วิทยาศาสตร์เบื้องหลังว่าทำไมบางคนถึงทำให้คุณรู้สึกเหนื่อยล้า

จากงานวิจัยด้านการควบคุมอารมณ์โดย James Gross นักจิตวิทยาจากมหาวิทยาลัยสแตนฟอร์ดและคณะ มีหลักฐานทางวิทยาศาสตร์ที่อธิบายว่าทำไมคุณถึงรู้สึกเหนื่อยล้าอย่างกะทันหันหลังจากพบปะกับบางคน

ระหว่างที่พบปะกัน มันก็สนุกดีนะ

ไม่มีใครพูดอะไรไม่ดีกับคุณ คุณไม่ได้ทะเลาะกัน คุณยิ้มตามอีกฝ่าย บทสนทนาก็มีชีวิตชีวา

แต่พอแยกย้ายกันปุ๊บ คุณกลับรู้สึกเหนื่อยอ่อนล้าถาโถมเข้ามา

พอถึงบ้าน คุณไม่อยากคุยกับใครเลย ไม่มีแรงแม้แต่จะตอบ LINE นั่งอยู่บนโซฟาแล้วขยับตัวไม่ไหว

บางครั้งเราเรียกคนเหล่านี้ว่า "แวมไพร์พลังงาน"

สัญชาตญาณนั้นไม่ได้ผิด อย่างไรก็ตาม จิตวิทยาสามารถอธิบายได้อย่างละเอียดกว่านั้นมาก

ลักษณะเด่นที่สุดของคนที่ทำให้คุณเหนื่อยไม่ใช่เพราะพวกเขาเป็นคนคิดลบหรือพูดมากเกินไป

แต่เป็นเพราะว่าเมื่อคุณอยู่กับพวกเขา คุณต้องคอยจัดการอารมณ์ของตัวเองอยู่ตลอดเวลา

คุณต้องคอยระวังไม่ให้สีหน้าดูหงุดหงิด คุณต้องทำให้แน่ใจว่าพวกเขาไม่รู้สึกถูกปฏิเสธ คุณต้องเลือกคำพูดที่ไม่ทำให้อารมณ์พวกเขาเสีย

คุณไม่ได้แค่พูดคุยกับคนๆ นั้น แต่ในขณะที่พูด คุณกำลังแสดงบทบาทเป็นตัวเองอีกเวอร์ชันหนึ่ง

บทความนี้เขียนขึ้นจากงานวิจัยด้านการควบคุมอารมณ์โดย James Gross นักจิตวิทยาจากมหาวิทยาลัยสแตนฟอร์ดและคณะ ฉันได้ตรวจสอบเอกสารอ้างอิงทั้งสี่ฉบับจนถึงชื่อวารสาร เล่มที่ และเลขหน้าแล้ว

ก่อนจะเข้าสู่ประเด็นหลัก ขอประกาศสั้นๆ ก่อน

ตอนนี้ฉันกำลังแจกวิดีโอความยาว 120 นาทีในหัวข้อ "ความเชี่ยวชาญแบบสมบูรณ์แบบของ Instagram x การขายคอนเทนต์"

รับได้ที่นี่:

👉https://utage-system.com/line/open/kVVp89lnbKa5?mtid=DNs9phnmOfRQ

1. ธรรมชาติที่แท้จริงของความเหนื่อยล้าไม่ใช่บทสนทนา

Gross เป็นผู้เชี่ยวชาญชั้นนำด้านการวิจัยการควบคุมอารมณ์

หัวใจสำคัญของงานวิจัยนั้นคือ "การระงับการแสดงออก" (expressive suppression)

การระงับการแสดงออกคือการกระทำที่ยับยั้งการแสดงอารมณ์ภายนอกที่เกิดขึ้นภายในตัวคุณอยู่แล้ว—ไม่ให้ปรากฏบนสีหน้า น้ำเสียง หรือท่าทาง

คุณยิ้มทั้งที่จริงๆ แล้วคุณเจ็บปวด คุณแสร้งทำเป็นสงบทั้งที่โกรธ คุณแสดงท่าทีสนใจทั้งที่เบื่อ

