- Bạn muốn hành động nhưng không thể nhúc nhích.
- Bạn muốn nói nhưng lời không thốt ra.
- Bạn muốn trân trọng, nhưng mối quan hệ lại kết thúc.
Mỗi lần điều này lặp lại, nhiều INFJ nghĩ rằng, "Có vấn đề gì đó với mình."
Bạn không hề có vấn đề gì đâu. Chỉ là những gì đang diễn ra bên trong bạn không thể hiện ra với những người xung quanh.
Qua các buổi tư vấn với hơn 500 người, tôi nhận thấy những hành vi mà INFJ mô tả là "bản thân cũng không rõ lý do" thực ra đều có cấu trúc rất rõ ràng.
Không thể cử động, không thể bày tỏ quan điểm, hành vi sau ngày xảy ra mâu thuẫn, và sự cắt đứt quan hệ đột ngột. Lần này, tôi sẽ giải thích lý do đằng sau bốn tình huống phổ biến này.
*Tôi đã dành nhiều tâm huyết cho bài viết này và nó khá dài, vì vậy ít nhất hãy xem các sơ đồ ở đầu mỗi tình huống nhé!!
Tình huống ① | Không thể hành động dù "muốn làm"
Bạn có hứng thú. Bạn có mong muốn. Nhưng vì lý do nào đó, bạn không thể bắt đầu. Hàng tuần, hàng tháng trôi qua. Trước khi bạn kịp nhận ra, nó đã trở thành thứ mà bạn "đã từng định làm."
Cốt lõi của INFJ là một chức năng nhận thức gọi là Ni (Trực giác Hướng nội). Nói đơn giản, đó là bản chất "không thể hành động trừ khi thấy được ý nghĩa và hướng đi." Tuy nhiên, những gì tôi thấy trong các buổi tư vấn còn nhiều hơn thế.
Khi một INFJ không thể hành động, đây thực sự là những gì đang diễn ra đồng thời:
Họ liên tục đặt câu hỏi, "Đây có thực sự là điều mình nên làm không?" Dù tìm ra câu trả lời, họ vẫn xác nhận lại, "Điều đó thực sự ổn chứ?" Xác nhận này lại dẫn đến xác nhận khác.
Đồng thời, họ chờ đợi một trạng thái hoàn hảo: "Khi nào mình chuẩn bị tốt hơn một chút" hoặc "Khi nào mình có thêm một chút tự tin."
Bởi vì Ni (Trực giác Hướng nội) cho thấy hình dạng hoàn hảo lý tưởng trước tiên, nên khoảng cách giữa vị trí hiện tại và mục tiêu luôn trông thật lớn lao. Và rồi...
Trước khi hành động, họ mô phỏng tất cả ý nghĩa, rủi ro, tác động và kết quả.
Họ đã kiệt sức ngay cả trước khi bắt đầu thực sự.
Trong một buổi tư vấn, đã có cảnh tượng như thế này:
Một khách hàng đang do dự với một công việc phụ. Mặc dù đã "sẵn sàng", nhưng 10 tháng đã trôi qua. Hướng đi của người này không sai, họ có kỹ năng, và họ có thời gian. Tuy nhiên, họ lại ở trong trạng thái không thể tiến lên.
Khi đào sâu hơn, những lời thốt ra là: "Mình vẫn chưa chắc chắn liệu điều này có thực sự đúng đắn hay không."
Đây không phải là vấn đề về khối lượng hành động. Đó là vấn đề về khối lượng tiêu thụ suy nghĩ.
Vậy mà, người đó tự phán xét rằng "có lẽ mình chỉ thiếu động lực."
Những gì người trong tình huống này cần là chuyển từ "làm sau khi hoàn toàn bị thuyết phục" sang "làm với một ý nghĩa tạm thời và cập nhật nó." Nói cách khác:
Thay đổi câu hỏi từ "Đây có phải là câu trả lời đúng?" thành "Đây có phải là điều tôi có thể thử nghiệm không?"
Đặt ra giới hạn thời gian cho việc mô phỏng trước hành động. Thay đổi thứ tự để bạn xác nhận ý nghĩa sau khi thực sự thử nó.
Đối với một INFJ, một góc nhìn quan trọng về việc nắm bắt ý nghĩa là nó không phải "thứ được xác định trước khi làm" mà là "thứ bạn cải thiện độ chính xác trong khi làm." Chỉ cần đảo ngược thứ tự này, hầu hết các trường hợp ngừng hành động sẽ được giải quyết.
