Pessoas que vivem pelos padrões dos outros estão em um estado de "baixa autoestima e alto orgulho."
Você já teve a experiência de interagir com pessoas pensando "não quero ser desagradado", apenas para descobrir que elas acabam se distanciando de você?
Eu costumava ser desesperado para ser uma "boa pessoa" enquanto mediava constantemente o humor dos outros.
Não conseguia dizer NÃO, engolia minhas próprias opiniões e dava as reações que achava que a outra pessoa queria.
No começo, as pessoas diziam coisas como "Você é tão gentil", "É fácil conversar com você" ou "Você é muito acessível", e eu me convencia de que esse era o meu valor.
Mas com o tempo, algo começava a dar errado. A atitude da outra pessoa esfriava, o contato diminuía, e eu sentia que estava sendo claramente tratado com leviandade.
"Estou me esforçando tanto, por quê?", eu pensava. Na época, eu só contava o quanto estava me adaptando à outra pessoa e o quanto estava suportando.
Olhando para trás, eu estava em um estado contraditório de "baixa autoestima e alto orgulho."
Inconscientemente, me faltava confiança, então eu tinha medo de ser desagradado.
Mas, ao mesmo tempo, não suportava que meu orgulho fosse ferido pelo pensamento "Estou me esforçando tanto e ainda assim não estou sendo reconhecido."
Então, eu me adaptava ainda mais, enquanto internamente os culpava, pensando "Sou eu quem está suportando isso" ou "Sou eu quem está se ajustando a você."
Agora eu entendo.
É uma verdade dura, mas "boas pessoas" que vivem pelos padrões dos outros acabam sendo desagradadas.
Para ser preciso, não é tanto ser desagradado, mas sim se tornar "não respeitado", "não visto como igual" e "menosprezado."
E o que é ainda mais brutal é que não é a outra pessoa que cria essa situação — é você mesmo.
Porque você não consegue reconhecer seu próprio valor, tenta fazer com que os outros o reconheçam.
No entanto, essa própria postura de ser orientado para os outros se torna a razão pela qual você não é respeitado.
Por que isso acontece?
E o que é diferente nas pessoas que são verdadeiramente queridas por muito tempo?
Hoje, quero falar sobre o mecanismo de ser orientado para os outros e maneiras específicas de sair disso.
"Conveniência" e "Afeto" São Coisas Completamente Diferentes
Primeiro, é importante entender que o "gostar" inicial que uma "boa pessoa" orientada para os outros recebe não é, na verdade, afeto.
O que a outra pessoa sente por você é "conveniência." (Isso se aplicava ao meu eu passado também.)
Você não discorda, não diz coisas problemáticas e não atrapalha o ritmo deles. Em outras palavras, você é reconhecido como uma "pessoa fácil de lidar", não como alguém com charme humano. Esta é uma realidade dura, mas que devemos enfrentar.
Senti isso profundamente em meus relacionamentos amorosos e de amizade passados. Quando comecei a namorar alguém, escolhia as refeições com base nas preferências dela, priorizava a agenda dela e nunca expressava nem mesmo pequenas reclamações. Ela me disse: "É fácil estar com você." Mas esse "fácil" se referia à conveniência de eu aceitar tudo.
Cerca de seis meses depois, a atitude dela mudou claramente. Ela começou a cancelar encontros casualmente e a me ouvir com desinteresse. Quando perguntei: "Você tem estado fria ultimamente?", ela respondia: "É só normal."
Mas era claramente diferente do começo.
Eu não entendia na época. Mas agora entendo.
Ela não conseguia mais sentir meu "peso humano" ou um "senso de igualdade."
A "Leveza" Criada por Relacionamentos sem Igualdade
Nos relacionamentos humanos, o "peso" que uma pessoa sente é, na verdade, muito importante. Não se trata de ser dominador ou agir com superioridade; é a sensação de que "essa pessoa tem coisas nas quais não abre mão", "essa pessoa tem um núcleo" e "essa pessoa é orientada para si mesma." Eles têm suas próprias opiniões e valores e podem expressá-los quando necessário.
