चाहे कुछ भी हो जाए, मैं अपनी माँ के पक्ष में क्यों रहना चाहती हूँ

"क्या तुमने कभी गर्भवती होने पर पछतावा किया है?" मैंने एक बार अपनी माँ से पूछा था।

यह इसलिए क्योंकि मुझमें एक बड़ी कम्पलेक्स है।

वह क्या है? वह है मेरी "उन स्थितियों को बर्दाश्त न कर पाने" की प्रकृति जहाँ से पीछे हटना संभव न हो।

इस गुण के कारण, मैं मूल रूप से किसी भी चीज़ में खुद को चुनौती नहीं दे पाती, मैं संकल्प नहीं पा पाती, और जिम्मेदारी लेने में इतनी बुरी हूँ कि चीज़ें काफी अस्त-व्यस्त हो गई हैं।

जब मैंने यह सवाल पूछा था, तब मैंने एक काफी बड़ी कंपनी का ऑफर ठुकरा दिया था, क्योंकि मुझसे कहा गया था कि मैं अब छात्र नहीं रह सकती और समाज की एक सदस्य के रूप में जिम्मेदारी लेनी होगी, जिसे मैं बर्दाश्त नहीं कर पाई।

यह सचमुच बर्बादी थी, और मैं उसी उम्र के अपने दोस्तों के प्रति महसूस होने वाली कम्पलेक्स से कुचली जा रही थी, जो बिना भागे अपनी जिम्मेदारियाँ निभा रहे थे।

लेकिन, अगर आप दिखावे को छोड़ दें, जैसे दूसरे आपके बारे में क्या सोचते हैं, तो मेरा मानना है कि इस दुनिया में ज़्यादातर चीज़ें उलटी जा सकती हैं।

यह जानते हुए भी, मैं सचमुच जिम्मेदारी के बोझ तले दबना बर्दाश्त नहीं कर पाती। मुझे लगता है कि मैंने दूसरों की तुलना में ज़्यादा मौकों से मुँह मोड़ा है, लेकिन ज़्यादातर मामलों में, मैं मूल रास्ते पर वापस आ पाई हूँ।

हालाँकि, एक महिला शरीर वाले व्यक्ति के रूप में, एक चीज़ है जो मुझे लगता है कि हमेशा मेरे लिए असंभव होगी।

वह है गर्भावस्था।

गर्भवती होने का मतलब है एक जीवन की जिम्मेदारी लेना।

एक बार जब जीवन शुरू होता है, तो वह अपरिवर्तनीय होता है, और उस जीवन की जिम्मेदारी दशकों तक चलती है।

मैं इसे बिल्कुल बर्दाश्त नहीं कर सकती।

और गर्भावस्था से पहले और बाद में, किसी के शारीरिक स्वास्थ्य और संरचना में बदलाव आता है। मेरी माँ भी इसका अपवाद नहीं थीं; उनका पेल्विस खुला रह गया और कभी वापस नहीं आया, वे जल्दी थकने लगीं, उनके बाल पतले हो गए...

जिन दस महीनों में वे मुझसे गर्भवती थीं, उन्होंने किसी समय ज़रूर सोचा होगा, "टाइम आउट!"

उन्होंने कम से कम एक बार ज़रूर सोचा होगा, "यह मेरी उम्मीद के मुताबिक नहीं है! मुझे बच्चा नहीं चाहिए, बस मुझे वैसे वापस कर दो जैसे मैं थी!"

अगर उन्होंने ऐसा कहा होता तो मुझे चोट नहीं लगती; मैंने यह सवाल इसलिए पूछा था क्योंकि मैं हँसते हुए कहना चाहती थी कि हम एक जैसे हैं।

हालाँकि, मेरी माँ ने कहा,

"मुझे कभी पछतावा नहीं हुआ, क्योंकि मैं तुमसे जल्दी मिलना चाहती थी।"

मेरी माँ, जो झूठ बोलने में बुरी हैं, ने यह सीधे कहा। मेरी आँखों में लगभग आँसू आ गए, और मैंने उन्हें छिपाने की कोशिश की।

मेरी माँ ने दस साल तक बांझपन का इलाज कराया और दस महीने तक मुझे अपने गर्भ में गर्म रखा।

ऐसे समय भी रहे होंगे जब मेरी वजह से उनके शरीर और मन को कष्ट हुआ होगा।

मैं जन्मजात डोपामाइन की पीछा करने वाली हूँ; मैंने कभी दस साल तक एक ही लक्ष्य के लिए काम नहीं किया।

अगर मुझसे कहा जाता कि मुझे दस साल तक मेहनत करनी है, तो मैं निश्चित रूप से भाग जाती। मैं कुछ बुदबुदाती, "मुझे वैसे भी इतना बच्चा नहीं चाहिए..." और निश्चित रूप से भाग जाती।

लेकिन मेरी माँ, जो खुद को सामान्य समझती हैं,

दस साल और दस महीने तक, सिर्फ मुझसे मिलने के लिए,

अपना जीवन बिना कभी डगमगाए जीती रहीं।

बेशक, पीढ़ी का अंतर है, और कई बार ऐसा होता है जब मैं उनसे असहमत होती हूँ।

लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकती। मैं अपना जीवन किसी पर एकतरफा प्यार लुटाते हुए नहीं जी सकती, जैसे मेरी माँ ने किया।

यह तथ्य कि इतना महान प्यार, जो मैं दूसरों को नहीं दे सकती, मुझ पर लुटाया जा रहा है, सचमुच अनमोल है—एक असंभव चमत्कार।

इसलिए मैं हमेशा अपने परिवार के पक्ष में, अपनी माँ के पक्ष में रहना चाहती हूँ, चाहे कुछ भी हो। भले ही मैं कुछ भी कहूँ या करूँ, मैं उनका कर्ज़ कभी नहीं चुका सकती।

मुझे खुशी है कि हम मिले।