Die meisten Menschen heiraten die falsche Person aus den falschen Gründen und verbringen den Rest ihres Lebens damit, sich einzureden, wie richtig sie lagen. Manche sehen irgendwann das Licht und trennen sich, während andere völlig in die Dunkelheit abdriften, wenn sie zum Altar schreiten – nicht mit geschlossenen Augen, sondern mit erschreckend klarer Sicht und dem vollen Bewusstsein für den unglaublichen Fehler, den sie gerade begehen.
Ich befinde mich in diesem unangenehmen Alter, in dem Freunde, die ich habe heiraten sehen, sich nun scheiden lassen, Freunde, die sich dringend scheiden lassen sollten, verzweifelt um ihre Ehe kämpfen, und der Rest entweder in Panik einen Heiratsantrag macht oder zum siebten Mal Hinge herunterlädt, so als wäre dieses Mal alles anders. Da ich in der erwachsenen Position bin, keine Meinung zu den Ehepartnern anderer zu äußern, findet man mich normalerweise an der Buffet-Theke oder in einer Ecke beim Essen (ich meine es ernst, wenn ich sage, dass die meisten Fotos von mir auf Veranstaltungen mich mit Essen zeigen – ich esse alles gleich gerne), hatte ich reichlich Zeit, diese ganze Tragikomödie zu beobachten, während ich Canapés und Champagner genoss. Deshalb habe ich einige Gedanken dazu.
Ich erhebe keinen Anspruch darauf, eine Expertin zu sein. Gott weiß, ich habe genug Beziehungen oder deren Potenzial im Laufe der Jahre zerstört. Aber ich habe diese Theorie aus Beobachtungen und Gesprächen mit anderen entwickelt, und ich denke, sie hält einer kritischen Prüfung stand. Sie ist sicher weder populär noch unterhaltsam, aber das liegt auch daran, dass die meisten Menschen nicht darüber nachdenken wollen, wer die Person neben ihnen im Bett sein wird, wenn sie den schlimmsten Anruf ihres Lebens erhalten.
Nach meinen Beobachtungen heiraten die meisten Menschen aus drei Impulsen heraus:
- Sie haben jemanden kennengelernt, der bestimmte Anforderungen zu einem bestimmten Zeitpunkt in ihrem Leben erfüllt.
- Sie spüren Druck von der Gesellschaft, der Familie, ihrem sozialen Umfeld, den Medien, klatschsüchtigen Tanten, widerlichen Onkeln oder sonst wem, und sie finden jemanden, mit dem sie sich „abfinden“ können, um diesen Schmerz zu lindern.
- Sie haben schlichtweg Angst vor dem Alleinsein.
Manchmal sind es alle drei Gründe gleichzeitig – ein perfekter Sturm aus schlechter Begründung, verkleidet in Weiß und blühende Blumen, begleitet von Kirchenmusik. Aber hier liegt das Problem: Die Person, die du heute triffst, ist vielleicht nicht dieselbe Person, mit der du in ein paar Jahren zusammen bist, geschweige denn in 5, 10, 15 oder 20 Jahren. Und die Person, von der du erwartest, dass sie wächst oder sich verändert, kann dich unterwegs überraschen – auf gute, schlechte und hässliche Weise. Was vor dir liegt und was möglich ist, ist keine Garantie für den Charakter eines Menschen, wenn es hart auf hart kommt.
Was die Punkte 2 und 3 angeht, werde ich sie nur kurz streifen, denn sie liegen auf der Hand: Du hast ein Problem, glaubst, dies sei die Lösung, weil du auf eine andere Person stößt, aber eigentlich ist das ein furchtbarer Weg, damit umzugehen. Erinnerst du dich an Gruppenprojekte in der Schule, bei denen dir ein Pflichtpartner zugewiesen wurde? Manchmal hat es funktioniert, wenn ihr euch gut verstanden habt, aber meistens war es weder angenehm noch eine Erfahrung, die man wiederholen wollte. Aber du hast es nur gemacht, weil du dachtest, du müsstest es wegen einer Autoritätsperson tun, oder? Dasselbe gilt hier.
