Quand un rendez-vous est annulé à la dernière minute, vous répondez : « Ce n'est pas grave, ne t'en fais pas. » Pourtant, en réalité, vous aviez libéré toute votre journée pour cette rencontre.
Vous ne cherchez pas à faire culpabiliser l'autre. Vous voulez simplement que votre enthousiasme et vos émotions cessent d'être traités comme s'ils n'avaient jamais existé.
Dans ces moments-là, souvenez-vous de l'invitation de Setouchi Jakuchō à s'aimer soi-même.
Si vous désirez être aimé, chérissez ce « vous » qui porte ce désir. En s'appuyant sur les mots de Jakuchō, cet article explore la façon dont les personnes aimées gèrent leurs réponses au quotidien et trouvent la juste distance dans leurs relations.
Puisse celle ou celui qui se dévoue tant aux autres réussir, lui aussi, à faire une place à ses propres émotions.
Ne vous réduisez pas à « quelqu'un comme moi »
Lors d'une chronique diffusée sur Nippon Broadcasting System, Jakuchō a affirmé que s'aimer soi-même est la source même de notre charme.
Entendre ces mots donne envie de suspendre tous ces efforts déployés pour ajouter quelque chose en nous afin de devenir aimable. Avant de chercher à être encore plus attentionné envers les autres, demandez-vous comment vous vous traitez vous-même, ici et maintenant.
Dans un dialogue publié dans Fujin Kōron, sa secrétaire, Manao Seo, a raconté une époque où elle avait perdu confiance en elle.
Seo déclinait les opportunités professionnelles qu'on lui proposait, persuadée de ne pas en être capable. Jakuchō l'aurait alors reprise avec douceur, lui expliquant que se rabaisser par ses propres mots était un manque de respect envers l'être unique qu'elle était.
Jakuchō elle-même recommandait de reconnaître le charme qui nous habite, indépendamment des modes et des regards extérieurs.
Je ne lis pas cette histoire comme le conseil de devoir d'abord devenir impressionnant pour s'aimer. J'y vois plutôt des mots qui embrassent d'emblée la personne que vous êtes aujourd'hui, même sans assurance.
Par exemple, si vous avez tendance à vous diminuer devant quelqu'un pour qui vous éprouvez de l'affection.
Vous savez énumérer toutes les qualités de l'autre, mais quand il s'agit de vous, vous ne comptez que vos manques. Dans ces instants, inutile d'aller jusqu'au bout de cette phrase.
Avant de vous demander si vous êtes à la hauteur de l'autre, rappelez-vous la personne que vous souhaitez être.
Vous voulez tenir vos promesses. Vous voulez écouter sans interrompre.
Ces aspirations ne prennent pas leur valeur uniquement le jour où quelqu'un vous choisit. Elles vivent déjà en vous aujourd'hui, avant même d'avoir reçu une réponse.
Si l'on parle de « lumière de l'âme », on ne souhaite pas que cette flamme s'éteigne en attendant que quelqu'un vienne l'éclairer.
Même les jours où la confiance vous manque, ne parlez pas de vous à la légère. Gardez ce petit respect pour vous-même.
On vous invite à vous accepter, mais certaines parts de vous restent difficiles à aimer sur-le-champ. Il y a des jours où ressurgissent les mots que vous n'avez pas su dire, ou ces fois où vous avez encore cédé.
Inutile de vous donner une bonne note pour ces versions de vous non plus. Tout en reconnaissant vos maladresses, évitez de vous détester tout entier pour un seul faux pas.
Ce « vous » qui se sent seul, ce « vous » qui tombe amoureux : ce ne sont pas de simples défauts à corriger avant de vous montrer au monde. Ce sont des parts de vous que vous emportez avec vous lorsque vous vous liez à quelqu'un.
Incluez-vous dans votre propre compassion
Pour Jakuchō, imaginer ce dont l'autre a besoin et ce qu'il traverse, c'est cela la compassion — et, au fond, l'amour.
Penser aux contraintes de l'autre fait peut-être partie de cette bienveillance que vous avez toujours protégée. Il y a des jours où vous ravalez vos mots, en supposant qu'il doit être débordé ou épuisé.
Mais l'autre est-il le seul à être présent ?
Il y a quelqu'un qui attendait ce rendez-vous avec impatience. Quelqu'un qui patiente devant son téléphone, incapable d'organiser sa propre journée.
Ne faites pas semblant de n'avoir aucun besoin uniquement lorsque cette personne, c'est vous.
