Khi nghĩ về đàn ông quấy rối tinh thần, nhiều người thường hình dung ra một người:
Hống hách.
La hét.
Thống trị.
Co.i thường phụ nữ.
Luôn muốn giành phần thắng.
Đối xử tệ với vợ hoặc bạn đời.
Nhiều người có hình ảnh này.
Nhưng bản chất của quấy rối tinh thần không chỉ đơn thuần là một tính cách xấu.
Tất nhiên, điều đó không có nghĩa là hành vi lạm dụng có thể được bào chữa.
Lạm dụng lời nói, kiểm soát, bạo lực và hủy hoại nhân phẩm không bao giờ có thể được biện minh.
Tuy nhiên, đằng sau những hành động này, thường có một "tổn thương gắn bó" rất sâu sắc.
Tôi tin rằng yếu tố quan trọng nhất là,
Mối quan hệ với người mẹ.
Đàn ông quấy rối tinh thần đã không được mẹ yêu thương.
Hoặc, nói chính xác hơn,
Họ thường bị kiểm soát dưới vỏ bọc "tình yêu."
Bề ngoài, họ được nghe:
"Vì lợi ích của con."
"Mẹ lo cho con."
"Mẹ yêu con."
"Chỉ có mẹ mới đứng về phía con."
Nhưng đằng sau hậu trường:
Cảm xúc của họ bị kiểm soát.
Họ bị ràng buộc bởi cảm giác tội lỗi.
Họ bị buộc phải gánh vác những lo lắng của mẹ.
Họ bị bắt vào vai trò chữa lành nỗi cô đơn của mẹ.
Họ bị ép phải quản lý tâm trạng của mẹ.
Nói cách khác, họ bị đối xử như tài sản của mẹ bằng từ "yêu thương."
Tôi tin rằng vết thương này sau đó biểu hiện thành hành vi quấy rối tinh thần đối với vợ, bạn đời và con gái.
Những Gia Đình Nơi "Vì Lợi Ích Của Con" Trở Thành Sự Kiểm Soát
Trong các gia đình rối loạn chức năng, cụm từ "vì lợi ích của con" có thể trở thành công cụ kiểm soát.
"Vì mẹ lo lắng."
"Vì mẹ yêu con."
"Vì mẹ là cha mẹ con, điều đó là đương nhiên."
"Vì mẹ hiểu con nhất."
Trong khi nói những điều này, họ vượt qua ranh giới của đứa trẻ.
Họ phớt lờ cảm xúc của đứa trẻ.
Họ tước đoạt tự do.
Họ kiểm soát các lựa chọn.
Họ gieo rắc cảm giác tội lỗi.
Họ bắt đứa trẻ xử lý sự lo lắng của chính họ.
Bề ngoài, nó trông giống như "tình yêu."
Nhưng thực tế, đó là trạng thái đứa trẻ bị đối xử như tài sản.
Tình yêu đích thực công nhận rằng một đứa trẻ là một con người khác với chính mình.
Nhưng một người mẹ kiểm soát không thể làm được điều đó.
Bà ấy khó chịu khi đứa trẻ có cảm xúc riêng.
Bà ấy đóng vai nạn nhân khi đứa trẻ cố gắng tạo khoảng cách.
Bà ấy ghen tị khi đứa trẻ trân trọng một người phụ nữ khác ngoài bà.
Bà ấy đổ lỗi cho đứa trẻ là "lạnh lùng" khi chúng cố gắng trở nên độc lập.
Nói cách khác, trong tâm trí người mẹ,
Đứa trẻ = một sự tồn tại để thỏa mãn bà.
Điều này tạo ra một sự méo mó sâu sắc trong trái tim người con trai.
Con Trai Đôi Khi Bị Bắt Vào Vai "Người Tình Thay Thế Của Mẹ"
Những người mẹ kiểm soát đôi khi vô thức biến con trai mình thành "người tình thay thế."
Mối quan hệ của họ với chồng không được thỏa mãn.
Họ không thể xử lý nỗi cô đơn của chính mình.
Họ thiếu sự công nhận với tư cách là một người phụ nữ.
Họ muốn được ai đó trân trọng.
Họ hướng nỗi cô đơn đó về phía con trai.
"Con thật tốt bụng."
"Con hiểu mẹ mà, phải không?"
"Con đáng tin cậy hơn bố con."
"Mẹ lạc lõng nếu không có con."
Một đứa con trai được nghe những điều này bị buộc phải trở thành "người đàn ông hỗ trợ mẹ," mặc dù nó chỉ là một đứa trẻ.
Thoạt nhìn, điều này có vẻ như được mẹ yêu thương.
Nhưng thực tế, trái tim đứa con trai đang rất đau đớn.
