Quando si pensa agli uomini che mettono in atto molestie morali, spesso si immagina qualcuno che è:
Prepotente.
Che urla.
Dominante.
Che guarda le donne dall’alto in basso.
Che cerca di imporre la propria volontà.
Che tratta male la moglie o la partner.
Molte persone hanno questa immagine.
Ma l’essenza della molestia morale non è solo una cattiva personalità.
Certo, questo non significa che l’abuso sia giustificabile.
Abusi verbali, controllo, violenza e diffamazione non possono mai essere giustificati.
Tuttavia, dietro queste azioni, c’è spesso una ferita di attaccamento molto profonda.
Credo che il fattore più significativo sia
Il rapporto con la madre.
Gli uomini che molestano moralmente non sono stati amati dalle loro madri.
O, per essere più precisi,
Sono stati spesso controllati sotto la maschera dell’“amore”.
In superficie, gli veniva detto:
“È per il tuo bene.”
“Sono preoccupata per te.”
“Ti voglio bene.”
“Solo tua madre è dalla tua parte.”
Ma dietro le quinte:
Le loro emozioni venivano controllate.
Venivano legati dal senso di colpa.
Venivano costretti a farsi carico delle ansie della madre.
Venivano spinti a colmare la solitudine della madre.
Venivano obbligati a gestire l’umore della madre.
In altre parole, venivano trattati come proprietà della madre usando la parola “amore”.
Credo che questa ferita si manifesti poi come molestia morale verso mogli, partner e figlie.
Famiglie in cui “È per il tuo bene” diventa controllo
Nelle famiglie disfunzionali, la frase “è per il tuo bene” può diventare uno strumento di controllo.
“Perché sono preoccupata.”
“Perché ti voglio bene.”
“Perché sono tua madre, è naturale.”
“Perché ti conosco meglio di chiunque altro.”
Dicendo queste cose, oltrepassano i confini del bambino.
Ignorano le emozioni del bambino.
Tolgono la libertà.
Controllano le scelte.
Inculcano il senso di colpa.
Fanno sì che il bambino elabori la loro ansia.
In superficie, sembra “amore”.
Ma in realtà, è una situazione in cui il bambino viene trattato come una proprietà.
Il vero amore riconosce che un bambino è una persona diversa da sé.
Ma una madre controllante non è in grado di farlo.
Si arrabbia quando il bambino ha sentimenti propri.
Si atteggia a vittima quando il bambino cerca di allontanarsi.
Diventa gelosa quando il bambino tiene a una donna diversa da lei.
Incolpa il bambino di essere “freddo” quando cerca di diventare indipendente.
In altre parole, nella mente della madre,
Il bambino = un’esistenza per soddisfare lei.
Questo crea una profonda distorsione nel cuore del figlio.
I figli vengono a volte costretti a interpretare il ruolo di “amante della madre”
Le madri controllanti a volte trasformano inconsciamente i loro figli in un “sostituto dell’amante”.
Il loro rapporto con il marito è insoddisfacente.
Non riescono a gestire la propria solitudine.
Mancano di convalida come donne.
Vogliono essere apprezzate da qualcuno.
Rivolgono quella solitudine verso il figlio.
“Sei così gentile.”
“Mi capisci, vero?”
“Sei più affidabile di tuo padre.”
“Non so cosa farei senza di te.”
Un figlio a cui vengono dette queste cose è costretto a essere “l’uomo che sostiene la madre”, anche se è solo un bambino.
A prima vista, sembra essere amato dalla madre.
Ma in realtà, il cuore del figlio soffre molto.
Perché il figlio voleva essere il bambino della madre.
Voleva essere coccolato.
Voleva essere protetto.
Voleva sentirsi al sicuro.
Voleva essere accettato incondizionatamente come bambino.
Invece, è stato costretto al ruolo di sostenere la madre.
In altre parole, il figlio non è stato amato dalla madre; forse è stato trasformato in un processore emotivo della madre.
Gli uomini che molestano moralmente reprimono la “rabbia verso la madre”
Normalmente, è naturale arrabbiarsi quando si viene controllati in quel modo.
Fa male.
È pesante.
Non c’è libertà.
È soffocante.
Non puoi vivere la tua vita.
Quindi, in realtà, dovrebbero essere arrabbiati con la madre.
Ma un bambino non può arrabbiarsi con la madre.
Ha paura di perderla.
Ha paura di essere abbandonato da lei.
“Non sono stato amato.”
“Vengo solo usato.”
“Sono stato costretto a portare la solitudine di mia madre.”
È terrificante ammettere quella realtà.
