Tôi vẫn ăn uống bình thường. Tôi vẫn ngủ ngon.
Thế nhưng, trái tim tôi đã gần như tan vỡ.
Những dấu hiệu trầm cảm thường được nhắc đến là chán ăn, mất ngủ, và không thể làm việc nhà — đã có những lúc tôi không gặp bất kỳ triệu chứng nào trong số đó.
Bởi vì tôi vẫn có thể duy trì một cuộc sống hàng ngày tương đối bình thường, tôi đã khó nhận ra tình trạng của chính mình.
Vào thời điểm đó, điều khiến tôi đau khổ nhất là "không thể giao tiếp."
Tôi không thể trả lời tin nhắn từ bạn bè, người quen và gia đình.
Và dấu hiệu quan trọng nhất là "tôi không thể báo cáo, liên lạc và tham vấn (Horenso) trong công việc."
Không phải là tôi đang bị cấp trên hay đàn anh đàn chị đối xử vô lý.
Trong khi nghĩ "ít nhất mình phải làm được việc này," tôi dần dần ôm đồm quá nhiều. Xung quanh tôi hẳn là có những người tôi có thể dựa vào, nhưng vì lý do nào đó, tôi không thể với tới. Tôi không nên làm mất thời gian của họ cho những việc ở mức độ này. Nếu tôi không thể làm nó một cách hoàn hảo, thì đó chỉ là cái cớ — tôi đã nghĩ như vậy.
Những ngày tháng ấy chất chồng như món nợ, dần dần bóp nghẹt trái tim tôi.
Nhìn lại, ba chức năng đã ngừng hoạt động theo thứ tự.
Đầu tiên, mạch nhận biết trạng thái của bản thân bị đứt.
Tôi không còn biết "mình đã không thể làm gì." Tôi biết mình đang không làm gì đó. Nhưng cái gì, bao nhiêu, tại sao — tôi không thể nắm được tổng thể.
Tiếp theo, thiết bị diễn đạt nó thành lời đã ngừng hoạt động.
Đầu óc tôi như mờ sương, mọi thứ không thể thành lời. Khi cố gắng viết một email, tôi cảm thấy như các câu chữ đang tan biến vào màn sương. Dù có những người tôi có thể dựa vào ở gần, trái tim tôi cũng không thể kết nối lại.
Và cuối cùng, ngay cả phán đoán rằng "tôi nên tìm kiếm sự giúp đỡ" cũng không còn xuất hiện nữa.
Đây là trạng thái rất âm thầm và nguy hiểm nhất.
Nếu bạn chán ăn hoặc mất ngủ, bạn sẽ tự nhận ra.
Nhưng việc không thể báo cáo/liên lạc/tham vấn chỉ dẫn đến tự ghét bỏ bản thân, nghĩ rằng "mình kém cỏi trong công việc." Tôi đã xem nó như một khuyết điểm chứ không phải một dấu hiệu.
Từ trải nghiệm này, tôi đã thay đổi cách suy nghĩ của mình.
Tôi ngừng cố gắng trở thành "một con người có thể báo cáo/liên lạc/tham vấn một cách hoàn hảo."
Bởi vì tôi nhận ra rằng dù có ý thức đến đâu, phần con người luôn ôm đồm mọi thứ một mình của tôi cũng sẽ không dễ dàng thay đổi.
Thay vào đó, tôi quyết định tạo ra một môi trường dựa trên tiền đề "một con người không thể giao tiếp." Điều đó thực tế hơn nhiều.
Tôi đã hạ thấp tiêu chuẩn trước tiên.
Tôi đã thay đổi từ "tôi phải báo cáo đàng hoàng" thành
"Dù có lộn xộn hay chưa hoàn chỉnh, còn hơn là im lặng hoàn toàn." Tôi nhận ra rằng từ bỏ việc giao tiếp hoàn hảo sẽ là một phao cứu sinh.
Tiếp theo, trong khi tình trạng của tôi tương đối ổn định, tôi đã xây dựng một hệ thống.
Ví dụ —
・Chuẩn bị một mẫu tin nhắn chỉ đơn giản nói: "Hiện tại tôi không được khỏe."
・Giải thích trước với sếp về những kiểu mẫu khi tôi không thể giao tiếp.
・Nhờ một đàn anh: "Nếu tôi ngừng liên lạc, hãy chủ động liên hệ với tôi."
・Thiết lập các buổi 1-1 thường xuyên như một nơi tôi có thể nói chuyện mà không cần phải tự mình bắt đầu.
Và quan trọng nhất, tôi quyết định rằng dù trái tim có bị dồn ép đến đâu, tôi cũng sẽ gửi đi một câu duy nhất: "Hiện tại tôi không được khỏe."
Không cần giải thích. Không cần xin lỗi. Cho phép bản thân rằng như vậy là đủ đã ngăn chặn sự sụp đổ nhiều lần.
Thay vì cố gắng trở thành một phiên bản hoàn hảo của chính mình, hãy tạo ra một môi trường nơi phiên bản không hoàn hảo của bạn có thể tồn tại.
Đó không phải là từ bỏ.
Tôi tin rằng đó là sự tự vệ thực tế nhất và sự trung thực nhất với bản thân, dựa trên sự hiểu biết chính xác về cấu trúc của chính mình.
Chỉ vì "ăn uống bình thường và ngủ ngon" không nhất thiết có nghĩa là bạn ổn.
Còn bạn thì sao?
Trước hết, hãy chú ý đến những điều bạn đã trở nên không thể làm.
Và hãy biết rằng việc dựa vào người khác trong khi vẫn còn khiếm khuyết là điều hoàn toàn ổn.
