Quando um compromisso é cancelado de repente, você responde: "Tudo bem, não se preocupe com isso." Mas, na verdade, você havia deixado a sua agenda livre para aquele dia.
Você não quer culpar a outra pessoa. Só não queria que a sua própria empolgação e os seus sentimentos fossem tratados como se nunca tivessem existido.
Nesses momentos, lembre-se do convite de Setouchi Jakuchō para amar a si mesmo.
Se você deseja ser amado, cuide com carinho desse "eu" que carrega esse desejo. Este artigo usa as palavras de Jakuchō como pistas para explorar como as pessoas que são amadas lidam com as respostas do dia a dia e com as distâncias nos relacionamentos.
Que quem sabe se dedicar aos outros também encontre um lugar para os próprios sentimentos.
Não se chame de "alguém como eu"
Jakuchō afirmou em uma coluna da Nippon Broadcasting System que amar a si mesmo é o que constrói o nosso encanto pessoal.
Ler essas palavras dá vontade de pausar o esforço de sempre acrescentar algo a mais só para se tornar digno de amor. Antes de tentar ser ainda mais atencioso, pergunte-se: como você tem tratado a si mesmo agora?
Em um diálogo publicado na Fujin Kōron, sua secretária, Manao Seo, compartilhou histórias de quando havia perdido a confiança.
Seo recusava sugestões de trabalho dizendo que não daria conta. Jakuchō, segundo relatos, a repreendeu, afirmando que usar palavras para diminuir a si mesmo é uma falta de respeito com o único "você" que existe.
A própria Jakuchō também recomendava reconhecer o encanto que já existe dentro de nós, independentemente das tendências externas.
Não interpreto essa história como um conselho para gostar de si mesmo apenas depois de se tornar alguém impressionante. Quero lê-la como palavras que incluem, desde o início, o seu "eu" atual, mesmo sem confiança.
Por exemplo, se você costuma se diminuir diante de alguém por quem sente afeto.
Você consegue listar várias qualidades da outra pessoa, mas, quando se trata de você, só conta aquilo que não sabe fazer. Nessas situações, você não precisa terminar essa frase.
Antes de pensar se você está à altura da outra pessoa, lembre-se de que tipo de pessoa você quer ser.
Você quer cumprir promessas. Quer ouvir sem interromper.
Esses desejos não ganham valor apenas no dia em que alguém escolhe você. Eles existem dentro de você hoje, antes mesmo de receber uma resposta.
Se usarmos a expressão "luz da alma", você não vai querer que essa luz se apague até que alguém venha iluminá-la.
Mesmo nos dias em que faltar confiança, não fale de si mesmo de qualquer jeito. Guarde esse pequeno respeito por você.
Ouvir que você deve se aceitar pode deixar partes suas que ainda não dá para gostar de imediato. Haverá dias em que você vai lembrar daquilo que não conseguiu dizer ou das vezes em que concordou de novo.
Você também não precisa dar nota de aprovação para essas versões de si mesmo. Reconheça o que não saiu tão bem, mas evite odiar quem você é inteiro por causa de um único momento.
O "eu" que se sente solitário, o "eu" que se apaixona — não são apenas defeitos a serem corrigidos antes de aparecer para os outros. São partes de você que vêm junto quando se cria intimidade com alguém.
Inclua-se na sua compaixão
Jakuchō descrevia o ato de imaginar as necessidades e os sofrimentos dos outros como compaixão e, em última instância, como amor.
Pensar nas circunstâncias da outra pessoa talvez seja a gentileza que você sempre protegeu. Há dias em que você engole as próprias palavras, supondo que ela deva estar ocupada ou cansada.
Mas será que a outra pessoa é a única presente nessa história?
Existe alguém que estava ansioso pelo encontro. Alguém esperando uma resposta, sem conseguir fechar os próprios planos.
Não finja que não deseja nada só quando esse alguém for você.