นี่คือส่วนสำคัญ

แม้คุณจะลบการแสดงออกนั้นทิ้งไป แต่อารมณ์นั้นไม่ได้หายไป

งานวิจัยแสดงให้เห็นว่า แม้การระงับการแสดงออกจะลดการแสดงอารมณ์ภายนอก แต่ประสบการณ์ทางอารมณ์เชิงลบยังคงอยู่ครบถ้วน

ในทางกลับกัน "อารมณ์เชิงบวกกลับรู้สึกได้ยากขึ้น"

ส่วนที่ไม่สนุกยังคงอยู่ ในขณะที่ส่วนที่สนุกกลับจางหายไป

คุณยิ้มภายนอกแต่ภายในยังคงระแวดระวัง เพื่อรักษาช่องว่างนี้ สมองและร่างกายของคุณจึงทำงานต่อไป

ความเหนื่อยล้าถาโถมเข้ามาทันทีที่บทสนทนาจบลง เพราะคุณรักษาความตึงเครียดนั้นไว้จนถึงตอนนั้น

▶️ สิ่งที่คุณทำได้ตั้งแต่วันนี้

· นึกถึงบทสนทนาล่าสุดที่ทำให้คุณเหนื่อยสักครั้งหนึ่ง

· เขียนสิ่งหนึ่งที่คุณ "พยายามไม่แสดงสีหน้า" ออกมา

· ตรวจสอบว่าความทรงจำเกี่ยวกับส่วนที่สนุกนั้นเลือนรางหรือไม่

การไม่ทำหน้าบึ้งนั้นแตกต่างจากการไม่รู้สึกขุ่นเคือง

2. การซ่อนอารมณ์ของคุณยังทำให้ความดันโลหิตของอีกฝ่ายสูงขึ้นด้วย

มีการศึกษาในปี 2003

คู่ของผู้หญิงที่ไม่รู้จักกันถูกให้ดูวิดีโอที่กระตุ้นอารมณ์และให้พูดคุยเกี่ยวกับวิดีโอนั้น

ผู้เข้าร่วมบางคนได้รับคำสั่งไม่ให้แสดงอารมณ์ผ่านสีหน้าหรือท่าทางระหว่างการสนทนา คำสั่งนี้ไม่ได้บอกกับคู่สนทนาของพวกเขา

ผลลัพธ์มีดังนี้:

ในการสนทนาที่มีคนระงับอารมณ์ การไหลของบทสนทนาตามธรรมชาติก็หยุดชะงัก

และ "ไม่เพียงแต่คนที่ระงับอารมณ์เท่านั้น แต่คู่สนทนาของพวกเขาก็แสดงความดันโลหิตที่เพิ่มขึ้นด้วย"

ไม่ใช่แค่คนที่ระงับอารมณ์เท่านั้นที่เหนื่อย คนที่พูดคุยกับคนที่พวกเขา "อ่านความคิดไม่ออก" ก็ต้องแบกรับภาระเช่นกัน

คุณพูดว่า "ฉันไม่เป็นไร" ด้วยคำพูด แต่น้ำเสียงของคุณแข็งทื่อ คุณกำลังยิ้ม แต่ดวงตาของคุณไม่ยิ้มตาม

มนุษย์ไม่สามารถมองข้ามความไม่สอดคล้องกันเล็กๆ น้อยๆ เหล่านี้ได้

เมื่อเราไม่สามารถอ่านเจตนาที่แท้จริงของใครบางคนได้ เราจะพยายามเติมเต็มข้อมูลที่ขาดหายไป

พวกเขาโกรธหรือเปล่า? สิ่งที่ฉันเพิ่งพูดไปมันไม่ดีหรือเปล่า? พวกเขาไม่ชอบฉันใช่ไหม?