Was die Menschen betrifft, die nicht allein sein können, erspare ich ihnen die Demütigung, hören zu müssen, dass man nur begrenzt davonlaufen kann – und wie schmerzhaft es sein muss, in einer Beziehung zu sein, aber einsamer als je zuvor.
Du heiratest wahrscheinlich die falsche Person. Vielleicht hast du bereits die falsche Person geheiratet. Lassen Sie mich ausholen.
Die Person, die du heiraten möchtest, ist nicht die Person, die heute vor dir steht. Es ist nicht die Person, die sie morgen sein wird. Es ist nicht die klügste, heißeste, reichste oder sonst wie „-ste“ Person. Es geht nicht um ihr Potenzial, nicht um ihre Möglichkeiten, nicht einmal um ihre Psychologie. Es geht nicht darum, wer sie sind, was sie tun oder wohin sie gehen. Das sind alles Elemente, die man neben der größeren Entscheidung berücksichtigen sollte. Sie sind nicht die entscheidenden Faktoren, die ein lebenslanges Versprechen begründen oder zunichtemachen.
Die Person, die du heiraten solltest, ist der „2-Uhr-nachts-Mensch“. Du weißt, was ich meine, wenn ich „2 Uhr nachts“ sage, aber falls es unklar ist, komme ich direkt zur Sache: Ich möchte, dass du dir den schlimmstmöglichen Anruf vorstellst, den du jemals in deinem Leben erhalten wirst. Das ist der 2-Uhr-Anruf.
Das ist der Moment, in dem du ans Telefon gehst, etwas hörst und dein Leben vor dem Anruf und dein Leben nach dem Anruf existieren. Das ist dein 2-Uhr-Moment. Jetzt stelle dir vor, wer dich durch das unterstützen wird, was nach diesem Anruf passiert.
Dein 2-Uhr-Mensch ist die Person, die du heiratest. Dein 2-Uhr-Mensch ist der Partner, der Höhen und Tiefen sowie alles dazwischen versteht; die Person, die um 2 Uhr nachts hinter dir steht, selbst wenn du in diesem Moment nicht deine beste Version warst (was natürlich eine Nuance ist und niemandem einen Freibrief gibt, zu tun, was er will. Mein Punkt ist: Der 2-Uhr-Mensch wird die Person sein, die bei dir bleibt oder sich der Situation stellt, um dich zu unterstützen, statt es zur Belastung oder Schlimmeren werden zu lassen, in Formen, die spezifisch für dich sind.)
Wird die heißeste Person dein 2-Uhr-Mensch sein? Vielleicht, vielleicht nicht. Die klügste? Vielleicht, vielleicht nicht. Die lustigste? Vielleicht, vielleicht nicht. Aber dein 2-Uhr-Mensch ist jemand, der über bloße Beschreibungen hinausgeht und der Partner ist, der da ist, bereitwillig, unterstützend und handlungsfähig. Der 2-Uhr-Mensch versteht, dass das Leben Ebbe und Flut kennt, aber Partnerschaft bedeutet, ohne Zögern präsent zu sein und fair und ehrlich anzupacken, ohne dass alles zerbricht. Natürlich braucht es zwei, um das zu erreichen.
Aber denk tief darüber nach: Kennst du die Person neben dir um 2 Uhr nachts und weißt du, wie sie reagieren würde, wenn und wann du diesen Anruf erhältst?
