İnsanlar psikolojik şiddet uygulayan erkekleri düşündüklerinde, genellikle şöyle birini hayal ederler:
Baskıcı.
Bağıran.
Tahakküm kuran.
Kadınlara tepeden bakan.
Kendi bildiğini okuyan.
Eşine veya partnerine kötü davranan.
Birçok insanın aklında bu imaj vardır.
Ancak psikolojik şiddetin özü sadece kötü bir kişilik değildir.
Elbette bu, tacizin mazur görülebileceği anlamına gelmez.
Sözlü taciz, kontrol, şiddet ve karakter suikastı asla haklı çıkarılamaz.
Ancak, bu eylemlerin arkasında genellikle çok derin bir "bağlanma yarası" vardır.
Bence en önemli faktör,
Anne ile olan ilişkidir.
Psikolojik şiddet uygulayan erkekler anneleri tarafından sevilmemişlerdir.
Ya da daha doğrusu,
Genellikle "sevgi" kisvesi altında kontrol edilmişlerdir.
Yüzeyde onlara şöyle denmiştir:
"Senin iyiliğin için."
"Senin için endişeleniyorum."
"Seni seviyorum."
"Sadece annen senin yanında."
Ama perde arkasında:
Duyguları kontrol edilmiştir.
Suçluluk duygusuyla bağlanmışlardır.
Annelerinin kaygılarını taşımaya zorlanmışlardır.
Annelerinin yalnızlığını giderme rolüne sokulmuşlardır.
Annelerinin ruh hallerini yönetmeye zorlanmışlardır.
Başka bir deyişle, "sevgi" sözcüğü kullanılarak annelerinin malı gibi muamele görmüşlerdir.
Bence bu yara daha sonra eşlere, partnerlere ve kızlara yönelik psikolojik şiddet olarak ortaya çıkar.
"Senin İyiliğin İçin" Sözünün Kontrole Dönüştüğü Aileler
İşlevsiz ailelerde, "senin iyiliğin için" ifadesi bir kontrol aracına dönüşebilir.
"Endişelendiğim için."
"Seni sevdiğim için."
"Annenim, bu çok doğal."
"Seni en iyi ben tanıdığım için."
Bunları söylerken çocuğun sınırlarını ihlal ederler.
Çocuğun duygularını görmezden gelirler.
Özgürlüğünü ellerinden alırlar.
Seçimlerini kontrol ederler.
Suçluluk duygusu aşılarlar.
Kendi kaygılarını çocuğa yüklerler.
Yüzeyde "sevgi" gibi görünür.
Ama gerçekte, çocuğa bir mal gibi davranılan bir durumdur.
Gerçek sevgi, çocuğun kendinden ayrı bir birey olduğunu kabul eder.
Ama kontrolcü bir anne bunu yapamaz.
Çocuğun kendi duyguları olduğunda üzülür.
Çocuk mesafe koymaya çalıştığında kendini kurban rolüne sokar.
Çocuk kendinden başka bir kadını önemsediğinde kıskanır.
Çocuk bağımsızlaşmaya çalıştığında onu "soğuk" olmakla suçlar.
Başka bir deyişle, annenin zihninde,
Çocuk = onu tatmin etmesi gereken bir varlıktır.
Bu, oğlunun kalbinde derin bir çarpıklık yaratır.
Oğullar Bazen "Annenin Sevgilisi" Rolünü Oynamaya Zorlanır
Kontrolcü anneler bazen bilinçsizce oğullarını bir "sevgili yedeğine" dönüştürür.
Kocalarıyla ilişkileri tatmin edici değildir.
Kendi yalnızlıklarıyla baş edemezler.
Bir kadın olarak onaylanma ihtiyaçları karşılanmamıştır.
Biri tarafından değer verilmek isterler.
Bu yalnızlığı oğullarına yönlendirirler.
"Çok naziksin."
"Beni anlıyorsun, değil mi?"
"Babandan daha güvenilirsin."
"Sensiz kaybolurum."
Bunları duyan bir oğul, daha bir çocuk olmasına rağmen "anneyi destekleyen adam" olmaya zorlanır.
İlk bakışta bu, anne tarafından sevilmek gibi görünür.
