À mesure que les gens vieillissent, leur « moi intérieur » plutôt que leur « moi extérieur » commence à déterminer leur vie.
Dans la jeunesse, on peut se maintenir grâce à des choses extérieures.
Le travail.
Les rôles.
Les titres.
Le revenu.
Le pouvoir au sein de la famille.
L'évaluation des autres.
Tant que ces choses existent, on peut tromper l'anxiété et la solitude intérieures.
Mais dans la vieillesse, elles disparaissent progressivement.
On perd son travail.
On perd son rôle.
On perd sa force physique.
Les relations diminuent.
Les enfants commencent à prendre leurs distances.
Ce qui reste alors, c'est le moi intérieur de la personne lui-même.
Ce qui était masqué par l'extérieur disparaît.
Les parents toxiques ont, dans de nombreux cas, évité de faire face à leur moi intérieur.
L'anxiété.
La solitude.
Les complexes d'infériorité.
Le manque d'épanouissement.
La tristesse.
Leur propre faiblesse.
Au lieu de ressentir ces émotions, ils :
Dominent.
Contrôlent.
Blâment les autres.
Utilisent leurs enfants pour se sentir en sécurité.
Brandissent leur « bon droit ».
Exigent de la gratitude.
C'est ainsi qu'ils ont réussi à se maintenir.
Dans la jeunesse, cela fonctionne encore.
Il y a le travail.
Il y a le statut.
Il y a la force physique.
Il y a le pouvoir au sein de la famille.
Les enfants ne peuvent pas encore s'échapper.
Mais dans la vieillesse, le soutien extérieur disparaît progressivement.
Alors, la tromperie ne fonctionne plus.
Vieillir avec l'anxiété
Il y a dans la vie des tâches auxquelles on devrait finir par faire face.
Sortir d'un mode de vie basé sur l'anxiété.
Rétablir la relation avec soi-même.
Construire des relations humaines égalitaires.
Ressentir ses émotions.
S'excuser auprès des autres.
Admettre sa propre immaturité.
Mais les parents toxiques continuent de les éviter.
« Je n'ai pas tort. »
« C'est l'enfant qui a tort. »
« C'est l'autre qui a tort. »
« C'est l'époque qui a tort. »
« C'est la société qui a tort. »
Ils continuent à placer la responsabilité à l'extérieur d'eux-mêmes.
Mais même si l'on place la responsabilité à l'extérieur, l'anxiété ne disparaît pas.
Elle devient plutôt plus forte avec l'âge.
Parce que les choses sur lesquelles on comptait diminuent.
Dans la jeunesse, les gens bougeaient peut-être si l'on se fâchait.
Si l'on avait du statut, on pouvait peut-être faire taire les autres.
Si l'on avait le rôle de parent, on pouvait peut-être faire obéir ses enfants.
Mais la vieillesse est différente.
Même si l'on se fâche, les gens s'en vont.
Même si l'on brandit son bon droit, moins de gens écoutent.
Avec seulement le statut de parent, on ne peut plus lier ses enfants.
Ce qui reste alors, c'est l'anxiété non traitée.
Les gens s'éloignent
Une caractéristique des parents toxiques est de se connecter par « l'anxiété » plutôt que par « la sécurité ».
Lier par la culpabilité.
Dominer.
Contrôler.
Mettre les autres sous obligation.
Rapprocher la distance parce qu'ils sont « famille ».
Exiger de la gratitude.
Ces relations peuvent continuer tant qu'ils sont jeunes.
Les enfants ne peuvent pas s'échapper quand ils sont petits.
Ils ne peuvent pas se rebeller tant qu'ils sont dépendants économiquement.
Ils peuvent endurer parce que c'est la famille.
Mais avec le temps, les gens s'éloignent progressivement.
Les enfants deviennent adultes.
Ils ont leur propre vie.
Ils remarquent le malaise.
Quand ils atteignent leur limite, ils prennent leurs distances.
À ce moment-là, le parent toxique fait face pour la première fois à la minceur de ses liens.
