이미 괴롭힘을 당하고 나면 너무 늦다, 저는 그렇게 생각합니다.
이것이 제가 육아에서 "괴롭힘 예방"에 대해 가지는 관점입니다.
안녕하세요, 저는 시모다 미사키입니다.
"만약 자녀가 학교에서 괴롭힘을 당하고 있다는 사실을 알게 된다면 어떻게 하시겠습니까?"라는 질문을 자주 받습니다.
제 첫 번째 생각은: 이미 일어난 일이라면 너무 늦었다는 것입니다.
"끝났고 아무것도 할 수 없다"는 뜻은 아닙니다. 물론 그때 어떻게 대응하느냐가 중요한 갈림길이 되겠지만, 괴롭힘을 당했던 날들은 지워지지 않습니다. 그들이 고통을 느꼈다는 사실은 평생 남을 것이고, 마음에 상처가 생겼다면 그것 또한 남습니다.
그 시점에서 그들의 인생의 특정 기간은 이미 망가져 있습니다.
그런 의미에서, 부모가 알아차릴 정도로 괴롭힘이 심각해진 후에야 대응하는 것은 완전히 늦은 시작입니다. "예방" 조치로서는 너무 늦은 것입니다.
저는 항상 부부 관계에서 섹스리스 문제에 대해 "이미 섹스리스가 된 후에 해결하려고 하면 너무 늦었다"고 말합니다. (취할 수 있는 조치가 있긴 하지만, 과거를 지울 수는 없습니다). 마찬가지로, 어린 시절의 괴롭힘에 대해서도 저는 일어나기 전에 진지하게 경계하고 조치를 취해야 한다고 믿습니다.
부모가 상황이 복잡해진 후에야 알아차린다면 이미 너무 늦은 것입니다. 부모는 일반적으로 매우 늦은 단계에서 알아차리며, 많은 경우 전혀 알아차리지 못할 수도 있습니다.
그것은 무서운 생각입니다. 저는 제 아이가 괴롭힘을 당하는 단 한 순간도 원하지 않습니다.
따라서, "괴롭힘을 당하면 어떻게 대응해야 할까?"보다는 【어떻게 하면 처음부터 괴롭힘을 당하지 않는 아이로 키울 수 있을까?】 를 생각하는 것이 훨씬 더 중요하다고 생각합니다.
괴롭힘을 당하기 어려운 특성을 가진 아이로 키우는 방법. 그 "괴롭힘 불가능 능력"을 키우는 방법. 이것이 제가 매일 아들과 상호작용하는 방식입니다.
괴롭힘을 쉽게 당하는 아이들의 조건
저는 괴롭힘을 당하기 쉬움이라는 것이 존재한다고 믿습니다.
피해자에게 잘못이 있는지에 대한 논쟁은 차치하고, 누구나 우연히 표적이 될 수 있지만, 괴롭힘이 탄력을 받는지 여부는 표적이 되었을 때 그 사람이 어떻게 반응하는지에 크게 달려 있다고 생각합니다.
저는 "무리"에 속하는 사람이 아니었기 때문에, 반 친구들과 일대일로 싸운 적은 있어도 집단 공격(소위 "괴롭힘")에 연루된 적은 없고 (못된 친척들 빼고는!) 괴롭힘을 당한 적도 없어서 "무리"의 현실에 익숙하지 않을 수도 있습니다.
그래도 제 인생에서 본 바로는, 괴롭힘을 당하는 사람들의 공통된 특성은 "그냥 받아들이는 사람"이라는 것입니다.
즉, 그냥 참는 사람들입니다.
말대꾸하지 않고, 반격하지 않고, 맞서 싸우지 않으며, 그것을 멈추기 위한 움직임을 보이지 않습니다. 그런 사람들은 괴롭힘이 탄력을 받게 하는 것 같습니다. 계속되고 악화됩니다.
반대로, 건드리면 "귀찮은 사람"이 되거나, 되받아치거나, 즉시 어른을 불러 소란을 피우는 사람들은 전혀 괴롭힘을 당하지 않는 것 같습니다.
아마 모든 사람은 유치원부터 고등학교까지 15년의 집단 생활 동안 약간의 괴롭힘을 경험할 것입니다. 저도 그랬습니다.
