Одного разу... на нашому занятті для батьків і дітей сталася така історія. Дворічна дитина намагалася самостійно взути змінне взуття, але ніяк не могла впоратися.
Поступово роздратувавшись, вона нарешті відкинула черевик убік.
Мама підняла його й простягнула назад зі словами «Не кидай», але дитина відповіла «Ні!» і кинула знову.
Тоді мама прибрала черевик, сказавши: «Ну тоді не будемо взувати...», — і дитина закричала «Ні-і-і!!» та розлютилася.
«То чого ж ти хочеш?!»
...саме так і подумалося б (сміх). Мама теж почала дратуватися. Це та ситуація, коли ледь стримуєшся, щоб не вигукнути: «Та припини вже нарешті!»
Але якщо перекласти поведінку цієї дитини «словами», картина виглядає трохи інакше.
«Я хочу зробити це сам. Але в мене не виходить. Мене це засмучує. Але я не кажу, що не хочу взуватися. Я просто не знаю, що робити».
Можливо, саме так вона почувалася.
Тож як нам взаємодіяти з такими дворічними дітьми?
Розуміння особливостей розвитку та вміння «читати» поведінку дитини допомагає батькам менше дратуватися й дає більше варіантів для взаємодії.
Я створила дорожню карту, де зібрала підходи, які допомогли мені самій відпустити власне роздратування. Ви можете отримати її тут.
У цій статті, спираючись на особливості розвитку дворічних дітей та знання, отримані від логопедів, ми розглянемо, як ставитися до «кидання предметів» та «істерик».
1 | Розуміння розвитку: не всі навички формуються одночасно
Це називається дисбалансом розвитку.
Приблизно у 2 роки діти можуть робити більше речей самостійно. Вони ходять, бігають, тримають предмети та кидають їх. І їхнє бажання «зробити це» стає цілком очевидним.
З іншого боку, здатність миттєво пояснити свій стан фразами на кшталт «Я хотів зробити це сам», «Мене дратує, що не виходить», «Допоможи мені лише з цією частиною» чи «Це неправильно» ще тільки формується.
Більше того, вміння зупинитися, коли злишся, або заспокоїти себе також ще розвивається.
Тому виникають ситуації, коли:
«Я хочу зробити це!» — вже є. Але
«Як мені про це сказати?» — ще не наздогнало.
Саме через це трапляються такі моменти.
Звісно, не всі істерики чи кидання предметів можна пояснити «затримкою мовлення». Є багато інших факторів: втома, сонливість, сенсорне перевантаження, труднощі з перемиканням уваги.
Проте випадки, коли «хочу сказати, але не можу» посилює роздратування, трапляються дуже часто.
2 | Якщо не кидати... то що робити натомість?
Повернімося до дитини зі змінним взуттям. Звичку кидати предмети дійсно потрібно зменшувати.
Однак замість того, щоб просто забороняти кидати, важливо навчити альтернативної поведінки — того, що можна зробити замість цього.
Те, чого ми хочемо навчити, — це дуже прості слова. Наприклад:
«Допоможи»
Якщо дитина намагалася взути черевики сама, але не змогла, слово «Допоможи» означає, що дорослий трохи їй допоможе.
Якщо застрягла іграшка — скажіть «Дістань». Якщо не відкривається контейнер — «Відкрий». Якщо хоче ще — «Ще».
Ми співпереживаємо труднощам дитини, терпляче вчимо її виражати це словами й поступово розширюємо її словниковий запас.
3 | Створюємо шляхи, окрім «плач усе вирішить»
Наприклад, уявіть, що дитина плаче «Уа-а-а!», бо щось не виходить. Якщо дорослі щоразу одразу все роблять за неї, накопичується такий досвід:
Труднощі → Плач → Дорослий усе вирішує
Мова не про те, що ви її «розбещуєте». З точки зору дитини, вона просто засвоїла: «цей спосіб працює, щоб донести свою потребу».
Тому давайте створимо інший шлях.
Труднощі → Сказати «Допоможи» → Отримати допомогу
Якщо дитина ще не може сказати «Допоможи», дорослий може допомогти, озвучуючи це за неї: «Тобі потрібна допомога, так?»
А коли вона нарешті зможе сказати «Допоможи» сама — обов'язково відреагуйте. Слова допомагають спілкуватися. Слова вирішують проблеми.
Сам цей досвід є надзвичайно важливим.
Коли дитина говорить, не просто виконуйте прохання, а зверніть увагу на те, що вона скористалася словами.
4 | Реальні зміни в поведінці
То що ж сталося з дитиною, яка кидала черевики, про яку ми говорили на початку?
Я порадила мамі спробувати в повсякденному житті навчати її простих слів-прохань, таких як «Допоможи» та «Дістань».
Щоб дитина могла попросити про допомогу словами, коли їй складно. Іншими словами, ми додали інші способи вирішення проблем, окрім «привернення уваги дією».
Через 1–2 місяці звичка кидати предмети зникла і вдома, і на заняттях.
Звісно, це прогрес лише однієї дитини. Це не означає, що «навчивши казати "Допоможи", ви позбудетеся істерик у всіх дітей».
Але ця історія залишила в мене глибоке враження.
Ця дитина була не «тим, хто кидає речі», а, можливо,
дитиною, яка не знала, як попросити про допомогу, коли їй було складно.
Такий погляд змінює те, що можуть зробити дорослі.
5 | Чи закладено фундамент спілкування до того, як вчити слова?
