La mayoría de las personas se casan con la persona equivocada por las razones equivocadas y pasan el resto de sus vidas diciéndose a sí mismas lo acertado que fue su decisión. Algunas terminan abriendo los ojos y separándose, mientras que otras se sumergen completamente en la oscuridad al caminar hacia el altar, no con los ojos cerrados, sino con una claridad aterradora, conscientes del increíble error que están cometiendo mientras sucede.
Me encuentro en esa edad incómoda donde amigos que vi casarse ahora se están divorciando, amigos que deberían divorciarse luchan desesperadamente por mantenerse casados, y el resto o bien hacen propuestas de matrimonio por pánico o consideran descargar Hinge por séptima vez fingiendo que esta vez será diferente. Dado que estoy en la posición adulta de no ofrecer mis opiniones sobre las parejas de nadie, y normalmente me puedes encontrar en la línea del buffet o en un rincón comiendo (hablo muy en serio cuando digo que la mayoría de las fotos mías en eventos incluyen comida; soy una comedora sin prejuicios), he tenido mucho tiempo para observar toda esta tragicomedia mientras devoro canapés y champán. Por eso tengo algunas reflexiones.
No pretendo ser experta. Dios sabe que he destruido suficientes relaciones o potenciales en el camino. Pero he construido esta teoría basada en la observación y en conversaciones con otros, y creo que resiste el escrutinio. Ciertamente no es popular ni la forma divertida de verlo, pero eso también se debe a que la mayoría de las personas no quieren pensar en quién será la persona que duerme a su lado cuando reciban la peor llamada telefónica de sus vidas.
Por lo que he observado, la mayoría de las personas se casan impulsadas por tres motivos:
- Han conocido a alguien que cumple ciertos requisitos en un momento específico de su vida.
- Sienten presión de la sociedad, la familia, los círculos sociales, los medios, las tías chismosas, los tíos desagradables, lo que sea, y conocen a alguien con quien pueden "asentarse" para remediar esa angustia.
- Simplemente tienen miedo a estar solos.
A veces puede ser todo esto junto, realmente: una tormenta perfecta de malos razonamientos disfrazados de blanco y flores, con música de salón parroquial sonando de fondo. Pero aquí está el problema: la persona que conoces hoy puede no ser la misma con la que estés dentro de unos años, y mucho menos dentro de 5, 10, 15 o 20 años. Y la persona que esperas que crezca o cambie puede sorprenderte en el camino de formas buenas, malas y feas. Lo que tienes delante y lo que es posible no garantizan el carácter de alguien cuando las cosas se ponen difíciles.
En cuanto a las razones 2 y 3, bueno, las pasaré por alto rápidamente, pero es bastante obvio: tienes un problema, crees que esta es la solución porque te cruzas con otra persona, pero en realidad, es una horrible manera de proceder. ¿Recuerdas los trabajos en grupo en la escuela cuando te asignaban una pareja obligatoria? A veces funcionaba si terminabas cayéndole bien a tu compañero, pero la mayoría de las veces no era agradable ni una experiencia digna de repetir. Pero lo hacías solo porque pensabas que tenías que hacerlo debido a una autoridad, ¿verdad? Aquí aplica lo mismo.
En cuanto a las personas que no pueden estar solas, les ahorraré la indignidad de decirles que hay un límite en cuánto uno puede huir, y cuán doloroso debe ser estar en una relación pero sentirse más solo que nunca.
Probablemente te estás casando con la persona equivocada. Quizás ya te casaste con la persona equivocada. Déjame retroceder un poco.
La persona con la que quieres casarte no es la que tienes delante hoy. No es la que será mañana. No es la más inteligente, ni la más atractiva, ni la más rica, ni la más cualquier-cosa-que-se-te-ocurra. No se trata de su potencial, no se trata de sus posibilidades, ni siquiera de su psicología. No se trata de quiénes son, qué hacen o a dónde van. Esos son todos elementos a considerar junto con la decisión más amplia. No son los factores decisivos que hacen o deshacen un compromiso de por vida.
