Ho dei tatuaggi.
So bene che in Giappone i tatuaggi sono malvisti.
È proprio per questo che ho aspettato fino a questa età.
Volevo essere sicura di comprendere il peso e il significato di un tatuaggio.
Non volevo che la gente lo definisse un "errore di gioventù", e non volevo rimpiangerlo come tale.
E ora, non ho un solo millimetro di rimpianto.
Ho desiderato un tatuaggio per la prima volta quando ero alle elementari.
L'innesco è stata una cosa molto comune: un personaggio di un manga che mi piaceva aveva un tatuaggio.
A quell'età, non pensavo all'identità o all'auto-espressione. Pensavo solo che fosse bello. Tutto qui.
Dovrei precisare che sono una geek fino al midollo. Sono spesso attratta da personaggi che stanno dalla parte del "cattivo". Inoltre—e questa è un'informazione inutile—i miei personaggi preferiti hanno un'alta probabilità di morire. Per qualche motivo, o forse perché sono facilmente attratta da personaggi simbolici di questo tipo, spesso hanno tatuaggi. Questa è probabilmente una delle ragioni per cui non provo alcuna avversione verso i tatuaggi o gli irezumi tradizionali giapponesi.
Certo, anche da bambina sotto i dieci anni, capivo lo status sociale e il background storico dei tatuaggi in Giappone. Allora, il pregiudizio era ancora più forte; era un'era molto più di nicchia. Nonostante lo capissi, non riuscivo a vederlo come una cosa negativa; pensavo solo che fosse bello. Riuscivo a vederlo solo come una forma d'arte disegnata sulla pelle.
E questo rimane vero ancora oggi. Ogni volta che ho un po' di tempo libero, sfoglio le foto degli appassionati di tatuaggi di tutto il mondo sui social media come se visitassi un museo. Proprio come si può amare Monet, io amavo specifici tatuatori. Per me, i tatuaggi erano opere d'arte—né più né meno—e sono rimasti oggetto della mia ammirazione. Pensavo a quanto sarebbe bella ogni giornata se un giorno avessi potuto portare sulla mia pelle il lavoro di un tatuatore che rispetto.
Pensando a queste cose, il mio lavoro è quello di un'attrice. Non solo come doppiatrice, ma anche come attrice di teatro, ho mostrato il mio corpo sul palco. È per questo che mi sono trattenuta, pensando che avrebbe ostacolato la trasformazione in un personaggio.
Quando ho superato i vent'anni, sapevo che per sopravvivere in questo mondo bisogna essere un po' scaltri. Non ero superficiale nel mio ragionamento; capivo che alla mia giovane età, mentre venivo ancora promossa, un tatuaggio avrebbe probabilmente ostacolato il mio percorso in termini di immagine. E, soprattutto, ho sempre sostenuto la convinzione che "non ci si dovrebbe tatuare impulsivamente mentre il proprio futuro è ancora incerto".
Se ci sono giovani là fuori che si chiedono se farsi un tatuaggio, direi loro proprio queste parole. Le possibilità quando si è giovani sono infinite. I propri valori cambiano facilmente e i propri gusti non sono permanenti. Anche se ora sei in un ambiente in cui i tatuaggi vanno bene, non sai se sarai nello stesso ambiente tra un anno. Credo che questo sia particolarmente vero nel lavoro. Quando, per qualche motivo, non potrai più continuare quel lavoro. Quando ti annoierai. Quando non ci vedrai più potenziale. Te ne pentirai senza dubbio quando sarai costretto a lavorare in un ambiente che non accetta i tatuaggi.
Se non sei esigente riguardo al lavoro, ci sono molti posti dove lavorare. Tuttavia, in un'età in cui sei giovane e hai varie possibilità, c'è bisogno di restringere intenzionalmente quelle aperture? Mi sembra un grande spreco per un giovane, che avrebbe potuto spiccare il volo in qualsiasi direzione se non fosse stato per un tatuaggio, limitare il proprio percorso a causa di un solo segno d'inchiostro. Ecco perché voglio che i giovani pensino molto, molto attentamente ai tatuaggi. Voglio che abbiano un dialogo profondo con i propri desideri e le proprie possibilità.