Bởi vì đứa con trai muốn được làm con của mẹ.
Nó muốn được nuông chiều.
Nó muốn được bảo vệ.
Nó muốn được cảm thấy an toàn.
Nó muốn được chấp nhận vô điều kiện như một đứa trẻ.
Thay vào đó, nó bị buộc vào vai trò hỗ trợ mẹ.
Nói cách khác, đứa con trai không được mẹ yêu thương; nó có lẽ đã bị biến thành bộ xử lý cảm xúc của mẹ.
Đàn Ông Quấy Rối Tinh Thần Kìm Nén "Sự Giận Dữ Đối Với Mẹ"
Thông thường, việc cảm thấy tức giận khi bị kiểm soát như vậy là điều tự nhiên.
Thật đau đớn.
Thật nặng nề.
Không có tự do.
Thật ngột ngạt.
Bạn không thể sống cuộc đời của chính mình.
Vì vậy, thực tế, họ đáng lẽ phải giận mẹ mình.
Nhưng một đứa trẻ không thể giận mẹ mình.
Chúng sợ mất mẹ.
Chúng sợ bị mẹ bỏ rơi.
"Tôi đã không được yêu thương."
"Tôi chỉ bị lợi dụng."
"Tôi bị buộc phải gánh vác nỗi cô đơn của mẹ."
Thật đáng sợ khi thừa nhận thực tế đó.
Vì vậy, chúng kìm nén sự tức giận.
Và thay vào đó, chúng tự thuyết phục mình:
"Mẹ yêu tôi."
"Tôi mới là người có lỗi."
"Mẹ tôi thật đáng thương."
"Tôi phải bảo vệ mẹ."
Sau đó, sự tức giận đối với mẹ không còn chỗ để đi.
Sự Tức Giận Bị Kìm Nén Được Hướng Vào Phụ Nữ Dễ Bị Tổn Thương
Cảm xúc không biến mất.
Sự tức giận bị kìm nén sẽ đi đến một nơi nào đó.
Nhưng nó không thể hướng vào mẹ.
Bởi vì có một nỗi sợ bị bỏ rơi rất mạnh mẽ ở đó.
Vì vậy, sự tức giận hướng đến một mục tiêu an toàn hơn.
Vợ.
Bạn đời.
Con gái.
Nói cách khác, nó hướng đến những người phụ nữ khó có khả năng rời bỏ họ.
Đây là lúc quấy rối tinh thần xảy ra.
"Xấu xí."
"Mập."
"Mày vô dụng."
"Đàn bà ngu ngốc."
"Mày nghĩ ai đang nuôi sống cuộc sống này?"
Họ làm tổn thương họ như vậy.
Nhưng mục tiêu thực sự của sự tức giận đó không phải là vợ.
Không phải bạn đời.
Không phải con gái.
Nó có thể thực sự là sự tức giận mà chưa bao giờ có thể hướng vào mẹ.
Quấy Rối Tinh Thần Là "Sự Tái Diễn Mối Quan Hệ Với Mẹ"
Đàn ông quấy rối tinh thần đôi khi đối xử tệ với phụ nữ.
Họ phủ nhận nhân cách của họ.
Họ chế giễu ngoại hình của họ.
Họ coi nhẹ việc tránh thai hoặc phá thai.
Họ sử dụng bạo lực.
Họ đe dọa.
Họ kiểm soát.
Nhưng mặt khác, họ bị ám ảnh một cách bất thường.
Họ không chấp nhận chia tay.
Họ chiếm hữu.
Họ theo dõi.
Họ suy sụp khi người kia cố gắng rời bỏ.
Họ cầu xin.
Họ đột nhiên trở nên tử tế.
Phần này khá sâu sắc.
Tóm lại, họ đồng thời mang trong mình cả sự kiểm soát và nỗi sợ bị bỏ rơi.
Đây chính xác là mối quan hệ họ đã có với mẹ mình.
Họ bị bà kiểm soát.
Nhưng họ cũng sợ bị bà bỏ rơi.
Thật đau đớn.
Nhưng họ không thể rời đi.
Họ đã tức giận.
Nhưng họ cũng muốn được yêu thương.
Giờ đây họ đang tái diễn mối quan hệ chưa được giải quyết đó với vợ hoặc bạn đời của mình.
Đàn Ông Quấy Rối Tinh Thần Không Thể Phân Biệt Giữa "Tình Yêu" Và "Kiểm Soát"
Nỗi đau khổ của một người đàn ông quấy rối tinh thần là anh ta không biết cảm giác được yêu thương là như thế nào.
Bị lợi dụng.
Đáp ứng kỳ vọng.
Làm hài lòng mẹ.
Bị kiểm soát.
