Zaten zorbalığa uğramaya başladıktan sonra çok geç, diye düşünüyorum.
Ebeveynlikte "zorbalığı önleme" konusundaki görüşüm bu.
Merhaba, ben Misaki Shimoda.
Bana sık sık "Çocuğunuzun okulda zorbalığa uğradığını öğrenseydiniz ne yapardınız?" diye soruluyor.
Aklıma gelen ilk şey şu: zaten oluyorsa çok geç.
"Her şey bitti, yapılacak bir şey yok" anlamında değil—tabii ki o anda nasıl tepki verdiğiniz büyük bir dönüm noktasıdır—ama zorbalığa uğradıkları günler silinemez. Acı çektikleri gerçeği ömür boyu kalır ve kalplerinde bir yara izi kalırsa, o da kalır.
O noktada, hayatlarının belirli bir dönemi zaten mahvolmuştur.
Bu anlamda, zorbalık bir ebeveynin fark edebileceği noktaya tırmandıktan sonra tepki vermek tam anlamıyla geç kalmaktır. Bir "önleme" yöntemi olarak çok geçtir.
Çiftlerdeki cinsellik sorunlarıyla ilgili olarak her zaman "zaten cinsellik yaşamıyorken bunu çözmeye çalışmak için çok geç" derim (her ne kadar atabileceğiniz adımlar olsa da, geçmişi silemezsiniz). Benzer şekilde, çocukluk çağı zorbalığında da olay olmadan önce ciddi şekilde tedbirli olmanız ve önlem almanız gerektiğine inanıyorum.
Bir ebeveyn ancak işler karmaşık bir hal aldıktan sonra fark ederse, çok geçtir. Ebeveynler genellikle çok geç bir aşamada fark eder ve çoğu asla fark etmeyebilir bile.
Bu korkunç bir düşünce. Çocuğumun zorbalığa uğrayarak bir saniye bile geçirmesini istemiyorum.
Bu yüzden, "Zorbalığa uğrarlarsa nasıl tepki vermeliyim?" sorusundan çok, 【Öncelikle nasıl zorbalığa uğramayacak bir çocuk yetiştirebilirim?】 sorusunu düşünmenin çok daha önemli olduğuna inanıyorum.
Onları zorbalığa uğratması zor özelliklerle nasıl yetiştireceğim. Bu "zorbalığa uğramazlık" yeteneğini nasıl geliştireceğim. Oğlumla her gün böyle etkileşim kuruyorum.
Kolayca zorbalığa uğrayan çocukların özellikleri
Zorbalığa uğrama kolaylığı diye bir şey olduğuna inanıyorum.
Kurbanın suçlu olup olmadığı tartışmasını bir kenara bırakırsak, herkes tesadüfen hedef alınabilirken, zorbalığın ivme kazanıp kazanmamasının, kişinin hedef alındığında nasıl tepki verdiğine büyük ölçüde bağlı olduğunu düşünüyorum.
Hiçbir zaman pek "sürü" insanı olmadım, bu yüzden sınıf arkadaşlarımla birebir kavga etmiş olsam da, hiçbir zaman toplu grup saldırılarına—yani "zorbalığa"—karışmadım (kötü niyetli akrabalar hariç!), bu yüzden "sürünün" gerçekliğine aşina olmayabilirim.
Yine de, hayatımda gördüklerime dayanarak, zorbalığa uğrayanlar arasında ortak bir özellik "sadece kabullenen biri" olmaktır.
Başka bir deyişle, sadece dayanan insanlar.
Karşılık vermezler, karşı saldırıya geçmezler, savaşmazlar ve durdurmak için harekete geçmezler. Bu insanlar zorbalığın ivme kazanmasına izin veriyor gibi görünüyor. Devam ediyor ve kötüleşiyor.
Tersine, uğraşıldığında "baş belası" haline gelen veya karşılık veren veya hemen bir yetişkini arayıp olay çıkaran insanlar hiç zorbalığa uğramıyor gibi görünüyor.
Muhtemelen herkes anaokulundan liseye kadar 15 yıllık grup yaşamı boyunca bir miktar küçük tacizle karşılaşır. Ben de karşılaştım.
Özellikle ortaokulda eğlence sektöründe aktiftim ve öne çıkıyordum, unutamadığım bazı tacizlerle karşılaştım. Ama tüm gücümle karşılık verdiğim için, karşı taraf pişman oldu. "Böyle bir deliyle uğraşmamalıydım" diye düşündüler.
