Wenn Menschen altern, beginnt ihr "inneres Selbst" anstelle ihres "äußeren Selbst" ihr Leben zu bestimmen.
In der Jugend kann man sich mit äußeren Dingen aufrechterhalten.
Arbeit.
Rollen.
Titel.
Einkommen.
Macht innerhalb der Familie.
Bewertung durch andere.
Solange diese Dinge existieren, kann man die Angst und Einsamkeit im Inneren des Selbst überdecken.
Aber im Alter gehen diese Dinge nach und nach verloren.
Man verliert seinen Job.
Man verliert seine Rolle.
Man verliert seine körperliche Kraft.
Beziehungen nehmen ab.
Kinder beginnen, sich zu distanzieren.
Was dann bleibt, ist das innere Selbst des Menschen selbst.
Was von außen verdeckt wurde, verschwindet.
Toxische Eltern haben es in vielen Fällen vermieden, sich ihrem inneren Selbst zu stellen.
Angst.
Einsamkeit.
Minderwertigkeitskomplexe.
Mangel an Erfüllung.
Traurigkeit.
Die eigene Schwäche.
Anstatt diese Emotionen zu fühlen, tun sie Folgendes:
Sie dominieren.
Sie kontrollieren.
Sie geben anderen die Schuld.
Sie benutzen Kinder, um sich sicher zu fühlen.
Sie schwenken ihre "Richtigkeit".
Sie fordern Dankbarkeit ein.
So haben sie es geschafft, sich selbst zu erhalten.
In der Jugend funktioniert das noch.
Es gibt Arbeit.
Es gibt Status.
Es gibt körperliche Kraft.
Es gibt Macht innerhalb der Familie.
Kinder können noch nicht entkommen.
Aber im Alter verschwindet die äußere Unterstützung allmählich.
Dann funktioniert die Täuschung nicht mehr.
Altern mit Angst
Es gibt Aufgaben im Leben, denen man sich irgendwann stellen sollte.
Aus einer angstbasierten Lebensweise ausbrechen.
Die Beziehung zu sich selbst wiederherstellen.
Gleichberechtigte menschliche Beziehungen aufbauen.
Die eigenen Emotionen fühlen.
Sich bei anderen entschuldigen.
Die eigene Unreife eingestehen.
Aber toxische Eltern vermeiden dies weiterhin.
"Ich habe nicht unrecht."
"Das Kind ist falsch."
"Der andere ist falsch."
"Die Zeiten sind falsch."
"Die Gesellschaft ist falsch."
Sie verlagern die Verantwortung weiterhin nach außen.
Aber selbst wenn man die Verantwortung nach außen verlagert, verschwindet die Angst nicht.
Im Gegenteil, sie wird mit dem Alter stärker.
Weil die Dinge, auf die man sich verlassen hat, weniger werden.
In der Jugend haben sich die Leute vielleicht bewegt, wenn man wütend wurde.
Wenn man Status hatte, konnte man andere vielleicht zum Schweigen bringen.
Wenn man die Rolle eines Elternteils hatte, konnte man seine Kinder vielleicht zum Gehorchen bringen.
Aber das Alter ist anders.
Selbst wenn man wütend wird, gehen die Leute.
Selbst wenn man seine "Richtigkeit" schwenkt, hören weniger Leute zu.
Allein mit dem Status eines Elternteils kann man seine Kinder nicht mehr binden.
Was dann bleibt, ist unverarbeitete Angst.
Menschen gehen weg
Ein Merkmal toxischer Eltern ist, dass sie durch "Angst" statt durch "Sicherheit" verbinden.
Durch Schuldgefühle binden.
Dominieren.
Kontrollieren.
Andere in die Pflicht nehmen.
Die Distanz verringern, weil sie "Familie" sind.
Dankbarkeit einfordern.
Diese Beziehungen mögen fortbestehen, solange sie jung sind.
Kinder können nicht entkommen, solange sie klein sind.
Sie können sich nicht auflehnen, solange sie wirtschaftlich abhängig sind.
Sie ertragen es vielleicht, weil es Familie ist.
Aber mit der Zeit entfernen sich die Menschen allmählich.
Kinder werden erwachsen.
Sie haben ihr eigenes Leben.
Sie bemerken das Unbehagen.
Wenn sie ihre Grenze erreicht haben, nehmen sie Abstand.
In diesem Moment sieht sich das toxische Elternteil zum ersten Mal mit der Dünnheit seiner Verbindungen konfrontiert.