(Se ancora senti che sia necessario... allora spero solo che tu porti la tua vita con la determinazione e la consapevolezza di cosa significhi avere un tatuaggio in questo paese.)
Soprattutto, per esperienza personale, c'era un disegno di tatuaggio che desideravo al liceo e di cui ora sono genuinamente sollevata di non averlo fatto. Dovresti considerare i disegni tenendo conto dei cambiamenti di gusto e delle mode passeggere.
Leggendo fin qui, potrei sembrare una persona ipocrita e anti-tatuaggi, ma non ho dimenticato di essere nella situazione del "bue che dice cornuto all'asino".
Quanto alle circostanze che mi hanno finalmente portata a farmi il tatuaggio che ammiravo da tempo, un fattore importante è stata la mia esperienza con la depressione, che ha continuato a perseguitarmi negli ultimi anni. Quando la morte ha cominciato a gironzolarmi intorno e il mio senso del significato della vita è diventato sfocato, ho scoperto di desiderare sempre più semplicemente di non avere rimpianti. Quasi sento voci che dicono: "Pensa all'impatto sui ruoli che interpreti, idiota", ma è stato proprio perché ci ho pensato che sono riuscita a resistere per così tanti anni.
In effetti, ogni volta che menzionavo il desiderio di un tatuaggio, ricevevo messaggi che dicevano: "Ti odierò se ti fai un tatuaggio" o "Odio i tatuaggi, quindi se te ne fai uno, per favore ritirati dai tuoi ruoli". Capisco il desiderio di dirlo. Sapevo che c'erano pregiudizi, ma sono rimasta onestamente sorpresa che arrivassero a tanto. Purtroppo, non riesco a capire affatto quell'avversione, quindi cercare di capire un'emozione che non possiedo è stato un compito molto difficile. Ancora ora, non riesco né a comprendere né a immedesimarmi in quell'avversione, ma poiché capisco i sentimenti della persona che la afferma, non li negherò. Voglio dire solo una cosa: "Vi prenderete la responsabilità della mia vita?"
Io sono solo me stessa; non sono nata come quel personaggio. Ho molti altri ruoli oltre a quello, e vivo come me stessa. Semplicemente non riuscivo più a sacrificare le scelte della mia vita per un singolo ruolo. Pensavo che andasse bene—che potessi rinunciare ai tatuaggi. Ma ora sono cambiata. Ho avuto molte esperienze. Non è qualcosa di superficiale come il mio amore per i ruoli che svanisce o la mia passione per la recitazione che scompare. È perché quel personaggio è quel personaggio, e non sono io. Perché il personaggio non è l'unica cosa che porto con me.
Capisco che le persone che mi hanno scritto hanno un forte amore per i personaggi, e penso che sia meraviglioso. Proprio come ci si veste in base al tempo, al luogo e all'occasione, quando salgo sul palco interpretando un personaggio, nasconderò i miei tatuaggi quando necessario. Tuttavia, ho sentito che controllare la vita privata di un attore per un singolo ruolo era semplicemente un fardello troppo pesante. Piercing, capelli tinti, moda—in termini moderni, la chirurgia estetica è simile—credo che finché non si causano problemi agli altri o non si infrange la legge, generalmente non sia un problema. Questa è in fondo una questione di preferenze; per dirla chiaramente, è solo questione di piacere o non piacere.
Capisco il background storico dei tatuaggi come marchio dei criminali, ma questo non significa che continui come un rituale nello stesso modo oggi. Alla fine, penso che la maggior parte dell'avversione non sia verso il tatuaggio in sé, ma verso l'immagine dei retroscena storici, delle figure antisociali o del fatto che i criminali hanno spesso tatuaggi. Alcune persone potrebbero non capire il "marchiare" il corpo ricevuto dai propri genitori, o semplicemente potrebbero non pensare che i tatuaggi siano belli. Anche questo è solo una questione di piacere o non piacere. Finché i tatuaggi non sono illegali, è tutto qui.