ด้วยวิธีนี้ ภาระในการเดาอารมณ์ของอีกฝ่ายก็เพิ่มมากขึ้น

คุณกำลังประมวลผลเนื้อหาของบทสนทนา อ่านอารมณ์ของอีกฝ่าย และปรับปฏิกิริยาของตัวเองไปพร้อมๆ กัน

ในการสนทนาครั้งเดียว คุณกำลังทำงานสามอย่างพร้อมกัน

มันจะแปลกถ้าคุณไม่เหนื่อย

▶️ สิ่งที่คุณทำได้ตั้งแต่วันนี้

· ตรวจสอบว่า "ภาระในการอ่านอารมณ์ของอีกฝ่าย" เกิดขึ้นระหว่างการสนทนาหรือไม่

· นึกถึงช่วงเวลาที่คุณกำลังจับตาดูสีหน้าของตัวเอง

· ระบุเป็นคำพูดว่างานใดในสามอย่างที่หนักที่สุด

คุณเหนื่อยไม่ใช่เพราะคุณพูดไม่เก่ง แต่เพราะคุณทำงานสามอย่างพร้อมกัน

3. "เหนื่อยทั้งที่ไม่ได้เกลียดพวกเขา" ไม่ใช่เรื่องที่ขัดแย้งกัน

เมื่อพูดถึงคนที่ทำให้รู้สึกเหนื่อยที่ต้องพบเจอ หลายคนพูดว่า:

"แต่พวกเขาไม่ใช่คนไม่ดีนะ"

"จริงๆ แล้ว คนรอบข้างก็ชอบพวกเขานะ"

สิ่งนี้สามารถอธิบายได้เช่นกัน

การศึกษาในปี 2009 ติดตามนักศึกษาที่เข้ามหาวิทยาลัย

พบว่า "คนที่มีแนวโน้มจะระงับอารมณ์มากกว่ามักจะมีระดับการสนับสนุนทางสังคม ความใกล้ชิดกับผู้อื่น และความพึงพอใจในชีวิตทางสังคมที่ต่ำกว่า"

อย่างไรก็ตาม ไม่มีความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นกับว่าคนๆ นั้นเป็นที่ "ชื่นชอบ" ของคนรอบข้างหรือไม่

กล่าวอีกนัยหนึ่งคือ "มีคนที่น่าคบหาและมีภาพลักษณ์ทางสังคมที่ดี แต่ยากที่จะเชื่อมโยงอย่างลึกซึ้งด้วย"

พวกเขาไม่หยาบคาย พวกเขาสนทนาได้ พวกเขาดูสงบ

แต่กลับรู้สึกว่าตัวตนที่แท้จริงไม่ได้เชื่อมต่อกัน

นั่นคือสาเหตุที่คุณเหนื่อยทั้งที่ไม่ได้เกลียดพวกเขา

คุณไม่จำเป็นต้องโทษตัวเอง โดยคิดว่า "บางทีฉันอาจมีนิสัยไม่ดี" หรือ "บางทีทักษะการสื่อสารของฉันอาจต่ำ"

ความน่าชอบและความรู้สึกปลอดภัยเป็นคนละเรื่องกัน

▶️ สิ่งที่คุณทำได้ตั้งแต่วันนี้

· หยุดตัดสินคนที่ทำให้คุณเหนื่อยว่า "ดีหรือไม่ดี"

· แยก "การเป็นที่ชื่นชอบ" ออกจาก "การรู้สึกปลอดภัย"

· หากมีคำพูดโทษตัวเองผุดขึ้นมา ให้หยุดมันทันที

การเป็นคนน่าคบหานั้นแตกต่างจากการสามารถผ่อนคลายหัวใจได้

4. คนๆ นั้นกำลังทำให้คุณแสดง "ตัวตนที่ปลอดภัยของตัวเอง"

ต่อหน้าคนแบบไหนที่เรามักจะระงับอารมณ์ของเรา?

ตัวอย่างทั่วไปคือ:

· หากคุณแสดงความคิดเห็นที่แตกต่างออกไปเล็กน้อย พวกเขาจะถือว่าเป็นการปฏิเสธ

· หากคุณปฏิเสธอะไรบางอย่าง พวกเขาจะทำอารมณ์เสีย

· พวกเขาจะเปลี่ยนบทสนทนากลับมาที่ตัวเองทันที

· อารมณ์ของพวกเขาเปลี่ยนไปมาแบบกะทันหัน คุณเลยไม่รู้ว่าคำตอบที่ "ถูกต้อง" คืออะไร

