Cuando la gente piensa en hombres que ejercen acoso moral, a menudo se imagina a alguien que es:
Dominante.
Que grita.
Controlador.
Que menosprecia a las mujeres.
Que siempre quiere salirse con la suya.
Que trata mal a su esposa o pareja.
Muchas personas tienen esta imagen.
Pero la esencia del acoso moral no es solo una mala personalidad.
Por supuesto, eso no significa que el abuso sea excusable.
El abuso verbal, el control, la violencia y la difamación nunca pueden justificarse.
Sin embargo, detrás de estas acciones, a menudo hay una "herida de apego" muy profunda.
Creo que el factor más significativo es,
La relación con la madre.
Los hombres que acosan moralmente no fueron amados por sus madres.
O, para ser más precisos,
A menudo fueron controlados bajo la aparente "amor".
En la superficie, les decían:
"Es por tu bien".
"Me preocupo por ti".
"Te quiero".
"Solo tu madre está de tu lado".
Pero detrás de escena:
Sus emociones eran controladas.
Estaban atados por la culpa.
Los obligaban a cargar con las ansiedades de su madre.
Los hacían cumplir el rol de curar la soledad de su madre.
Los forzaban a gestionar el estado de ánimo de su madre.
En otras palabras, los trataban como propiedad de su madre usando la palabra "amor".
Creo que esta herida luego se manifiesta como acoso moral hacia esposas, parejas e hijas.
Familias Donde "Es por Tu Bien" se Convierte en Control
En familias disfuncionales, la frase "es por tu bien" puede convertirse en una herramienta de control.
"Porque me preocupo".
"Porque te quiero".
"Porque soy tu padre/madre, es natural".
"Porque te conozco mejor que nadie".
Mientras dicen estas cosas, cruzan los límites del niño.
Ignoran las emociones del niño.
Le quitan la libertad.
Controlan sus elecciones.
Le siembran culpa.
Hacen que el niño procese su propia ansiedad.
En la superficie, parece "amor".
Pero en realidad, es un estado donde el niño es tratado como propiedad.
El amor verdadero reconoce que un niño es una persona diferente a uno mismo.
Pero una madre controladora no puede hacer eso.
Se molesta cuando el niño tiene sus propios sentimientos.
Se hace la víctima cuando el niño intenta distanciarse.
Se pone celosa cuando el niño valora a otra mujer que no sea ella.
Culpa al niño por ser "frío" cuando intenta independizarse.
En otras palabras, en la mente de la madre,
El niño = una existencia para satisfacerla.
Esto crea una profunda distorsión en el corazón del hijo.
A Veces se Obliga a los Hijos a Jugar el Papel de "Amante de la Madre"
Las madres controladoras a veces convierten inconscientemente a sus hijos en un "sustituto de amante".
Su relación con su esposo es insatisfactoria.
No pueden manejar su propia soledad.
Les falta validación como mujer.
Quieren ser apreciadas por alguien.
Dirigen esa soledad hacia su hijo.
"Eres tan amable".
"Tú me entiendes, ¿verdad?".
"Eres más confiable que tu padre".
"Estoy perdida sin ti".
Un hijo al que le dicen estas cosas se ve obligado a ser el "hombre que apoya a la madre", aunque solo sea un niño.
A primera vista, parece que es amado por la madre.
Pero en realidad, el corazón del hijo sufre mucho.
Porque el hijo quería ser el hijo de la madre.
Quería ser mimado.
Quería ser protegido.
Quería sentirse seguro.
Quería ser aceptado incondicionalmente como un niño.
En cambio, lo obligaron a asumir el rol de apoyar a la madre.
En otras palabras, el hijo no fue amado por la madre; quizás fue convertido en el procesador emocional de la madre.
Los Hombres que Acosan Moralmente Suprimen la "Ira Hacia la Madre"
Normalmente, es natural sentirse enojado cuando te controlan así.
Es doloroso.
Es pesado.
No hay libertad.
Es asfixiante.
No puedes vivir tu propia vida.
Entonces, en realidad, deberían estar enojados con su madre.
Pero un niño no puede enojarse con su madre.
Tiene miedo de perderla.
Tiene miedo de ser abandonado por ella.
"No fui amado".
"Solo fui usado".
"Me obligaron a cargar con la soledad de mi madre".
Es aterrador admitir esa realidad.
Así que suprimen la ira.