E sospetto che le persone che mostrano avversione per i tatuaggi siano probabilmente a disagio anche con cose come le scarificazioni, e forse i libri di storia risuonano davvero con loro. Immagino che possano provare dolore ogni giorno per le notizie tragiche, o potrebbero svenire se andassero in un posto come un locale fetish; penso che i loro cuori debbano essere molto lucidi e morbidi. Questa non è una cosa negativa; è probabilmente la reazione della maggioranza. Penso che persone come noi, il cui senso del gusto è leggermente distorto, dovrebbero probabilmente vivere nel modo più discreto e dignitoso possibile.
Ho considerato, ovviamente, l'impatto sul mio lavoro. Sia per la mia carriera di doppiatrice che per l'eventualità "e se" di smettere. Nel caso del doppiaggio, il mio lavoro potrebbe diminuire a causa dell'immagine di avere un tatuaggio. Anche se fossi stata benedetta con un'opportunità di apparire di persona in TV terrestre, potrei perdere quella possibilità a causa del tatuaggio. Tuttavia, ho pensato che, poiché può essere nascosto con i vestiti o con il fondotinta corpo, e poiché il doppiaggio è intrinsecamente un lavoro in cui non si appare sullo schermo, potrei evitare alcuni rischi. Tuttavia, il mio lavoro è già diminuito a causa della mia pausa. La possibilità che diminuisca ulteriormente non può essere negata.
Tuttavia, ho pensato che se non ci sono precedenti, lo avrei provato io stessa. È una scommessa, ma la mia vita era una scommessa fin dall'inizio. Soprattutto ora, che sono in pausa per malattia e non è chiaro se sia ancora attiva. Se mai, ho pensato che questa fosse la mia occasione.
Poi, l'opzione di non riuscire a guarire dalla depressione, ritirarmi come doppiatrice e trovare un lavoro "normale". Ad essere onesta, ci ho pensato subito dopo essere andata in pausa, ma non riuscivo assolutamente a immaginarmi, un'asociale schiacciante, a lavorare nella società generale. A prescindere dai tatuaggi, probabilmente non posso fare i lavori che le persone normali possono fare, come l'ufficio o i lavori part-time nei ristoranti. Per ragioni che non capisco, l'atto di andare nello stesso posto di lavoro ogni giorno e ripetere gli stessi compiti assegnati mi fa sentire come se stessi impazzendo. In realtà, mi sono sentita come se stessi perdendo la testa durante un lavoro di un giorno in fabbrica, e non ho mai più fatto quel tipo di lavoro di routine. Se non c'è un qualche tipo di cambiamento ogni giorno, non riesco a respirare. Recitare e fare live streaming sono gli unici lavori di intrattenimento che un'asociale come me potrebbe riuscire a fare decentemente e con piacere, e stare male me lo ha fatto capire di nuovo. Non posso fare un lavoro normale.
(Nota a margine: se mai diventassi impossibilitata a lavorare nel doppiaggio o nell'intrattenimento, sono interessata alla "pulizia speciale" [trauma cleaning] e mi piacerebbe provarla, se possibile.)
Quindi, non è che sia testarda, ma la possibilità di tornare indietro o cambiare strada per me ora non esiste. Questo mondo è l'unico posto a cui appartengo.
Ho divagato, ma attraverso tutto questo e la mia esperienza con la depressione, il mio desiderio di non rimpiangere il mio modo di vivere è diventato molto forte. Voler provare qualcosa, trovare qualcosa di bello, voler vedere qualcosa, volere qualcosa—per qualcuno come me che una volta ha avuto il cuore morto e ha conosciuto un mondo incolore e insapore, ogni atto in cui "le emozioni si muovono" è prezioso, e volevo realizzarlo il più possibile finché sono viva. Un tatuaggio era solo una di quelle cose, e sono sicura che continuerò a fare varie cose in futuro. Intendo vivere come se avessi fretta, dicendo a me stessa che il tempo che mi resta è poco.
