Wenn Menschen an Mobbing-Männer denken, stellen sie sich oft jemanden vor, der:
Überheblich ist.
Schreit.
Dominant ist.
Auf Frauen herabschaut.
Seinen Willen durchsetzen will.
Seine Frau oder Partnerin schlecht behandelt.
Viele haben dieses Bild.
Aber das Wesen von Mobbing ist nicht nur eine schlechte Persönlichkeit.
Natürlich bedeutet das nicht, dass die Misshandlung entschuldbar ist.
Verbale Gewalt, Kontrolle, Gewalt und Rufmord sind niemals zu rechtfertigen.
Doch hinter diesen Handlungen steckt oft eine sehr tiefe „Bindungswunde".
Ich glaube, der bedeutendste Faktor ist,
Die Beziehung zur Mutter.
Mobbing-Männer wurden von ihren Müttern nicht geliebt.
Oder genauer gesagt,
Sie wurden oft unter dem Deckmantel der „Liebe" kontrolliert.
Nach außen hin wurde ihnen gesagt:
„Es ist zu deinem Besten."
„Ich mache mir Sorgen um dich."
„Ich liebe dich."
„Nur deine Mutter ist auf deiner Seite."
Aber hinter den Kulissen:
Ihre Gefühle wurden kontrolliert.
Sie wurden durch Schuldgefühle gebunden.
Sie wurden gezwungen, die Ängste ihrer Mutter zu tragen.
Sie wurden in die Rolle gedrängt, die Einsamkeit der Mutter zu heilen.
Sie wurden gezwungen, die Stimmung der Mutter zu managen.
Mit anderen Worten, sie wurden mit dem Wort „Liebe" wie Eigentum ihrer Mutter behandelt.
Ich glaube, diese Wunde zeigt sich später als Mobbing gegenüber Ehefrauen, Partnerinnen und Töchtern.
Familien, in denen „Zu deinem Besten" zur Kontrolle wird
In dysfunktionalen Familien kann der Satz „zu deinem Besten" zu einem Werkzeug der Kontrolle werden.
„Weil ich mir Sorgen mache."
„Weil ich dich liebe."
„Weil ich dein Elternteil bin, ist das selbstverständlich."
„Weil ich dich am besten kenne."
Während sie diese Dinge sagen, überschreiten sie die Grenzen des Kindes.
Sie ignorieren die Gefühle des Kindes.
Sie nehmen die Freiheit weg.
Sie kontrollieren Entscheidungen.
Sie pflanzen Schuldgefühle ein.
Sie lassen das Kind ihre eigenen Ängste verarbeiten.
Nach außen hin sieht es aus wie „Liebe".
Aber in Wirklichkeit ist es ein Zustand, in dem das Kind als Eigentum behandelt wird.
Wahre Liebe erkennt an, dass ein Kind eine andere Person ist als man selbst.
Aber eine kontrollierende Mutter kann das nicht.
Sie wird wütend, wenn das Kind eigene Gefühle hat.
Sie spielt das Opfer, wenn das Kind sich distanzieren will.
Sie wird eifersüchtig, wenn das Kind eine andere Frau als sich selbst schätzt.
Sie beschuldigt das Kind, „kalt" zu sein, wenn es unabhängig werden will.
Mit anderen Worten, im Kopf der Mutter,
Das Kind = eine Existenz, die sie befriedigt.
Das erzeugt eine tiefe Verzerrung im Herzen des Sohnes.
Söhne werden manchmal in die Rolle des „Liebhabers der Mutter" gedrängt
Kontrollierende Mütter machen ihre Söhne unbewusst manchmal zu einem „Liebhaberersatz".
Ihre Beziehung zu ihrem Ehemann ist unbefriedigend.
Sie können mit ihrer eigenen Einsamkeit nicht umgehen.
Ihnen fehlt die Bestätigung als Frau.
Sie wollen von jemandem geschätzt werden.
Sie richten diese Einsamkeit auf ihren Sohn.
„Du bist so nett."
„Du verstehst mich, oder?"
„Du bist zuverlässiger als dein Vater."
„Ohne dich bin ich verloren."
Ein Sohn, dem diese Dinge gesagt werden, wird gezwungen, der „Mann, der die Mutter unterstützt" zu sein, obwohl er nur ein Kind ist.