Sie erkennen, dass das, was sie aufgebaut haben, nicht Liebe war, sondern Dominanz.
Beziehungen, die durch "Rollen" statt durch Liebe verbunden sind
Toxische Eltern sehen die andere Person oft nicht als Individuum.
Sie sehen das Kind als "Kind".
Sie sehen die Frau als "Ehefrau".
Sie sehen den Mann als "Ehemann".
Mit anderen Worten, sie sehen sie als Rollen.
Aber die andere Person hat auch ein Herz.
Sie wird müde.
Sie wird verletzt.
Sie hat es satt.
Sie will gehen.
Sie will ihr eigenes Leben leben.
Beziehungen, die diese Aspekte ignoriert haben, brechen mit dem Alter zusammen.
Weil Beziehungen, die durch Rollen verbunden sind, nicht aufrechterhalten werden können, wenn die Rollen schwächer werden.
Gehorchen, weil sie ein Elternteil sind.
Ertragen, weil sie Familie sind.
Sich treffen, weil man versorgt wurde.
Diese Art von Beziehungen sind keine emotionalen Verbindungen.
Daher, sobald die Verpflichtung nachlässt, gehen die Leute.
Und das toxische Elternteil sagt:
"Wie herzlos."
"Wie undankbar."
"Nachdem ich dich großgezogen habe."
Aber in Wirklichkeit sind die Leute nicht plötzlich gegangen.
Ich denke, das Unbehagen, das sich über lange Zeit angestaut hatte, manifestierte sich endlich als Distanz.
Einsamkeit bricht mit einem Mal hervor
Das Alter ist eine Zeit, in der Täuschung nicht mehr funktioniert.
Es gibt Zeit.
Die Menschen werden weniger.
Rollen verschwinden.
Der Körper bewegt sich nicht mehr wie beabsichtigt.
In diesem Zustand, wenn es keine innere Sicherheit gibt, bricht die Einsamkeit mit einem Mal herein.
Das, was sie bis dahin nicht zu fühlen versucht hatten:
Traurigkeit.
Angst.
Leere.
Bedauern.
Minderwertigkeit.
Diese Dinge kommen direkt an die Oberfläche.
Aber toxische Eltern können es nicht ehrlich sagen.
"Ich bin einsam."
"Ich habe Angst."
"Ich brauche Hilfe."
"Ich hatte eigentlich unrecht."
Wenn sie das sagen könnten, wäre die Beziehung vielleicht noch reparierbar.
Aber sie können es nicht sagen.
Also werden sie wieder wütend.
Sie geben die Schuld.
Sie spielen das Opfer.
Sie versuchen, das Kind zu binden.
Und dann distanzieren sich die Menschen noch weiter.
Unfähig, Anhaftungen loszulassen
Es gibt einen Grund, warum es noch schmerzhafter wird.
Es ist die Unfähigkeit, Anhaftungen loszulassen.
"Ich habe recht."
"Kinder sollten gehorchen."
"Sie sollten ihren Eltern dankbar sein."
"Die alten Wege sind richtig."
"Familie sollte so sein."
Je mehr sie an diesen Ideen festhalten, desto größer wird die Kluft zur Realität.
Aber sie können nicht loslassen.
Weil sie das Gefühl haben, dass ihr Leben selbst zusammenbricht, wenn sie loslassen.
"Ich hatte recht."
"Ich war ein guter Elternteil."
"Das Kind hat das Problem."
Indem sie so weiterdenken, erhalten sie sich irgendwie selbst.
Aber die Realität ist anders.
Kinder gehen weg.
Herzen verbinden sich nicht.
Das Zuhause ist kein Ort der Sicherheit.
Was im Alter bleibt, ist nur eine formale Beziehung.
Hier beginnt die letzte Abrechnung des Lebens.
Das Ergebnis der Flucht vor den Aufgaben des Lebens
Es ist keine einfache Geschichte, dass toxische Eltern im Alter unglücklich werden.
Es ist das Ergebnis der fortgesetzten Flucht vor den Aufgaben des Lebens.
Sie haben sich sich selbst nicht gestellt.
Sie haben ihre Emotionen nicht gefühlt.
Sie haben sich nicht entschuldigt.
Sie haben Beziehungen nicht repariert.
Sie haben das Kind nicht als Individuum gesehen.
Sie haben Dominanz mit Liebe verwechselt.
Diese Anhäufung zeigt sich im Alter genau so, wie sie ist.
In der Jugend konnten sie vielleicht täuschen.
Aber am Ende des Lebens bleibt, wie man gelebt hat.