Das letzte Mal, als mir jemand wirklich das Herz brach, weinte ich sehr öffentlich auf einer Straße in Amsterdam. Das ist ein riesiger Fauxpas in der niederländischen Kultur. Wenn du die Niederländer unbehaglich machen willst, fange einfach an, in der Öffentlichkeit zu weinen (irgendwo darin steckt wohl ein massiver Alpha-Move). Jahre später blicke ich auf diesen Moment zurück und bin dankbar dafür, dass jemand, mit dem ich potenziell ein Leben hätte aufbauen können, so unfähig war, Stress zu bewältigen, dass er komplett kapituliert hat. Ich war entwurzelt, unvorteilhaft, ungefiltert, enthemmt, un-alles-mögliche, aber tief unter Druck wegen dessen, was mein 2-Uhr-Moment war. Und er offenbarte genau, wer er war. Die Person vor mir an diesem Tag war keine Garantie für die Person, die er sein würde, wenn es darauf ankam. Im Guten wie im Schlechten, in Gesundheit und Krankheit – das sind schöne poetische Dinge und Extreme, die man bedenken sollte, aber die Realität davon entzieht sich uns, bis sie den Alltag einfärbt, dem wir nicht entkommen können, den wir bestenfalls irgendwie ertragen müssen, wenn wir nicht unseren Ausweg finden.
Ich glaube, viele Menschen wissen nicht, wie man richtig liebt, und die große Anzahl unglücklicher Beziehungen zeigt, wo wir falsch liegen. Wir optimieren für die falschen Dinge. Wir performen, statt am Leben teilzunehmen, wenn wir Menschen wählen, die auf dem Papier gut aussehen, die auf Hochzeitsfotos gut kommen, die unsere Mütter billigen, die die Kästchen ankreuzen, die uns von jemand anderes Vorstellung davon, wie ein Leben aussehen sollte, vorgegeben wurden. Wir performen, statt teilzunehmen, und erkennen es erst, wenn wir neben einer Person aufwachen, die wir überhaupt nicht kennen (wenn wir uns selbst überhaupt kennen). Wenn wir performen, wählen wir keine Menschen, die mit uns im Trümmerfeld sitzen können, wenn alles zusammenbricht. Man kann vom performativen Partner nicht erwarten, mehr zu tun, als die Kriterien zu erfüllen, für die man ihn ausgewählt hat, um mit ihm zu spielen, statt sich mit ihm als Mensch mit all seinen Fehlern auseinanderzusetzen.
Der 2-Uhr-Test ist nicht romantisch. Er macht keinen Spaß. Niemand will an den Autounfall, die Diagnose, den Tod, den Verlust, den Moment denken, in dem alles zusammenbricht. Aber dieser Moment kommt auf uns alle zu. Man kann ihm nicht entgehen, die Tragödie wird dich finden, und wenn nicht, dann verpiss dich (freue mich für dich, schätze ich, wenn ich ganz ehrlich bin). Trotzdem. Trotzdem die Tragödie, egal welcher Größenordnung, wenn das Leben dich auch noch fertigmacht – die Frage ist nur, wer neben dir stehen wird, wenn es passiert, und was sie tun werden, wenn sie dich auf deinem tiefsten Punkt sehen, am wenigsten vorteilhaft, am menschlichsten, allzu menschlich.
Ich denke an all die Menschen, die ich geliebt habe, und ich kenne sie nicht mehr. Das ist eine gute Sache. Es ist sogar eine schöne Sache. Es bedeutet, dass sie nicht mein Mensch waren und ich nicht ihrer. Diejenigen, die gegangen sind, als es hart wurde, haben mir einen Gefallen getan. Denjenigen, die ich verlassen habe, weil ich nicht ihr 2-Uhr-Mensch sein konnte, habe ich auch einen Gefallen getan.
Also, bevor du einen Antrag machst, bevor du Ja sagst, bevor du den Gang entlangschreitest, frage dich: Ist das mein 2-Uhr-Mensch? Wenn der Anruf kommt, wenn die Welt sich in zwei teilt, wenn ich auf einer Straße in einer fremden Stadt weine und Fremde zutiefst unbehaglich mache, wird diese Person bleiben?
Wenn die Antwort nein lautet oder du es nicht weißt, hast du deine Antwort.
Wenn die Antwort ja lautet, gehörst du vielleicht zu den Glücklichen.
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