'던지지 마!'라고 말하기 전에: 만 2세 아이의 좌절 행동을 언어로 바꾸는 방법

어느 날... 저희 부모-자녀 교실에서 이런 일이 있었어요. 2 살 아이가 실내화를 혼자 신으려고 애썼지만, 도무지 잘되지 않았죠.

점점 짜증이 난 아이는 결국 신발을 휙 던져버렸어요.

엄마가 신발을 주워 "던지면 안 돼"라며 다시 건넸지만, 아이는 "싫어!"라고 외치며 또다시 던졌어요.

그래서 엄마가 "그럼 안 신을 거야..."라며 신발을 치우자, 이번엔 아이가 "아니야아아!!"라고 소리치며 화를 냈죠.

"도대체 어쩌라는 거야?!"

...이런 생각이 들 법하죠(웃음). 엄마도 점점 짜증이 나기 시작했어요. "그만 좀 해!"라고 소리치고 싶어지는 상황이었습니다.

하지만 이 아이의 행동을 "말"로 번역해 보면 조금 다르게 보입니다.

"내가 직접 하고 싶어. 그런데 잘 안 돼. 못 하니까 너무 속상해. 하지만 신기 싫다는 뜻은 아니야. 어떻게 해야 할지 모르겠어."

아이의 마음은 아마 그랬을 거예요.

그렇다면 이런 2 살 아이에게는 어떻게 다가가야 할까요?

발달 배경을 이해하고 아이의 행동을 제대로 읽어내면, 부모의 짜증은 줄어들고 아이와 소통할 수 있는 선택지가 늘어납니다.

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이 글에서는 2 세 아이들의 발달 배경과 언어치료사에게 배운 인사이트를 바탕으로, '물건 던지기'와 '짜증 내기'를 어떻게 바라봐야 할지 함께 생각해 보겠습니다.

1 | 발달에 대한 이해: 모든 능력이 같은 속도로 자라지는 않아요

이를 '발달 불균형'이라고 불러요.

2 살 무렵이 되면 아이들은 스스로 할 수 있는 일이 많아집니다. 걷고, 뛰고, 물건을 쥐고, 던질 수도 있죠. 그리고 "이거 내가 할래!"라는 욕구도 꽤 뚜렷해져요.

반면에 "내가 직접 하고 싶었어", "못 해서 속상해", "이 부분만 도와줘", "그게 아니야" 같은 자신의 상태를 즉각적으로 설명하는 능력은 아직 발달 중입니다.

게다가 답답할 때 잠깐 멈추거나 스스로 마음을 가라앉히는 능력 역시 아직 자라고 있는 단계예요.

그래서 이런 일이 벌어집니다.

"내가 하고 싶어!"라는 마음은 있는데,

"그걸 어떻게 전달해야 하지?"라는 능력이 아직 따라오지 못한

상황이 생기는 거예요.

물론 모든 짜증이나 물건 던지기가 '언어 발달 지연'으로만 설명되는 것은 아닙니다. 피로, 졸림, 감각 자극, 상황 전환의 어려움 등 다양한 요인이 얽혀 있어요.

하지만 "전달하고 싶은데 방법을 모를 때" 짜증이 폭발하는 경우는 정말 흔합니다.

2 | 던지지 않는다면... 대신 무엇을 해야 할까요?

앞서 실내화를 던졌던 아이 이야기로 돌아가 볼게요. 물건을 던지는 행동 자체는 분명 줄여나가야 합니다.

하지만 단순히 던지는 것을 막는 데 그치지 않고, 던지기 대신 쓸 수 있는 대안 행동을 알려주는 것이 중요해요.

여기서 가르쳐주고 싶은 것은 아주 단순한 단어입니다. 예를 들어,

"도와줘"

아이가 신발을 혼자 신으려다 실패했을 때 "도와줘"라고 말하면 어른이 살짝 거들어 줄 수 있다는 걸 알게 해주는 거죠.

장난감이 끼었을 때는 "꺼내줘", 통이 안 열릴 때는 "열어줘", 더 먹고 싶을 때는 "더 줘"라고 말이에요.

아이의 답답함에 공감하며 단어로 표현하는 방법을 차근차근 알려주고, 어휘를 조금씩 늘려가는 겁니다.

