Başkalarının standartlarına göre yaşayan insanlar, "düşük özgüven ve yüksek gurur" halindedir.
Hiç "sevilmek istemiyorum" diye düşünerek insanlarla etkileşime girip, sonunda onların sizden uzaklaştığını gördüğünüz oldu mu?
Ben bir zamanlar "iyi biri" olmaya çalışırken sürekli başkalarının ruh halini ölçüyordum.
Hayır diyemiyor, kendi fikirlerimi yutuyor ve karşımdakinin istediğini düşündüğüm tepkileri veriyordum.
İlk başta insanlar "Çok kibarsın", "Konuşması kolay", "Çok cana yakınsın" gibi şeyler söylüyordu ve ben bunun benim değerim olduğuna kendimi inandırıyordum.
Ama zaman geçtikçe bir şeyler ters gitmeye başlıyordu. Karşımdakinin tavrı soğuyor, iletişim azalıyor ve açıkça hafife alındığımı hissediyordum.
"Bu kadar çabalıyorum, neden?" diye düşünüyordum. O zamanlar sadece karşımdakine ne kadar uyum sağladığımı ve ne kadar katlandığımı hesaplıyordum.
Geriye dönüp baktığımda, "düşük özgüven ve yüksek gurur" gibi çelişkili bir haldeydim.
Bilinçsizce kendime güvenmiyordum, bu yüzden sevilmemekten korkuyordum.
Ama aynı zamanda, "Bu kadar çabalıyorum ama takdir edilmiyorum" düşüncesiyle gururumun incinmesine dayanamıyordum.
Bu yüzden daha da çok uyum sağlıyor, bir yandan da içten içe onları suçluyor, "Ben katlanıyorum" ya da "Sana ayak uyduran benim" diye düşünüyordum.
Şimdi anlıyorum.
Acı bir gerçek ama başkalarının standartlarına göre yaşayan "iyi insanlar" eninde sonunda sevilmezler.
Daha doğrusu, sevilmemekten çok, "saygı duyulmayan", "eşit görülmeyen" ve "küçümsenen" kişiler haline gelirler.
Daha da acı olanı, bu durumu yaratanın karşı taraf değil, sizin kendiniz olmanızdır.
Çünkü kendi değerinizi kabul edemediğiniz için, başkalarının sizi takdir etmesini sağlamaya çalışırsınız.
Ancak işte bu başkalarına yönelik duruş, saygı duyulmamanızın sebebi haline gelir.
Bu neden olur?
Peki, gerçekten uzun süre sevilen insanların farkı nedir?
Bugün, başkalarına yönelik olma mekanizmasından ve bundan kurtulmanın belirli yollarından bahsetmek istiyorum.
"Kolaylık" ve "Sevgi" Tamamen Farklı Şeylerdir
Öncelikle, başkalarına yönelik bir "iyi insanın" aldığı ilk "beğenilme"nin aslında sevgi olmadığını anlamak önemlidir.
Karşı tarafın sizin için hissettiği şey "kolaylık"tır. (Bu, geçmişteki benim için de geçerliydi.)
Karşı çıkmazsınız, sorun çıkarmazsınız, onların temposunu bozmazsınız. Yani, insani bir çekiciliğe sahip biri olarak değil, "idare edilmesi kolay biri" olarak tanınırsınız. Bu acı bir gerçek ama yüzleşmemiz gereken bir şey.
Bunu geçmişteki romantik ilişkilerimde ve arkadaşlıklarımda derinden hissettim. Biriyle çıkmaya başladığımda, yemekleri onun tercihlerine göre seçer, onun programına öncelik verir ve en ufak bir şikayette bile bulunmazdım. Bana, "Seninle olmak kolay" derdi. Ama bu "kolaylık", her şeyi kabul etmemin getirdiği rahatlıktı.
Yaklaşık altı ay sonra, tavrı açıkça değişti. Randevuları gelişigüzel iptal etmeye ve beni yarım yamalak dinlemeye başladı. "Son zamanlarda soğuk davranıyor musun?" diye sorduğumda, "Her şey normal" cevabını veriyordu.
Ama bu, başlangıçtaki halinden açıkça farklıydı.
O zaman anlamamıştım. Ama şimdi anlıyorum.
Artık benim "insani ağırlığımı" ya da "eşitlik duygumu" hissedemiyordu.
Eşitlikten Yoksun İlişkilerin Yarattığı "Hafiflik"
İnsan ilişkilerinde, bir kişinin hissettiği "ağırlık" aslında çok önemlidir. Bu, baskıcı olmak ya da üstünlük taslamak değil; "bu kişinin taviz vermeyeceği şeyler var", "bu kişinin bir özü var", "bu kişi kendine yönelik" hissidir. Kendi fikirleri ve değerleri vardır ve gerektiğinde bunları ifade edebilirler.