Bu, ebeveynlerini utandıran bir duruma dönüştü, bu da onlar için bir çocuk olarak zor olmuş olmalı ve muhtemelen şiddetle azarlandılar.
Doğal olarak, aynı kişiden gelen taciz bir daha asla yaşanmadı.
Onları "zorbalığa uğratması zor" yetiştirmek için onlara söylediklerim
Normal grup ortamlarında geçirdiğim 15 yıllık deneyimime dayanarak, "Ah, bu çocuk zorbalığa uğrayacak gibi görünüyor" veya "Bu kişi zorba gibi görünüyor" diye düşündüğüm birçok durum gördüm.
Buna dayanarak, çocuğumun zorbalığa uğramasını önlemek için şu noktaları etkili buluyorum:
Karşılık vermeyi, laf yetiştirmeyi ve karşı saldırıya geçmeyi alışkanlık haline getirin. Onlara "sadece kabullenmenin kötü olduğunu" ve "bağırarak veya ağlayarak olay çıkarmanın doğru cevap olduğunu!" öğretin. Hemen bildirme (ispirtolama) kültürünü aşılayın ve bir şeyden birazcık bile hoşlanmasalar bile, bunu diğer kişi için bir "baş belası" haline getirmek için büyük bir yaygara koparmaları gerektiğini öğretin. Bu, akıllıca davranış biçimidir. Onlara kesin bir şekilde şunu öğretin: "Asla sadece dayanmamalısın."
Son 9 yıldır çocuklarımı bu politika ile yetiştiriyorum.
Neyse ki (?), evimizde kocam oğlumuzla dalga geçiyor, bu yüzden her gün ebeveyn-çocuk kavgaları çıkıyor.
Bu anlarda, oğlum dayanmak yerine karşı saldırıya geçmeyi seçtiğinde, onu sonuna kadar övüyorum.
Oğlum, kocamın yüzünü çok yaklaştırmasına bile sinirleniyor. "Yüzün çok yakın!! KES ŞUNU! 💢" diyerek saldıracak. O zaman bile oğlumu onaylıyor ve destekliyorum.
"Hoşlanmadın! Bunu yaptığı için hatalı olan baba!!"
Sonra kocamı azarlıyorum.
"Taciz sadece kötü niyetli eylemlerle ilgili değildir. Niyetin ne olursa olsun, eğer bu çocuk bunu rahatsız edici buluyorsa, bu tacizdir! Tacizi başlatan sen olduğun için, tokat yemeyi hak ediyorsun."
Oğlumu, hoşnutsuzluk duygularını ifade ettiği için tamamen destekliyorum.
(Not: Bir ön koşul olarak, bariz taciz dışında, en az bir kez "bundan hoşlanmıyorum"u açıkça söylemiş olmaları önemlidir. Sırf yüzü yakın diye birine aniden yumruk atmamalısınız. Ama hoşlanmadığını söyleme geçmişi varsa ve bu tekrarlanıyorsa, o zaman onu alt etmek sorun değil. Israr eden hatalıdır!)
Karşılık vermeyi "kötü" olarak etiketleyen eğitim, geleceğin kurbanlarını yetiştiriyor
Genel olarak, birçok aile "Şiddet kullanmamalısın", "Saldırmamalısın" ve "Sadece doğru davran" öğretiyor gibi görünüyor.
"Kavga etme" yönünde öğretiyorlar. "Karşılık vermek aptalların yaptığı şeydir" veya "Onların seviyesine inme" gibi şeyler söylüyorlar.
Ama bence bu, sadece kabullenen bir kurban yetiştirmeye yol açar.
Elbette şiddet kötüdür ve başkalarına saldırmamalısınız. Bu temel bir ön koşul olarak öğretilir. Ancak saldırıya uğradığında karşılık vermek, çocukların dünyasında hayatta kalmak için kesinlikle gerekli bir meşru müdafaa becerisidir.
Çünkü çocukların dünyası, çoğu yetişkinin düşündüğünden çok daha "çılgındır".
Çılgındır çünkü dünyada talihsizliğe maruz kalan ve derin bir memnuniyetsizlik taşıyan çok sayıda çocuk var.