Si vous accueillez les mots de Jakuchō sur la compassion dans votre vie, observez ce qui vous arrive en même temps que vous imaginez ce que vit l'autre.
Le fait que l'autre ait des empêchements et que vous vous sentiez seul peuvent coexister. L'un n'a pas besoin d'effacer l'autre.
Imaginez qu'on vous demande un service le jour où vous aviez décidé de vous reposer. Même si vous avez envie d'aider, sacrifier ce repos rendra votre lendemain difficile.
Dans ce cas, évaluer le temps que vous pouvez réellement offrir fait partie d'une réponse honnête. Au-delà du « oui » automatique qui vous épuise, il existe d'autres façons d'être présent pour l'autre.
Si vous craignez que prendre soin de vous signifie perdre votre gentillesse, voyez plutôt les choses ainsi : vous ajoutez simplement une personne de plus à celles envers qui vous êtes bienveillant.
Et cette personne, c'est vous.
Les promesses que l'on se fait à soi-même sont souvent invisibles pour les autres, ce qui les rend faciles à repousser. Cette nuit où vous aviez prévu de vous coucher tôt, ce week-end gardé libre pour souffler : personne d'autre n'est peut-être au courant.
Pourtant, un projet que nul ne connaît n'est pas un projet inexistant. Comme pour vos rendez-vous avec les autres, vous avez le choix de le modifier ou non.
Les jours où vous avez sincèrement envie d'aider, vous pouvez changer vos plans. Rien ne vous interdit ce choix ; reprenez votre pouvoir d'agir, au lieu de vous offrir silencieusement par défaut.
Celui qui pensait toujours au confort des autres protège désormais son temps de sommeil. Celle qui guettait la fatigue de chacun ose enfin admettre qu'elle a besoin de repos aujourd'hui.
Ce qui se dessine là, c'est une force tranquille, bien différente du désintérêt pour autrui.
Boire un thé chaud à l'abri des regards, se reposer au moment où l'on souhaitait se reposer. Ne laissez pas ces instants servir de simple compensation aux jours où vous vous êtes senti mal-aimé.
Votre vie continue, que vos histoires d'amour se passent bien ou que les messages restent sans réponse. Prendre soin de cette vie n'a rien à voir avec la mise en scène de votre charme pour séduire l'autre.
C'est une attention offerte au « vous » d'aujourd'hui, pour que vous puissiez vivre aujourd'hui.
Je crois que la douceur de quelqu'un qui ne s'efface pas tout en prenant soin des autres est une chose magnifique.
Exprimer ses vrais sentiments ne brise pas les liens
Dire « ça va » d'emblée, alors qu'en réalité, quelque chose vous pèse. Si vous avez souvent utilisé cette réponse pour arrondir les angles, exprimer ce que vous ressentez vraiment demande du courage.
Vous craignez peut-être de déplaire. Ou d'avoir l'air d'accuser l'autre.
Vous n'avez pas besoin de franchir cette hésitation d'un bond pour devenir soudainement fort. Commencez par identifier, en vous-même, ce qui n'allait justement pas.
Était-ce le changement de programme ? Le message prévenu trop tard ?
Ou le fait que personne n'ait remarqué votre enthousiasme ?
Pour un même imprévu, ce que vous souhaitez exprimer diffère. Quand vous comprenez l'origine de votre peine, trouver les mots justes pour l'autre devient plus facile.
Dans la situation évoquée plus haut, vous pourriez utiliser cette phrase :
« J'avais vraiment hâte de te voir, je suis donc un peu déçu(e), mais la prochaine fois que tes plans changent, j'aimerais que tu me préviennes un peu plus tôt. »
Ce n'est pas une citation de Jakuchō, mais une réponse imaginée ici pour ancrer ses mots dans le quotidien.
Partagez vos attentes sans juger l'autre. Entre crier et se taire, il y a une place pour les mots.
Rien ne garantit que l'autre changera d'attitude une fois que vous aurez parlé. Observez donc ses actes par la suite.
Vous préviendra-t-il plus tôt lors du prochain imprévu ? Proposera-t-il de lui-même une autre date s'il n'est pas disponible ?
La façon dont vos mots ont été reçus ne se mesure pas uniquement à la douceur de la réponse immédiate.
Si vous souhaitez cultiver une relation, laissez-y de la place pour que vos deux espoirs puissent s'exprimer.