Bu tür bir "varoluş kesinliği" karşı tarafa güven verir, saygı uyandırır ve "Bu kişiye özen göstermeliyim" düşüncesini yaratır.
Ancak başkalarının standartlarına göre yaşayan insanlar bu "ağırlıktan" yoksundur.
Kendinizi silerek başkalarına uyum sağladığınızda, onların gözünde "boş bir insan" gibi görünürsünüz.
Peki sonra ne olur? Karşı taraf bilinçsizce sizi hafife almaya başlar.
Bu mutlaka karşı tarafın kötü olduğu anlamına gelmez. İnsanlar içgüdüsel olarak eşit ilişkiler arayan varlıklardır. Tek taraflı uyum sağlayan ya da kendi fikri olmayan insanlarla ilişkiler, sonunda bir boğulma veya rahatsızlık hissine yol açar. "Bu kişi çok iyi biri gibi görünüyor, ama gerçekten ne düşünüyor?" gibi bir güvensizlik duygusu da ortaya çıkar.
Bir keresinde bir okuyucumdan danışmanlık almıştım. Otuzlu yaşlarında bir kadındı ve işte her zaman talepleri kabul ederdi. "Hayır diyemeyen bir yapım var ve herkes tarafından kullanılıyormuşum gibi hissediyorum" dedi.
İlk başta ona "kibar" ve "güvenilir" deniyordu. Ama sonunda, sadece açıkça zahmetli işler veriliyordu. Üstelik insanlar teşekkür etmeyi bırakmış ve bunu yapmasını "doğal" karşılıyorlardı.
Bu tipik bir örüntüdür. Başkalarının standartlarına göre yaşadığınızda, "eşitlik" ve "ağırlık" kaybolur. Karşı taraf bilinçsizce bir hiyerarşi oluşturur ve size "yukarıdan" bakar.
Ve eşit olmayan bir ilişkide asla gerçek saygı ve güven doğmaz.
Kendine Yönelik İnsanların Sahip Olduğu "Güvenin" Ağırlığı
Tersine, uzun süre sevilen insanları gözlemlerseniz, ortak bir noktaları vardır.
O da "kendi standartlarına göre yaşamalarıdır" (kendine yönelik olmak).
Kendi standartlarınıza göre yaşamak bencilce davranmak anlamına gelmez. Kendi değerlerinizi ve duygularınızı tanımak ve gerektiğinde bunları ifade edebilmek anlamına gelir.
Ne zaman başkalarına uyum sağlayacaklarını ve ne zaman kendi fikirlerini söyleyeceklerini ayırt edebilirler.
Örneğin, böyle bir arkadaşım var. Genelde çok kibar ve iyi bir dinleyicidir, ancak taviz vermeyeceği konularda kararlı bir şekilde hayır diyebilir.
Bir keresinde, ortak bir tanıdık mantıksız bir istekte bulunduğunda şöyle dedi:
"Nasıl hissettiğini anlıyorum, ama bunu yapamam. Ancak, seninle birlikte başka bir yol düşünebilirim."
Bu reddetme şekli etkileyiciydi. Kişiyi reddetmedi ama kendi sınırlarını korudu. Üstelik başka bir şekilde yardımcı olmaya çalıştı. Hem kendine hem de karşı tarafa saygı duydu ve durumu mantıklı bir şekilde ele aldı. İşte kendi standartlarına göre yaşamak tam olarak budur.
İnsanlar her zaman onun etrafında toplanır.
Ama bu onun "kolay" olmasından değil, "güvenilir" olmasındandır.
Kendi fikirleri vardır ve bunları dürüstçe iletir. Bu yüzden sözlerinin bir ağırlığı vardır ve "Bu iyi" dediğinde duyulan sevinç olağanüstüdür.
İnsan ilişkilerinin özü burada yatar.
Düzgün insanlar, "her şeyi onaylayan uygun insanlara" değil, "gerçekten kendine ait bir özü olan insanlara" ilgi duyar.
Taciz veya bağımlılık eğilimi olan insanlar, "idare edebilecekleri kişilere" yönelecektir, ancak bu tür insanların sağlıklı, eşit ortaklıklar kurma niyeti yoktur çünkü karşı tarafı sömürmeye bakarlar.
Kendi eksenine sahip olurken karşı tarafa saygı duyabilmek – bu şekilde dengeli olan insanlar eninde sonunda derinden ve uzun süre sevilir.
Devamı aşağıda ↓
・"Düşük özgüven ve yüksek gurur" sahibi, başkalarına yönelik insanların kendi eksenlerini yeniden kazanmaları için
