“İnsan neden aldatır?”
Sanırım birçok kişi bunu bu soruyu merak etmiştir.
Cinsel arzu mu? Heyecan ihtiyacı mı? Can sıkıntısı mı mı? Anlık bir yargı hatası mı?
Birçok neden sıralanır.
Ama derine indiğimizde, aldatmanın ve sadakatsizliğin özünün sadece cinsel arzu meselesi olmadı olmadığına inanıyorum.
Daha ziyade, temelinde yakınlığa dayanamayan bir olgunla bir olgunlaşmamışlık ve kişinin kendi boşluğunu başkalarının onayıyla doldurmaya çalışan bir kalp zayıflığı yatıyor.
Gerçekten bağ kurabilen insanlar kaçmaz
Duygusal olarak gerçekten bağ kurabilen insanlar, bir ilişkide memnuniyetsizlik ortaya çıktığında hemen kaçmazlar.
“Yalnızım.”
“Son zamanlarda birbirimizi ıskalıyoruz.”
“Daha fazla önemsenmek istiyorum.”
“Ben de tatmin olmuyorum.”
“Böyle devam etmek acı verici.”
Bu duyguları kelimelere döker ve partnerleriyle yüzleşmeye çalışırlar.
Elbette konuşmak yorucudur. İncitici olabilir. Kendi zayıflığınızı göstermenizi gerektirir.
Ama bence yakınlık tam olarak budur.
Yakın bir ilişki sadece mutlu anları paylaşmak değildir.
İli.
İlişki içinde memnuniyetsizlik, yalnızlık, zayıflık ve acıyla başa çıkmaktır.
Ancak aldatan insanlar genellikler içinde bu duyguları bir ilişki içinde yönetme becerisi genellikle zayıftır.
Bu yüzden konuşmak yerine kaçarlar. Sorunla yüzleşmek yerine heyecan ararlar. Memnuniyetsizliklerini paylaşmak yerine dışarıda onay alırlar.
Bir başka deyişle, aldatma “özgür aşk aşk” değildir; çoğu durumda duygusal işlemeden bir kaçıştır.
Aile, “sevgi nesnesi” olmaktan çıkıp “benlik imajının arka planı” haline gelir
Aldatma ve sadakatsizlikte benlik imajı sorunları da rol oynar.
“Bir eşi olan ben.”
“Bir ailesi olan ben.”
“Çocukları olan ben.”
“Hala dışarıdaki kadınlar tarafından arzulanan ben.”
“Henüz bitmemiş bir erkek olmayan ben.”
Bu şekilde, başkaları ve roller aracılığıyla özdeğer duygularını pekiştirirler.
İşte acımasız kısım da bu.
Karılarını ve çocuklarını birey olarak değer vermek yerine, bazen onlara kendi değerlerini destekleyen birer fon muamelesi yaparlar.
Aile, bir sevgi nesnesi olmaktan çıkıp benlik imajlarını destekleyen bir araca dönüşür.
Ve dışarıdaki kadın da onay ihtiyaçlarını karşılayan bir araç haline gelir.
“Hala arzulanıyorum.”
“Bir erkek olarak görülüyorum.”
“Özel muamele görüyorum.”
“Anlaşıldığımı hissediyorum.”
“Hala bir değerim var.”
Boşluk geçici olarak orada dolar.
Ama bu gerçek bir bağ değildir.
Bu yüzden yetersiz kalır.
Ve döngü tekrarlanır.
Merkezde cinsel arzu değil, onaylanma arzusu vardır
Elbette cinsel arzunun alakasız olduğunu söylemiyorum.
Ancak tekrar tekrar aldatanların arkasında genellikle cinsel arzudan daha ağır basan bir onaylanma arzusu olduğuna inanıyorum.
Görülmek. Arzulanmak. Özel muamele görmek. Onaylanmak. “Değerlisin” hissettirilmek.
Bir başka deyişle, karşıdakini sevmekten ziyade, karşıdaki aracılığıyla kendini onaylamaktır.
Bu bir aşk gibi görünür, ama özünde oldukça benmerkezcidir.
