A maioria das pessoas se casa com a pessoa errada pelos motivos errados e passa o resto da vida tentando convencer a si mesmas de que estavam certas. Algumas acabam enxergando a luz e se separando, enquanto outras mergulham de cabeça na escuridão ao subir ao altar, não com os olhos fechados, mas assustadoramente abertos e conscientes do erro incrível que estão cometendo enquanto ele acontece.
Eu me encontro naquela idade estranha em que amigos que vi se casar agora estão se divorciando, amigos que deveriam se divorciar lutam desesperadamente para manter o casamento, e o restante está ou propondo casamento por pânico ou considerando baixar o Hinge pela sétima vez, fingindo que desta vez será diferente. Como estou na posição adulta de não oferecer minhas opiniões sobre os cônjuges de ninguém — e você geralmente pode me encontrar na fila do buffet ou em um canto comendo (sou tão sério quando digo que a maioria das fotos minhas em eventos envolve comida; sou um comedor igualitário) —, tive bastante tempo para observar essa tragicomédia enquanto devorava canapés e champanhe. É por isso que tenho algumas reflexões.
Não faço nenhuma alegação de ser especialista. Deus sabe que já destruí relacionamentos suficientes, ou potenciais deles, pelo caminho. Mas construí essa teoria baseada em observações e discussões com outras pessoas, e acho que ela resiste ao escrutínio. Certamente não é popular nem a maneira divertida de lidar com isso, mas isso também ocorre porque a maioria das pessoas não quer pensar em quem será a pessoa dormindo ao lado delas quando receberem a pior ligação telefônica de suas vidas.
Pelo que observei, a maioria das pessoas se casa movida por três impulsos:
- Conheceram alguém que preenche certos requisitos em um determinado momento de suas vidas.
- Sentem pressão da sociedade, da família, dos círculos sociais, da mídia, tias fofoqueiras, tios desagradáveis, seja lá o que for, e encontram alguém com quem possam "se acomodar" para remediar essa angústia.
- Têm simplesmente medo de ficar sozinhos.
Às vezes, podem ser todos os três ao mesmo tempo, realmente: uma tempestade perfeita de más justificativas vestidas de branco e flores desabrochando, com música de salão paroquial tocando ao fundo. Mas aqui está o problema: a pessoa que você conhece hoje pode não ser a pessoa com quem estará daqui a alguns anos, muito menos em 5, 10, 15 ou 20 anos. E a pessoa que você espera que cresça ou mude pode surpreendê-lo no caminho, de formas boas, ruins e feias. O que está diante de você e o que é possível não são garantias do caráter de alguém quando as coisas ficam difíceis.
Quanto às razões 2 e 3, bem, vou passar por cima delas, pois é bastante óbvio: você tem um problema, acha que esta é a solução porque encontra outra pessoa, mas, na verdade, essa é uma maneira horrível de lidar com a situação. Você se lembra dos trabalhos em grupo na escola, quando era designado um parceiro obrigatório? Às vezes funcionava se vocês se dessem bem, mas na maioria das vezes não era agradável nem uma experiência digna de repetição. Mas você fazia isso apenas porque achava que tinha que fazer por causa de uma autoridade, certo? O mesmo se aplica aqui.
Quanto às pessoas que não conseguem ficar sozinhas, bem, vou poupá-las da indignidade de ouvir que há um limite para o quanto se pode fugir — e como deve ser doloroso estar em um relacionamento, mas sentir-se mais solitário do que nunca.
Você provavelmente está se casando com a pessoa errada. Talvez já tenha se casado com a pessoa errada. Deixe-me voltar um pouco.
A pessoa com quem você quer se casar não é a pessoa à sua frente hoje. Não é a pessoa que ela será amanhã. Não é a pessoa mais inteligente, mais bonita, mais rica ou qualquer outro superlativo. Não se trata do potencial dela, nem das possibilidades, nem mesmo da psicologia dela. Não se trata de quem ela é, do que faz ou para onde vai. Esses são todos elementos a considerar junto com a decisão mais ampla. Eles não são os fatores decisivos que fazem ou quebram um compromisso para a vida toda.
A pessoa com quem você deve se casar é a "pessoa das 2h da manhã". Você sabe o que quero dizer quando falo em 2h da manhã, mas caso não esteja claro, deixe-me ir direto ao ponto: quero que você imagine a pior ligação telefônica que já receberá em sua vida. Essa é a ligação das 2h da manhã.
É o momento em que você atende o telefone, ouve algo dito a você, e ali está a sua vida antes e a sua vida depois da ligação. Esse é o seu momento das 2h da manhã. Agora, quero que você pense em quem vai te apoiar através do que acontecer depois que você receber aquela ligação.