Plutôt que de toujours acquiescer, observez comment vous affrontez les désaccords les jours où vos envies divergent. C'est là que se révèle le caractère de l'autre.
Même s'il y a eu des jours où vous n'avez pas su parler, n'en faites pas une arme pour vous blâmer. Vous pourrez relire ces émotions tues plus tard.
Essayez de formuler une nouvelle fois, dans votre cœur, la réponse que vous feriez aujourd'hui. C'est aussi cela, un petit pas vers les autres sans se perdre soi-même.
Ici, ne reprochez pas à votre « vous » du passé d'avoir été malmené parce qu'il a dit « ça va ». Votre silence n'a jamais justifié que l'autre prenne ses promesses à la légère.
Trouver les mots pour s'exprimer sert à insuffler vos espoirs dans vos relations futures, et non à porter seul la responsabilité du passé.
Si répondre sur le moment est trop difficile, prenez le temps de réfléchir avant de parler. Attendre d'être suffisamment apaisé pour vous exprimer est aussi un choix qui vous appartient.
Recevoir l'affection sans la transformer en dette
Quand on a l'habitude de chérir les autres, être chéri à son tour peut sembler déroutant.
Si l'on vous aide, vous pensez devoir rendre la pareille immédiatement. Si l'on vous complimente, vous vous empressez de nier.
Si vous vous reconnaissez ici, essayez, ne serait-ce qu'une fois, d'accepter tel quel ce que l'autre vous offre.
Après avoir dit merci, n'ajoutez pas précipitamment vos défauts. Ne transformez pas votre soulagement en simple culpabilité.
Les mots de Jakuchō sur l'importance de reconnaître nos qualités font aussi écho à cette situation.
Il s'agit de ne pas annuler instantanément ce que l'autre trouve beau en vous, sous prétexte que cela n'existe pas. Ce n'est pas se prétendre supérieur à tout le monde.
C'est simplement ne pas bloquer la destination de l'affection que l'on vous porte à cet instant.
Quand vous demandez de l'aide, vous n'avez pas à promettre de tout assumer seul dès le départ. Si vous êtes en difficulté, identifiez une chose précise que vous pouvez confier.
Bien sûr, l'autre a ses propres contraintes. Un refus ponctuel ne fait pas de vous quelqu'un qui ne devrait jamais s'appuyer sur les autres.
Gardez à la fois la liberté de demander et celle de refuser. Ainsi, la gratitude ressentie quand on vous dit « oui » pourra s'exprimer avec vos propres mots.
Ne vous imposez pas la règle selon laquelle vous ne pouvez exister que dans le rôle de celui qui donne.
Une relation ne devrait pas être une scène où l'un des deux doit constamment briller.
Les jours de fatigue, vous avez le droit d'être celui qui reçoit. Les jours où vous avez de l'énergie, vous pouvez offrir ce qui est en votre pouvoir.
Naviguer entre ces rôles dans nos échanges humains, voilà une proximité qui vaut la peine d'être recherchée.
Soyez également attentif à ce que l'autre a fait pour vous : correspondait-il vraiment à ce que vous désiriez ? Accepter une gentillesse ne demande pas de feindre la joie face à n'importe quelle attention.
Dites ce qui vous a rendu heureux, échangez sur ce qui vous pèse. Respecter l'affection de l'autre ne signifie pas étouffer vos propres ressentis.
Ne confiez pas votre valeur à des liens qui s'effacent
Jakuchō recommande aussi de prendre naturellement ses distances si vous réalisez qu'une personne ne vous fait pas de bien.
Juste à côté des mots invitant à aimer les autres se trouve le choix de partir. Je souhaite accueillir les deux ensemble.
En amour comme en amitié, lorsque vous commencez à exprimer vos besoins, la dynamique d'avant ne tient parfois plus.
La fréquence des messages change. La façon de s'organiser évolue.
N'en concluez pas pour autant que l'autre vous a exploité, ou que votre manière de communiquer était mauvaise.
Observez plutôt s'il vous écoute lorsque vous dites que quelque chose vous pèse. S'il reste un espace pour réfléchir ensemble lorsque les difficultés persistent.
Si l'on se moque de vous quand vous osez parler. Si vous êtes le seul à bouleverser votre emploi du temps à chaque imprévu.
Si ces schémas se répètent, interrogez-vous sur ce que vous sacrifiez pour maintenir ce lien.
Croire au sens d'une rencontre ne revient pas à endurer la souffrance du présent.