Karşıdakinin kalbine bakmazlar. Karısının acısına bakmazlar. Çocuklarının incineceği gerçeğine bakmazlar. İlişkiyi yıkmanın ağırlığına bakmazlar.
Tek gördükleri kendi boşluklarıdır.
Bu boşluğu doldurmak için başkalarını kullanırlar.
Gerçek bir bağ için gerekenler
Gerç
Gerçek bir bağ sadece heyecan üzerine kurulamaz.
Günlük duyguları paylaşabilmek. Zayıflık gösterebilmek. Memnuniyetsizlik hakkında konuşabilmek. Karşıdakinin acısına karşı empati kurabilmek. Kendi arzularının sorumluluğunu kendin üstlenebilmek.
Bunlar gereklidir.
Bu niteliklere sahip insanlar ihanet etmeden dururlar.
Çünkü ihanet etmenin karşıdakini inciteceğini bilirler.
Çünkü güvenin kırılmasının acısını hayal edebilirler.
Çünkü geçici arzularının ötesinde, yıllar içinde inşa ettikleri ilişkinin ağırlığını görebilirler.
Gerçek aşk sadece iyi hissetmek değildir.
Sorumlulukla gelir.
Bir başkasının hayatına dokunduğunuzun farkındasınızdır.
Bu y yüzden hafife alamazsınız.
Aldatanlar “duygusuz” değildir; duygularla başa çıkamazlar
Aldatan veya sadakatsizlik yapanlara bakıldığında, “Bu kişinin hiç mi duygusu yok?” diye düşünülebilir.
Ama daha doğrusu, duyguları yok değildir; duyguların derinliğine, bağlılığına ve sorumluluğuna dayanma becerileri gelişmemiştir.
Çocuksudur.
İstiyorum. Tatmin olmak istiyorum. Tanınmak istiyorum. Anlaşılmak istiyorum. Ama yüzleşmek istemiyorum. Sorumluluk almak istemiyorum. Birini incittiğimi görmek istemiyorum.
Bu yüzden yalan söylerler. Kendilerini haklı çıkarırlar. Karşı tarafı suçlarlar. “Erkekler böyledir” diyerek genellerler. “Bana ilgi göstermedin” diyorsun” diyerek sorumluluğu kaydırlar.
Ama özünde, kendi boşluklarıyla kendileri başa çıkamamalarıdır.
Kendi yalnızlıklarının sorumluluğunu alamazlar. Memnuniyetsizliklerini kelimelere dökemezler. Onaylanma ihtiyaçlarını olgun bir şekilde yönetemezler.
Bu yüzden dışarıya kaçarlar.
Aldatma aynı zamanda “ilişkinin dışarıya devredilmesidir”
Bir anlamda, aldatma ve sadakatsizlik ilişkinin dışarıya devredilmesidir.
Aslında partnerler arasında ele alınması gereken duygular vardır.
Yalnızlık. Memnuniyetsizlik. Yanlış anlamalar. Cinsel sorunlar. Onaylanma arzusu. Daha fazla önemsenme isteği.
Bunları ilişki içinde ele almak yerine, dışarıdan birinin işlemesine izin verirler.
Partnerlerine gerçek duygularını söylemezler. Onlarla yüzleşmezler. Ama dışarıda “anlayan birini” ararlar.
Bu kolaydır.
Çünkü dışarıdaki ilişkide sorumluluk hafiftir.
Hayatı paylaşmak zorunda değilsiniz. Gerçek dünya sorunlarının yükünü taşımak zorunda değilsiniz. Hoş olmayan yanlarınızı göstermek zorunda değilsiniz. Kendinizin sadece uygun versiyonunu gösterebilirsiniz.
Bu yüzden iyi hissettirir.
Ama bu derin bir ilişki değildir; gerçeklikten kopmuş heyecandan başka bir şey değildir.
Aldatılan tarafın taşıması gerekmeyen şeyler
Burada önemli olan, aldatılan tarafın eylemi kendi değerinden ayırmasıdır.
Aldatılan taraf kaçınılmaz olarak şöyle düşünür:
“Yeterince çekici değil miydim?”