Tình huống ② | Im lặng khi được hỏi "Bạn có ý kiến gì không?"
Trong một cuộc họp hoặc thảo luận, bạn được hỏi, "Bạn có ý kiến gì không?" Bạn đứng hình trong giây lát. Thời gian trôi qua.
Sau đó, bạn nghĩ, "Ồ, lẽ ra mình nên nói điều đó." Nhưng trong khoảnh khắc đó, lời nói đã không thốt ra.
INFJ cũng có một chức năng nhận thức gọi là Fe (Cảm nhận Hướng ngoại). Đây là bản chất tự động tính toán "những người trong không gian này sẽ đón nhận nó như thế nào."
Khi im lặng, suy nghĩ bên trong bạn trông như thế này:
"Mình có ý kiến. Nhưng nói ra trong dòng chảy này có thể gây xích mích. Có cách nào nhẹ nhàng hơn để nói không? Nó có mâu thuẫn với những gì người đó nói không? Thời điểm bây giờ có thích hợp không...?"
Không phải là bạn không có ý kiến. Mà là bạn đang mất thời gian để "tối ưu hóa lời nói cho phù hợp với môi trường."
Sau cuộc họp, bạn nghĩ một mình ở hành lang, "Lẽ ra mình nên nói điều đó." Ở đây, cách hiểu rất quan trọng.
Không phải là bạn không thể nói; quá trình tối ưu hóa chỉ chưa kịp hoàn thành.
Vậy mà, trên đường về nhà, bạn cứ day dứt: "Họ chắc nghĩ mình là người không có chính kiến."
Khi điều này tích tụ, INFJ bắt đầu học được rằng "dù sao thì nói cũng vô ích." Một thế mạnh vốn có trở thành điểm yếu.
Bạn chỉ cần thay đổi một điều cho việc này:
Ngừng cố gắng nói một "ý kiến đã hoàn chỉnh."
Hãy bắt đầu nói với một tuyên bố từ chối trách nhiệm như, "Tôi vẫn đang sắp xếp suy nghĩ của mình, nhưng..." Chỉ cần nói, "Nghe ý kiến của anh/chị XX, tôi trở nên tò mò về góc nhìn của YY." Không nhất thiết phải là một câu trả lời hoàn chỉnh.
Hãy tiếp tục tận dụng bản chất của bạn để tối ưu hóa cho môi trường. Điều bạn thay đổi là cho phép bản thân rằng "nói ngay cả khi quá trình tối ưu hóa chưa hoàn tất cũng không sao."
Tình huống ③ | Ngày sau mâu thuẫn, bỗng nhiên "đã được giải quyết"
Hôm qua, bạn đã tranh cãi với ai đó. Ngày hôm sau, thái độ của INFJ bỗng nhiên điềm tĩnh. Người kia bối rối. "Tại sao họ lại bình thường đột ngột vậy?"
INFJ hoàn tất quá trình "hòa giải" trong đầu vào ban đêm. Tại sao người kia lại nói điều đó. Bản thân họ đã sai ở đâu. Tương lai của mối quan hệ sẽ ra sao. Làm thế nào để tương tác để sửa chữa nó.
Sáng hôm sau, họ nói "Chào buổi sáng" với khuôn mặt tươi tỉnh. Người kia vẫn còn đang day dứt về chuyện hôm qua. Sự chênh lệch nhiệt độ đó có thể bị hiểu là "Anh đang giả vờ như chưa có chuyện gì xảy ra à?" hoặc "Anh không hề suy nghĩ lại à?"
Ngược lại, khi INFJ nghĩ rằng nó đã "được giải quyết" nhưng người kia lại xin lỗi vào ngày hôm sau, họ có thể trả lời, "Ồ, không sao mà?" Người kia có thể cảm thấy bị "xem nhẹ."
Trong cả hai trường hợp, INFJ đều không có ác ý. Họ chỉ chưa truyền đạt cho người kia rằng "mọi chuyện đã ổn thỏa trong tôi."
Hãy truyền đạt "điều bạn đã tự xử lý một mình" trong một câu. "Hôm qua tôi đã không nói tốt được, nhưng bây giờ tôi ổn rồi." Chỉ điều này thôi có thể ngăn chặn sự bối rối của người kia.