Auf den ersten Blick sieht das aus, als würde er von der Mutter geliebt.
Aber in Wirklichkeit leidet das Herz des Sohnes sehr.
Denn der Sohn wollte das Kind der Mutter sein.
Er wollte verwöhnt werden.
Er wollte beschützt werden.
Er wollte sich sicher fühlen.
Er wollte als Kind bedingungslos akzeptiert werden.
Stattdessen wurde er in die Rolle gedrängt, die Mutter zu unterstützen.
Mit anderen Worten, der Sohn wurde nicht von der Mutter geliebt; er wurde vielleicht zum emotionalen Prozessor der Mutter gemacht.
Mobbing-Männer unterdrücken die „Wut auf die Mutter"
Normalerweise ist es natürlich, wütend zu werden, wenn man so kontrolliert wird.
Es ist schmerzhaft.
Es ist schwer.
Es gibt keine Freiheit.
Es ist erdrückend.
Man kann sein eigenes Leben nicht leben.
Also sollten sie in Wirklichkeit wütend auf ihre Mutter sein.
Aber ein Kind kann nicht wütend auf seine Mutter sein.
Es hat Angst, sie zu verlieren.
Es hat Angst, von ihr verlassen zu werden.
„Ich wurde nicht geliebt."
„Ich wurde nur benutzt."
„Ich wurde gezwungen, die Einsamkeit meiner Mutter zu tragen."
Es ist erschreckend, diese Realität zuzugeben.
Also unterdrücken sie die Wut.
Und stattdessen überzeugen sie sich selbst:
„Meine Mutter hat mich geliebt."
„Ich war derjenige, der schlecht war."
„Meine Mutter war bemitleidenswert."
„Ich muss meine Mutter beschützen."
Dann verliert die Wut auf die Mutter ihren Platz.
Unterdrückte Wut wird auf verletzliche Frauen gerichtet
Emotionen verschwinden nicht.
Unterdrückte Wut geht irgendwo hin.
Aber sie kann nicht auf die Mutter gerichtet werden.
Weil dort eine starke Angst vor dem Verlassenwerden ist.
Also geht die Wut auf ein sichereres Ziel.
Ehefrau.
Partnerin.
Tochter.
Mit anderen Worten, auf Frauen, die sie wahrscheinlich nicht verlassen werden.
Hier entsteht Mobbing.
„Hässlich."
„Fett."
„Du bist nutzlos."
„Frauen sind dumm."
„Wer, glaubst du, sorgt für dieses Leben?"
Sie verletzen sie so.
Aber das wahre Ziel dieser Wut ist nicht die Ehefrau.
Nicht die Partnerin.
Nicht die Tochter.
Es könnte tatsächlich die Wut sein, die nie auf die Mutter gerichtet werden konnte.
Mobbing ist eine „Wiederholung der Beziehung zur Mutter"
Mobbing-Männer behandeln Frauen manchmal schlecht.
Sie leugnen ihre Persönlichkeit.
Sie machen sich über ihr Aussehen lustig.
Sie nehmen Verhütung oder Abtreibung leicht.
Sie wenden Gewalt an.
Sie schüchtern ein.
Sie kontrollieren.
Aber auf der anderen Seite sind sie abnormal besessen.
Sie akzeptieren keine Trennungen.
Sie sind besitzergreifend.
Sie überwachen.
Sie brechen zusammen, wenn die andere Person gehen will.
Sie betteln.
Sie werden plötzlich nett.
Dieser Teil ist ziemlich tief.
Kurz gesagt, sie hegen gleichzeitig Kontrolle und Angst vor dem Verlassenwerden.
Das ist genau die Beziehung, die sie zu ihrer Mutter hatten.
Sie wurden von ihr kontrolliert.
Aber sie hatten auch Angst, von ihr verlassen zu werden.
Es war schmerzhaft.
Aber sie konnten nicht gehen.
Sie waren wütend.
Aber sie wollten auch geliebt werden.
Jetzt wiederholen sie diese unverarbeitete Beziehung mit ihrer Frau oder Partnerin.
Mobbing-Männer können nicht zwischen „Liebe" und „Kontrolle" unterscheiden
Das Leiden eines Mobbing-Mannes ist, dass er das Gefühl, geliebt zu werden, nicht kennt.
Benutzt zu werden.
Erwartungen zu erfüllen.
