Pourquoi je veux être aux côtés de ma mère, quoi qu'il arrive

"As-tu déjà regretté d'être enceinte ?" ai-je un jour demandé à ma mère.

C'est parce que j'ai un gros complexe.

Lequel ? C'est ma nature de « ne pas supporter les situations sans retour possible ».

À cause de ce trait, je n'arrive fondamentalement à me lancer dans rien, je ne trouve pas de détermination, et je suis tellement nulle pour prendre des responsabilités que les choses sont devenues assez chaotiques.

Quand j'ai posé cette question, je venais de refuser une offre d'une assez grande entreprise parce que je ne supportais pas l'idée de ne plus pouvoir revenir en arrière et redevenir étudiante, et de devoir assumer mes responsabilités en tant que membre de la société.

C'était vraiment un gâchis, et j'étais sur le point d'être écrasée par le complexe que je ressentais envers mes amies du même âge qui assumaient leurs responsabilités sans fuir.

Cela dit, si on met de côté les apparences comme ce que les autres pensent de vous, je crois que la plupart des choses dans ce monde sont réversibles.

Même en le sachant, je ne supporte vraiment pas d'être chargée de responsabilités. Je pense avoir tourné le dos à plus d'occasions que les autres, mais pour la plupart, j'ai pu revenir sur le chemin initial.

Cependant, en tant que personne avec un corps féminin, il y a une chose que je pense être à jamais impossible pour moi.

C'est la grossesse.

Être enceinte, c'est prendre la responsabilité d'une vie.

Une fois qu'une vie commence, c'est irréversible, et la responsabilité de cette vie se poursuit pendant des décennies.

Je ne supporte tout simplement pas ça.

Et avant et après la grossesse, l'état physique et la constitution changent. Ma mère n'a pas fait exception : son bassin est resté ouvert et n'est jamais revenu, elle est devenue facilement fatiguée, ses cheveux se sont éclaircis…

Pendant les dix mois où elle était enceinte de moi, elle a dû penser « Time out ! » à un moment donné.

Elle a dû penser au moins une fois : « Ce n'est pas ce que j'attendais ! Je ne veux pas de bébé, remets-moi comme avant ! »

Je n'aurais pas été blessée si elle avait dit ça ; j'ai posé la question parce que je voulais rire et dire que nous étions semblables.

Cependant, ma mère a dit :

« Je ne l'ai jamais regretté une seule fois, parce que je voulais te rencontrer plus tôt. »

Ma mère, qui ment mal, l'a dit franchement. Les larmes me sont presque montées aux yeux, et j'ai essayé de les cacher.

Ma mère a suivi un traitement contre l'infertilité pendant dix ans et m'a gardée au chaud dans son ventre pendant dix mois.

Il a dû y avoir des moments où son corps et son esprit ont souffert à cause de moi.

Je suis une chercheuse de dopamine née ; je n'ai jamais travaillé vers le même objectif pendant dix ans.

Si on me disait que je devais travailler dur pendant dix ans, je fuirais à coup sûr. Je marmonnerais quelque chose comme « Je ne veux pas tant que ça d'un bébé… » et je fuirais.

Mais ma mère, qui se considère comme ordinaire,

Pendant dix ans et dix mois, juste pour me rencontrer,

A vécu sa vie sans jamais vaciller.

Bien sûr, il y a un fossé des générations, et il y a beaucoup de fois où je ne suis pas d'accord avec elle.

Mais je n'y arrive pas. Je ne peux pas vivre ma vie en déversant un amour exclusif sur quelqu'un comme ma mère l'a fait.

Le fait qu'un amour aussi grand, que je ne peux pas donner aux autres, soit déversé sur moi est vraiment précieux – un miracle impossible.

C'est pourquoi je veux être du côté de ma famille, du côté de ma mère, quoi qu'il arrive. Même si rien de ce que je dis ou fais ne pourra jamais la rembourser.

Je suis contente que nous nous soyons rencontrées.