Khả năng xử lý của INFJ cực kỳ cao. Tuy nhiên, họ thường không nhận ra rằng quá trình xử lý đó chỉ "hoàn tất trong chính bản thân họ."
Tình huống ④ | Đột ngột ngừng liên lạc
Từ một ngày nào đó, việc liên lạc từ một người mà bạn vẫn nói chuyện bình thường dừng lại. Tin nhắn LINE vẫn chưa đọc. Ngay cả khi gặp mặt, cũng có một khoảng cách. Đây là khoảnh khắc INFJ "cắt đứt quan hệ." Nó xảy ra ngay khi niềm tin "Tôi không thể tin tưởng họ được nữa" trở nên vững chắc.
INFJ quan sát mọi người một cách sâu sắc. Đó là lý do họ nhạy cảm với khoảng cách giữa "cảm xúc thật" và "bộ mặt trước công chúng" của một người.
Khi khoảng cách đó vượt quá một ngưỡng nhất định, ngay cả khi bề ngoài họ vẫn bình thường, họ đi đến kết luận rằng "mối quan hệ với người này đã kết thúc." Cánh cửa đóng lại mà không có tuyên bố hay thảo luận.
Khi tôi hỏi INFJ về điều này, hầu như không có sự tức giận. Nó xuất phát từ cảm giác chỉ là "mệt mỏi."
Tuy nhiên, nếu bạn chưa nói gì cho đến lúc đó, nó trông có vẻ "đột ngột" đối với người kia. Ngay cả khi bị hỏi "Mình đã làm gì à?" hay "Sao đột ngột vậy?", INFJ không thể giải thích rõ ràng. Họ không còn cách nào khác ngoài việc nói "Không có gì đặc biệt." Người kia càng thêm bối rối.
INFJ cảm thấy khó chịu. Ngay cả khi họ cảm thấy điều đó từ lâu, họ thường chọn cách im lặng, nghĩ rằng "không đáng để nói" hoặc "nói ra sẽ phá vỡ mối quan hệ."
Một khách hàng INFJ đã nói với tôi: "Tôi không cắt đứt quan hệ sau khi tức giận. Tôi dừng mối quan hệ khi tôi nghĩ 'mình xong rồi'."
Điều tôi muốn khuyên INFJ là hãy thử giao tiếp một chút ở giai đoạn bạn cảm thấy khó chịu, để mối quan hệ không kết thúc một cách đột ngột.
"Điều đó vừa rồi làm tôi hơi bận tâm," hoặc "Tôi cảm thấy hôm nay chúng ta không thực sự hiểu nhau." Đây không phải là đổ lỗi cho người khác. Bạn chỉ cần truyền đạt sự thay đổi trong cảm xúc của mình.
Đối với một INFJ, "diễn đạt thành lời" không phải là hành động phá vỡ mối quan hệ, mà là hành động bảo vệ nó.
Tổng kết
Những cải thiện cho bốn tình huống này thực ra đều về cơ bản là giống nhau.
Đây là bảng tham khảo nhanh theo từng tình huống.
Một điều tôi muốn khuyên INFJ:
Hãy nói cho những người xung quanh một chút về những gì bạn đã hoàn tất trong chính mình.
Hành động của INFJ đôi khi bị cho là bí ẩn, nhưng chúng không hề bí ẩn. Bạn chỉ không cho những người xung quanh thấy chúng mà thôi.
Vì INFJ có thể vô thức quan tâm đến người khác, hãy thử truyền đạt những gì bạn đang cảm thấy một cách ích kỷ một chút. Tôi chắc chắn bạn sẽ xây dựng được những mối quan hệ tốt đẹp.
Sẽ ổn thôi nếu bạn cảm thấy có một cái phanh như "Nói điều này có ổn không nhỉ?" Bởi vì bạn là người muốn người khác tâm sự với bạn ngay cả về những điều nhỏ nhặt, phải không?
Vậy nên, chúng ta hãy thử truyền đạt cả những điều nhỏ nhặt. Vì lợi ích của chính bạn, và vì lợi ích của người khác.
Tài khoản này đề cập đến sự thấu hiểu bản thân và các cơ chế phát triển con người.
Tôi cũng đăng các bài viết khác hàng ngày hữu ích cho việc thấu hiểu bản thân.
Hãy theo dõi @ken_coach12 và đọc các bài viết khác của tôi nhé!