특히 중학교 때 연예계에서 활동하며 눈에 띄었을 때는 기억에 남는 괴롭힘을 몇 번 겪었습니다. 하지만 있는 힘을 다해 맞서 싸웠기 때문에 상대방은 결국 후회하게 되었습니다. 그들은 "내가 그런 미친 사람을 건드리지 말았어야 했어"라고 생각했습니다.
그 일은 그들의 부모님을 곤란하게 만드는 상황으로 발전했고, 그들에게는 어린 나이에 힘들었을 것이며, 아마 크게 꾸중을 들었을 것입니다.
당연히, 같은 사람에게서 두 번 다시 괴롭힘은 없었습니다.
"괴롭히기 어려운" 아이로 키우기 위해 제가 가르치는 것
일반적인 집단 환경에서 15년을 보낸 경험을 바탕으로, "아, 이 아이는 괴롭힘을 당할 것 같다" 또는 "이 사람은 괴롭힘을 가할 것 같다"라고 생각한 경우를 여러 번 보았습니다.
이를 바탕으로, 제 아이가 괴롭힘을 당하는 것을 막기 위해 다음 사항이 효과적이라고 생각합니다.
맞서 싸우기, 말대꾸하기, 반격하기를 습관화하세요. "그냥 참는 것은 나쁘다"고 가르치고, "소리 지르거나 울면서 소란을 피우는 것이 정답이다!"라고 가르치세요. 즉시 보고하는 문화를 심어주고, 싫은 일이 조금이라도 있으면 큰 소란을 피워 상대방에게 "귀찮은 일"이 되도록 만드는 것이 현명한 행동 방식이라고 가르치세요. "절대 그냥 참으면 안 된다"고 엄격하게 가르치세요.
저는 지난 9년 동안 이 정책으로 아이들을 키워왔습니다.
다행히도(?) 우리 집에서는 남편이 아들을 놀리기 때문에 부모-자식 간의 싸움이 매일 벌어집니다.
그럴 때마다 아들이 참지 않고 반격하기로 선택하면, 저는 그를 끝없이 칭찬합니다.
아들은 남편이 얼굴을 너무 가까이 대는 것만으로도 짜증을 냅니다. "얼굴 너무 가까워!! 그만해! 💢"라고 공격합니다. 그럴 때도 저는 아들을 인정하고 지지합니다.
"싫었구나! 싫은 짓을 한 아빠가 잘못한 거야!!"
그런 다음, 저는 남편을 꾸짖습니다.
"괴롭힘은 단지 악의적인 행동만을 의미하는 게 아니야. 네 의도가 무엇이든, 이 아이가 불쾌하게 느꼈다면 그것은 괴롭힘이야! 네가 괴롭힘을 시작했으니, 맞아도 싸."
저는 불쾌한 감정을 표현한 아들을 전적으로 지지합니다.
(참고: 전제 조건으로, 명백한 괴롭힘을 제외하고는 최소한 한 번은 "이건 싫어"라고 분명히 말한 적이 있는지가 중요합니다. 얼굴이 가깝다고 갑자기 주먹을 휘둘러서는 안 됩니다. 하지만 싫다고 말한 이력이 있는데도 반복된다면, 그때는 제압해도 괜찮습니다. 계속하는 쪽이 잘못입니다!)
반격을 "나쁘다"고 가르치는 교육은 미래의 피해자를 양성합니다
일반적으로 많은 가정에서는 "폭력을 사용해서는 안 된다", "공격해서는 안 된다", "그냥 바르게 행동하라"고 가르치는 것 같습니다.
"싸우지 마라"는 방향으로 가르칩니다. "반격하는 것은 바보들이나 하는 짓이다", "그들의 수준에 떨어지지 마라"고 말합니다.
하지만 저는 그것이 그냥 참는 피해자를 양성하는 길이라고 믿습니다.
물론 폭력은 나쁘고 남을 공격해서는 안 됩니다. 그것은 기본 전제로 가르쳐집니다. 하지만 공격을 받았을 때 반격하는 것은 아이들의 세계에서 살아남기 위해 절대적으로 필요한 자기 방어 기술입니다.
아이들의 세계는 대부분의 어른들이 생각하는 것보다 훨씬 더 "미쳤기" 때문입니다.
불행에 노출되고 깊은 불만을 품은 아이들이 세상에 너무나 많기 때문에 미친 것입니다.