Se quiser levar as palavras de Jakuchō sobre compaixão para a sua vida, olhe para o que acontece com você ao mesmo tempo em que imagina o lado do outro.
A outra pessoa ter compromissos e você se sentir solitário podem coexistir. Não precisa ser uma situação em que um tenha que apagar o outro.
Por exemplo, imagine que pedem a sua ajuda num dia em que você decidiu descansar. Mesmo querendo ajudar, abrir mão do seu descanso vai tornar o seu amanhã muito mais difícil.
Nesses casos, avaliar quanto tempo você realmente pode oferecer faz parte de uma resposta honesta. Além de responder "sim" e se sobrecarregar, existem outras formas de se conectar com a outra pessoa.
Se você teme que valorizar a si mesmo signifique perder a gentileza, pense nisso como aumentar em uma o número de pessoas para quem você direciona esse cuidado.
E essa pessoa é você mesmo.
As promessas feitas a si mesmo costumam ser invisíveis para os outros, o que as torna fáceis de adiar. Aquela noite em que você decidiu dormir cedo, ou o fim de semana que deixou livre para descansar, talvez ninguém mais saiba.
Ainda assim, planos que ninguém conhece não deixam de existir. Assim como os compromissos com outras pessoas, você pode escolher se quer mudá-los ou não.
Nos dias em que você realmente quiser ajudar, pode mudar os próprios planos. Não há necessidade de proibir essa escolha; retome o controle de uma situação em que você só consegue se entregar em silêncio.
Uma pessoa que sempre pensou na conveniência dos outros protegendo o próprio tempo de sono. Uma pessoa que tentava notar o cansaço alheio admitindo que hoje quer descansar.
O que existe aí é uma força tranquila, bem diferente de perder o interesse pelas pessoas.
Tomar um chá quente onde ninguém vê, descansar no horário em que você queria descansar. Não deixe que esse tempo sirva apenas como compensação pelos dias em que você se sentiu pouco amado.
A sua vida continua tanto nos dias em que o romance vai bem quanto naqueles em que as respostas não chegam. Cuidar dessa vida com carinho é algo totalmente diferente de encenar charme para a outra pessoa.
É o cuidado que você dedica ao seu "eu" de hoje, para conseguir viver o hoje.
Acredito que a gentileza de alguém que não desaparece enquanto cuida dos outros é algo lindo.
Sentimentos honestos não servem para romper laços
Dizer "tudo bem" primeiro, mesmo quando você está incomodado. Se você sempre usou essa resposta para contornar situações, falar o que realmente sente exige coragem.
Talvez você tenha medo de ser rejeitado. Ou pareça que está culpando a outra pessoa.
Você não precisa pular essa hesitação e virar forte de repente. Comece identificando dentro de si o que, de fato, não estava bem.
Foi a mudança de planos? O aviso em cima da hora?
Foi o fato de ninguém ter reconhecido a sua empolgação?
Mesmo para a mesma mudança de agenda, o que você quer transmitir varia. Quando entende o motivo da sua frustração, fica mais fácil escolher as palavras certas para o outro.
Naquele cenário inicial, você poderia usar esta frase:
"Eu estava animado para o nosso encontro, então fiquei chateado, mas ficaria feliz se, da próxima vez que os planos mudarem, você pudesse me avisar com mais antecedência."
Esta não é uma citação de Jakuchō, mas uma resposta criada aqui para aplicar as palavras dela ao dia a dia.
Transmita o que espera sem julgar a outra pessoa. Entre gritar e ficar em silêncio, existe um espaço para as palavras.
Você não tem garantia de que a outra pessoa vai mudar só porque você falou. Por isso, observe as atitudes dela depois.
Ela vai avisar com mais antecedência na próxima mudança? Vai sugerir outra data junto com você quando não puder comparecer?
Se as suas palavras foram acolhidas não deve ser medido apenas por uma resposta gentil no momento.