Ama gerçekte, oğlunun kalbi büyük bir acı içindedir.
Çünkü oğul annesinin çocuğu olmak istemiştir.
Şımartılmak istemiştir.
Korunmak istemiştir.
Güvende hissettirilmek istemiştir.
Bir çocuk olarak koşulsuz kabul edilmek istemiştir.
Bunun yerine, anneyi destekleme rolüne zorlanmıştır.
Başka bir deyişle, oğul anne tarafından sevilmemiş, belki de annenin duygusal işlemcisi haline getirilmiştir.
Psikolojik Şiddet Uygulayan Erkekler "Anneye Karşı Öfkeyi" Bastırır
Normalde, böyle kontrol edildiğinde kızmak doğaldır.
Acı vericidir.
Ağırdır.
Özgürlük yoktur.
Boğucudur.
Kendi hayatını yaşayamazsın.
Bu yüzden, aslında annelerine kızmaları gerekir.
Ama bir çocuk annesine kızamaz.
Onu kaybetmekten korkar.
Onun tarafından terk edilmekten korkar.
"Sevilmedim."
"Sadece kullanıldım."
"Annemin yalnızlığını taşımaya zorlandım."
Bu gerçeği kabul etmek korkunçtur.
Bu yüzden öfkeyi bastırırlar.
Ve bunun yerine kendilerini şuna inandırırlar:
"Annem beni sevdi."
"Suçlu olan bendim."
"Annem zavallıydı."
"Annemi korumalıyım."
Sonra, anneye yönelik öfke gidecek bir yer bulamaz.
Bastırılmış Öfke, Savunmasız Kadınlara Yönlendirilir
Duygular yok olmaz.
Bastırılmış öfke bir yere gider.
Ama anneye yöneltilemez.
Çünkü orada güçlü bir terk edilme korkusu vardır.
Bu yüzden öfke daha güvenli bir hedefe gider.
Eş.
Partner.
Kız çocuğu.
Başka bir deyişle, kendilerini terk etme olasılığı düşük olan kadınlara yönelir.
Psikolojik şiddet işte burada ortaya çıkar.
"Çirkin."
"Şişman."
"İşe yaramazsın."
"Kadınlar aptaldır."
"Bu hayatı kimin sağladığını sanıyorsun?"
Onlara böyle zarar verirler.
Ama bu öfkenin gerçek hedefi eş değildir.
Partner değildir.
Kız çocuğu değildir.
Aslında bu, anneye asla yöneltilememiş öfke olabilir.
Psikolojik Şiddet, "Anneyle Olan İlişkinin Tekrarlanmasıdır"
Psikolojik şiddet uygulayan erkekler bazen kadınlara kötü davranır.
Kişiliklerini inkar ederler.
Görünüşleriyle alay ederler.
Doğum kontrolünü veya kürtajı hafife alırlar.
Şiddet kullanırlar.
Gözdağı verirler.
Kontrol ederler.
Ama öte yandan, anormal derecede takıntılıdırlar.
Ayrılığı kabul etmezler.
Sahiplenicidirler.
Takip ederler.
Karşı taraf ayrılmaya çalıştığında yıkılırlar.
Yalvarırlar.
Aniden nazikleşirler.
Bu kısım oldukça derindir.
Kısacası, hem kontrolü hem de terk edilme korkusunu aynı anda barındırırlar.
Bu tam olarak anneleriyle yaşadıkları ilişkidir.
Onun tarafından kontrol edilmişlerdir.
Ama aynı zamanda onun tarafından terk edilmekten de korkmuşlardır.
Acı vericiydi.
Ama ayrılamazlardı.
Kızgındılar.
Ama aynı zamanda sevilmek de istiyorlardı.
Şimdi bu işlenmemiş ilişkiyi eşleri veya partnerleriyle yeniden canlandırıyorlar.
Psikolojik Şiddet Uygulayan Erkekler "Sevgi" ile "Kontrol"ü Ayırt Edemez
Psikolojik şiddet uygulayan bir erkeğin acısı, sevilme duygusunu bilmemesidir.
Kullanılmak.
Beklentileri karşılamak.
Anneyi tatmin etmek.