Wie viel man verdient hat.
Was für einen Titel man hatte.
Wie wichtig man sich geben konnte.
Mehr noch:
**Ob man Menschen schätzen konnte.
Ob man sich seinen eigenen Schwächen stellen konnte.
Ob man dankbar sein konnte.
Ob man sich entschuldigen konnte.
Ob man mit Liebe verbinden konnte.**
Das ist es, was in Frage gestellt wird.
Das Schicksal toxischer Eltern ist ein "Ergebnis", keine "Bestrafung"
Das "Schicksal" toxischer Eltern klingt vielleicht nach einem starken Wort.
Aber dies ist keine Geschichte darüber, dass jemand bestraft wird.
Es ist eine leisere Geschichte.
Diejenigen, die sich sich selbst nicht gestellt haben, werden einer Zeit gegenüberstehen, in der sie keine andere Wahl haben, als sich sich selbst zu stellen.
Diejenigen, die Menschen durch Dominanz verbunden haben, werden der Realität gegenüberstehen, dass Menschen gehen.
Diejenigen, die gelebt haben, ohne Emotionen zu fühlen, werden diese Emotionen im Alter mit einem Mal hereinbrechen haben.
Mit anderen Worten, dies ist keine Bestrafung, sondern ein Ergebnis.
Wenn man sät, werden nach einer zeitlichen Verzögerung Keime kommen.
Genauso nehmen die im Leben angesammelten Beziehungen im Alter Gestalt an.
Für diejenigen, die mit Liebe verbunden haben, bleibt Liebe.
Für diejenigen, die mit Dominanz verbunden haben, bleiben Angst und Distanz.
Für diejenigen, die Dankbarkeit genährt haben, bleiben friedliche Verbindungen.
Für diejenigen, die nur mit einer Opfermentalität gelebt haben, bleibt Einsamkeit.
Ich denke, das Leben ist am Ende ziemlich ehrlich.
Wir müssen keine Rache suchen
Daher müssen wir keine Rache suchen.
Man muss keine Vergeltung erzwingen.
Man muss nicht versuchen, etwas zu beweisen.
Man muss nicht versuchen, sie zum Verständnis zu bringen.
Das Leben des anderen wird durch seine Lebensweise geschaffen.
Selbst wenn wir sie nicht verurteilen, wird diese Person die Ergebnisse ihres eigenen Lebens erhalten.
Deshalb kann man zu seinem eigenen Leben zurückkehren.
Anstatt das toxische Elternteil zum Verständnis zu bringen, konzentriere dich darauf, selbst glücklich zu werden.
Anstatt den anderen zu ändern, nähre deine eigene Sicherheit.
Anstatt Rache zu suchen, wiederhole nicht denselben Kreislauf.
Dort kannst du deine Energie einsetzen.
Schließlich
Dies ist keine Geschichte, um jemanden zu beschuldigen.
Vielmehr ist es eine Geschichte, um zu vermeiden, denselben Weg zu gehen.
Was in der zweiten Lebenshälfte in Frage gestellt wird, ist nicht, was man hat, sondern wie man ist.
Nicht das Äußere in Ordnung zu bringen, sondern das Innere in Ordnung zu bringen.
Diese Anhäufung führt zu einem Alter mit Gelassenheit, nicht mit Einsamkeit.
Und toxische Eltern werden am Ende ihres Lebens den Preis für ihre Lebensweise zahlen.
Daher müssen wir keine Rache suchen.
Ursache und Wirkung wirken leise und sicher.
Das Leben hat immer eine letzte Abrechnung.
Deshalb kannst du dich auf dein eigenes Leben konzentrieren, nicht auf das anderer.
Wie zu leben.
Wie zu sein.
Mit wem zu verbinden.
Was zu schätzen.
Dort kannst du dich konzentrieren.
Das Schicksal toxischer Eltern zu betrachten, dient nicht der Rache.
Es dient der Entscheidung, nicht mehr auf dieselbe Weise zu leben.
Mit Liebe zu leben, nicht mit Dominanz.
Sicherheit zu nähren, nicht Angst.
Sein eigenes Leben zu leben, nicht Anhaftung.
Ich glaube, diese Wahl ist der wahre Schritt, um aus dem Kreislauf toxischer Eltern auszubrechen.
⬇️ Warum toxische Eltern keine Diskussion führen können
https://note.com/renren_acx/n/n35d1ffa252f1
⬇️ Warum toxische Eltern "überfürsorglich" und doch "gleichgültig" sind