Avevo deciso il tatuatore molto tempo fa. Mi ero innamorata del suo lavoro anni fa. Mentre ero certa dell'artista, ho lottato con il motivo specifico e la posizione. È una cosa che dura per tutta la vita, dopotutto, e non dovrebbe essere decisa alla leggera. Non volevo assolutamente pentirmene. Sentendomi esitante, ho deciso che il mio primo tatuaggio dovesse essere qualcosa che non sarebbe mai cambiato: la mia data di nascita. Non è una questione di annoiarsi o piacersi/non piacersi; è qualcosa che ti accompagna dalla nascita alla morte. Ho pensato che questo mi avrebbe permesso di testare la mia compatibilità con i tatuaggi.
Poiché volevo davvero che l'artista di cui mi ero innamorata a prima vista tatuasse il motivo che mi ero fissata, mi sono fatta fare il primo tatuaggio—la data di nascita—da un artista presentatomi da un'amica fidata. La gente spesso chiede, ma il dolore del tatuaggio non ha superato le mie aspettative. Era come tracciare lo stesso punto con una penna biro; più o meno quella la sensazione. È finito così in fretta che è stato quasi indolore. Il tatuaggio che avevo desiderato per anni era ora sulla mia pelle, ma la mia sensazione onesta era che, nel bene e nel male, non fosse cambiato nulla—è stato piuttosto anticlimatico. Per dirla chiaramente, era solo una prova; farsi un tatuaggio non ha cambiato la mia vita in modo grandioso. Sembrava solo integrarsi naturalmente in me. Come se ci fosse sempre stato, io stessa non sono cambiata affatto, il che è stato sorprendente.
Quindi, se ci sono persone che si fanno tatuaggi aspettandosi una trasformazione drammatica, voglio condividere la mia impressione che il mondo non è cambiato quanto pensavo. Tuttavia, dopo, ogni volta che facevo il bagno e vedevo le lettere ondeggiare nell'acqua, eccomi lì, sentendomi un po' felice e tracciando il tatuaggio con il dito.
Dopo il primo tatuaggio della mia data di nascita, e vivendo con un tatuaggio che sembrava più naturale del previsto, ho finalmente fatto la richiesta all'artista che mi ero fissata. Quando ho inviato il DM per la prenotazione e mentre aspettavo la risposta, ho sentito il cuore battere più forte. Ero incredibilmente felice di scoprirmi emozionata. Ero felice che esistesse ancora una versione di me che non vedeva l'ora di affrontare il mondo.
Il motivo generale era rimasto invariato per anni: la Falena Luna (Actias artemis). La falena della buona sorte. È una falena davvero bellissima. Se dovessi parlare del perché è una falena, sarebbe una lunga storia, quindi la rimanderò a un'altra volta. (Ho sentimenti così complicati riguardo alle falene che mi infastidisco un po' se qualcuno la chiama farfalla, quindi lo dichiaro qui ad alta voce: non è una farfalla.)
Non vedevo l'ora che arrivasse il giorno della procedura. Era come aspettare un compleanno; anche se non ho mai atteso con ansia il mio compleanno, il mio cuore danzava come un bambino in attesa di un regalo. Passavo le notti a fissare il bozzetto e a contare i giorni che mancavano. Pensavo: "Questo deve essere ciò che si prova ad amare."
L'artista mi ha detto che era una zona dolorosa, ma sorprendentemente, non ho sentito un briciolo di dolore. Sdraiata sul lettino, pensavo al ramen piccante, contenta che mi piacesse il cibo piccante. (In effetti, ogni volta che l'ago entrava, per qualche motivo la pianta del piede, non correlata, mi prudeva, ed era più difficile sopportare il prurito; ho quasi riso.)
