36 questions créées par un psychologue qui ont fait tomber amoureux des parfaits inconnus en 45 minutes

Il existe une expérience où des paires d'hommes et de femmes qui se rencontraient pour la première fois conversaient selon une liste spécifique de questions.

Le niveau d'intimité après l'expérience était nettement plus élevé pour le groupe qui avait utilisé cette liste par rapport au groupe qui s'était contenté de bavardages. Certains couples ont même fini par se marier.

Ce n'est pas une coïncidence de bonne compatibilité.

Il s'agit d'un « ordre de divulgation » reproductible que tout le monde peut utiliser.

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Pourquoi le simple fait de changer le contenu des questions a-t-il rapproché des inconnus ? Décomposons cela.

Le psychologue Arthur Aron et ses collègues ont mené une expérience où des paires d'inconnus répondaient à tour de rôle à 36 questions.

« Les paires qui ont participé à des tâches avec une divulgation de soi de plus en plus profonde ont obtenu des scores d'intimité post-expérience significativement plus élevés que les paires qui ont simplement bavardé pendant la même durée. »

*Source : Recherche psychologique publiée par Aron et al. en 1997. Introduite plus tard par le New York Times sous le titre « Les 36 questions qui mènent à l'amour. »

• Il y a 36 questions au total, prenant environ 45 minutes.
• La première moitié se compose de questions légères, conçues pour que la profondeur de la divulgation de soi augmente dans la seconde moitié.
• À la fin de l'expérience, séparément de la conversation, une période de 4 minutes de regard silencieux dans les yeux de l'autre est prévue.

Cela signifie que ce n'est pas la nature intéressante des sujets de conversation, mais bien l'ordre d'augmentation progressive de la profondeur de la divulgation qui a créé l'intimité. Cette asymétrie est le point de départ.

【La liste complète des 36 questions réellement utilisées】

Il est inutile de parler de l'ordre sans connaître le contenu, je vais donc lister toutes les questions réellement utilisées dans l'expérience, exactement telles qu'elles sont. Veuillez les utiliser dans l'ordre, du haut vers le bas.

Série 1 : 12 questions légères

• Si vous pouviez inviter n'importe qui dans le monde à dîner, qui choisiriez-vous ?
• Aimeriez-vous être célèbre ? De quelle manière ?
• Avant de passer un appel téléphonique, répétez-vous parfois ce que vous allez dire ? Pourquoi ?
• Qu'est-ce qui constituerait une journée « parfaite » pour vous ?
• Quand avez-vous chanté pour la dernière fois tout seul ? Pour quelqu'un d'autre ?
• Si vous pouviez vivre jusqu'à 90 ans et garder soit l'esprit, soit le corps d'un jeune de 30 ans pendant les 60 dernières années de votre vie, lequel choisiriez-vous ?
• Avez-vous une intuition secrète sur la façon dont vous mourrez ?
• Nommez trois choses que vous et votre partenaire semblez avoir en commun.
• Pour quoi dans votre vie vous sentez-vous le plus reconnaissant ?
• Si vous pouviez changer quelque chose dans la façon dont vous avez été élevé, que changeriez-vous ?
• Prenez quatre minutes et racontez à votre partenaire l'histoire de votre vie avec autant de détails que possible.
• Si vous pouviez vous réveiller demain en ayant acquis une qualité ou une capacité, quelle serait-elle ?

Série 2 : 12 questions plus profondes

• Si une boule de cristal pouvait vous dire la vérité sur vous-même, votre vie, l'avenir ou quoi que ce soit d'autre, que voudriez-vous savoir ?
• Y a-t-il quelque chose que vous rêvez de faire depuis longtemps ? Pourquoi ne l'avez-vous pas fait ?
• Quel est le plus grand accomplissement de votre vie ?
• Que valorisez-vous le plus dans une amitié ?
• Quel est votre souvenir le plus précieux ?
• Quel est votre souvenir le plus terrible ?
• Si vous saviez que vous alliez mourir subitement dans un an, changeriez-vous quelque chose dans votre façon de vivre actuelle ? Pourquoi ?
• Que signifie l'amitié pour vous ?
• Quel rôle jouent l'amour et l'affection dans votre vie ?
• Alternez en partageant une caractéristique positive que vous percevez chez votre partenaire. Partagez un total de cinq éléments.
• À quel point votre famille est-elle proche et chaleureuse ? Pensez-vous que votre enfance a été plus heureuse que celle de la plupart des gens ?
• Que ressentez-vous à propos de votre relation avec votre mère ?