Die Mutter zufriedenzustellen.
Kontrolliert zu werden.
Sich so zu verhalten, um nicht verlassen zu werden.
Er ist damit aufgewachsen, das für „Liebe" zu halten.
So wird es auch als Erwachsener leicht:
Liebe = Kontrolle
Liebe = Besitz
Liebe = Besessenheit
Liebe = Abhängigkeit
Liebe = Den anderen dazu bringen, das zu tun, was man will
Dann kann er den anderen nicht mehr als Individuum sehen.
Eine Ehefrau ist eine Ehefrau und ein Individuum.
Eine Partnerin ist eine Partnerin und ein Individuum.
Eine Tochter ist eine Tochter und ein zu beschützendes Kind.
Normalerweise sollte es so aussehen, aber wenn Grenzen gebrochen sind, sieht der andere aus wie eine „Existenz, um die eigenen Emotionen zu befriedigen".
Sie sehen ihre Frau als „Mutterersatz"
Ursprünglich geht es bei reifer Liebe darum, den anderen zu schätzen, während man versteht, dass er ein anderer Mensch ist als man selbst.
Aber ein Mobbing-Mann sucht irgendwo in seinem Herzen die unerfüllte Beziehung zu seiner Mutter bei seiner Frau.
„Ich möchte, dass du mich verstehst."
„Verlass mich nicht."
„Gib mir ein Gefühl der Sicherheit."
„Bestätige mich."
„Akzeptiere alles an mir."
Aber er kann sich dessen nicht selbst bewusst werden.
Also wird sein Verhalten gegenüber seiner Frau widersprüchlich:
Sich kindisch benehmen.
Abhängig sein.
Kontrollieren.
Sie testen.
Sie verletzen.
Überprüfen, ob sie immer noch nicht geht.
Er will seine Frau nicht schätzen; er versucht, sie in die Rolle seiner Mutter zu drängen.
Aber eine Ehefrau ist keine Mutter.
Eine Ehefrau hat eigene Gefühle.
Eine Ehefrau hat ein eigenes Leben.
Eine Ehefrau existiert nicht, um die unverarbeitete Mutter-Kind-Beziehung des Ehemanns zu füllen.
Grenzen können auch gegenüber Töchtern brechen
Dies ist ein sehr schmerzhafter Teil, aber er kann nicht vermieden werden.
Männer, deren Grenzen zu ihren Müttern gebrochen sind, haben wahrscheinlich auch gebrochene Grenzen zu Frauen im Allgemeinen.
Dann können sie sogar ihre Tochter nicht als ein zu beschützendes Kind sehen, sondern als eine Existenz, um ihre eigenen Emotionen zu befriedigen.
Übermäßige Abhängigkeit von der Tochter.
Die Tochter dazu bringen, ihn zu loben.
Eine weibliche Rolle von der Tochter suchen.
Die Unabhängigkeit der Tochter nicht mögen.
Abnormales Einmischen in das Aussehen oder die Romanzen der Tochter.
Ich glaube, das ist ein Zustand, in dem die Grenzen als Vater gebrochen sind.
Ursprünglich steht ein Vater auf der Seite, seine Tochter zu beschützen.
Er respektiert seine Tochter als eigenständigen Menschen.
Er unterstützt das Wachstum und die Unabhängigkeit seiner Tochter.
Aber wenn die Mutter-Kind-Beziehung in ihm selbst nicht geordnet ist, wird die Distanz zu Frauen verwirrt.
Deshalb werden die Rollen auch in der Beziehung zur Tochter vermischt.
Ein Mann, der wirklich geliebt wurde, kann ein „Ehemann für seine Frau" werden
Ein Mann, der von seiner Mutter wirklich geliebt wurde, sieht Frauen nicht nur als eine Existenz, um sich selbst zu befriedigen.
Er kann sie als individuelle Menschen sehen.
Er kann die Gefühle des anderen respektieren.
Er kann ein „NEIN" akzeptieren.
Er kann verbinden, ohne zu kontrollieren.
Er kann lieben, ohne abhängig zu sein.
Er kann ertragen, dass der andere eine andere Meinung hat.
Mit anderen Worten, er kann zum ersten Mal ein Ehemann für seine Frau werden.
Und er kann ein Vater für seine Tochter werden.