3 | '울면 해결된다' 말고 다른 길을 만들어주기

예를 들어, 아이가 무언가를 잘하지 못해서 "으앙!" 하고 운다고 가정해 봅시다. 그때마다 어른이 즉시 나서서 다 해결해 주면,

힘들다 → 운다 → 어른이 해결해 준다

이러한 경험이 쌓이게 됩니다.

이건 아이를 '응석받이'로 만드는 문제가 아니에요. 아이 입장에서는 그저 "이 방법이 통하네"라고 학습한 것뿐입니다.

그러니 다른 길을 하나 더 만들어줍시다.

힘들다 → "도와줘"라고 말한다 → 도움을 받는다

아직 "도와줘"라고 말하지 못한다면, 어른이 "도와줄까?" 하며 먼저 말을 붙여주면서 도와주면 됩니다.

그리고 아이가 스스로 "도와줘"라고 말하는 데 성공했을 때, 제대로 반응해 주세요. 말을 하면 마음이 전해진다. 말을 하면 문제가 해결된다.

이 경험 자체가 정말 중요합니다.

아이가 말을 했을 때 요구만 들어주지 말고, '단어를 사용했다'는 사실 자체에 주목해 주세요.

4 | 실제로 달라진 행동

그렇다면 글 초반에 신발을 던졌던 아이는 어떻게 되었을까요?

저는 엄마에게 일상생활에서 "도와줘", "꺼내줘" 같은 간단한 요청 단어를 가르쳐보라고 조언했습니다.

힘들 때 말로 도움을 청할 수 있도록요. 즉, "행동으로 호소하기" 외에 다른 해결책을 늘려준 것입니다.

1~2 개월 뒤, 집에서도 교실에서도 물건을 던지는 행동이 사라졌습니다.

물론 이건 한 아이의 변화일 뿐이에요. "'도와줘'를 가르치면 모든 아이의 짜증이 사라진다"는 뜻은 아닙니다.

하지만 제게는 아주 강렬한 인상으로 남았습니다.

이 아이는 '물건을 던지는 아이'가 아니라, 어쩌면

힘들 때 도움을 청하는 방법을 몰랐던 아이였을지도 모릅니다.

이렇게 관점을 바꾸면 어른이 할 수 있는 일도 달라집니다.

5 | 단어를 가르치기 전에 소통의 토대가 마련되어 있나요?

제가 정말 중요하다고 생각하는 부분입니다.

어휘를 늘리고 싶다는 마음에 "뭐라고 말해야지?", "'도와줘'라고 해야지?", "자, 말해봐"라고 계속 재촉하면, 아이에게 소통은 하나의 "시험"이 되어버립니다.

말은 원래 누군가에게 무언가를 전하고 싶어서 쓰는 것입니다.

그래서 단어 자체를 가르치는 것뿐만 아니라, 아이가 지금 무엇을 보고 있는지, 무엇을 하려는지, 무엇을 전하려는지 관찰하는 것이 무엇보다 중요하다고 생각합니다.

6 | 소통의 토대를 만드는 방법

여기서 참고하기 좋은 것이 인리얼(Inreal) 접근법입니다.

인리얼에서는 어른이 일방적으로 가르치려 하기보다, 조용히 기다리고, 자세히 관찰하고, 아이의 의도를 이해하려 노력하며, 비언어적 신호에 귀 기울이는 태도를 중시합니다.

이를 바탕으로 아이가 하는 행동을 말로 표현해 주고, 아이가 뱉은 단어에 살을 살짝 붙여주며 상호작용을 키워나갑니다.

일본에서도 인리얼 원칙에 따라 아이 행동 이면의 의도를 읽어내며 소통했더니, 기존에 '집착'으로 여겨졌던 행동이 오히려 어른과의 연결 고리로 바뀐 사례 연구가 있습니다.

물론 대상과 연구 설계에 한계가 있으므로 모든 아이에게 똑같은 효과가 나타난다고 단정할 수는 없어요.

하지만 우선 아이가 전하려는 메시지를 받아주고, 거기에 단어를 얹어준다는 개념은

일상적인 부모-자녀 소통에서 아주 유용하게 쓰입니다.