Esse tipo de "certeza de existência" dá à outra pessoa uma sensação de segurança e cria respeito, fazendo-a pensar: "Devo tratar essa pessoa com cuidado."
Mas as pessoas que vivem pelos padrões dos outros carecem desse "peso."
Ao se apagar para se adaptar aos outros, você acaba parecendo uma "pessoa vazia" aos olhos deles.
O que acontece então? A outra pessoa, inconscientemente, começa a tratá-lo com leviandade.
Isso não é necessariamente porque a outra pessoa é má. Os humanos são, instintivamente, criaturas que buscam relacionamentos iguais. Relacionamentos com pessoas que se adaptam unilateralmente ou não têm opiniões próprias acabam gerando uma sensação de sufocamento ou desconforto. "Essa pessoa parece ser muito boa, mas o que ela realmente pensa?" — também surge uma sensação de desconfiança.
Certa vez, recebi uma consulta de uma leitora. Era uma mulher na casa dos trinta anos que sempre aceitava tarefas no trabalho. Ela disse: "Tenho uma personalidade em que não consigo dizer não, e sinto que estou sendo usada convenientemente por todos."
No começo, diziam que ela era "gentil" e "confiável." Mas, eventualmente, só recebia tarefas claramente problemáticas. Além disso, as pessoas pararam de agradecê-la e passaram a tratá-la como se fosse "natural" que ela fizesse aquilo.
Este é um padrão típico. Quando você vive pelos padrões dos outros, a "igualdade" e o "peso" se perdem. A outra pessoa, inconscientemente, cria uma hierarquia e olha para você "de cima."
E, em um relacionamento desigual, o verdadeiro respeito e a confiança nunca nascem.
O Peso da "Confiança" que as Pessoas Orientadas para Si Mesmas Têm
Por outro lado, se você observar as pessoas que são queridas por muito tempo, elas têm algo em comum.
É que elas "vivem pelos seus próprios padrões" (orientadas para si mesmas).
Viver pelos seus próprios padrões não significa agir de forma egoísta. Significa reconhecer seus próprios valores e emoções e ser capaz de expressá-los quando necessário.
Elas conseguem distinguir quando se adaptar aos outros e quando declarar sua própria opinião.
Por exemplo, tenho um amigo assim. Ele é geralmente muito gentil e um bom ouvinte, mas consegue dizer NÃO firmemente em pontos nos quais não abre mão.
Uma vez, quando um conhecido em comum fez um pedido irracional, ele disse:
"Eu entendo como você se sente, mas não posso fazer isso. No entanto, posso pensar em outra maneira junto com você."
Essa forma de recusar foi impressionante. Ele não rejeitou a pessoa, mas protegeu seus próprios limites. Além disso, tentou ser útil de outra forma. Ele respeitou a si mesmo e à outra pessoa, e lidou com a situação de forma racional. É exatamente isso que significa viver pelos seus próprios padrões.
As pessoas estão sempre ao redor dele.
Mas não é porque ele é "conveniente", é porque ele é "confiável."
Ele tem suas próprias opiniões e as transmite com honestidade. É por isso que suas palavras têm peso, e a alegria quando ele diz "Isso é bom" é excepcional.
Aqui está a essência dos relacionamentos humanos.
Pessoas decentes não são atraídas por "pessoas convenientes que afirmam tudo", mas sim por "pessoas com um núcleo que realmente têm a si mesmas."
Pessoas com tendências a assédio ou dependência se aproximarão de "pessoas que podem manipular convenientemente", mas essas pessoas não têm intenção de construir parcerias saudáveis e iguais, pois estão procurando explorar o outro.
Ter seu próprio eixo enquanto é capaz de respeitar a outra pessoa — pessoas que são equilibradas dessa forma são, no final, amadas profundamente e por muito tempo.
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・Para pessoas "orientadas para os outros" com baixa autoestima e alto orgulho recuperarem seu próprio eixo
