有一天……在我们的亲子课上，发生了这样一件事。一个 2 岁的孩子想自己穿室内鞋，但怎么都穿不好。
他越来越着急，最后干脆把鞋子扔了出去。
妈妈捡起来递回去说：“不能扔哦”，可孩子大喊“不要！”，又扔了一次。
于是妈妈说：“那就不穿了吧……”把鞋子收了起来，结果孩子尖叫着“不要啊！！”，大发脾气。
“到底是要还是不要啊？！”
……你肯定会这么想（笑）。妈妈当时也越来越烦躁。这种场面，真的让人忍不住想说一句“别闹了行不行！”
但如果我们把这个孩子的行为翻译成“语言”，情况就有点不一样了。
“我想自己来。但我做不好。做不好让我很生气。可我并不是不想穿。我不知道该怎么办。”
这大概就是孩子当时的内心状态。
那么，面对这样的 2 岁孩子，我们该怎么互动呢？
了解孩子的发展背景、看懂他们的行为，能帮你减少烦躁感，也会让你有更多应对的方法。
我整理了一份路线图，总结了帮我放下焦虑的心法。欢迎在这里免费领取。
在这篇文章中，我们将结合 2 岁孩子的发展特点以及从言语治疗师那里学到的经验，聊聊该如何看待“扔东西”和“发脾气”。
1 | 发展认知：各项能力的成长速度并不一致
这被称为“发展不均衡”。
到了 2 岁左右，孩子能独立完成的事情变多了。他们会走、会跑、能拿东西、也能扔东西。而且“我要自己做”的意愿变得非常强烈。
但另一方面，“我想自己来”“做不好我很生气”“只要帮我这里就好”“不是那样的”——这种瞬间表达自身状态的能力，还在发育中。
此外，在受挫时停下来、让自己冷静下来的能力，也还在慢慢成长。
因此，就会出现这样的情况：
“我想做！”的念头已经有了。但
“该怎么表达出来？”还没跟上。
于是就出现了上述场面。
当然，并不是所有发脾气或扔东西的行为都能用“语言没跟上”来解释。疲劳、困倦、感官刺激、难以转换注意力等各种因素都会产生影响。
不过，“想表达却表达不出来”导致情绪升级的情况确实非常常见。
2 | 如果不让扔……那该怎么做？
回到开头那个穿室内鞋的孩子。扔东西这个行为，确实需要减少。
但是，比起单纯制止“不许扔”，更重要的是教给孩子一个可以替代扔东西的“替代行为”。
我们要教的其实是非常简单的词。比如：
“帮帮我”
如果自己穿鞋穿不上，只要说一句“帮帮我”，大人就会稍微搭把手。
玩具卡住了，就说“拿出来”。盖子打不开，就说“打开”。还想要，就说“还要”。
我们先共情孩子的难处，耐心教他们用语言表达，词汇量就会一点点增加。
3 | 建立“哭”以外的沟通路径
举个例子，孩子因为做不好某件事而大哭“哇——！”。如果每次大人都立刻替他全部搞定，那么：
遇到困难 → 哭 → 大人解决
这样的经验就会不断累积。
这并不是说把孩子“惯坏了”。站在孩子的角度，他只是学到了：“用这个方法就能沟通。”
所以，我们来帮他建立另一条路径吧。
遇到困难 → 说“帮帮我” → 得到帮助
如果孩子还不会说“帮帮我”，大人可以在帮忙的同时替他说出这个词，比如：“你需要帮忙对不对？”
而当他自己努力说出“帮帮我”时，一定要好好回应他。用语言就能沟通，用语言就能解决问题。
这种体验本身至关重要。
当孩子开口时，不要只顾着满足他的要求，也要肯定他“用了语言”这件事。
4 | 行为上真正的改变
那么，开头那个扔鞋子的孩子后来怎么样了呢？
我建议这位妈妈在日常生活中，试着教孩子“帮帮我”“拿出来”这类简单的请求词。
让他遇到困难时能用语言求助。换句话说，我们增加了除了“用行动表达”之外的解决办法。
一两个月后，无论是在家里还是在教室里，扔东西的行为都消失了。
当然，这只是一个个例。并不意味着“教了‘帮帮我’，所有孩子就不会发脾气了”。
但这给我留下了很深的印象。
这个孩子并不是“爱扔东西的孩子”，或许只是