Sua pessoa das 2h da manhã é a pessoa com quem você se casa. Sua pessoa das 2h da manhã é aquela que será sua parceira, que entende os altos extremos e os baixos profundos, e tudo o que há entre eles; a pessoa que, às 2h da manhã, cobre suas costas mesmo que você não tenha sido a melhor versão de si mesmo naquele momento (o que, é claro, é uma questão matizada e não dá a ninguém carta branca para fazer o que quiser, de qualquer forma. Meu ponto é que a pessoa das 2h da manhã será aquela que ficará ao seu lado ou lidará com a situação para te apoiar, em vez de transformar isso em um fardo ou pior, nas formas específicas que isso assume para você.)
Será a pessoa mais bonita a sua pessoa das 2h da manhã? Talvez, talvez não. A mais inteligente? Talvez, talvez não. A mais engraçada? Talvez, talvez não. Mas sua pessoa das 2h da manhã é alguém que transcende a descrição para ser o parceiro que está presente, disposto, solidário e pronto para agir assim. A pessoa das 2h da manhã entende que a vida tem marés altas e baixas, mas ser um parceiro significa aparecer sem hesitar, dando a algo uma chance justa e honesta sem que tudo desmorone. Claro, são necessários dois para alcançar isso.
Mas pense profundamente nisso: você sabe quem é a pessoa ao seu lado às 2h da manhã e como ela reagiria se e quando você recebesse aquela ligação?
Da última vez que alguém realmente partiu meu coração, eu estava chorando na rua, muito publicamente, em Amsterdã. Isso é um enorme, enorme faux pas na cultura holandesa. Se você quiser deixar os holandeses desconfortáveis, basta começar a chorar em público (um movimento alfa massivo em algum lugar ali). Anos depois, olho para trás naquele momento e percebo o quão grato estou pelo fato de que alguém com quem eu poderia ter construído uma vida foi tão incapaz de lidar com a tensão que recuou completamente. Eu estava desamparada, inadequada, sem filtros, desequilibrada, "des-tudo", mas profundamente sob coação por causa do que era o meu momento das 2h da manhã. E ele revelou exatamente quem ele era. A pessoa à minha frente naquele dia não era garantia da pessoa que ele seria quando importasse. Para o bem ou para o mal, na saúde e na doença, essas são todas coisas poéticas bonitas e extremidades a considerar, mas a realidade delas nos escapa até que elas colorejam o dia a dia que não podemos escapar, mas precisamos suportar de alguma forma, no melhor dos casos, se não encontrarmos uma saída.
Não acho que muitas pessoas saibam amar corretamente, e acho que a vasta quantidade de relacionamentos infelizes indica onde estamos errando. Otimizamos as coisas erradas. Nós performamos em vez de participar adequadamente de nossas vidas quando escolhemos pessoas que parecem boas no papel, que fotografam bem em casamentos, que nossas mães aprovam, que preenchem as caixas que nos foram entregues pela ideia de outra pessoa sobre como a vida deveria ser. Performamos em vez de participar e só percebemos isso quando acordamos ao lado de uma pessoa que não conhecemos de todo (se é que nos conhecemos desde o início). Quando performamos, não escolhemos pessoas que possam sentar conosco nos destroços de tudo desmoronando. Você não pode esperar que o parceiro performático faça muito mais do que atender aos critérios que você selecionou para que ele atue com você, em vez de engajar com ele como uma pessoa, defeitos e tudo.
O teste das 2h da manhã não é romântico. Não é divertido. Ninguém quer pensar no acidente de carro, no diagnóstico, na morte, na perda, no momento em que tudo desmorona. Mas esse momento está chegando para todos nós. Não há como evitá-lo, a tragédia encontrará você, e se não encontrar, dane-se (feliz por você, imagino, se estiver sendo sincero). No entanto. No entanto, a tragédia, seja qual for a proporção, quando a vida também te ferrra — a pergunta é apenas quem estará ao seu lado quando isso acontecer, e o que farão quando virem você no seu ponto mais baixo, mais inadequado, mais humano, demasiado humano.
Penso em todas as pessoas que amei, e não as conheço mais. Isso é uma coisa boa. É uma coisa linda, realmente. Significa que elas não eram a minha pessoa e eu não era a delas. As que partiram quando as coisas ficaram difíceis me fizeram um favor. As que deixei quando não pude ser a pessoa das 2h da manhã delas, também fiz um favor a elas.
Então, antes de propor, antes de dizer sim, antes de caminhar por qualquer corredor, pergunte a si mesmo: esta é a minha pessoa das 2h da manhã? Quando a ligação vier, quando o mundo se dividir em dois, quando eu estiver chorando em uma rua em uma cidade estrangeira deixando estranhos profundamente desconfortáveis, esta pessoa ficará?
Se a resposta for não, ou se você não souber, você tem sua resposta.
Se a resposta for sim, você pode ser apenas um dos sortudos.
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