아이들의 세계는 치안이 나쁩니다
학교에는 고통받는 많은 아이들이 있습니다: 지적 수준이 낮음에도 "네가 노력하지 않는 것뿐이야"라는 말을 듣는 아이, 학대나 방치를 당하는 아이, 항상 배고픈 아이, 부모의 빈곤에 휩싸인 아이, 모순된 논리로 꾸중듣는 아이 등이 있습니다.
(사립학교에서는 추세가 다를 수 있지만, 그곳에도 특유의 문제가 있습니다.)
아이들의 세계는 끔찍한 부모들에 의해 발생하는 비이성으로 가득 차 있습니다.
따라서 그 스트레스로 인해 비행을 저지르거나 거칠어져서 같은 반 친구들을 공격하는 아이들이 많습니다.
아이들이 어른들에게 억압받을 때, 그들은 종종 자신보다 약해 보이는 생명체를 표적으로 삼아 좌절감을 풀려고 합니다.
아이들의 세계는 "미친 어른들"의 수에 정비례하여 무너지며, 많은 부모들이 상상하는 논리적인 세계가 아닙니다.
"내가 바르게 살면 평화롭게 살 수 있어."
"내가 남을 공격하지 않으면 피해자가 되지 않을 거야."
세상은 그런 예쁜 말로 돌아가지 않습니다.
집에 특별한 문제가 없더라도, 아이들은 단지 아이들일 뿐만 아니라 이기적이고 불안정한 존재입니다. 그들은 성장 단계에 있습니다!
아이들은 본능적으로 공격적입니다
더 나아가, "거칠거나" 악의적이지 않더라도, 아이들은 본능적으로 공격적일 수 있습니다. 그들은 "타테마에" (사회적 가면)가 없기 때문에 쉽게 "우연한" 괴롭힘을 일으킬 수 있습니다.
예를 들어, 누군가가 "못생겼다"고 생각하면 "너 못생겼어"라고 말합니다. 말을 잘하는 아이는 "그런 얼굴로 어떻게 살아? 성형 안 할 거야?"라는 진지한 질문을 할 수도 있습니다. 개구리 같은 얼굴을 가진 아이를 "개구리", 돼지코를 "돼지", 뚱뚱한 사람을 "뚱보"라고 부릅니다. 일반적인 아이들은 반드시 "나쁜 의도" 없이 이러한 자연스러운 공격을 퍼붓습니다.
이런 아이들에게 둘러싸여 살면서, 누군가가 당신에게 무언가를 할 때 【참지 않고 불쾌한 감정을 분명히 표현하는】 습관이 없다면, 괴롭힘을 당하거나, 괴롭힘을 당하지 않더라도 계속해서 상처받을 것입니다.
아이들은 "안 돼! 그만해!"라고 아주 분명하게 말하지 않으면, 진심으로 "아, 그렇게 싫었어!? 몰랐어!"라고 말하는 타입의 생물입니다.
"일러바치기" 습관을 들이기 위한 말
저는 항상 아들들에게 "나쁜 일이 생기면 엄마에게 말해! 엄마가 온 힘을 다해 응원하고, 위로하고, 기운을 북돋아 줄게!!" 그리고 "아프거나 힘든 일이 있으면 말해, 엄마가 어떻게든 해줄게!!"라고 말합니다.
이렇게 자랐기 때문에, 무슨 일이 생기면 아들은 즉시 제게 달려와서 매우 분명한 자기 소개를 합니다: "으아아아, 나 지금 너무 불쌍해!!!"
덕분에 저는 무슨 일이 일어났는지 즉시 알아내고 처리할 수 있습니다. 그는 거스러미 하나까지도 보고합니다. 훌륭합니다.
이런 종류의 소통이 부모와 자식 사이에 확고하게 자리 잡으면, 적어도 유아기에는 괴롭힘을 조기에 발견할 가능성이 크게 높아집니다.
사춘기가 가까워지면 이 방식은 바뀔 수 있습니다. 하지만 초등학교까지의 단계에서는 그 자리에서 소란을 피울 수 있는 힘과 즉시 부모나 주변 어른에게 의지하는 마음가짐이 매우 중요합니다.
그런 능력을 가진 아이는 괴롭힘을 당하기 어렵고, 가끔 놀림을 받더라도 상대방이 첫 번째에 교훈을 얻기 때문에 계속되지 않습니다.