Hành động để không bị bỏ rơi.
Anh ta lớn lên nghĩ rằng đó là "tình yêu."
Vì vậy, ngay cả khi trưởng thành, nó dễ dàng trở thành:
Tình yêu = Kiểm soát
Tình yêu = Chiếm hữu
Tình yêu = Ám ảnh
Tình yêu = Phụ thuộc
Tình yêu = Bắt người kia làm theo ý mình
Sau đó, anh ta không còn có thể nhìn thấy người kia như một cá nhân nữa.
Vợ là vợ và là một cá nhân.
Bạn đời là bạn đời và là một cá nhân.
Con gái là con gái và là một đứa trẻ cần được bảo vệ.
Thông thường, nó sẽ như vậy, nhưng khi ranh giới bị phá vỡ, người kia trông giống như một "sự tồn tại để thỏa mãn cảm xúc của chính mình."
Họ Nhìn Vợ Như "Người Thay Thế Mẹ"
Ban đầu, tình yêu trưởng thành là trân trọng người kia trong khi hiểu rằng họ là một con người khác với bạn.
Nhưng một người đàn ông quấy rối tinh thần, ở đâu đó trong trái tim, tìm kiếm mối quan hệ chưa được thỏa mãn với mẹ từ vợ mình.
"Anh muốn em hiểu."
"Đừng bỏ rơi anh."
"Làm cho anh cảm thấy an toàn."
"Công nhận anh."
"Chấp nhận mọi thứ về anh."
Nhưng anh ta không thể tự nhận ra điều này.
Vì vậy, hành vi của anh ta đối với vợ trở nên mâu thuẫn:
Làm nũng.
Phụ thuộc.
Kiểm soát.
Thử thách cô ấy.
Làm tổn thương cô ấy.
Kiểm tra xem cô ấy có còn không rời bỏ anh ta không.
Anh ta không muốn trân trọng vợ mình; anh ta cố gắng bắt cô ấy đóng vai mẹ mình.
Nhưng vợ không phải là mẹ.
Vợ có cảm xúc riêng của mình.
Vợ có cuộc sống riêng của mình.
Vợ không tồn tại để lấp đầy mối quan hệ mẹ-con chưa được giải quyết của chồng.
Ranh Giới Cũng Có Thể Bị Phá Vỡ Đối Với Con Gái
Đây là một phần rất đau đớn, nhưng không thể tránh khỏi.
Những người đàn ông có ranh giới với mẹ bị phá vỡ có khả năng cao là ranh giới với phụ nữ nói chung cũng bị phá vỡ.
Sau đó, ngay cả với con gái mình, họ có thể nhìn cô ấy không phải như một đứa trẻ cần được bảo vệ, mà như một sự tồn tại để thỏa mãn cảm xúc của chính họ.
Phụ thuộc quá mức vào con gái.
Bắt con gái khen ngợi mình.
Tìm kiếm vai trò nữ giới từ con gái.
Không thích sự độc lập của con gái.
Can thiệp bất thường vào ngoại hình hoặc chuyện tình cảm của con gái.
Tôi tin rằng đây là trạng thái ranh giới của một người cha bị phá vỡ.
Ban đầu, một người cha đứng về phía bảo vệ con gái mình.
Ông tôn trọng con gái như một con người riêng biệt.
Ông hỗ trợ sự trưởng thành và độc lập của con gái.
Nhưng nếu mối quan hệ mẹ-con trong nội tâm không được sắp xếp, khoảng cách với phụ nữ trở nên hỗn loạn.
Đó là lý do tại sao các vai trò bị đan xen ngay cả trong mối quan hệ với con gái.
Một Người Đàn Ông Thực Sự Được Yêu Thương Có Thể Trở Thành "Người Chồng Của Vợ Mình"
Một người đàn ông thực sự được mẹ yêu thương không nhìn phụ nữ chỉ như một sự tồn tại để thỏa mãn bản thân.
Anh ta có thể nhìn họ như những con người cá nhân.
Anh ta có thể tôn trọng cảm xúc của người kia.
Anh ta có thể chấp nhận một lời "KHÔNG."
Anh ta có thể kết nối mà không cần kiểm soát.
Anh ta có thể yêu mà không phụ thuộc.
Anh ta có thể chịu đựng việc người kia có quan điểm khác.
Nói cách khác, lần đầu tiên, anh ta có thể trở thành người chồng của vợ mình.
Và anh ta có thể trở thành người cha của con gái mình.
Điều này rất quan trọng.
Được mẹ yêu thương không chỉ là được nuông chiều.
Tôi là tôi thì không sao.
Người kia là họ thì cũng không sao.
Mọi người có thể yêu thương nhau như những thực thể riêng biệt.
