有一天……在我們的親子教室裡，發生了這樣一件事。一個 2 歲的孩子想自己穿室內鞋，卻怎麼也穿不好。
他越弄越煩躁，最後乾脆把鞋子丟了出去。
媽媽撿起鞋子遞回去說「不可以丟喔」，孩子卻大喊「不要！」又丟了一次。
於是媽媽把鞋子收起來說「那就不穿囉……」，結果孩子尖叫著「不要啦！！」大發脾氣。
「到底是要怎樣啦！」
……你大概會這麼想吧（笑）。媽媽也開始不耐煩了。這種情況真的讓人很想脫口說出「你到底有完沒完！」
但如果我們把這個孩子的行為翻譯成「語言」，看起來就會有點不一樣。
「我想自己來。可是我做不好。做不到讓我很生氣。但我不是不想穿。我不知道該怎麼辦。」
這可能就是他當時的狀態。
那麼，我們該怎麼跟這樣的 2 歲孩子互動呢？
了解發展背景、看懂孩子的行為，能幫助父母減少煩躁感，也能讓你多出幾種應對方式。
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這篇文章將從 2 歲孩子的發展背景出發，結合我從語言治療師身上學到的觀點，一起來思考該如何看待「丟東西」和「鬧脾氣」。
1 | 發展認知：各項能力的成長速度並不同步
這叫做「發展不均衡」。
到了 2 歲左右，孩子能自己做的事情變多了。他們會走、會跑、會拿東西、也會丟東西。而且「我要自己做」的意願變得非常明確。
但另一方面，要立刻用語言表達「我想自己來」、「做不到讓我很生氣」、「只要幫我這裡就好」、「不是那樣」等狀態的能力，還在發展中。
更何況，在挫折時踩個煞車、讓自己冷靜下來的能力，也還在慢慢成熟。
因此，
「我想自己做！」的念頭已經有了。但
「該怎麼表達出來？」的能力還沒跟上。
這樣的情況就會發生。
當然，不是所有鬧脾氣或丟東西的行為都能用「語言發展較慢」來解釋。疲累、想睡、感官刺激、難以轉換活動等，都是可能的原因。
不過，「想表達卻說不出來」導致情緒更加崩潰的狀況，其實非常常見。
2 | 如果不丟東西……那該做什麼才好？
回到前面那個穿室內鞋的孩子。丟東西的行為確實需要減少。
但是，與其只是制止他丟，更重要的是教他一個可以取代丟東西的「替代行為」。
而我們要教的，是非常簡單的詞彙。例如：
「幫忙」
如果他自己試著穿鞋卻穿不進去，只要說出「幫忙」，大人就會稍微協助他。
玩具卡住了，就說「拿」。容器打不開，就說「開」。還想要更多，就說「還要」。
我們同理孩子的掙扎，耐心地教他用語言表達，一點一滴增加他的詞彙量。
3 | 建立「哭」以外的解決路徑
舉例來說，假設孩子因為做不好而大哭「哇——！」。如果大人每次都立刻幫他把事情做完，
遇到困難 → 哭 → 大人解決
這樣的經驗就會不斷累積。
這不是「寵壞」孩子。從孩子的角度來看，他只是學到了一件事：「用這個方法就能溝通。」
所以，我們來建立另一條路徑吧。
遇到困難 → 說「幫忙」 → 得到協助
如果孩子還不會說「幫忙」，大人可以在協助的同時幫他說出這個詞，例如「你需要幫忙對不對？」
而當他自己成功說出「幫忙」時，請好好回應他。用語言就能溝通，用語言就能解決問題。
這份經驗本身至關重要。
當他開口時，不要只顧著滿足要求，也要讓他感受到「你用說的，我有聽到喔」。
4 | 行為上的實際改變
那麼，文章開頭那個丟鞋子的孩子後來怎麼了呢？
我建議媽媽在日常生活中，試著教他「幫忙」、「拿」這類簡單的請求詞彙。
讓他在遇到困難時，能用語言求助。換句話說，我們增加了「用動作表達」以外的解決方式。
一兩個月後，無論在家裡還是在教室裡，他丟東西的行為都消失了。
當然，這只是一個孩子的進步。並不代表「教『幫忙』就能消除所有孩子的脾氣」。
但這件事給我留下了很深的印象。
這個孩子並不是「愛丟東西的小孩」，或許他只是
一個遇到困難時，不知道該怎麼求助的孩子。
一旦這樣想，大人能做的事就完全不同了。
