ↓