Série 3 : 12 questions profondément personnelles

• Faites trois déclarations vraies commençant par « nous ». Par exemple, « Nous sommes tous les deux dans cette pièce et nous ressentons... »
• Complétez cette phrase : « J'aimerais avoir quelqu'un avec qui partager... »
• Si vous deviez devenir un ami proche de votre partenaire, veuillez partager ce qu'il serait important qu'il sache.
• Dites à votre partenaire ce que vous aimez chez lui ; soyez très honnête cette fois, dites des choses que vous ne diriez pas à quelqu'un que vous venez de rencontrer.
• Partagez avec votre partenaire un moment embarrassant de votre vie.
• Quand avez-vous pleuré pour la dernière fois devant une autre personne ? Seul(e) ?
• Dites à votre partenaire quelque chose que vous aimez déjà chez lui.
• Qu'est-ce qui, selon vous, est trop sérieux pour qu'on en plaisante ?
• Si vous deviez mourir ce soir sans avoir la possibilité de communiquer avec qui que ce soit, quel serait votre plus grand regret de ne pas avoir dit à quelqu'un ? Pourquoi ne le lui avez-vous pas encore dit ?
• Votre maison, contenant tout ce que vous possédez, prend feu. Après avoir sauvé vos proches et vos animaux de compagnie, vous avez le temps de faire une dernière course en toute sécurité pour sauver un seul objet. Que serait-ce ? Pourquoi ?
• De toutes les personnes de votre famille, dont la mort vous affecterait-elle le plus ? Pourquoi ?
• Partagez un problème personnel et demandez conseil à votre partenaire sur la façon dont il ou elle pourrait le gérer. Demandez également à votre partenaire de vous refléter ce que vous semblez ressentir à propos du problème que vous avez choisi.

Après avoir répondu aux 36 questions, arrêtez de parler et regardez-vous silencieusement dans les yeux pendant 4 minutes. Cela termine l'ensemble du processus de l'expérience.

🔰 Un autre fait derrière « Nous pouvons nous entendre si nous avons des points communs » 🔰

Comme vous pouvez le voir dans la liste ci-dessus, il n'y a presque aucune question explorant les loisirs communs. La série 1 contient des questions légères comme « qui vous aimeriez inviter à dîner », tandis que la série 3 plonge profondément dans « ce que vous regretteriez de ne pas avoir dit à quelqu'un si vous mouriez ce soir ».

En d'autres termes, ce qui a fonctionné n'était pas d'avoir des sujets qui correspondent, mais l'ordre d'augmentation du poids de la divulgation de soi question par question. Ces données primaires sont la véritable nature de la structure soulignée dans le titre.

【Décomposer pourquoi ces 36 questions fonctionnent comme une procédure】

Voici le point principal.

Pourquoi les résultats diffèrent-ils selon que l'on suit l'ordre ou non, même avec les mêmes questions ? Il y a trois facteurs que nous pouvons décomposer.

① La distance est comblée par « l'ordre de divulgation », pas par « le contenu de la conversation »

Beaucoup de gens pensent qu'ils peuvent s'entendre s'ils partagent des loisirs ou des sujets communs.

C'est à moitié vrai et à moitié faux.

La partie où les points communs servent de point d'entrée est correcte, mais la partie où ils suffisent à créer l'intimité est fausse. En effet, les 36 questions sont disposées dans un ordre qui augmente la profondeur de la divulgation de soi question par question, de la série 1 à la série 3.

Pourquoi cela fonctionne-t-il ?

Lorsque l'autre personne montre d'abord une petite vulnérabilité, un mécanisme psychologique s'enclenche où vous vous sentez mal à l'aise si vous ne rendez pas la pareille à la même profondeur. La question 8 de la série 1 (nommer 3 points communs) réduit légèrement la distance. La question 19 de la série 2 (ce que vous changeriez si vous mouriez dans un an) aborde les valeurs pour la première fois. La question 33 de la série 3 (ce que vous n'avez pas dit à quelqu'un si vous mouriez ce soir) atteint la partie la plus profonde.

➡️ Méthodes pratiques que vous pouvez utiliser dès demain :

• Utilisez les 12 questions de la série 1 une par une sans changer l'ordre. Ne sautez pas.
• Avant de passer à la série 2, assurez-vous d'avoir terminé jusqu'à la question 8 de la série 1 (3 points communs).
• Pour la série 3, répondez d'abord vous-même avant de poser la même question à l'autre personne.

② La distance est comblée par les « plongées profondes intégrées dans les questions », pas par la « quantité de questions »

Beaucoup de gens pensent qu'ils peuvent s'entendre s'ils parlent beaucoup d'eux-mêmes.

C'est à moitié vrai et à moitié faux.

La partie où la divulgation de soi est nécessaire est correcte, mais la partie où la quantité fonctionne est fausse. En effet, plusieurs des 36 questions ont une plongée profonde du « pourquoi » déjà intégrée dans la question elle-même. La question 14 de la série 2 ne se termine pas par « de quoi avez-vous rêvé de faire », elle demande « pourquoi ne l'avez-vous pas fait ». La question 3 de la série 1 ne se termine pas non plus par « répétez-vous », elle demande « pourquoi ».

Pourquoi cela fonctionne-t-il ?