Quindi reprimono la rabbia.
E invece, si convincono:
“Mia madre mi amava.”
“Ero io quello cattivo.”
“Mia madre faceva pena.”
“Devo proteggere mia madre.”
Poi, la rabbia verso la madre perde il suo posto dove andare.
La rabbia repressa viene diretta verso donne vulnerabili
Le emozioni non scompaiono.
La rabbia repressa va da qualche parte.
Ma non può essere diretta verso la madre.
Perché c’è una forte paura dell’abbandono.
Quindi la rabbia va verso un bersaglio più sicuro.
Moglie.
Partner.
Figlia.
In altre parole, va verso donne che difficilmente le lasceranno.
È qui che si verifica la molestia morale.
“Brutta.”
“Grassa.”
“Non servi a niente.”
“Le donne sono stupide.”
“Chi credi che ti mantenga?”
Feriscono in questo modo.
Ma il vero bersaglio di quella rabbia non è la moglie.
Non la partner.
Non la figlia.
Potrebbe essere in realtà la rabbia che non è mai stata indirizzata verso la madre.
La molestia morale è una “rievocazione del rapporto con la madre”
Gli uomini che molestano moralmente a volte trattano male le donne.
Nega la loro personalità.
Prendono in giro il loro aspetto.
Trattano con leggerezza la contraccezione o l’aborto.
Usano violenza.
Intimidano.
Controllano.
Ma d’altra parte, sono ossessionati in modo anomalo.
Non accettano le rotture.
Sono possessivi.
Monitorano.
Crollano quando l’altra persona cerca di andarsene.
Implorano.
Diventano improvvisamente gentili.
Questa parte è piuttosto profonda.
In breve, ospitano contemporaneamente controllo e paura dell’abbandono.
Questo è esattamente il rapporto che avevano con la madre.
Erano controllati da lei.
Ma avevano anche paura di essere abbandonati da lei.
Era doloroso.
Ma non potevano andarsene.
Erano arrabbiati.
Ma volevano anche essere amati.
Ora stanno rievocando quel rapporto non elaborato con la moglie o la partner.
Gli uomini che molestano moralmente non sanno distinguere tra “amore” e “controllo”
La sofferenza di un uomo che molesta moralmente è che non conosce la sensazione di essere amato.
Essere usato.
Soddisfare le aspettative.
Soddisfare la madre.
Essere controllato.
Agire in modo da non essere abbandonato.
È cresciuto pensando che quello fosse “amore”.
Quindi anche da adulto, diventa facilmente:
Amore = Controllo
Amore = Possesso
Amore = Ossessione
Amore = Dipendenza
Amore = Far fare all’altro ciò che si vuole
Poi, non riesce più a vedere l’altra persona come un individuo.
Una moglie è una moglie e un individuo.
Una partner è una partner e un individuo.
Una figlia è una figlia e una bambina da proteggere.
Normalmente, dovrebbe essere così, ma quando i confini vengono infranti, l’altra persona appare come un’“esistenza per soddisfare le proprie emozioni”.
Vedono la moglie come un “sostituto della madre”
Originariamente, l’amore maturo consiste nel prendersi cura dell’altra persona comprendendo che è un essere umano diverso da sé.
Ma un uomo che molesta moralmente, da qualche parte nel suo cuore, cerca dalla moglie il rapporto insoddisfatto con la madre.
“Voglio che tu capisca.”
“Non abbandonarmi.”
“Fammi sentire al sicuro.”
“Convalidami.”
“Accetta tutto di me.”
Ma non riesce a rendersene conto da solo.
Quindi il suo comportamento verso la moglie diventa contraddittorio:
Si comporta in modo infantile.
È dipendente.
Controlla.
Mette alla prova.
Ferisce.
Verifica se lei ancora non se ne andrà.
Non vuole prendersi cura della moglie; cerca di farle interpretare il ruolo di sua madre.
Ma una moglie non è una madre.
Una moglie ha le sue emozioni.
Una moglie ha la sua vita.
Una moglie non esiste per colmare il rapporto madre-figlio non elaborato del marito.
I confini possono rompersi anche verso le figlie
Questa è una parte molto dolorosa, ma non può essere evitata.
Gli uomini i cui confini con la madre sono infranti hanno probabilmente confini infranti con le donne in generale.
Poi, anche verso la figlia, potrebbero vederla non come una bambina da proteggere, ma come un’esistenza per soddisfare le proprie emozioni.
Essere eccessivamente dipendente dalla figlia.
Far sì che la figlia lo lodi.