Das ist sehr bedeutsam.
Von einer Mutter geliebt zu werden, bedeutet nicht nur, verwöhnt zu werden.
Es ist in Ordnung, dass ich ich bin.
Es ist in Ordnung, dass der andere er ist.
Menschen können sich als getrennte Existenzen lieben.
Ich glaube, es geht darum, dieses Gefühl entwickelt zu haben.
Ohne das wird die Herangehensweise eines Mannes an Frauen leicht zu „befriedige mich" statt „liebe dich".
Der Kreislauf des Mobbings
Und das Beängstigende ist, dass diese Wunde weitergegeben wird.
Ein Kind, das von einem Mobbing-Mann aufgezogen wird, lernt wahrscheinlich:
„Liebe = Kontrolle"
„Liebe = Ertragen"
„Liebe = Angst"
„Liebe = Besessenheit"
„Liebe = Stimmungsmanagement"
Dann passiert dasselbe in der nächsten Generation.
Eine Tochter könnte das Gefühl haben, dass ein kontrollierender Mann „Liebe" ist.
Ein Sohn könnte seine Wut auf seine Mutter unterdrücken und sie auf eine andere Frau richten.
Mit anderen Worten, unverarbeitete Mutter-Kind-Beziehungen werden in Form von Ehe- und Eltern-Kind-Beziehungen weitergegeben.
Deshalb glaube ich, dass das, was für die Heilung wirklich wichtig ist, darin besteht, Liebe von Kontrolle zu trennen.
Eine Beziehung, die schmerzhaft wird, ist keine Liebe.
Eine Beziehung, in der Freiheit verloren geht, ist keine Liebe.
Eine Beziehung, in der deine Persönlichkeit zerstört wird, ist keine Liebe.
Zu versuchen, den anderen zu besitzen, ist keine Liebe.
Denn Liebe bedeutet ursprünglich, dass der andere so bleiben kann, wie er ist.
Missbrauch ist nicht entschuldbar, nur weil es eine Wunde gibt
Ich möchte das klarstellen.
Ein Mobbing-Mann mag Wunden haben.
Er mag von seiner Mutter nicht geliebt worden sein.
Er mag kontrolliert worden sein.
Aber das ist kein Grund, Missbrauch zu begehen.
Nur weil jemand verletzt ist, heißt das nicht, dass er andere verletzen darf.
Eine Ehefrau, Partnerin oder Tochter ist kein Werkzeug, um seine Wunden zu heilen.
Sie sind kein Ersatz für seine Mutter.
Sie sind kein Mülleimer für seine Wut.
Daher muss die Person, die das Mobbing erfährt, nicht die Last tragen, indem sie denkt:
„Er ist auch bemitleidenswert."
„Ich muss ihn heilen."
„Wenn ich es akzeptiere, ändert er sich vielleicht."
Seine Wunden sind etwas, dem er sich selbst stellen muss.
Du musst ihn nicht retten, bis du selbst zerbrochen bist.
Abschließend
Die wahre Identität eines Mobbing-Mannes ist vielleicht nicht nur ein „Mann mit einer schlechten Persönlichkeit".
Natürlich ist der Missbrauch unverzeihlich.
Aber dahinter steckt oft eine Wunde des Nicht-geliebt-Werdens von der Mutter.
Oder genauer gesagt, eine Wunde des Kontrolliert-Werdens in Form von „Liebe".
Von der Mutter kontrolliert.
Von der Mutter benutzt.
Gezwungen, die Einsamkeit der Mutter zu tragen.
Aber unfähig, wütend auf die Mutter zu sein.
Angst, verlassen zu werden.
Also geht diese Wut auf die Ehefrau, Partnerin oder Tochter.
Mit anderen Worten, ich glaube, Mobbing ist auch eine Wiederholung einer unverarbeiteten Mutter-Kind-Beziehung.
Daher geht es bei wahrer Heilung nicht darum, Frauen zu kontrollieren.
Es geht darum, die Wut zu erkennen, die nicht auf die Mutter gerichtet werden konnte.
Liebe von Kontrolle zu trennen.
In der Lage zu sein, Frauen nicht als „Existenz, um sich selbst zu befriedigen" zu sehen, sondern als getrennte Menschen.
Ich glaube, erst dann kann ein Mensch wirklich ein Ehemann und ein Vater werden.
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