O apetite estava normal. Eu estava dormindo bem.
No entanto, meu coração estava à beira de se partir.
Os sinais de depressão dos quais se fala com frequência são perda de apetite, insônia e incapacidade de fazer tarefas domésticas — houve momentos em que nenhum deles se aplicava a mim.
Porque eu conseguia levar uma vida diária relativamente normal, tive dificuldade em perceber minha própria condição.
Naquela época, o que mais me atormentava era "ficar incapaz de me comunicar."
Eu não conseguia mais responder às mensagens de amigos, conhecidos e familiares.
E, como o sinal mais significativo, "fiquei incapaz de relatar, contatar e consultar (Horenso) no trabalho."
Não era porque eu estava sendo bombardeado com exigências irracionais do meu chefe ou dos superiores.
Enquanto pensava "preciso fazer pelo menos isso sozinho", fui gradualmente assumindo responsabilidades demais. Certamente havia pessoas em quem eu podia confiar por perto, mas, por algum motivo, eu não conseguia pedir ajuda. Não deveria ocupar o tempo delas com algo desse nível. Se não consigo fazer perfeitamente, é apenas uma desculpa — era o que eu pensava.
Aqueles dias se acumularam como dívidas, comprimindo gradualmente meu coração.
Olhando para trás, três funções estavam parando em ordem.
Primeiro, o circuito para reconhecer meu próprio estado quebrou.
Eu não sabia mais "o que não conseguia fazer." Sabia que não estava fazendo algo. Mas o quê, quanto, por quê — eu não conseguia entender o panorama.
Em seguida, o dispositivo para verbalizar isso parou.
Minha cabeça estava como se estivesse enevoada, e as coisas não se transformavam em palavras. Quando tentava escrever um e-mail, parecia que as frases se dissolviam na névoa. Mesmo que houvesse pessoas em quem confiar por perto, meu coração não se organizava.
E, finalmente, até mesmo o julgamento de que "deveria buscar ajuda" não vinha mais à tona.
Isso foi muito silencioso e o estado mais perigoso.
Se você perde o apetite ou não consegue dormir, percebe por si mesmo.
Mas ser incapaz de relatar/contatar/consultar resultava apenas em autodepreciação, pensando "sou incompetente no meu trabalho." Eu processava isso como uma falha, não como um sinal.
A partir dessa experiência, mudei minha forma de pensar.
Parei de almejar ser "um eu que consegue relatar/contatar/consultar perfeitamente."
Porque percebi que, por mais consciente que estivesse, a parte de mim que assume tudo sozinha não mudaria tão facilmente.
Em vez disso, decidi criar um ambiente baseado na premissa de "um eu que se torna incapaz de se comunicar." Isso era muito mais realista.
Primeiro, abaixei o padrão.
Mudei "preciso relatar corretamente" para
"Mesmo que seja bagunçado ou incompleto, é melhor do que o silêncio total." Percebi que abrir mão da comunicação perfeita seria uma tábua de salvação.
Em seguida, enquanto minha condição estava relativamente estável, construí um sistema.
Por exemplo—
・Preparei um modelo que dizia apenas: "Não estou bem agora."
・Expliquei ao meu chefe com antecedência os padrões de quando fico incapaz de me comunicar.
・Pedi a um sênior: "Se minha comunicação parar, por favor, entre em contato comigo."
・Estabeleci reuniões individuais regulares como um lugar onde eu pudesse falar sem precisar iniciar a conversa.
E, o mais importante, decidi que, não importa o quanto meu coração estivesse encurralado, eu enviaria apenas aquela frase: "Não estou bem agora."
Sem necessidade de explicar. Sem necessidade de pedir desculpas. Me dar permissão de que aquilo era o suficiente impediu o colapso muitas vezes.
Em vez de tentar ser uma versão perfeita de si mesmo, crie um ambiente onde seu eu imperfeito possa sobreviver.
Isso não é desistir.
Acredito que seja a autodefesa mais realista e a honestidade consigo mesmo, baseada em uma compreensão precisa da própria estrutura.
Só porque "o apetite está normal e você está dormindo" não significa necessariamente que você está bem.
E você?
Perceba as coisas que você se tornou incapaz de fazer, antes de tudo.
E saiba que tudo bem contar com os outros enquanto permanece imperfeito.