Cercare un ruolo femminile dalla figlia.
Non gradire l’indipendenza della figlia.
Interferire in modo anomalo con l’aspetto o le relazioni sentimentali della figlia.
Credo che questo sia uno stato in cui i confini come padre sono infranti.
Originariamente, un padre sta dalla parte di proteggere la figlia.
Rispetta la figlia come essere umano separato.
Sostiene la crescita e l’indipendenza della figlia.
Ma se il rapporto madre-figlio dentro di sé non è organizzato, la distanza con le donne diventa confusa.
Ecco perché i ruoli si incrociano anche nel rapporto con la figlia.
Un uomo che è stato veramente amato può diventare un “marito per sua moglie”
Un uomo che è stato veramente amato da sua madre non vede le donne solo come un’esistenza per soddisfare se stesso.
Può vederle come esseri umani individuali.
Può rispettare le emozioni dell’altra persona.
Può accettare un “NO”.
Può connettersi senza controllare.
Può amare senza essere dipendente.
Può tollerare che l’altra persona abbia un’opinione diversa.
In altre parole, solo allora può diventare un marito per sua moglie.
E può diventare un padre per sua figlia.
Questo è molto significativo.
Essere amati da una madre non significa solo essere coccolati.
Va bene che io sia me stesso.
Va bene che l’altra persona sia se stessa.
Le persone possono amarsi come esistenze separate.
Credo che si tratti di avere questo senso nutrito.
Senza di esso, l’approccio di un uomo verso le donne diventa facilmente “soddisfami” piuttosto che “amarti”.
Il ciclo della molestia morale
E la cosa spaventosa è che questa ferita viene tramandata.
Un bambino cresciuto da un uomo che molesta moralmente probabilmente impara:
“Amore = Controllo”
“Amore = Sopportazione”
“Amore = Paura”
“Amore = Ossessione”
“Amore = Gestire l’umore”
Poi, la stessa cosa accade nella generazione successiva.
Una figlia potrebbe sentire che un uomo controllante è “amore”.
Un figlio potrebbe reprimere la sua rabbia verso la madre e dirigerla verso un’altra donna.
In altre parole, i rapporti madre-figlio non elaborati vengono tramandati sotto forma di relazioni coniugali e genitore-figlio.
Ecco perché credo che ciò che è veramente importante per la guarigione sia separare l’amore dal controllo.
Una relazione che diventa dolorosa non è amore.
Una relazione in cui si perde la libertà non è amore.
Una relazione in cui la tua personalità viene distrutta non è amore.
Cercare di possedere l’altra persona non è amore.
Perché l’amore è originariamente il fatto che l’altra persona possa rimanere se stessa.
L’abuso non è giustificabile solo perché c’è una ferita
Voglio dirlo chiaramente.
Un uomo che molesta moralmente può avere ferite.
Potrebbe non essere stato amato da sua madre.
Potrebbe essere stato controllato.
Ma questo non è un motivo per commettere abusi.
Solo perché qualcuno è ferito non significa che possa ferire qualcun altro.
Una moglie, una partner o una figlia non sono uno strumento per guarire le sue ferite.
Non sono un sostituto di sua madre.
Non sono un cestino per la sua rabbia.
Pertanto, la persona che subisce la molestia morale non deve portare il peso pensando:
“Anche lui fa pena.”
“Devo guarirlo.”
“Se lo accetto, forse cambierà.”
Le sue ferite sono qualcosa che deve affrontare da solo.
Non devi salvarlo fino a romperti tu stesso.
Per concludere
La vera identità di un uomo che molesta moralmente potrebbe non essere solo un “uomo con una cattiva personalità”.
Certo, l’abuso è imperdonabile.
Ma dietro, c’è spesso una ferita di non essere stato amato dalla madre.
O, più precisamente, una ferita di essere stato controllato sotto forma di “amore”.
Controllato dalla madre.
Usato dalla madre.
Costretto a portare la solitudine della madre.
Ma incapace di arrabbiarsi con la madre.
Paura di essere abbandonato.
Quindi quella rabbia va verso la moglie, la partner o la figlia.
In altre parole, credo che la molestia morale sia anche una rievocazione di un rapporto madre-figlio non elaborato.
Pertanto, la vera guarigione non consiste nel controllare le donne.
Si tratta di realizzare la rabbia che non poteva essere diretta verso la madre.
Separare l’amore dal controllo.
Diventare capaci di vedere le donne non come un’“esistenza per soddisfare se stessi”, ma come esseri umani separati.
Credo che solo allora una persona possa diventare veramente un marito e un padre.
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