Du willst handeln, aber du kannst dich nicht bewegen.
Du willst sprechen, aber die Worte kommen nicht.
Du willst etwas bewahren, doch die Beziehung endet.
Jedes Mal, wenn sich das wiederholt, denken viele INFJs: „Mit mir stimmt was nicht.“
Du bist nicht kaputt. Es ist nur so, dass das, was in dir vorgeht, für die Menschen um dich herum unsichtbar ist.
Durch Sitzungen mit über 500 Menschen ist mir aufgefallen, dass die Verhaltensweisen, die INFJs als „nicht mal selbst den Grund zu wissen“ beschreiben, tatsächlich sehr klare Strukturen haben.
Sich nicht bewegen können, keine Meinung äußern können, das Verhalten am Tag nach einem Konflikt und plötzlicher Kontaktabbruch. Dieses Mal erkläre ich die Gründe hinter diesen vier typischen Szenen.
Ich habe mir große Mühe gegeben und es ist recht lang geworden, also schaut euch bitte wenigstens die Diagramme am Anfang jeder Szene an!!
Szene ① | Unfähig, sich zu bewegen, obwohl man „will“
Du hast Interesse. Du hast den Wunsch. Aber aus irgendeinem Grund kannst du dich nicht bewegen. Wochen und Monate vergehen. Ehe du dich versiehst, wird daraus etwas, das du „vorhattest zu tun“.
Der Kern eines INFJ ist eine kognitive Funktion namens Ni (introvertierte Intuition). Einfach ausgedrückt ist es eine Natur, bei der man sich nicht bewegen kann, „wenn man nicht den Sinn und die Richtung sieht“. Was ich jedoch in Sitzungen gesehen habe, geht über das hinaus.
Wenn ein INFJ sich nicht bewegen kann, passiert gleichzeitig Folgendes:
Sie stellen ständig die Frage: „Ist das wirklich etwas, das ich tun sollte?“ Selbst wenn sie eine Antwort finden, vergewissern sie sich erneut: „Ist das wirklich in Ordnung?“ Bestätigung führt zu weiterer Bestätigung.
Gleichzeitig warten sie auf einen perfekten Zustand: „Sobald ich etwas besser vorbereitet bin“ oder „Sobald ich etwas mehr Selbstvertrauen habe.“
Weil Ni (introvertierte Intuition) zuerst die ideale fertige Form zeigt, wirkt die Lücke zwischen dem aktuellen Standort und dem Ziel immer riesig. Und dann…
Bevor sie sich bewegen, simulieren sie die gesamte Bedeutung, Risiken, Auswirkungen und Ergebnisse.
Sie sind bereits erschöpft, bevor die eigentliche Handlung stattfindet.
In einer Sitzung gab es eine solche Szene:
Ein Klient zögerte mit einem Nebenprojekt. Obwohl er „bereit“ war, waren 10 Monate vergangen. Die Richtung dieser Person war nicht falsch, sie hatte die Fähigkeiten und die Zeit. Dennoch war sie in einem Zustand, in dem sie sich nicht bewegen konnte.
Als wir tiefer gruben, kamen die Worte: „Ich bin mir immer noch nicht sicher, ob das wirklich richtig ist.“
Das ist kein Problem des Handlungsumfangs. Es ist ein Problem des Gedankenverbrauchsumfangs.
Doch die Person beurteilt sich selbst: „Vielleicht habe ich einfach keine Motivation.“
Was Menschen in dieser Situation brauchen, ist, von „es tun, nachdem ich völlig überzeugt bin“ zu „es mit einer vorläufigen Bedeutung tun und es aktualisieren“ zu wechseln. Mit anderen Worten:
Ändere die Frage von „Ist das die richtige Antwort?“ zu „Ist das etwas, das ich testen kann?“
Setze eine Zeitbegrenzung für die Simulation vor der Handlung. Ändere die Reihenfolge, sodass du die Bedeutung bestätigst, nachdem du es tatsächlich versucht hast.