Y en su lugar, se convencen a sí mismos:
"Mi madre me amaba".
"Yo fui el malo".
"Mi madre era digna de lástima".
"Tengo que proteger a mi madre".
Entonces, la ira hacia la madre pierde su lugar.
La Ira Suprimida se Dirige Hacia Mujeres Vulnerables
Las emociones no desaparecen.
La ira suprimida va a algún lado.
Pero no puede dirigirse a la madre.
Porque hay un fuerte miedo al abandono allí.
Así que la ira va hacia un objetivo más seguro.
Esposa.
Pareja.
Hija.
En otras palabras, va hacia mujeres que es poco probable que los abandonen.
Aquí es donde ocurre el acoso moral.
"Fea".
"Gorda".
"No sirves para nada".
"Las mujeres son estúpidas".
"¿Quién crees que mantiene esta vida?".
Lastiman así.
Pero el verdadero objetivo de esa ira no es la esposa.
Ni la pareja.
Ni la hija.
Podría ser, en realidad, la ira que nunca pudo dirigirse a la madre.
El Acoso Moral es una "Recreación de la Relación con la Madre"
Los hombres que acosan moralmente a veces tratan mal a las mujeres.
Niegan su personalidad.
Se burlan de su apariencia.
Toman a la ligera la anticoncepción o el aborto.
Usan la violencia.
Intimidan.
Controlan.
Pero por otro lado, tienen una obsesión anormal.
No aceptan las rupturas.
Son posesivos.
Vigilan.
Se derrumban cuando la otra persona intenta irse.
Suplican.
De repente se vuelven amables.
Esta parte es bastante profunda.
En resumen, albergan tanto control como miedo al abandono simultáneamente.
Esta es exactamente la relación que tenían con su madre.
Eran controlados por ella.
Pero también tenían miedo de ser abandonados por ella.
Era doloroso.
Pero no podían irse.
Estaban enojados.
Pero también querían ser amados.
Ahora están recreando esa relación no procesada con su esposa o pareja.
Los Hombres que Acosan Moralmente no Pueden Distinguir Entre "Amor" y "Control"
El sufrimiento de un hombre que acosa moralmente es que no conoce el sentimiento de ser amado.
Ser usado.
Cumplir expectativas.
Satisfacer a la madre.
Ser controlado.
Actuar para no ser abandonado.
Creció pensando que eso era "amor".
Así que incluso de adulto, fácilmente se convierte en:
Amor = Control
Amor = Posesión
Amor = Obsesión
Amor = Dependencia
Amor = Hacer que la otra persona haga lo que quieres
Entonces, ya no puede ver a la otra persona como un individuo.
Una esposa es una esposa y un individuo.
Una pareja es una pareja y un individuo.
Una hija es una hija y una niña a proteger.
Normalmente, debería verse así, pero cuando los límites se rompen, la otra persona parece una "existencia para satisfacer las propias emociones".
Ven a su Esposa como un "Sustituto de la Madre"
Originalmente, el amor maduro se trata de apreciar a la otra persona mientras se entiende que es un ser humano diferente a uno mismo.
Pero un hombre que acosa moralmente, en algún lugar de su corazón, busca la relación no cumplida con su madre en su esposa.
"Quiero que me entiendas".
"No me abandones".
"Hazme sentir seguro".
"Valídame".
"Acepta todo de mí".
Pero no puede darse cuenta de esto por sí mismo.
Así que su comportamiento hacia su esposa se vuelve contradictorio:
Actuar con mimo.
Ser dependiente.
Controlar.
Ponerla a prueba.
Lastimarla.
Verificar si todavía no lo abandonará.
No quiere apreciar a su esposa; intenta que ella juegue el papel de su madre.
Pero una esposa no es una madre.
Una esposa tiene sus propias emociones.
Una esposa tiene su propia vida.
Una esposa no existe para llenar la relación no procesada de madre-hijo del esposo.
Los Límites También Pueden Romperse Hacia las Hijas
Esta es una parte muy dolorosa, pero no se puede evitar.
Es probable que los hombres cuyos límites con sus madres están rotos tengan límites rotos con las mujeres en general.
Entonces, incluso hacia su hija, pueden verla no como una niña a proteger, sino como una existencia para satisfacer sus propias emociones.
Ser excesivamente dependiente de la hija.
Hacer que la hija lo elogie.
Buscar un rol femenino en la hija.