Це те, що я вважаю надзвичайно важливим.
Навіть якщо ви хочете розширити словниковий запас, постійні вимоги на кшталт «Що треба сказати?», «Треба казати "Допоможи", правда?», «Ну ж бо, скажи» можуть перетворити спілкування на «іспит» для дитини.
Слова існують насамперед тому, що ми хочемо щось комусь передати.
Тому я переконана: важливо не лише вчити самих слів, а й спостерігати за тим, на що дивиться дитина, що вона намагається зробити і що хоче повідомити.
6 | Методи побудови фундаменту для спілкування
Тут чудовою підказкою стане підхід Inreal.
В Inreal, замість того щоб дорослі одноосібно нав'язували інструкції, цінуються такі установки: тихо чекати, уважно спостерігати, намагатися зрозуміти наміри дитини та зчитувати невербальні сигнали.
Спираючись на це, ми проговорюємо вголос те, що робить дитина, і трохи розширюємо ті слова, які вона вже сказала, плекаючи цю взаємодію.
В Японії є дослідження, які показують: коли з дітьми взаємодіяли за принципами Inreal, зчитуючи наміри, що стоять за їхніми діями, поведінка, яку раніше вважали «фіксацією», перетворювалася на точку контакту з дорослими.
Звісно, оскільки ці дослідження мають обмежену вибірку та специфічний дизайн, ми не можемо стверджувати, що такий самий ефект буде для кожної дитини.
Проте головний принцип — спочатку прийняти те, що дитина намагається сказати, і додати до цього слова —
дуже корисний у повсякденному спілкуванні між батьками та дітьми.
7 | Спочатку дивіться на те, що бачить дитина, а не на те, що хочете показати ви
Наприклад, під час прогулянки мама помічає поліцейську машину, вказує на неї й каже: «Дивись! Поліцейська машина!»
Але в цю мить дитина дивилася на собаку перед собою.
У таких випадках спочатку проговоріть те, що потрапило в поле зору дитини: «О, там собачка, правда?»
Навіть лише це створює обмін: «Я теж бачу той світ, який бачиш ти».
Після цього дитина дивиться на дорослого. Дорослий реагує.
Ці маленькі обміни накопичуються й стають фундаментом спілкування.
На заняттях я часто бачу, як батьки та діти ось так розминаються одне з одним.
8 | Мова — як водяний пістолет
Іноді я пояснюю розвиток мовлення за допомогою аналогії з водяним пістолетом.
Вода в резервуарі — це словниковий запас.
Носик — це рухи рота.
А курок — це бажання щось комусь передати.
Навіть якщо дитина багато розуміє, здатність вимовляти слова може ще не встигати.
І навпаки: навіть якщо вона вже говорить, але їй бракує досвіду «хочу комусь розповісти» та «коли я розповідаю, мені відповідають», мова як засіб спілкування може розвиватися повільніше.
Тому недостатньо просто казати: «Спробуй сказати!»
Проговорюйте те, на що дивиться дитина. Додавайте слова до її дій. І переконайтеся, що коли вона намагається спілкуватися, її чують.
Збільшуючи кількість моментів, коли дитина відчуває: «Слова — це зручно» та «Хочу спробувати поспілкуватися ще»,
ми, на мою думку, створюємо середовище, де мова розвивається природно.
Підсумок: 3 речі, які варто пам'ятати, коли турбує «кидання предметів / істерики»
Якщо вам складно впоратися з поведінкою дитини, зробіть скриншот цього тексту й згадуйте його, коли дитина вередує.
✔ Подумайте: «Що ця дитина насправді хоче сказати?»
Замість того, щоб зосереджуватися лише на киданні, плачі чи кусанні, спробуйте перекласти почуття, що стоять за дією: «Допоможи», «Дістань» або «Я хотів зробити це сам».
✔ Навчайте альтернативної поведінки замість кидання
Збільшуйте кількість простих слів-прохань, які можна використати в складних ситуаціях: «Допоможи», «Дістань», «Відкрий». Важливо запропонувати інші способи спілкування, а не просто зупинити небажану поведінку.
✔ Додавайте «досвід бути почутим» до того, як вимагати говорити
Проговорюйте те, на що дивиться дитина. Реагуйте, коли вона намагається спілкуватися. Ці маленькі обміни ведуть до думки: «Давай спробуємо використовувати слова».
Взаємодія з дітьми неминуче призводить до роздратування. Що більше ви терпите, намагаючись бути лагідними, то сильніше одного дня вибухаєте.
Насправді... я була такою самою.
Чому мені вдалося відпустити роздратування і стати мамою, яка довіряє своїй дитині та вміє чекати — я зібрала весь цей шлях у дорожній карті.
Також, спираючись на знання з психології та нейронауки, які допомогли мені особисто, я ділюся 10 матеріалами, включно з буклетами та таблицями, якими ви зможете користуватися вже завтра.
Я вклала туди все те, про що думаю: «Шкода, що я не знала цього раніше».
Для тих, хто бачить мене вперше. Як вихователька у сфері дошкільної освіти та як мама, я ділюся тим, що дізналася й помітила, спілкуючись із дітьми ↓
![Прогноз на Daily Crown Stakes [S]](/cdn-cgi/image/width=1920,quality=90,format=auto,metadata=none/https%3A%2F%2Fcms-assets.youmind.com%2Fmedia%2F1791139224864_jgbtnv_HTsRNi4awAArhBP.jpg)