이것이 첫 번째 중요한 점이지만, 괴롭히기 어려운 아이로 키우기 위해 제가 매우 중요하게 생각하는 것이 하나 더 있습니다.
그것은 명랑한 아이로 키우는 것입니다.
명랑한 아이로 키우기 위해
저는 농담을 할 줄 알고, 순간적으로 웃음을 만들 줄 알며, 장난기 있고, 바보 같은 짓을 할 용기가 있는 사람들은 괴롭힘을 당할 가능성이 적다고 느낍니다.
명랑함에 관해서는 물론 아이의 잠재력과 타고난 성격이 있습니다. 그것을 존중하는 것이 전제입니다. 하지만 제 육아 경험상, 부모의 반응에 따라 아이의 명랑함은 무한히 확장될 수도 있고, 반대로 쉽게 짓밟히고 망가질 수도 있다고 느낍니다.
제 아들들은 꽤 명랑한데, 그것은 부분적으로 그들의 성격이지만, "만약 제가 냉담하게 반응했거나, 소리를 질렀거나, 미뤘거나, 귀찮은 존재로 대했다면 이 아이의 명랑함은 사라졌을 것이다"라고 생각할 수 있는 무수한 사례가 떠오릅니다.
명랑함이 전혀 없는 채로 태어나는 아이는 많지 않다고 생각합니다.
재미있을지도 모른다는 기대 없이는 농담을 할 수 없습니다. 웃어줄 사람이 없으면 바보 같은 짓을 할 수 없습니다.
물론, 일정 나이가 되면 실제로 사람들을 웃게 만드는 기술이 필요하지만, 유아기에 부모의 반응이 좋지 않으면 아이들은 명랑하게 행동할 용기를 잃는다고 생각합니다.
그리고 그 용기를 잃으면, 유머 감각과 상관없이 웃음을 만들 수 없게 됩니다.
어린 시절의 괴롭힘 예방뿐만 아니라, 어른이 되어서도 사람들을 웃게 만드는 힘이나 일을 재미있는 이야기로 바꾸는 기술은 분명 인생을 더 쉽게 만들어주는 장점입니다. 저는 제 아이들에게 그 능력을 최대한 키워주는 부모가 되고 싶습니다.
물론 잠재력에 따라 0에서 5까지 가는 아이가 있는 반면 100까지 가는 아이도 있을 수 있습니다. 부모에 따라 누구나 코미디언이 될 수 있다는 말은 아닙니다.
하지만 부모는 아이가 자신만의 방식으로 성장하도록 도울 수 있고, 100에 도달하지 못하더라도 0과 5의 차이는 엄청납니다.
이를 위해 제가 중요하게 생각하는 세 가지는 다음과 같습니다.
예민한 부모가 되는 것.
반응이 좋은 부모가 되는 것.
[아이가 움츠러들지 않게 하는 반응](https://note.mu/shimodamisaki/m/mc2914147aa67)을 쌓아가는 것.
웃음을 만들 수 있다는 것은 어느 정도 궁극의 강점입니다.
초등학교 이후로는 단순히 맞서 싸우는 것보다, 명랑함으로 분위기를 밝게 하거나 웃음으로 바꾸는 힘이 더 강력합니다. 그리고 무엇보다, 그것이 확실히 더 멋집니다.
따라서, 제 아이들을 괴롭히기 어렵게 만들기 위해, 저는 농담을 하기 쉬운 가정 환경과 부모-자식 관계를 보장합니다! 명랑하게 행동할 용기를 주는 것을 중요시하면서, 저는 지금 이렇게 육아를 하고 있습니다.
📕 더 많은 내용이 있습니다! 시모다 미사키의 "[괴롭힘 이론](https://note.com/shimodamisaki/m/m9f75cd35a373)"
📘 [독한 부모가 되지 않기 위한 나의 규칙](https://note.mu/shimodamisaki/m/mc2914147aa67)
아이를 짓누르지 않기 위해 주의하는 10가지.
📗 [갓-티어 부모가 되기 위한 나의 규칙](https://note.com/shimodamisaki/m/mc54d74832e50)
아이가 "행복한 어린 시절"을 보내고 "즐겁게 살 수 있는 어른"이 되길 바랍니다! 제 육아 스타일의 10가지 하이라이트.