Se a ideia é cultivar relações, inclua nelas tempo para que ambos possam expressar o que esperam.
Em vez de concordar sempre, veja como vocês lidam com as diferenças nos dias em que as expectativas não batem. É isso que revela o caráter da outra pessoa.
Mesmo que tenha havido dias em que você não conseguiu se expressar, não use isso como munição para se culpar. Você pode reler esses sentimentos não ditos mais tarde.
Experimente repetir mentalmente a sua resposta de hoje mais uma vez. Esse também é um pequeno começo para se conectar com os outros sem se perder.
E aqui, não culpe o seu "eu" do passado por ter sido tratado com descaso só porque disse "tudo bem". O seu silêncio nunca foi um motivo válido para a outra pessoa levar os compromissos na brincadeira.
Elaborar palavras para se expressar serve para somar as suas esperanças às relações futuras, e não para carregar sozinho a responsabilidade pelo que já passou.
Se responder na hora for difícil, tire um tempo para pensar antes de falar. Esperar até conseguir conversar com calma também é uma escolha sua.
Receba afeto sem transformá-lo em dívida
Quando estamos acostumados a cuidar dos outros, podemos nos sentir perdidos ao sermos cuidados.
Se alguém ajuda, sentimos que precisamos retribuir na mesma hora. Se somos elogiados, achamos que devemos negar.
Se você se identifica com isso, tente aceitar exatamente como veio aquilo que a outra pessoa te deu, nem que seja só uma vez.
Depois de agradecer, não corra para listar os seus defeitos. Não envolva nem o seu alívio apenas em culpa.
As palavras de Jakuchō sobre reconhecer as próprias qualidades nos lembram também dessa cena.
Não cancele instantaneamente as partes boas que o outro enxerga em você, alegando que elas não existem. Isso é diferente de se colocar acima de todo mundo.
Significa não bloquear o destino do afeto que está sendo direcionado a você agora.
Ao pedir ajuda, você não precisa prometer que vai arcar com tudo sozinho desde o início. Se estiver com dificuldades, pense em uma parte específica que possa delegar.
Claro que a outra pessoa tem a própria rotina. Receber um "não" uma vez não define você como alguém que nunca deveria contar com os outros.
Mantenha tanto a liberdade de pedir quanto a de recusar. Assim, a gratidão quando o pedido for aceito poderá ser dita com as suas próprias palavras.
Não imponha a si mesmo a regra de que você só pode existir como aquele que dá.
Os relacionamentos não devem ser palcos onde uma pessoa precisa se manter sempre impressionante.
Nos dias de cansaço, não há problema em ser quem recebe. Nos dias com mais folga, você pode retribuir o que estiver ao seu alcance.
Transitar entre esses papéis nas relações humanas é o tipo de proximidade que vale a pena buscar.
Além disso, perceba se o que a outra pessoa fez foi realmente o que você desejava. Aceitar gentilezas não exige fingir felicidade com qualquer coisa que ofereçam.
Comunique o que te deixou feliz, converse sobre o que te incomoda. Não confunda respeitar o afeto do outro com ignorar as próprias sensações.
Não entregue o seu valor a relações que estão esfriando
Jakuchō também recomenda se afastar naturalmente se você perceber que alguém não te faz bem.
Ao lado das palavras sobre amar as pessoas, existe a escolha de partir. Quero aceitar as duas coisas juntas.
No amor ou nas amizades, quando você começa a expressar o que espera, a dinâmica antiga pode não se sustentar.
A frequência de contato muda. A forma de combinar as coisas muda.
Não conclua que a outra pessoa te usou, ou que você se comunicou mal, baseando-se apenas nessas mudanças.
Observe se ela te escuta depois que você diz que algo te incomodou. Se há espaço para repensarem juntos caso o problema persista.
Se você é ridicularizado quando tenta falar. Se é sempre o único a refazer a agenda cada vez que os planos mudam.
Se esses padrões continuarem, repense o que você está entregando para manter a relação de pé.