一个遇到困难时不知道该怎么求助的孩子。
换个角度去想，大人能做的事情就完全不一样了。
5 | 在教词语之前，沟通的基础打好了吗？
这一点我认为极其重要。
虽然你想增加孩子的词汇量，但如果总是反复追问“你说什么？”“要说‘帮帮我’对吧？”“快说呀”，沟通对孩子来说就会变成一场“考试”。
语言的本质，是因为你想向别人传达些什么才会去用的。
因此，我认为不仅要教词语本身，更要观察孩子在看什么、想做什么、想表达什么。
6 | 打好沟通基础的方法
这里可以参考 Inreal Approach（Inreal 方法）。
在 Inreal 方法中，比起大人单方面灌输，更看重这些态度：安静地等待、仔细观察、努力理解孩子的意图、倾听非语言的信号。
在此基础上，把孩子正在做的事说出来，把孩子说出的词稍微扩展一下，让互动自然生长。
在日本有案例研究表明，按照 Inreal 的原则去读懂孩子行为背后的意图并与之互动，能把原本被视为“刻板行为”的表现，转化为孩子与大人建立连接的契机。
当然，由于这些研究的样本量和研究设计有限，我们不能断言它对每个孩子都有同样的效果。
但是，先接住孩子想表达的内容，再为它配上语言。
这个理念在日常亲子互动中非常实用。
7 | 先看孩子在看什么，而不是你想让他看什么
比如走在路上，妈妈看到一辆警车，指着说：“快看！有辆警车！”
但那一刻，孩子其实在看面前的小狗。
这时候，请先说出孩子视线里的东西：“有一只小狗呢。”
光是这样做，就已经完成了一次“我也看到了你眼中的世界”的交流。
接着，孩子会看向大人。大人给予回应。
这些小小的你来我往不断累积，就成了沟通的基础。
在教室里，我经常看到亲子之间就这样“错过”了彼此。
8 | 语言就像一把水枪
我有时会用“水枪”来比喻语言发展。
水箱里的水，是词汇量。
喷嘴，是嘴部动作。
而扳机，就是想向别人传达些什么的欲望。
即使孩子听懂了很多，发音的能力可能还没跟上。
反过来，即使孩子会说一些词，如果缺少“想告诉别人”和“说了之后得到了回应”的体验，作为沟通工具的语言也很难真正发展起来。
所以，光喊一句“你试着说说看！”是不够的。
把孩子正在看的东西说出来。为孩子的动作配上语言。并且确保当他尝试沟通时，你能接收到。
多积累一些“语言真好用”和“我还想用语言沟通”的体验，
我认为这就是在为语言的生长创造最好的环境。
总结：被“扔东西 / 发脾气”困扰时，请记住这 3 点
如果你正为孩子的棘手行为发愁，请截图保存下来，在孩子闹情绪时看一看。
✔ 想一想“这孩子到底想说什么？”
不要只盯着扔东西、哭闹、咬人这些行为，试着翻译出动作背后的情绪，比如“帮帮我”“拿出来”或者“我想自己来”。
✔ 教给孩子替代“扔”的表达方式
增加遇到困难时能用的简单请求词，比如“帮帮我”“拿出来”“打开”。重点不只是制止行为，而是提供其他的沟通途径。
✔ 在逼孩子开口前，先增加“被理解”的体验
把孩子正在看的东西说出来。当他尝试沟通时给予回应。这些小小的交流，会让孩子愿意“试着用语言表达”。
和孩子相处，难免会有烦躁的时候。越是硬撑着做个温柔的父母，越容易在某一天彻底爆发。
其实……我以前也是这样。
为什么我能放下焦虑，成为一个信任孩子、愿意等待的妈妈？我把这个过程整理成了一份路线图。
另外，基于那些真正帮到我的心理学和脑科学知识，我还准备了 10 份资料，包括明天就能用上的小册子和表格，免费分享给大家。
里面装满了我“要是早点知道就好了”的心得。
初次见面的朋友你好。作为一名幼儿教育老师，也是一位母亲，我会分享自己在与孩子相处过程中的所学所感 ↓
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