Çocukların dünyasında kamu düzeni kötüdür
Okullarda, acı çeken birçok çocuk var: düşük zeka seviyelerine rağmen "sadece çabalamıyorsun" denenler, istismar veya ihmal edilenler, her zaman aç olanlar, ebeveynlerinin yoksulluğuna yakalanmış olanlar veya çelişkili mantıkla azarlananlar.
(Özel okullarda eğilim değişebilir, ancak onların da kendine özgü sorunları vardır.)
Çocukların dünyası, berbat ebeveynlerin neden olduğu mantıksızlıkla dolup taşıyor.
Bu nedenle, bu stresin bir sonucu olarak suça sapan veya kabalaşan ve sınıf arkadaşlarına saldıran birçok çocuk var.
Çocuklar yetişkinler tarafından baskı altına alındığında, hayal kırıklıklarını boşaltmak için genellikle kendilerinden daha zayıf görünen yaratıkları hedef alırlar.
Çocukların dünyası, "çılgın yetişkinlerin" sayısıyla doğru orantılı olarak çöker ve birçok ebeveynin hayal ettiği mantıklı dünya değildir.
"Doğru yaşarsam, huzur içinde yaşayabilirim."
"Başkalarına saldırmazsam, kurban olmam."
Dünya bu kadar güzel sözlerle işlemez.
Evde özel bir sorun olmasa bile, çocuklar sırf çocuk oldukları için bencil ve dengesiz yaratıklardır. Büyüme aşamasındalar!
Çocuklar doğal olarak saldırgandır
Ayrıca, "kaba" veya kötü niyetli olmasalar bile, çocuklar doğal olarak saldırgan olabilirler. Çünkü "tatemae"leri (sosyal cephe) yoktur, bu yüzden kolayca "kazara" zorbalığa neden olabilirler.
Örneğin, birinin "çirkin" olduğunu düşünürlerse, "Çirkinsin" derler. Eğer anlatımı iyilerse, "Böyle bir yüzle nasıl yaşayabiliyorsun? Estetik yaptırmıyor musun?" gibi gerçek bir soru sorabilirler. Kurbağa suratlı birine "Kurbağa", domuz burunluya "Domuz", şişman birine "Şişko" derler. Genel çocuklar, mutlaka "kötü niyet" taşımadan bu doğal saldırıları yaparlar.
Bu tür çocuklarla çevrili olarak yaşarken, biri size bir şey yaptığında 【dayanmama ve hoşnutsuzluk duygularınızı açıkça ifade etme】 alışkanlığınız yoksa, zorbalığa uğrarsınız veya zorbalığa uğramasanız bile incinmeye devam edersiniz.
Çocuklar, "Hayır! Kes şunu!" demediğiniz sürece, gerçekten "Oh, bu kadar nefret mi ettin!? Bilmiyordum!" diyecek türden yaratıklardır.
"İspirtolama" alışkanlığını yerleştirmek için sözler
Oğullarıma her zaman şunu söylerim: "Kötü bir şey olduğunda anneme söyle! Seni tüm gücümle teşvik eder, teselli eder ve neşelendiririm!!" ve "Bir acın olduğunda söyle, onunla ilgilenirim!!"
Bu şekilde yetiştirildiği için, bir şey olduğunda oğlum hemen yanıma koşar ve çok net bir kendini tanıtma yapar: "Vaaaaah, şu anda çok acınası durumdayım!!!"
Bu sayede, ne olduğunu hemen öğrenebiliyor ve müdahale edebiliyorum. Tek bir şeytan tırnağını bile rapor ediyor. Harika.
Ebeveyn ve çocuk arasında bu tür bir iletişim sağlam bir şekilde kurulursa, zorbalığı erken keşfetme olasılığı—en azından erken çocukluk döneminde—önemli ölçüde artar.
Ergenlik yaklaştıkça, bunun versiyonu değişebilir. Ancak ilkokula kadar olan dönem için, anında olay çıkarma gücü ve hemen ebeveynlere veya çevredeki yetişkinlere güvenme zihniyeti hayati önem taşır.
Buna sahip bir çocuğu zorbalık yapmak zordur ve ara sıra dalga geçilse bile, diğer taraf ilk seferde dersini alır, bu yüzden devam etmez.
Bu ilk kaba noktaydı, ancak zorbalığa uğraması zor bir çocuk yetiştirmek için çok önemli olduğunu düşündüğüm bir şey daha var.