· หากคุณบอกพวกเขาว่าคุณเจ็บปวด พวกเขาจะแก้ไขความรู้สึกของคุณโดยบอกว่า "คุณคิดมากไป"

เมื่อคุณอยู่กับคนแบบนี้ คุณจะเริ่มแสดงเป็น "ตัวตนที่ปลอดภัยสำหรับพวกเขา" แทนที่จะเป็นตัวตนที่แท้จริงของคุณ

ตัวฉันที่ไม่โกรธ ตัวฉันที่ไม่ปฏิเสธ ตัวฉันที่เข้าใจเสมอ ตัวฉันที่หัวเราะเยาะเมื่อถูกปฏิบัติอย่างไม่ค่อยดี

และยิ่งคุณแสดงมากเท่าไหร่ อีกฝ่ายก็ยิ่งเรียนรู้ว่า "การมีปฏิสัมพันธ์แบบนี้ใช้ได้"

ความสัมพันธ์จะถูกดำรงไว้ด้วยความอดทนของคุณ

นี่คือสาเหตุที่ความเหนื่อยล้าเพิ่มขึ้นทุกครั้งที่คุณพบกัน

ครั้งแรก คุณแค่เกรงใจนิดหน่อย

ครั้งที่สอง คุณสร้าง "ตัวตนที่น่าคบหา" ที่คุณสร้างขึ้นเมื่อครั้งที่แล้วขึ้นมาใหม่

ตั้งแต่ครั้งที่สามเป็นต้นไป ร่างกายของคุณจะตึงเครียดก่อนที่จะพบกันด้วยซ้ำ

ยังไม่มีอะไรเกิดขึ้น แต่คุณก็เหนื่อยแล้ว

▶️ สิ่งที่คุณทำได้ตั้งแต่วันนี้

· ตั้งชื่อให้กับบทบาทที่คุณเล่นต่อหน้าคนๆ นั้น (เช่น "สาวน้อยที่ไม่เคยปฏิเสธ")

· นับว่าข้อข้างต้นห้าข้อนั้นตรงกับคุณกี่ข้อ

· ตรวจสอบว่าคุณรู้สึกตึงเครียดก่อนพบพวกเขาหรือไม่

ยิ่งคุณแสดงมากเท่าไหร่ อีกฝ่ายก็จะยิ่งเปลี่ยนวิธีโต้ตอบน้อยลงเท่านั้น

5. การระงับอารมณ์ยังทำให้ความทรงจำเกี่ยวกับบทสนทนาของคุณเลือนรางลงด้วย

การระงับอารมณ์ส่งผลกระทบไม่เพียงแต่อารมณ์ของคุณ แต่ยังรวมถึงความทรงจำของคุณด้วย

การศึกษาในปี 2000 พบว่าคนที่ฟังข้อมูลในขณะที่ระงับการแสดงออกทางอารมณ์ "มีความจำเกี่ยวกับเนื้อหาต่ำกว่าคนที่ไม่ระงับ"

สันนิษฐานว่าพลังในการประมวลผลของสมองถูกใช้ไปกับการจัดการสีหน้าอย่างต่อเนื่อง

สิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้หลังอาหารค่ำหรือการสังสรรค์:

"เราคุยกันเป็นชั่วโมง แต่ฉันจำเนื้อหาไม่ได้จริงๆ"

"มันควรจะสนุก แต่ฉันนึกไม่ออกว่าเราคุยเรื่องอะไรกัน"

นี่ไม่จำเป็นต้องเป็นเพราะคุณไม่ได้ฟัง

เป็นไปได้ว่าคุณกำลังใช้พลังในการประมวลผลเพื่อตรวจสอบใบหน้า น้ำเสียง คำพูด ท่าทางของตัวเอง และปฏิกิริยาของอีกฝ่ายในขณะที่ฟัง

คุณดูเหมือนกำลังมีส่วนร่วมในการสนทนา แต่ในความเป็นจริง คุณกำลัง "จัดการการสนทนา"