Disgustarle la independencia de la hija.
Interferir anormalmente en la apariencia o el romance de la hija.
Creo que este es un estado donde los límites como padre están rotos.
Originalmente, un padre está del lado de proteger a su hija.
Respeta a su hija como un ser humano separado.
Apoya el crecimiento y la independencia de su hija.
Pero si la relación madre-hijo dentro de sí mismo no está organizada, la distancia con las mujeres se vuelve confusa.
Por eso los roles se cruzan incluso en la relación con la hija.
Un Hombre que Fue Verdaderamente Amado Puede Convertirse en un "Esposo para su Esposa"
Un hombre que fue verdaderamente amado por su madre no ve a las mujeres solo como una existencia para satisfacerse a sí mismo.
Puede verlas como seres humanos individuales.
Puede respetar las emociones de la otra persona.
Puede aceptar un "NO".
Puede conectar sin controlar.
Puede amar sin ser dependiente.
Puede tolerar que la otra persona tenga una opinión diferente.
En otras palabras, por primera vez, puede convertirse en un esposo para su esposa.
Y puede convertirse en un padre para su hija.
Esto es muy significativo.
Ser amado por una madre no se trata solo de ser mimado.
Está bien que yo sea yo.
Está bien que la otra persona sea ella misma.
Las personas pueden amarse como existencias separadas.
Creo que se trata de tener este sentido cultivado.
Sin eso, el enfoque de un hombre hacia las mujeres se convierte fácilmente en "satisfacerme" en lugar de "amarte".
El Ciclo del Acoso Moral
Y lo aterrador es que esta herida se transmite.
Es probable que un niño criado por un hombre que acosa moralmente aprenda:
"Amor = Control"
"Amor = Resistencia"
"Amor = Miedo"
"Amor = Obsesión"
"Amor = Gestionar estados de ánimo"
Entonces, lo mismo ocurre en la próxima generación.
Una hija podría sentir que un hombre controlador es "amor".
Un hijo podría suprimir su ira hacia su madre y dirigirla hacia otra mujer.
En otras palabras, las relaciones madre-hijo no procesadas se transmiten en forma de relaciones maritales y padre-hijo.
Por eso creo que lo verdaderamente importante para la recuperación es separar el amor del control.
Una relación que se vuelve dolorosa no es amor.
Una relación donde se pierde la libertad no es amor.
Una relación donde tu personalidad es destruida no es amor.
Intentar poseer a la otra persona no es amor.
Porque el amor se trata originalmente de que la otra persona pueda seguir siendo como es.
El Abuso No es Excusable Solo Porque Hay una Herida
Quiero dejar esto claro.
Un hombre que acosa moralmente puede tener heridas.
Puede que no haya sido amado por su madre.
Puede que haya sido controlado.
Pero eso no es una razón para cometer abuso.
Solo porque alguien está herido no significa que pueda herir a otros.
Una esposa, pareja o hija no es una herramienta para sanar sus heridas.
No son un sustituto de su madre.
No son un basurero para su ira.
Por lo tanto, la persona que recibe el acoso moral no necesita cargar con la carga pensando:
"Él también es digno de lástima".
"Tengo que sanarlo".
"Si lo acepto, tal vez cambie".
Sus heridas son algo que él mismo debe enfrentar.
No necesitas salvarlo hasta que tú mismo estés roto.
Finalmente
La verdadera identidad de un hombre que acosa moralmente podría no ser solo un "hombre con mala personalidad".
Por supuesto, el abuso es imperdonable.
Pero detrás de esto, a menudo hay una herida de no haber sido amado por la madre.
O, más precisamente, una herida de haber sido controlado en forma de "amor".
Controlado por la madre.
Usado por la madre.
Obligado a cargar con la soledad de la madre.
Pero incapaz de enojarse con la madre.
Con miedo de ser abandonado.
Así que esa ira va hacia la esposa, pareja o hija.
En otras palabras, creo que el acoso moral es también una recreación de una relación madre-hijo no procesada.
Por lo tanto, la verdadera recuperación no se trata de controlar a las mujeres.
Se trata de darse cuenta de la ira que no pudo dirigirse a la madre.
Separar el amor del control.
Llegar a ser capaz de ver a las mujeres no como una "existencia para satisfacerse a uno mismo", sino como seres humanos separados.
Creo que ahí es donde una persona puede verdaderamente convertirse en esposo y padre por primera vez.
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