Kontrol edilmek.
Terk edilmemek için davranmak.
Bunun "sevgi" olduğunu düşünerek büyümüştür.
Bu yüzden yetişkinlikte bile kolayca şöyle olur:
Sevgi = Kontrol
Sevgi = Sahiplik
Sevgi = Takıntı
Sevgi = Bağımlılık
Sevgi = Karşı tarafa istediğini yaptırmak
Sonra, karşısındakini artık bir birey olarak göremez.
Bir eş, eştir ve bir bireydir.
Bir partner, partnerdir ve bir bireydir.
Bir kız çocuğu, kız çocuğudur ve korunması gereken bir çocuktur.
Normalde böyle görünmesi gerekir, ancak sınırlar kırıldığında, karşıdaki kişi "kişinin kendi duygularını tatmin etmesi gereken bir varlık" gibi görünür.
Eşlerini "Anne Yedeği" Olarak Görürler
Aslında olgun sevgi, karşıdaki kişinin kendinden farklı bir insan olduğunu anlayarak ona değer vermektir.
Ama psikolojik şiddet uygulayan bir erkek, kalbinin bir yerinde, annesiyle yaşayamadığı ilişkiyi eşinden arar.
"Anlamanı istiyorum."
"Beni terk etme."
"Bana güvende hissettir."
"Beni onayla."
"Her şeyimi kabul et."
Ama bunu kendisi fark edemez.
Bu yüzden eşine karşı davranışları çelişkili hale gelir:
Şımarıklık yapmak.
Bağımlı olmak.
Kontrol etmek.
Test etmek.
İncitmek.
Hâlâ terk etmeyecek mi diye kontrol etmek.
Eşine değer vermek istemez; onu annesinin rolünü oynamaya zorlar.
Ama bir eş, anne değildir.
Bir eşin kendi duyguları vardır.
Bir eşin kendi hayatı vardır.
Bir eş, kocasının işlenmemiş anne-çocuk ilişkisini doldurmak için var değildir.
Kız Çocuklarına Karşı da Sınırlar Bozulabilir
Bu çok acı verici bir kısım, ama göz ardı edilemez.
Annesiyle sınırları bozulmuş erkeklerin, genel olarak kadınlarla da sınırlarının bozulma olasılığı yüksektir.
O zaman, kendi kızına karşı bile, onu korunması gereken bir çocuk olarak değil, kendi duygularını tatmin edecek bir varlık olarak görebilir.
Kızına aşırı bağımlı olmak.
Kızının onu övmesini sağlamak.
Kızından kadınsı bir rol talep etmek.
Kızının bağımsızlaşmasından hoşlanmamak.
Kızının görünümüne veya romantik ilişkilerine anormal şekilde müdahale etmek.
Bence bu, bir baba olarak sınırların bozulduğu bir durumdur.
Aslında bir baba, kızını koruyan tarafta durur.
Kızına ayrı bir insan olarak saygı duyar.
Kızının büyümesini ve bağımsızlaşmasını destekler.
Ama eğer içindeki anne-çocuk ilişkisi düzenlenmemişse, kadınlarla arasındaki mesafe karışır.
Bu yüzden kızıyla olan ilişkide de roller karışır.
Gerçekten Sevilmiş Bir Erkek, "Eşine Koca" Olabilir
Annesi tarafından gerçekten sevilmiş bir erkek, kadınları sadece kendini tatmin edecek varlıklar olarak görmez.
Onları bireysel insanlar olarak görebilir.
Karşısındakinin duygularına saygı duyabilir.
Bir "HAYIR"ı kabul edebilir.
Kontrol etmeden bağ kurabilir.
Bağımlı olmadan sevebilir.
Karşısındakinin farklı bir fikre sahip olmasına tahammül edebilir.
Başka bir deyişle, ancak o zaman eşine koca olabilir.
Ve kızına baba olabilir.
Bu çok önemlidir.
Bir anne tarafından sevilmek sadece şımartılmak değildir.
Ben olduğum gibi olmam sorun değil.
Karşımdaki kişinin olduğu gibi olması sorun değil.
İnsanlar birbirlerini ayrı varlıklar olarak sevebilir.