นั่นคือสาเหตุที่ข้อมูลไม่คงอยู่ และเหลือเพียงความเหนื่อยล้า

▶️ สิ่งที่คุณทำได้ตั้งแต่วันนี้

· พยายามจำว่าครั้งที่แล้วคุณคุยเรื่องอะไรกับคนๆ นั้น

· หากจำไม่ได้ ให้สงสัยในปริมาณการจัดการสีหน้าที่คุณทำ

· ลองจดบันทึกว่าคุณจำบทสนทนากับใครได้บ้างและจำกับใครไม่ได้

การจำเนื้อหาไม่ได้ไม่จำเป็นต้องเป็นปัญหาเรื่องความจำเสมอไป

6. คุณไม่จำเป็นต้องติดป้ายคนที่ทำให้คุณเหนื่อยว่า "ไม่ดี" ในทันที

จำเป็นต้องระมัดระวังตรงนี้

เพียงเพราะคุณรู้สึกเหนื่อยหลังจากพบใครสักคน อย่าเพิ่งสรุปทันทีว่าพวกเขาเป็น "ผู้คุกคาม" "คนหลงตัวเอง" หรือ "แวมไพร์พลังงาน"

ความเหนื่อยล้าในความสัมพันธ์ของมนุษย์ไม่ได้ถูกกำหนดโดยบุคลิกภาพของอีกฝ่ายเพียงอย่างเดียว

คุณอาจนอนไม่พอ คุณอาจมีพลังทางจิตใจไม่เพียงพอเนื่องจากงาน คุณอาจไม่ถนัดอยู่กับคนหมู่มาก อาจมีความแตกต่างทางสถานะ ทำให้คุณรู้สึกประหม่ามากกว่าปกติ

ปัจจัยเหล่านี้ก็ทำให้เกิดความเหนื่อยล้าเช่นกัน

ยิ่งไปกว่านั้น ความหมายของการแสดงออกทางอารมณ์ยังเปลี่ยนแปลงไปตามวัฒนธรรมและสถานการณ์

มันไม่ง่ายอย่างที่บอกว่าการแสดงความรู้สึกที่แท้จริงนั้นดีต่อสุขภาพเสมอไป และการระงับอารมณ์นั้นไม่ดีต่อสุขภาพเสมอไป

ในสถานการณ์ที่ให้ความสำคัญกับความสามัคคี การระงับอารมณ์ทำหน้าที่เป็นมารยาทหรือความเกรงใจ

การศึกษาในปี 2007 เปรียบเทียบคนที่มีค่านิยมแบบตะวันตกกับคนที่มีค่านิยมแบบเอเชีย โดยชี้ให้เห็นว่าผลกระทบทางสังคมของการระงับอารมณ์อาจแตกต่างกันไปขึ้นอยู่กับค่านิยมทางวัฒนธรรม

อย่างไรก็ตาม "นี่เป็นการเปรียบเทียบภายในสหรัฐอเมริกา และไม่ใช่การศึกษาที่กำหนดเป้าหมายไปที่คนญี่ปุ่นโดยเฉพาะ"

ปัญหาไม่ใช่การเกรงใจชั่วคราว

แต่เป็นการลบเลือนตัวตนของคุณอย่างเรื้อรังและฝ่ายเดียวเฉพาะในความสัมพันธ์กับบุคคลใดบุคคลหนึ่งเท่านั้น

▶️ สิ่งที่คุณทำได้ตั้งแต่วันนี้

· ก่อนอื่น ให้ตรวจสอบสภาพของตัวเอง (การนอน พลังงาน จำนวนคน) ท่ามกลางสาเหตุของความเหนื่อยล้า

· แยกแยะว่ามันเป็นเรื่องที่เกิดขึ้นครั้งเดียวหรือเกิดขึ้นทุกครั้งที่คุณพบคนๆ นั้น

· ลองอธิบายสถานการณ์โดยไม่ใช้ป้ายวินิจฉัยสำหรับอีกฝ่าย

ความเหนื่อยล้าครั้งเดียวเป็นภาวะ ความเหนื่อยล้าทุกครั้งเป็นโครงสร้าง

5 สิ่งที่เกิดขึ้นใน "ความสัมพันธ์ที่ทำให้เหนื่อยล้า"