Il réalise que ce qu'il a construit n'était pas de l'amour, mais de la domination.
Des relations liées par des « rôles » plutôt que par l'amour
Les parents toxiques ne voient souvent pas l'autre personne comme un individu.
Ils voient l'enfant comme un « enfant ».
Ils voient la femme comme une « femme ».
Ils voient le mari comme un « mari ».
En d'autres termes, ils les voient comme des rôles.
Mais l'autre personne a aussi un cœur.
Elle se fatigue.
Elle se blesse.
Elle en a assez.
Elle veut partir.
Elle veut vivre sa propre vie.
Les relations qui ont ignoré ces aspects s'effondrent avec l'âge.
Parce que les relations liées par des rôles ne peuvent pas être maintenues quand les rôles s'affaiblissent.
Obéir parce qu'ils sont parents.
Endurer parce qu'ils sont famille.
Se rencontrer parce qu'on a été pris en charge.
Ce genre de relations ne sont pas des liens émotionnels.
Par conséquent, dès que l'obligation s'amenuise, les gens s'en vont.
Et le parent toxique dit :
« Comme c'est ingrat. »
« Comme c'est impie. »
« Après tout ce que j'ai fait pour toi. »
Mais en réalité, les gens ne sont pas partis soudainement.
Je pense que le malaise qui s'était accumulé depuis longtemps s'est finalement manifesté par la distance.
La solitude fait surface d'un coup
La vieillesse est une époque où la tromperie ne fonctionne plus.
Il y a du temps.
Les gens diminuent.
Les rôles disparaissent.
Le corps ne bouge plus comme prévu.
Dans cet état, s'il n'y a pas de sécurité intérieure, la solitude fait irruption d'un seul coup.
Ce qu'ils avaient essayé de ne pas ressentir jusqu'alors :
La tristesse.
L'anxiété.
Le vide.
Les regrets.
L'infériorité.
Ces choses remontent directement à la surface.
Mais les parents toxiques ne peuvent pas le dire honnêtement.
« Je suis seul. »
« Je suis anxieux. »
« Je veux de l'aide. »
« J'avais en fait tort. »
S'ils pouvaient le dire, la relation pourrait encore être réparable.
Mais ils ne peuvent pas le dire.
Alors ils se fâchent à nouveau.
Ils blâment.
Ils jouent la victime.
Ils essaient de lier l'enfant.
Et puis les gens s'éloignent encore plus.
Incapables de lâcher prise sur l'attachement
Il y a une raison pour laquelle cela devient encore plus douloureux.
C'est l'incapacité à lâcher prise sur les attachements.
« J'ai raison. »
« Les enfants doivent obéir. »
« Ils devraient être reconnaissants envers leurs parents. »
« Les anciennes méthodes sont correctes. »
« La famille devrait être comme ça. »
Plus ils s'accrochent à ces idées, plus l'écart avec la réalité devient grand.
Mais ils ne peuvent pas lâcher prise.
Parce qu'ils sentent que s'ils lâchent prise, leur vie elle-même s'effondrera.
« J'avais raison. »
« J'étais un bon parent. »
« C'est l'enfant qui a le problème. »
En continuant à penser ainsi, ils se maintiennent tant bien que mal.
Mais la réalité est différente.
Les enfants s'en vont.
Les cœurs ne se connectent pas.
Le foyer n'est pas un lieu de sécurité.
Ce qui reste dans la vieillesse, c'est seulement une relation formelle.
C'est là que commence le bilan final de la vie.
Le résultat de la fuite des tâches de la vie
Ce n'est pas une histoire simple où les parents toxiques deviennent malheureux dans la vieillesse.
C'est le résultat d'avoir continué à fuir les tâches de la vie.
Ils ne se sont pas confrontés à eux-mêmes.
Ils n'ont pas ressenti leurs émotions.
Ils ne se sont pas excusés.
Ils n'ont pas réparé les relations.
Ils n'ont pas vu l'enfant comme un individu.
Ils ont confondu domination et amour.
Cette accumulation apparaît exactement telle quelle dans la vieillesse.