5 | 在教詞彙之前，溝通的基礎打好了嗎？
這是我認為極其重要的一點。
即使你想增加孩子的詞彙量，如果一直追問「你要說什麼？」「說『幫忙』對不對？」「快說啊」，溝通對孩子來說就會變成一種「考試」。
語言，本來就是因為想把某件事傳達給某人，才會去使用的。
因此我認為，除了教詞彙本身，觀察孩子正在看什麼、想做什麼、想傳達什麼，同樣非常重要。
6 | 打好溝通基礎的方法
這裡有個很好的參考，是 Inreal Approach（Inreal 取向）。
在 Inreal 的理念中，比起大人單向灌輸，更重視靜靜等待、仔細觀察、試著理解孩子的意圖、傾聽非語言訊號等態度。
在此基礎上，把孩子正在做的事說出來，並將孩子說出的詞彙稍微延伸擴展，藉此滋養雙方的互動。
在日本也有案例研究顯示，依照 Inreal 的原則讀懂孩子行為背後的意圖並與之互動後，原本被視為「固著行為」的舉動，反而變成了孩子與大人產生連結的契機。
當然，由於這些研究的樣本數和研究設計有限，我們不能斷言同樣的效果適用於每個孩子。
不過，先接住孩子想傳達的訊息，再幫他加上語言。
這個概念在日常的親子互動中非常實用。
7 | 先看孩子在看什麼，而不是急著指給他看你想讓他看的
例如，走在路上時，媽媽發現一輛警車，便指著說「你看！有警車耶！」
但那時候，孩子其實正在看眼前的狗狗。
遇到這種情況，請先說出孩子視線裡的東西，例如「有一隻狗狗對不對？」
光是這樣，就完成了一次「我也看見你所看見的世界」的交流。
接著，孩子會看向大人，大人再給予回應。
這些小小的往來不斷累積，就成了溝通的基礎。
在教室裡，我常常看到親子之間就這樣錯過了彼此。
8 | 語言就像一把水槍
我有時會用水槍來比喻語言發展。
水箱裡的水，是詞彙量。
噴嘴，是嘴巴的動作。
而扳機，則是想把某件事傳達給某人的意念。
即使孩子聽懂很多，發音的能力可能還沒跟上。
反過來說，即使會說一些詞，如果缺乏「想告訴別人」以及「說了之後得到回應」的經驗，作為溝通工具的語言也不容易發展起來。
所以，不是光說一句「你說說看啊！」就夠了。
把孩子正在看的東西說出來。為孩子的動作配上語言。並且確保當他嘗試溝通時，訊息真的有傳達出去。
透過累積「語言真好用」和「我還想再試試看」的經驗，
我相信，這就是創造出一個讓語言自然生長的環境。
總結：被「丟東西／鬧脾氣」困擾時，請記住這 3 件事
如果你正為孩子的棘手行為煩惱，請把這段截圖下來，在孩子鬧脾氣時拿出來提醒自己。
✔ 想一想「這孩子真正想說什麼？」
別只盯著丟東西、哭泣或咬人的行為，試著翻譯出動作背後的心情，例如「幫忙」、「拿」或「我想自己來」。
✔ 教他取代丟東西的替代行為
增加遇到困難時能用的簡單請求詞彙，像是「幫忙」、「拿」、「開」。重點不只是制止行為，而是提供其他溝通方式。
✔ 在逼他開口之前，先增加「被理解」的經驗
把孩子正在看的東西說出來。在他嘗試溝通時給予回應。這些小小的交流，會引導他走向「那我用說的試試看」。
面對孩子，難免會有煩躁的時候。越是勉強自己忍耐、想當個溫柔的父母，總有一天就越容易爆發。
其實……我以前也是這樣。
為什麼我能放下煩躁，成為一個願意信任並等待孩子的母親？我把這段心路歷程整理成了路線圖。
此外，我也根據親身受用的心理學與腦科學知識，準備了包含手冊和工作表在內的 10 項資料，讓你明天就能馬上派上用場。
裡面裝滿了我「要是早點知道就好了」的心得。
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給第一次認識我的朋友。身為幼兒教育老師，同時也是一位母親，我會分享在陪伴孩子過程中學到與察覺到的事 ↓
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