① คุณกลืนสิ่งที่อยากจะพูดและแค่จัดแต่งสีหน้า

② ขณะสนทนา คุณกำลังตรวจสอบอารมณ์ของอีกฝ่ายและปฏิกิริยาของตัวเองไปพร้อมๆ กัน

③ เมื่อคุณสื่อสารความรู้สึกไม่สบายใจเล็กน้อย คุณจะถูกแก้ไขด้วยคำว่า "คุณคิดมากไป"

④ ความสัมพันธ์ดำเนินไปด้วยความอดทนของคุณ ดังนั้นอีกฝ่ายจึงไม่เปลี่ยนวิธีโต้ตอบ

⑤ คุณตึงเครียดก่อนพบกัน ดังนั้นคุณจึงเหนื่อยก่อนที่อะไรจะเกิดขึ้นด้วยซ้ำ

10 ข้อตรวจสอบตนเอง: "คนที่คุณสามารถเป็นตัวของตัวเองได้"

□ ฉันเคยแสดงความคิดเห็นที่ขัดแย้งต่อหน้าคนๆ นั้น

□ ฉันเคยปฏิเสธอะไรบางอย่าง

□ ความเงียบไม่ใช่เรื่องอึดอัด

□ ฉันไม่ต้องฝืนแสดงสีหน้า

□ ฉันจำสิ่งที่เราคุยกันหลังจากพบกันได้

□ ร่างกายของฉันไม่ตึงเครียดก่อนพบกัน

□ ฉันไม่ต้องพูดว่า "ฉันไม่เป็นไร"

□ ไม่มี "คำพูดที่ไม่ได้พูด" ผุดขึ้นมาในภายหลัง

□ ฉันสามารถตัดสินใจความถี่ในการพบกันได้เอง

□ ฉันรู้สึกว่าแก้ไขทีหลังได้แม้จะพูดอะไรแปลกๆ ไป

หากคุณเลือกได้ 7 ข้อขึ้นไป แสดงว่าคุณไม่ได้ลบเลือนตัวเองในความสัมพันธ์นั้น ถึงแม้จะได้ 3 ข้อหรือน้อยกว่า ก็ไม่ใช่ปัญหา นี่คือ "เรื่องราวเกี่ยวกับโครงสร้างของความเข้ากันได้ ไม่ใช่เรื่องราวเกี่ยวกับความสามารถของคุณ"

สรุป: มองที่บทบาทที่คุณกำลังเล่น ไม่ใช่ที่อีกฝ่าย

งานระหว่างการสนทนา

→ 3 งาน: สนทนา + เดาอารมณ์ + ตรวจสอบตัวเอง / 1 งาน: สนทนา

อารมณ์

→ ไม่แสดงออก / แสดงออกตามที่เป็น

อารมณ์เชิงบวก

→ รู้สึกได้ยากขึ้น / รู้สึกได้ตามที่เป็น

หลังจากพบกัน

→ จำเนื้อหาไม่ได้ / เนื้อหายังคงอยู่

ก่อนพบกันครั้งต่อไป

→ ร่างกายตึงเครียด / ไม่มีอะไรเกิดขึ้น

สิ่งที่คุณทำได้ตั้งแต่พรุ่งนี้

· เขียน "สิ่งที่คุณไม่ได้พูด" หนึ่งอย่างจากการสนทนาที่เหนื่อยล้าครั้งล่าสุด

· ครั้งหน้าที่พบกัน ลองแสดงออกมาแค่ 10% ของสิ่งนั้นสักหนึ่งอย่าง

สิ่งที่ต้องทำภายในหนึ่งเดือน

· ลดระยะเวลาหรือความถี่ในการพบกันลง

· ลองปฏิเสธเล็กๆ น้อยๆ สักครั้งและดูปฏิกิริยาของอีกฝ่าย

เป้าหมายระยะยาว

· มองผู้คนโดยแยก "ความน่าชอบ" และ "ความปลอดภัย" ออกจากกัน

· ค่อยๆ เพิ่มความสัมพันธ์ที่คุณไม่ต้องลบเลือนตัวเอง

คุณไม่จำเป็นต้องเลือกระหว่างตัดความสัมพันธ์หรืออดทนและพบกันต่อไป

เปลี่ยน 3 ชั่วโมงเป็น 1 ชั่วโมง เปลี่ยนทุกสัปดาห์เป็นเดือนละครั้ง พบกันเป็นกลุ่มแทนที่จะเป็นตัวต่อตัว