Bence bu duygunun beslenmiş olmasıyla ilgilidir.
Bu olmadan, bir erkeğin kadınlara yaklaşımı "seni sevmek"ten çok "beni tatmin et"e dönüşür.
Psikolojik Şiddet Döngüsü
Ve korkutucu olan şey, bu yaranın nesilden nesile aktarılmasıdır.
Psikolojik şiddet uygulayan bir erkek tarafından büyütülen bir çocuk muhtemelen şunu öğrenir:
"Sevgi = Kontrol"
"Sevgi = Dayanma"
"Sevgi = Korku"
"Sevgi = Takıntı"
"Sevgi = Ruh hallerini yönetmek"
Sonra, aynı şey bir sonraki nesilde de olur.
Bir kız çocuğu, kontrolcü bir erkeğin "sevgi" olduğunu hissedebilir.
Bir oğul, annesine olan öfkesini bastırıp başka bir kadına yöneltebilir.
Başka bir deyişle, işlenmemiş anne-çocuk ilişkileri, evlilik ve ebeveyn-çocuk ilişkileri şeklinde aktarılır.
Bu yüzden iyileşme için gerçekten önemli olanın sevgiyi kontrolden ayırmak olduğuna inanıyorum.
Acı veren bir ilişki sevgi değildir.
Özgürlüğün kaybolduğu bir ilişki sevgi değildir.
Kişiliğinizin yok edildiği bir ilişki sevgi değildir.
Karşıdakini sahiplenmeye çalışmak sevgi değildir.
Çünkü sevgi aslında karşıdaki kişinin olduğu gibi kalabilmesidir.
Yara Var Diye Taciz Mazur Görülemez
Bunu açıkça belirtmek istiyorum.
Psikolojik şiddet uygulayan bir erkeğin yaraları olabilir.
Annesi tarafından sevilmemiş olabilir.
Kontrol edilmiş olabilir.
Ama bu, taciz işlemek için bir sebep değildir.
Birinin canı yandı diye başka birinin canını yakabilir anlamına gelmez.
Bir eş, partner veya kız çocuğu, onun yaralarını iyileştirecek bir araç değildir.
Onlar annesinin yedeği değildir.
Onlar öfkesinin çöp kutusu değildir.
Bu nedenle, psikolojik şiddete maruz kalan kişinin şöyle düşünerek bu yükü taşıması gerekmez:
"O da zavallı."
"Onu iyileştirmeliyim."
"Kabul edersem belki değişir."
Onun yaraları, kendisinin yüzleşmesi gereken şeylerdir.
Sen kendin tükenene kadar onu kurtarmak zorunda değilsin.
Son Olarak
Psikolojik şiddet uygulayan bir erkeğin gerçek kimliği sadece "kötü karakterli bir adam" olmayabilir.
Elbette, taciz affedilemez.
Ama arkasında genellikle anne tarafından sevilmeme yarası vardır.
Ya da daha doğrusu, "sevgi" biçiminde kontrol edilme yarası.
Anne tarafından kontrol edilmek.
Anne tarafından kullanılmak.
Annenin yalnızlığını taşımaya zorlanmak.
Ama anneye kızamamak.
Terk edilmekten korkmak.
Bu yüzden bu öfke eşe, partnere veya kız çocuğuna yönelir.
Başka bir deyişle, psikolojik şiddetin aynı zamanda işlenmemiş bir anne-çocuk ilişkisinin tekrarlanması olduğuna inanıyorum.
Bu nedenle, gerçek iyileşme kadınları kontrol etmek değildir.
Anneye yöneltilemeyen öfkenin farkına varmaktır.
Sevgiyi kontrolden ayırmaktır.
Kadınları "kendini tatmin edecek bir varlık" olarak değil, ayrı birer insan olarak görebilmektir.
İşte o zaman bir kişinin gerçekten bir koca ve bir baba olabileceğine inanıyorum.
⬇️ Evlendikten sonra ortaya çıkan "Kurbağa Fenomeni"
https://note.com/renren_acx/n/ndd18ec069876
⬇️ Sağlıklı bir ilişkiyle nasıl mutlu olunur—"sevgiyi" "kurtarma arzusundan" ayırmak