7 | 보여주고 싶은 것보다, 아이가 보는 것을 먼저 봐주세요

예를 들어, 길을 걷다 경찰차를 발견한 엄마가 "봐! 경찰차다!"라며 손가락으로 가리킵니다.

하지만 그 순간 아이는 눈앞에 있는 강아지를 보고 있었어요.

이럴 때는 먼저 아이 시선에 있는 것을 "강아지가 있었네"라고 말로 표현해 주세요.

이것만으로도 "네가 보는 세상을 나도 같이 보고 있어"라는 교류가 생깁니다.

그러면 아이가 어른을 봅니다. 어른이 반응합니다.

이런 작은 주고받음이 쌓여 소통의 기반이 됩니다.

교실에서 저는 이렇게 서로 엇갈리는 부모와 자녀의 모습을 자주 목격합니다.

8 | 언어는 물총과 같아요

저는 가끔 언어 발달을 물총에 비유해서 설명합니다.

통 안에 든 물은 어휘입니다.

노즐은 입의 움직임이고요.

그리고 방아쇠는 누군가에게 무언가를 전하고 싶은 마음입니다.

아무리 이해하는 말이 많아도, 발음하는 능력이 아직 따라오지 못할 수 있어요.

반대로 단어를 말할 줄 알아도, "누군가에게 말하고 싶다"는 경험과 "말했더니 반응이 돌아왔다"는 경험이 부족하면 소통으로서의 언어는 쉽게 자라지 않습니다.

그러니 단순히 "말해봐!"라고 재촉할 게 아니에요.

아이가 보고 있는 것을 말로 표현해 주세요. 아이의 행동에 단어를 얹어주세요. 그리고 아이가 소통하려 할 때 그 마음이 제대로 닿게 해주세요.

"말은 참 편리하네", "또 말해보고 싶어"라는 경험을 늘려주는 것,

저는 이것이 바로 언어가 자연스럽게 자랄 수 있는 환경을 만드는 일이라고 생각합니다.

요약: '물건 던지기/짜증 내기'로 고민될 때 기억할 3 가지

아이의 까다로운 행동 때문에 힘들다면, 이 부분을 캡처해 두었다가 아이가 떼쓸 때 떠올려 보세요.

✔ "이 아이가 진짜 하고 싶은 말은 뭘까?"라고 생각하기

던지고, 울고, 무는 행동만 보지 말고, 그 뒤에 숨은 마음을 "도와줘", "꺼내줘", "내가 직접 하고 싶었어"처럼 번역해 보세요.

✔ 던지기 대신 쓸 수 있는 대안 행동 가르치기

힘들 때 쓸 수 있는 "도와줘", "꺼내줘", "열어줘" 같은 간단한 요청 단어를 늘려주세요. 행동을 막는 것에 그치지 않고, 소통할 다른 방법을 제공하는 것이 중요합니다.

✔ 억지로 말시키기 전에 "이해받은 경험" 늘리기

아이가 보고 있는 것에 단어를 얹어주세요. 아이가 소통할 때 반응해 주세요. 이런 작은 교환이 "말을 써볼까"로 이어집니다.

아이와 마주하다 보면 필연적으로 답답함이 찾아옵니다. 다정해지려고 꾹 참을수록 어느 날 크게 폭발해 버리죠.

사실... 저도 그랬습니다.

제가 어떻게 답답함을 내려놓고, 아이를 믿고 기다려주는 엄마가 될 수 있었는지 그 과정을 로드맵으로 정리했습니다.

또한 저 개인에게 큰 도움이 되었던 심리학적·뇌과학적 인사이트를 바탕으로, 내일부터 바로 쓸 수 있는 소책자와 시트 등 10 가지 자료를 배포하고 있어요.

"이걸 좀 더 빨리 알았더라면 좋았을 텐데" 하는 마음을 가득 담았습니다.

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저를 처음 만나는 분들을 위해 소개합니다. 유아 교육 현장의 교사로서, 그리고 한 아이의 엄마로서 아이들과 부대끼며 배우고 깨달은 것들을 나누고 있습니다 ↓

https://x.com/Hanana_edu/status/2103282481118253412