Nel momento in cui ho visto il lavoro finito, ho avuto i brividi di gioia. Ero confusa da quanto la mia reazione fosse diversa dal primo tatuaggio, ma ho capito subito che una serie di numeri come una maledizione che non avevo scelto non potevano stare allo stesso livello di un motivo che avevo custodito e in cui avevo messo i miei sentimenti per anni. Non avevo mai sentito il mio corpo così prezioso. I tratti disegnati sembravano così radiosi che mi sono chiesta se questa fosse la sensazione di quando nasce un bambino. L'ho curato con attenzione per evitare che i colori sbiadissero e i lineamenti si offuscassero. Ogni volta che lo guardo, il mio umore si solleva, e mi sento davvero felice che un'arte così meravigliosa sia incisa sulla mia pelle. Pensavo fosse come la magia riuscire ad amare me stessa.
Potrebbe essere stata una sensazione simile a quando mi sono fatta le unghie per la prima volta. Pensare che una cosa così bella risieda nel mio corpo! Lo provo ogni singolo giorno. (Mi ha fatto invidia, chiedendomi se le persone belle si sentono così tutto il tempo.)
Non posso dimenticare l'espressione del tatuatore quando ha detto: "Ci ho messo il cuore, quindi sono contento che tu sia felice." Credo che i tatuatori che riescono a disegnare immagini così delicate e belle sulla pelle umana siano senza dubbio artisti. Non è qualcosa che chiunque può imitare.
E così, ho realizzato una delle cose che volevo fare, e mi sto preparando costantemente alla morte in modo da poter concludere questa vita—quandounque essa finisca—senza rimpianti. Ci sono molte altre cose che voglio fare. Voglio andare a vedere l'aurora, e voglio andare nel deserto. Voglio giocare a poker all'estero, e ovviamente, se possibile, voglio recitare molto di più. Non so quante potrò realizzarne, ma intendo provare quante più cose possibile. (Nei limiti della legge, ovviamente.)
Per quanto riguarda il tatuaggio, mi aspetto opinioni negative come cosa normale. È per questo che ho resistito per anni e ho preso questa decisione dopo aver considerato varie possibilità. Non ho la minima intenzione di dire cose inutili come "liberatevi dai pregiudizi" o "il Giappone è indietro". Il pregiudizio è naturale e, come ho detto molte volte, l'ho preso comprendendo la posizione del Giappone, il suo background storico e lo stato attuale dei tatuaggi e degli irezumi. Ecco perché intendo vivere più decentemente e seriamente possibile senza causare problemi agli altri. Non credo ce ne siano molti, ma se per caso c'è qualcuno nel mio stesso settore interessato ai tatuaggi, per favore, usatemi come cavia per le vostre future mosse (lol).
Infine, la gente dice che chi si fa tatuaggi è stupido o non ha cervello, e beh, penso che non si possa farci niente se lo dicono. Stai facendo una scelta per uccidere varie possibilità per te stesso, pur comprendendo che i tuoi gusti sono di parte e odiati dalla stragrande maggioranza. Anche io vorrei avere sensibilità più "normali". Ma non si può farci niente, giusto? Sono nata con la sensibilità di trovare bella questa cosa.
Potrebbe essere stupido, ma vivo positivamente, pensando: "Il mio QI è alto, quindi non sono stupida!" ✌️ Anche se vengo chiamata stupida, vivrò pensando che il mio quoziente di intelligenza è più alto della maggior parte del mondo che lo dice. Probabilmente mi verrà detto di nuovo che quel modo di pensare è stupido e manca di classe. Continuiamo pure a insultarci a vicenda come idioti. Credo che dovrebbero esserci tanti modi di vivere quanti sono gli esseri umani. Fino al giorno in cui entrerò nella mia bara, sto solo facendo la creazione del personaggio nell'MMORPG chiamato Vita! La vita sembra più divertente in modalità difficile