Acreditar no significado de um encontro não é o mesmo que suportar o sofrimento do presente.
Mesmo que um encontro pareça uma lição para a alma, você não é o único a decidir quando essa lição termina. Escolher voltar para a própria vida é um aprendizado perfeitamente válido tirado desse encontro.
Decidir ir embora não apaga a solidão na mesma hora. Você pode lembrar dos momentos bons ou ainda querer ver a pessoa.
Sentir saudade e voltar para a mesma relação são coisas diferentes.
Você não precisa transformar o que gostava em ódio. Pode escolher o distanciamento reconhecendo tanto os momentos bons quanto os difíceis.
Continuar grato à outra pessoa não significa que você precisa permanecer perto. A gratidão pela ajuda continua sendo gratidão; as interações atuais devem ser avaliadas pelo que são agora.
Se alguém novo vai aparecer logo, não sabemos. Ainda assim, retomar o seu tempo tem sentido antes mesmo de o próximo romance começar.
Descansar nos dias em que decidiu descansar. Não deixar o fim de semana livre apenas esperando uma resposta.
Devolva esses dias a si mesmo. Além das relações, não está apenas o próximo parceiro, mas a sua vida futura.
O amor não toma o parceiro de hoje como garantido
Enquanto falamos de autocuidado, não tranque a sete chaves o seu carinho pelos outros.
Em um diálogo na revista Chichi, Jakuchō falou sobre ichigo ichie (um momento, um encontro). Como talvez vocês não se vejam de novo após a despedida, valorize de todo o coração a pessoa que está à sua frente.
Aqui, quero destacar a importância de não adiar o afeto do presente, mais do que o medo da separação.
Você está deixando de demonstrar alegria porque acha que vão se encontrar de novo? Está ignorando a atenção da pessoa porque virou rotina?
Falar com honestidade não é apenas reclamar.
Arrumar tempo para se encontrarem. Ouvir a sua história até o fim.
Se você ficou feliz, diga. Não se segure achando que isso deveria ser compreendido sem palavras.
Demonstrar afeto traz o risco de parecer que você é quem gosta mais. E nesse jogo, você acaba escondendo a sua alegria genuína.
Em vez de ficar em silêncio para que corram atrás de você, seja alguém que expressa a própria felicidade com as próprias palavras.
No entanto, agradecer não te obriga a aceitar pedidos absurdos na próxima vez.
Diga "obrigado" pelas alegrias. Diga "hoje está difícil" nos momentos pesados.
Numa relação em que ambas as frases cabem, as palavras gentis não viram meras ferramentas para agradar o outro.
Durante o tempo juntos, preste atenção de verdade na outra pessoa. Leve os seus sentimentos para lá também.
Valorizar a relação que está diante de você significa se encontrarem sem que nenhum dos dois precise desaparecer, acredito eu.
Ouça a sua própria voz antes do próximo "tudo bem"
Jakuchō acreditava que os seres humanos nascem para cuidar da própria vida e buscar a própria felicidade.
Se você tem um coração compassivo, inclua a sua vida nessa compaixão.
Você não precisa cumprir condições esta noite para merecer amor. Para começar, deixe uma esperança sua na sua próxima resposta.
Se estiver prestes a dizer "tudo bem" quando, no fundo, não está, faça uma breve pausa.
O que me decepcionou? Como eu gostaria de ser ajudado na próxima vez?
Quando encontrar as respostas, insira a sua situação específica na frase sugerida. Para agendas, peça mais antecedência; para descanso, proponha outro dia.
Se ainda não conseguir falar, escreva em uma anotação só para você. Não transforme convencer a outra pessoa na sua lição de casa de hoje.
Assim que entender o que espera, encerre por hoje.
Não tenha vergonha de querer ser amado. Você não precisa se apagar para realizar esse desejo.
Que a gentileza que você demonstrar na sua próxima resposta suave chegue também a você.