En étant interrogé sur la raison au lieu de s'arrêter à une réponse superficielle, l'autre personne ressent : « Cette personne écoute vraiment. » Cette prise de conscience reste dans la mémoire plus fortement que l'intérêt de la conversation.

➡️ Méthodes pratiques que vous pouvez utiliser dès demain :

• Pour les questions avec « pourquoi » (n° 3, 14, 19, 33, 35), ne passez pas à la question suivante après avoir entendu la réponse ; attendez que la raison soit donnée.
• Donnez vous-même la raison en premier, puis posez la même question à l'autre personne.
• Même si le silence dure 2 secondes, n'interrompez pas ; attendez que l'autre personne finisse d'expliquer la raison.

③ Terminer par le « silence et le contact visuel », pas seulement par les « mots »

Beaucoup de gens pensent qu'avoir une bonne conversation suffit.

C'est à moitié vrai et à moitié faux.

La partie où les 36 questions servent de base est correcte, mais la partie où l'on peut simplement s'arrêter là est fausse. En effet, à la fin de l'expérience, une période distincte de 4 minutes de regard silencieux dans les yeux est prévue.

Pourquoi cela fonctionne-t-il ?

Lorsque vous insérez un temps de simple contact visuel après que la divulgation de soi verbale est terminée, vous continuez à ne traiter que la présence de l'autre personne. La sensation de tension et d'intimité mêlées reste dans la mémoire plus fortement que les 36 questions elles-mêmes.

➡️ Méthodes pratiques que vous pouvez utiliser dès demain :

• Immédiatement après avoir terminé les 36 questions, créez intentionnellement 1 minute de silence où vous ne dites rien.
• Pendant cette minute, continuez à regarder le visage de l'autre personne sans regarder votre smartphone.
• Pour briser le silence, commencez par une impression en un mot comme « Ce moment n'était pas mal », plutôt que par une question.

⚠️ Traits communs des personnes qui échouent à combler la distance lors d'une première rencontre ⚠️

Inversement, nous pouvons voir des schémas où la distance ne se comble pas même en utilisant les mêmes 36 questions.

1. Utiliser la série 3 dès le début, en posant des questions lourdes de nulle part.
2. Passer à la question suivante immédiatement après avoir entendu la réponse sans demander « pourquoi ».
3. Demander à l'autre personne sans répondre d'abord soi-même.
4. Se séparer immédiatement après avoir terminé les 36 questions sans créer un moment de silence.
5. Toucher son smartphone pendant la minute de silence par peur du calme.

Vérifiez si vos conversations tombent dans ces pièges.

Comment procéder si vous agissez aujourd'hui

La prochaine fois que vous aurez l'occasion de parler en tête-à-tête avec quelqu'un, utilisez les questions de la série 1 ci-dessus dans l'ordre, une par une, sans sauter. Pour les questions avec « pourquoi » comme les n° 3 et 14, n'avancez pas tant que la raison n'est pas donnée. Après avoir terminé jusqu'à la série 3, restez intentionnellement silencieux pendant juste 1 minute et regardez l'autre personne sans vérifier votre téléphone.

Avec cela seulement, les 45 premières minutes d'une rencontre anticiperont la distance qui prendrait des mois à combler avec d'autres personnes. En effet, ce n'est pas une pratique pour « devenir bon en conversation », mais simplement une tâche consistant à suivre « l'ordre de divulgation ».

Ce qui est nécessaire n'est pas d'affiner vos compétences oratoires.

C'est une conception qui protège l'ordre des 36 questions et le placement des pauses par la suite.

P.S.

Combler la distance avec les gens ne dépendait pas de la quantité de contenu de la conversation, mais de l'ordre de divulgation et du placement des pauses. C'est tout ce que cet article veut dire.

Et le même principe fonctionne exactement de la même manière à l'écrit. Un contenu qui émeut le cœur du lecteur ne commence pas par des histoires lourdes. En entrant par une empathie légère et en plaçant des pensées profondes et honnêtes dans la seconde moitié, la façon dont le même contenu impacte change complètement selon l'ordre.

Actuellement, je travaille comme conseiller pour transformer X en ventes. En 9 jours après le début des opérations, j'ai gagné 20 millions d'impressions, signé 3 contrats de conseil en 10 jours, et rassemblé 350 personnes avec un seul post.

Enfin

À ceux qui ont lu jusqu'ici :

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• Pourquoi vos posts actuels n'arrivent pas à émouvoir le cœur du lecteur
• Dans quel ordre vous devriez écrire pour que votre texte soit lu jusqu'au bout
• Ce que vous devriez faire en premier dans les 30 premiers jours

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Ce contenu n'est normalement donné que dans le cadre de contrats de conseil, mais je l'ouvre gratuitement pour le moment.

C'est limité aux 3 premières personnes ce mois-ci, alors contactez-moi avant que cela ne se remplisse.

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