Bu da neşeli bir çocuk yetiştirmektir.
Neşeli bir çocuk yetiştirmek için
Şaka yapabilen, anında kahkaha yaratabilen, oyuncu olan ve aptalca davranma cesaretine sahip insanların zorbalığa uğrama olasılığının daha düşük olduğunu hissediyorum.
Neşelilik konusunda, elbette çocuğun potansiyeli ve doğuştan gelen kişiliği vardır. Buna saygı duymak bir ön koşuldur. Ancak, ebeveynlik deneyimime göre, ebeveynin tepkisine bağlı olarak, bir çocuğun neşesinin sonsuza kadar genişletilebileceğini veya tam tersine kolayca ezilip mahvedilebileceğini hissediyorum.
Oğullarım oldukça neşeli ve bu kısmen onların kişiliği olsa da, "eğer soğuk tepki verseydim veya bağırsaydım veya onları savuştursaydım veya onları bir baş belası olarak ele alsaydım, bu çocuğun neşesi kaybolurdu" diyebileceğim sayısız örnek düşünebiliyorum.
Çok az çocuğun sıfır neşeyle doğduğunu düşünüyorum.
Komik olabileceği beklentisi olmadan şaka yapamazsınız. Gülecek biri olmadıkça aptalca davranamazsınız.
Elbette, belirli bir yaşa geldiklerinde, insanları gerçekten güldürme becerisine ihtiyaçları vardır, ancak erken çocukluk döneminde ebeveynin tepkisi zayıfsa, çocukların neşeli davranma cesaretini kaybettiklerini düşünüyorum.
Ve bu cesareti kaybederlerse, mizah anlayışları ne olursa olsun kahkaha yaratamazlar.
Sadece çocuklukta zorbalığı önlemek için değil, yetişkin hayatında da insanları güldürme gücü veya bir şeyi komik bir hikayeye dönüştürme becerisi kesinlikle hayatı kolaylaştıran bir avantajdır. Çocuklarımda bunu en üst düzeye çıkaran bir ebeveyn olmak istiyorum.
Elbette, potansiyele bağlı olarak, bazıları 0'dan 5'e çıkarken diğerleri 100'e çıkabilir. Ebeveyne bağlı olarak herkesin komedyen olabileceğini söylemiyorum.
Ancak, bir ebeveyn bir çocuğun kendi yolunda büyümesine yardımcı olabilir ve 100'e ulaşmasalar bile, 0 ile 5 arasındaki fark çok büyüktür.
Bunun için değer verdiğim üç şey şunlardır:
Duyarlı bir ebeveyn olmak.
Tepkileri iyi olan bir ebeveyn olmak.
[Çocuğun geri çekilmesine neden olmayan tepkileri](https://note.mu/shimodamisaki/m/mc2914147aa67) biriktirmek.
Kahkaha yaratabilmek bir bakıma nihai güçtür.
İlkokuldan itibaren, sadece karşılık vermek değil, aynı zamanda havayı yumuşatma veya neşeyle bir şeyleri kahkahaya dönüştürme gücüne sahip olmak daha güçlüdür. Ve her şeyden önce, bu kesinlikle daha havalıdır.
Bu yüzden, çocuklarımı zorbalığa uğratması zor hale getirmek için, şaka yapmanın kolay olduğu bir ev ortamı ve ebeveyn-çocuk ilişkisi sağlıyorum! Onlara neşeli davranma cesareti vermeye değer verirken, ebeveynliğimi bu şekilde yapıyorum.
📕 Devamı var! Misaki Shimoda'nın "[Zorbalık Teorisi](https://note.com/shimodamisaki/m/m9f75cd35a373)"
📘 [Toksik Bir Ebeveyne Dönüşmemek İçin Kurallarım](https://note.mu/shimodamisaki/m/mc2914147aa67)
Çocuğumu ezmemek için dikkat ettiğim 10 şey.
📗 [Tanrı Seviyesinde Bir Ebeveyn Olmak İçin Kurallarım](https://note.com/shimodamisaki/m/mc54d74832e50)
Çocuğumun "mutlu bir çocukluk" geçirmesini ve "hayattan zevk alabilen bir yetişkin" olmasını istiyorum! Ebeveynlik tarzımın 10 öne çıkan noktası.