Dans la jeunesse, ils ont peut-être pu tromper.
Mais à la fin de la vie, la façon dont on a vécu reste.
Combien on a gagné.
Quel était son titre.
À quel point on a pu jouer un rôle important.
Plus que cela :
**Si l'on a su chérir les gens.
Si l'on a su faire face à ses propres faiblesses.
Si l'on a su être reconnaissant.
Si l'on a su s'excuser.
Si l'on a su se connecter avec amour.**
C'est ce qui est remis en question.
Le destin des parents toxiques est un « résultat », pas une « punition »
Le « destin » des parents toxiques peut sembler un mot fort.
Mais ce n'est pas une histoire de punition.
C'est une histoire plus silencieuse.
Ceux qui ne se sont pas confrontés à eux-mêmes feront face à un moment où ils n'auront d'autre choix que de se confronter à eux-mêmes.
Ceux qui ont lié les gens par la domination feront face à la réalité des gens qui s'en vont.
Ceux qui ont vécu sans ressentir leurs émotions verront ces émotions faire irruption d'un coup dans la vieillesse.
En d'autres termes, ce n'est pas une punition, mais un résultat.
Si l'on sème des graines, les pousses sortent après un décalage dans le temps.
De la même manière, les relations accumulées dans la vie prennent forme dans la vieillesse.
Pour ceux qui se sont connectés avec amour, l'amour reste.
Pour ceux qui se sont connectés par la domination, la peur et la distance restent.
Pour ceux qui ont cultivé la gratitude, des liens paisibles restent.
Pour ceux qui ont vécu seulement avec un état d'esprit de victime, la solitude reste.
Je pense que la vie est assez honnête à la fin.
Nous n'avons pas besoin de chercher la vengeance
Par conséquent, nous n'avons pas besoin de chercher la vengeance.
Vous n'avez pas à forcer une représaille.
Vous n'avez pas à essayer de prouver quoi que ce soit.
Vous n'avez pas à essayer de leur faire comprendre.
La vie de l'autre personne est créée par sa façon de vivre.
Même si nous ne les jugeons pas, cette personne recevra les résultats de sa propre vie.
C'est pourquoi vous pouvez retourner à votre propre vie.
Plutôt que de faire comprendre le parent toxique, concentrez-vous à devenir heureux vous-même.
Plutôt que de changer l'autre personne, cultivez votre propre sécurité.
Plutôt que de chercher la vengeance, ne répétez pas le même cycle.
Vous pouvez utiliser votre énergie là-dessus.
Enfin
Ce n'est pas une histoire pour blâmer quelqu'un.
C'est plutôt une histoire pour éviter de suivre le même chemin.
Ce qui est remis en question dans la seconde moitié de la vie, ce n'est pas ce que vous avez, mais comment vous êtes.
Pas ranger l'extérieur, mais ranger l'intérieur.
Cette accumulation mène à une vieillesse avec sérénité, et non avec solitude.
Et les parents toxiques finiront par payer le prix de leur mode de vie à la fin de leur vie.
Par conséquent, nous n'avons pas besoin de chercher la vengeance.
La cause et l'effet agissent silencieusement et sûrement.
La vie a toujours un bilan final.
C'est pourquoi vous pouvez vous concentrer sur votre propre vie, pas sur celle des autres.
Comment vivre.
Comment être.
Avec qui se connecter.
Quoi chérir.
Vous pouvez vous concentrer là-dessus.
Regarder le destin des parents toxiques n'est pas pour la vengeance.
C'est pour décider que vous ne vivrez plus de la même manière.
Vivre avec amour, pas avec domination.
Cultiver la sécurité, pas l'anxiété.
Vivre votre propre vie, pas l'attachement.
Je crois que ce choix est le véritable pas pour sortir du cycle des parents toxiques.
⬇️ Pourquoi les parents toxiques ne peuvent pas avoir une discussion
https://note.com/renren_acx/n/n35d1ffa252f1
⬇️ Pourquoi les parents toxiques sont à la fois « trop intrusifs » et « indifférents »