Tôi tin rằng đó là việc nuôi dưỡng cảm giác này.
Nếu không có nó, cách tiếp cận của một người đàn ông với phụ nữ dễ dàng trở thành "thỏa mãn tôi" hơn là "yêu em."
Vòng Luẩn Quẩn Của Quấy Rối Tinh Thần
Và điều đáng sợ là vết thương này được truyền lại.
Một đứa trẻ được nuôi dưỡng bởi một người đàn ông quấy rối tinh thần có khả năng học được:
"Tình yêu = Kiểm soát"
"Tình yêu = Chịu đựng"
"Tình yêu = Sợ hãi"
"Tình yêu = Ám ảnh"
"Tình yêu = Quản lý tâm trạng"
Sau đó, điều tương tự xảy ra ở thế hệ tiếp theo.
Một cô con gái có thể cảm thấy rằng một người đàn ông kiểm soát là "tình yêu."
Một cậu con trai có thể kìm nén sự tức giận đối với mẹ và hướng nó sang một người phụ nữ khác.
Nói cách khác, các mối quan hệ mẹ-con chưa được giải quyết được truyền lại dưới dạng các mối quan hệ hôn nhân và cha mẹ-con cái.
Đó là lý do tại sao tôi tin rằng điều thực sự quan trọng để phục hồi là tách biệt tình yêu khỏi sự kiểm soát.
Một mối quan hệ trở nên đau đớn không phải là tình yêu.
Một mối quan hệ nơi tự do bị mất đi không phải là tình yêu.
Một mối quan hệ nơi nhân cách của bạn bị phá hủy không phải là tình yêu.
Cố gắng chiếm hữu người kia không phải là tình yêu.
Bởi vì tình yêu ban đầu là về việc người kia có thể giữ nguyên bản chất của họ.
Lạm Dụng Không Thể Được Bào Chữa Chỉ Vì Có Vết Thương
Tôi muốn nói rõ điều này.
Một người đàn ông quấy rối tinh thần có thể có vết thương.
Anh ta có thể đã không được mẹ yêu thương.
Anh ta có thể đã bị kiểm soát.
Nhưng đó không phải là lý do để thực hiện hành vi lạm dụng.
Chỉ vì ai đó bị tổn thương không có nghĩa là họ có thể làm tổn thương người khác.
Vợ, bạn đời hoặc con gái không phải là công cụ để chữa lành vết thương của anh ta.
Họ không phải là người thay thế cho mẹ anh ta.
Họ không phải là thùng rác cho sự tức giận của anh ta.
Vì vậy, người nhận sự quấy rối tinh thần không cần phải gánh vác gánh nặng bằng cách nghĩ:
"Anh ấy cũng đáng thương."
"Em phải chữa lành cho anh ấy."
"Nếu em chấp nhận, anh ấy có thể thay đổi."
Vết thương của anh ấy là điều anh ấy phải tự mình đối mặt.
Bạn không cần phải cứu anh ấy cho đến khi chính bạn tan vỡ.
Cuối Cùng
Bản chất thực sự của một người đàn ông quấy rối tinh thần có thể không chỉ là một "người đàn ông có tính cách xấu."
Tất nhiên, hành vi lạm dụng là không thể tha thứ.
Nhưng đằng sau nó, thường có một vết thương của việc không được mẹ yêu thương.
Hoặc, chính xác hơn, một vết thương của việc bị kiểm soát dưới hình thức "tình yêu."
Bị mẹ kiểm soát.
Bị mẹ lợi dụng.
Bị buộc phải gánh vác nỗi cô đơn của mẹ.
Nhưng không thể giận mẹ.
Sợ bị bỏ rơi.
Vì vậy, sự tức giận đó hướng đến vợ, bạn đời hoặc con gái.
Nói cách khác, tôi tin rằng quấy rối tinh thần cũng là sự tái diễn của một mối quan hệ mẹ-con chưa được giải quyết.
Do đó, sự phục hồi thực sự không phải là kiểm soát phụ nữ.
Đó là nhận ra sự tức giận không thể hướng vào mẹ.
Tách biệt tình yêu khỏi sự kiểm soát.
Trở nên có thể nhìn phụ nữ không phải như một "sự tồn tại để thỏa mãn bản thân," mà như những con người riêng biệt.
Tôi tin rằng đó là lúc một người thực sự có thể trở thành người chồng và người cha lần đầu tiên.
⬇️ "Hiện tượng Ếch" xảy ra sau hôn nhân
https://note.com/renren_acx/n/ndd18ec069876
⬇️ Làm thế nào để trở nên hạnh phúc thông qua tình yêu lành mạnh—tách biệt "tình yêu" khỏi "mong muốn cứu rỗi"