Für einen INFJ ist eine wichtige Perspektive, Bedeutung zu erfassen, dass es nicht „etwas ist, das vor dem Tun bestimmt wird“, sondern „etwas, dessen Genauigkeit man während des Tuns verbessert“. Allein durch das Vertauschen dieser Reihenfolge sollten die meisten Handlungsblockaden gelöst werden.
Szene ② | Schweigen, wenn man gefragt wird: „Hast du eine Meinung?“
In einem Meeting oder einer Diskussion wirst du gefragt: „Hast du eine Meinung?“ Du erstarrst für einen Moment. Die Zeit vergeht.
Später denkst du: „Oh, das hätte ich sagen sollen.“ Aber in diesem Moment kamen die Worte nicht heraus.
INFJs haben auch eine kognitive Funktion namens Fe (extravertiertes Fühlen). Das ist die Natur, automatisch zu berechnen, „wie die Menschen in diesem Raum es aufnehmen werden“.
Wenn sie schweigen, sehen ihre inneren Gedanken so aus:
„Ich habe eine Meinung. Aber sie in diesem Verlauf zu äußern, könnte Reibung verursachen. Gibt es eine sanftere Art, es zu sagen? Widerspricht es dem, was die Person gesagt hat? Ist der Zeitpunkt jetzt richtig…?“
Es ist nicht so, dass du keine Meinung hast. Es dauert, um „die Worte für die Umgebung zu optimieren“.
Nach dem Meeting denkst du allein im Flur: „Das hätte ich sagen sollen.“ Hier ist die Interpretation wichtig.
Es ist nicht, dass du es nicht sagen konntest; die Optimierung wurde nur nicht rechtzeitig fertig.
Doch auf dem Heimweg beschäftigt es dich: „Sie denken wahrscheinlich, ich bin jemand ohne Meinung.“
Wenn sich das häuft, lernen INFJs: „Es hat sowieso keinen Sinn, etwas zu sagen.“ Eine ursprüngliche Stärke wird zur Schwäche.
Du musst nur eines ändern:
Hör auf, eine „fertige Meinung“ äußern zu wollen.
Beginne mit einem Vorbehalt zu sprechen: „Ich sortiere meine Gedanken noch, aber …“ Sag einfach: „Als ich Herrn X‘s Meinung hörte, wurde ich neugierig auf die Perspektive von Y.“ Es muss keine vollständige Antwort sein.
Nutze weiterhin deine Natur, für die Umgebung zu optimieren. Was du änderst, ist dir die Erlaubnis zu geben, dass „es in Ordnung ist, zu sprechen, auch wenn die Optimierung nicht abgeschlossen ist“.
Szene ③ | Am Tag nach einem Konflikt ist es plötzlich „gelöst“
Gestern hattest du einen Streit mit jemandem. Am nächsten Tag ist die Haltung des INFJ plötzlich ruhig. Die andere Person ist verwirrt. „Warum sind sie plötzlich normal?“
INFJs schließen die „Versöhnung“ über Nacht in ihrem Kopf ab. Warum die andere Person das gesagt hat. Wo sie selbst falsch lagen. Wie die Zukunft der Beziehung sein wird. Wie man interagieren muss, um es zu reparieren.
Am nächsten Morgen sagen sie mit einem erfrischten Gesicht „Guten Morgen“. Die andere Person grübelt immer noch über das Gestern. Dieser Temperaturunterschied kann interpretiert werden als „Tust du so, als wäre nichts passiert?“ oder „Denkst du nicht darüber nach?“
Umgekehrt, wenn der INFJ denkt, es sei „gelöst“, und die andere Person sich am nächsten Tag entschuldigt, könnte der INFJ antworten: „Oh, ist schon gut?“ Die andere Person könnte sich „abgetan“ fühlen.
In beiden Fällen hat der INFJ keine böse Absicht. Sie haben nur nicht der anderen Person mitgeteilt, dass „es in mir selbst abgeschlossen ist“.
Teile das, „was du allein verarbeitet hast“, in einem Satz mit. „Ich konnte es gestern nicht gut sagen, aber jetzt ist es okay.“ Allein das kann die Verwirrung der anderen Person verhindern.