แค่เปลี่ยนความหนาแน่นของความสัมพันธ์ ภาระก็ลดลงอย่างมาก

และดูปฏิกิริยาเมื่อคุณแสดงตัวตนที่แท้จริงออกมา 10%

หากได้รับการยอมรับ ความสัมพันธ์ก็สามารถพัฒนาได้ หากถูกผลักไส คุณก็แค่ปรับระยะห่าง

ความปลอดภัยไม่ใช่การได้ยินคำพูดที่อ่อนโยนเสมอไป

มันคือการที่ร่างกายของคุณรู้ว่าไม่ว่าคุณจะมีปฏิกิริยาอย่างไร คุณจะไม่ถูกลงโทษในทันที

ความเหนื่อยล้าหลังจากพบกันไม่ใช่ร่างกายของคุณที่พูดไม่ดีเกี่ยวกับคุณ

มันคือรายงานที่บอกว่า "ในความสัมพันธ์นี้ มีงานมากเกินไปที่เกี่ยวข้องกับการระงับตัวตนของฉัน"

คุณไม่จำเป็นต้องเพิกเฉยต่อรายงานนั้นและพยายามยิ้มให้ดีขึ้น

ความสัมพันธ์ของมนุษย์ไม่ใช่เรื่องของคุณจะอยู่ด้วยกันได้นานแค่ไหน

แต่มันคือเรื่องของคุณจะอยู่ด้วยกันได้มากแค่ไหนโดยไม่ต้องลบเลือนตัวเอง

สุดท้ายนี้

สำหรับผู้ที่ลงทะเบียน ฉันจะแนะนำขั้นตอนในการสร้างรายได้ในขณะที่มีปฏิสัมพันธ์กับผู้คนโดยไม่ต้องลบเลือนตัวเอง

ตอนนี้ฉันกำลังแจกวิดีโอความยาว 120 นาทีในหัวข้อ "ความเชี่ยวชาญแบบสมบูรณ์แบบของ Instagram x การขายคอนเทนต์" 🎁

รับได้ที่นี่:

👉https://utage-system.com/line/open/kVVp89lnbKa5?mtid=DNs9phnmOfRQ

งานวิจัยอ้างอิง

Butler, E. A., Egloff, B., Wilhelm, F. H., Smith, N. C., Erickson, E. A., & Gross, J. J. (2003). The social consequences of expressive suppression. Emotion, 3(1), 48-67.

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/12899316/

Richards, J. M., & Gross, J. J. (2000). Emotion regulation and memory: The cognitive costs of keeping one's cool. Journal of Personality and Social Psychology, 79(3), 410-424.

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/10981843/

Srivastava, S., Tamir, M., McGonigal, K. M., John, O. P., & Gross, J. J. (2009). The social costs of emotional suppression: A prospective study of the transition to college. Journal of Personality and Social Psychology, 96(4), 883-897.

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/19309209/

Butler, E. A., Lee, T. L., & Gross, J. J. (2007). Emotion regulation and culture: Are the social consequences of emotion suppression culture-specific? Emotion, 7(1), 30-48.

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17352561/

บทความนี้ให้ข้อมูลทั่วไปโดยอิงจากงานวิจัยทางจิตวิทยา และไม่ได้วินิจฉัยบุคคลหรือความสัมพันธ์เฉพาะเจาะจง การศึกษาที่อ้างถึงดำเนินการกับผู้เข้าร่วมในต่างประเทศและไม่ได้เจาะจงคนญี่ปุ่นโดยเฉพาะ ผลลัพธ์แตกต่างกันไปในแต่ละบุคคล และไม่รับประกันผลกระทบ หากคุณประสบกับความเหนื่อยล้าอย่างต่อเนื่อง อารมณ์ต่ำ หรือรู้สึกว่าความปลอดภัยของคุณถูกคุกคาม โปรดปรึกษาสถาบันทางการแพทย์หรือบริการให้คำปรึกษามืออาชีพ