“Benim hatam mıydı?”
“Daha nazik olmalı mıydım?”
“Bir kadın olarak daha fazla çabalamalı mıydım?”
“Daha fazla verseydim engelleyebilir miydim?”
Ama bu yanlıştır.
Karşı taraf, dürüst bir diyalog yerine ihanet yoluyla kendi boşluğunu işlemiştir.
Bu, karşı tarafın olgunlaşmamışlığıdır, sizin değeriniz değil.
Elbette ilişki içinde sorunlar olabilir. Yanlış anlaşılmalar olabilir. Memnun olabilir. Konuşulmasıması gereken şeyler olabilir.
Ama ihanet etmenin uygun olup olmadığı ayrı bir konudur.
Memnuniyetsizlik varsa, konuşun. Yalnızsanız, söyleyin. İlişkiyi bitirecekseniz, önce bitirin.
İhanet etmeyi seçen karşı taraftır.
Bu nedenle, aldatılan tarafın kendi değerinden şüphe etmesine gerek yoktur.
Gerçek aşk heyecan değil, sorumlulukla gelen bir bağdır
Aldatan veya sadakatsizlik yapan insanlar bazen heyecanı aşkla karıştırırlar.
Kalp atışı. Arzulanmak. Özel muamele görmek. Sırları paylaşmak. Sıradışını tatmak.
Bunun “aşk” olduğunu düşünürler.
Ama bence gerçek aşk daha sadedir.
Günlük hayatı paylaşmak. Karşıdakinin yorgunluğunu fark etmek. Memnuniyetsizli kelimelikleri kelimelere dökmek. İncitmişsen özür dilemek. Kaçmadan konuşmak. Kendi arzularını karşıdakine fazla dayatmamak.
Bunların birikimi güven olur.
Ve güven olduğu için, gönül rahatlığıyla bir arada olabilirsiniz.
Heyecan bir anda söner. Ama güven emek vermeden büyümez.
Aldatanlar bu güvenin ağırlığını görmezler.
Bu yüzden yıllar içinde inşa ettikleri bir ilişkiyi bir anlık onay için yıkarlar.
Sonuç Olarak
Aldatan erkeklerin gerçek doğası sadece cinsel arzu değildir.
Arkasında bir onaylanma arzusu vardır.
Daha derinde, yakınlığa dayanamayan bir olgunlaşmamışlık vardır.
Kendi boşluklarıyla başa çıkamazlar. İlişki içinde memnuniyetsizliklerini kelimelime dökemezler. Seilmek isterler ama sevgiyi kaldıracak kapasiteleri yoktur. Sorumluluk alamadan heyecana ve onaya kaçarlar.
Bu yüzden ihanet ederler.
Tek bir cümleyle özetlemek gerekirse:
Aldatma ve sadakatsizlik “yeterli sevgi olmadığı” için olmaz. “Sevgiyi kaldıracak kapasitesi olmayan” insanların yaptığı ihanetlerdir.
Gerçek aşk heyecan değildir.
Sorumluluk içeren bir bağdır.
Ve aldatılan tarafın, karşı tarafın psikolojisini anlamadan önce yeniden kazanması gereken ilk şeyin şu duygu olduğunu düşünüyorum:
Bu benim değerimle ilgili bir sorun değil.
Yeterince çekici olmadığın için değil. Yeterli olmadığın için değil. Kötü olduğun için değil.
Karşı taraf kendi boşluğuyla dürüstçe başa çıkamadı.
Hepsi bu.
O halde kendini suçlamak zorunda değilsin.
Başkasının olgunlaşmamışlığının sorumluluğunu taşımanıza gerek yok.
⬇️ Zehirli ebeveynler tarafından büyütülenlerde evlilikten sonra ortaya çıkan Kurbağa Fenomeni
https://note.com/renren_acx/n/ndd18ec069876
⬇️ Zehirli ebeveynler tarafından büy büyütülenler sağlıklı ilişkilerde nasıl mutlu olabilir — “hoşlanmak” ile “kurtarmak istemek” ayrımı