Même si une rencontre ressemble à une leçon pour l'âme, vous n'êtes pas le seul à décider du moment où cette leçon prend fin. Choisir de revenir à votre propre vie est un enseignement tout aussi valable tiré de cette rencontre.
Décider de partir n'efface pas magiquement la solitude. Vous vous remémorerez peut-être les bons moments, ou l'envie de revoir l'autre sera toujours là.
Mais la nostalgie et le retour dans la même relation sont deux choses distinctes.
Vous n'avez pas besoin de transformer ce que vous avez aimé en haine. Vous pouvez choisir la distance tout en reconnaissant à la fois les beaux moments et les épreuves.
Rester reconnaissant envers l'autre ne vous oblige pas à rester proche. La gratitude pour une aide passée demeure ; les interactions présentes, elles, s'évaluent au présent.
Que quelqu'un de nouveau apparaisse bientôt ou non, nul ne le sait. Mais reprendre possession de votre temps a du sens bien avant le début d'une prochaine histoire.
Se reposer les jours où vous l'avez décidé. Ne plus garder ses week-ends libres dans l'unique attente d'un message.
Rendez-vous ces journées. Au-delà de vos relations, il n'y a pas seulement le prochain partenaire : il y a toute votre vie à venir.
Aimer, c'est ne pas tenir pour acquis le partenaire d'aujourd'hui
Tout en parlant de prendre soin de soi, n'enfermez pas l'affection que vous portez aux autres.
Dans un dialogue publié dans le magazine Chichi, Jakuchō a évoqué l'ichigo ichie (une rencontre, une seule occasion). Puisque vous ne vous reverrez peut-être jamais après vous être quittés, chérissez de tout votre cœur la personne qui se tient devant vous.
Ici, je souhaite surtout insister sur l'importance de ne pas remettre à plus tard l'affection présente, plutôt que sur la peur de la séparation.
Taisez-vous votre joie en supposant que vous vous reverrez de toute façon ? Négligez-vous les petites attentions de l'autre parce qu'elles sont devenues une habitude ?
Parler avec honnêteté ne consiste pas seulement à formuler des reproches.
Prendre le temps de se voir. Écouter votre histoire jusqu'au bout.
Si cela vous a rendu heureux, dites-le. Ne retenez pas vos mots en supposant que l'autre devrait le deviner.
Montrer son affection expose au risque de paraître comme celui qui aime le plus. Et dans ce petit jeu, on finit par cacher sa joie véritable.
Au lieu de vous taire pour qu'on vous coure après, soyez celui ou celle qui exprime son bonheur avec ses propres mots.
Cependant, dire merci ne vous oblige pas à accepter des demandes déraisonnables la fois suivante.
Dites « merci » pour les joies. Dites « aujourd'hui, c'est difficile » pour les épreuves.
Dans une relation où ces deux phrases peuvent être prononcées, les mots doux ne deviendront jamais de simples outils pour plaire à l'autre.
Pendant vos moments partagés, regardez l'autre attentivement. Amenez-y aussi vos propres émotions.
Accorder de la valeur au lien qui se joue devant nous, c'est, je crois, se rencontrer sans que l'un des deux ne disparaisse.
Écoutez votre propre voix avant le prochain « d'accord »
Jakuchō croyait que les êtres humains naissent pour chérir leur vie et rechercher leur propre bonheur.
Si vous possédez un cœur compatissant, incluez votre propre vie dans cette compassion.
Vous n'avez aucune condition à remplir ce soir pour mériter d'être aimé. Pour commencer, glissez l'un de vos espoirs dans votre prochaine réponse.
Si vous êtes sur le point de dire « d'accord » alors que vous ne l'êtes pas vraiment, marquez une courte pause.
Qu'est-ce qui me déçoit ? Comment pourrais-je être aidé(e) la prochaine fois ?
Une fois ces réponses trouvées, intégrez votre situation concrète dans la phrase suggérée plus haut. Pour un problème d'agenda, demandez à être prévenu plus tôt ; pour un besoin de repos, proposez un autre jour.
Si vous n'arrivez pas encore à le dire, écrivez-le dans une note pour vous-même. Ne faites pas de la conviction de l'autre votre devoir du soir.
Dès que vous avez compris votre espoir, arrêtez-vous là pour aujourd'hui.
N'ayez pas honte de vouloir être aimé. Vous n'avez pas à vous effacer pour réaliser ce souhait.
Puisse la douceur que vous déploierez dans votre prochaine réponse bienveillante vous atteindre, vous aussi.