Die Verarbeitungsfähigkeit eines INFJ ist außergewöhnlich hoch. Sie erkennen jedoch oft nicht, dass die Verarbeitung „nur in ihnen selbst abgeschlossen“ ist.
Szene ④ | Plötzlicher Kontaktabbruch
Ab einem bestimmten Tag hört der Kontakt zu einer Person, mit der du normal gesprochen hast, auf. LINE-Nachrichten bleiben ungelesen. Selbst wenn man sich trifft, gibt es eine Distanz. Dies ist der Moment, in dem ein INFJ „die Beziehung abbricht“. Es geschieht in dem Moment, in dem die Überzeugung „Ich kann dieser Person nicht mehr vertrauen“ verfestigt.
INFJs beobachten Menschen tiefgründig. Deshalb sind sie empfindlich für die Lücke zwischen den „wahren Gefühlen“ und der „Fassade“ einer Person.
Wenn diese Lücke eine bestimmte Schwelle überschreitet, selbst wenn sie nach außen normal wirken, kommen sie zu dem Schluss: „Die Beziehung zu dieser Person ist vorbei.“ Die Tür schließt sich ohne Ankündigung oder Diskussion.
Wenn ich INFJs dazu befrage, ist da fast keine Wut. Es kommt aus einem Gefühl des einfach „Müde seins“.
Wenn du jedoch bis dahin nichts gesagt hast, wirkt es für die andere Person „plötzlich“. Selbst wenn sie fragt: „Habe ich etwas getan?“ oder „Warum so plötzlich?“, kann der INFJ es nicht gut erklären. Sie haben keine andere Wahl, als zu sagen: „Ist nichts Besonderes.“ Die andere Person wird noch verwirrter.
INFJs spüren Unbehagen. Selbst wenn sie es die ganze Zeit spüren, schweigen sie oft und denken: „Es ist nicht wert, es zu sagen“ oder „Es zu sagen, würde die Beziehung zerbrechen.“
Ein INFJ-Klient sagte mir: „Ich breche Beziehungen nicht aus Wut ab. Ich beende die Beziehung, wenn ich denke: ‚Ich bin fertig‘.“
Was ich INFJs empfehlen möchte, ist, zu versuchen, bereits in dem Stadium, in dem sie Unbehagen spüren, ein wenig zu kommunizieren, damit die Beziehung nicht abrupt endet.
„Das eben hat mich ein bisschen gestört“ oder „Ich habe das Gefühl, wir sind heute nicht so auf einer Wellenlänge.“ Das ist keine Schuldzuweisung an die andere Person. Du musst nur die Veränderung deiner Gefühle mitteilen.
Für einen INFJ ist „in Worte fassen“ kein Akt, der die Beziehung zerbricht, sondern ein Akt, der sie schützt.
Zusammenfassung
Die Verbesserungen für diese vier Szenen sind im Grunde alle dasselbe.
Hier ist die Kurzreferenztabelle nach Szenen.
Eine Sache, die ich INFJs empfehlen möchte:
Erzähle deinen Mitmenschen ein wenig von dem, was du in dir selbst abgeschlossen hast.
INFJ-Handlungen werden manchmal für mysteriös gehalten, aber sie sind es nicht. Du zeigst sie nur deinen Mitmenschen nicht.
Da INFJs unbewusst für andere sorgen können, versuche bitte, das, was du fühlst, ein wenig egoistisch zu vermitteln. Ich bin sicher, du wirst gute menschliche Beziehungen aufbauen können.
Es ist in Ordnung, wenn du eine Bremse spürst wie „Ist es in Ordnung, so etwas zu sagen?“ Denn du bist die Art von Person, die möchte, dass andere dich sogar mit Kleinigkeiten konsultieren, oder?
Also lass uns versuchen, selbst die kleinen Dinge zu vermitteln. Zu deinem eigenen Wohl und zum Wohl der anderen Person.
Dieser Account beschäftigt sich mit Selbstverständnis und den Mechanismen menschlichen Wachstums.
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