La persona con la que debes casarte es la persona de las 2 a.m. Sabes a qué me refiero cuando digo 2 a.m., pero por si acaso no queda claro, iré al grano: quiero que imagines la peor llamada telefónica que recibirás en tu vida. Esa es la llamada de las 2 a.m.
Ese es el momento en que contestas el teléfono, escuchas algo, y ahí está tu vida antes y tu vida después de la llamada. Ese es tu momento de las 2 a.m. Ahora quiero que pienses en quién te apoyará durante lo que suceda después de recibir esa llamada.
Tu persona de las 2 a.m. es la persona con la que te casas. Tu persona de las 2 a.m. es quien será tu compañero/a, quien entiende los momentos más altos y los más bajos, y todo lo que hay entre ellos; la persona que a las 2 a.m. te respalda incluso si no fuiste la mejor versión de ti mismo/a en ese momento (lo cual, por supuesto, es algo matizado y no da carta blanca a nadie para hacer lo que quiera como quiera. Mi punto es que la persona de las 2 a.m. será quien se siente contigo o lidie con la situación para apoyarte, en lugar de convertirlo en una carga o empeorarlo según las formas específicas que tome para ti).
¿Será la persona más atractiva tu persona de las 2 a.m.? Tal vez, tal vez no. ¿La más inteligente? Tal vez, tal vez no. ¿La más graciosa? Tal vez, tal vez no. Pero tu persona de las 2 a.m. es alguien que trasciende la descripción para ser el compañero/a que está presente, dispuesto, solidario y listo para actuar así. La persona de las 2 a.m. entiende que la vida tiene altibajos, pero ser un/a compañero/a significa presentarse sin titubear para darle a algo una oportunidad justa y honesta sin que se desmorone. Por supuesto, se necesitan dos para lograr eso.
Pero piénsalo profundamente: ¿sabes quién es la persona que está a tu lado a las 2 a.m. y cómo reaccionaría si y cuándo recibieras esa llamada?
La última vez que alguien realmente me rompió el corazón, estaba llorando en la calle muy públicamente en Ámsterdam. Esto es un gran, gran error cultural en la cultura holandesa. Si quieres incomodar a los holandeses, simplemente empieza a llorar en público (un movimiento muy audaz, supongo). Años después, miro atrás a ese momento y me doy cuenta de lo agradecida que estoy por el hecho de que alguien con quien potencialmente podría haber construido una vida era tan incapaz de manejar la tensión que se echó completamente atrás. Estaba desorientada, fuera de lugar, sin filtros, desquiciada, sin nada de compostura, pero bajo una profunda presión debido a lo que era mi momento de las 2 a.m. Y él reveló exactamente quién era. La persona que tenía delante ese día no garantizaba quién sería cuando importara. Para bien o para mal, en la salud y en la enfermedad, estas son todas cosas poéticas y extremidades a considerar, pero la realidad de ellas nos elude hasta que colorea el día a día del que no podemos escapar pero debemos soportar de alguna manera, si no encontramos la salida.
No creo que muchas personas sepan amar correctamente, y creo que la gran cantidad de relaciones infelices indica dónde nos equivocamos. Optimizamos por las cosas equivocadas. Actuamos en lugar de participar adecuadamente en nuestras vidas cuando elegimos personas que se ven bien en papel, que salen bien en las fotos de bodas, que nuestras madres aprueban, que cumplen los requisitos que nos dieron según la idea de otra persona de cómo debería verse una vida. Actuamos en lugar de participar y solo nos damos cuenta cuando despertamos junto a una persona que no conocemos en absoluto (si es que siquiera nos conocemos a nosotros mismos al principio). Cuando actuamos, no elegimos personas que puedan sentarse con nosotros en los escombros de todo lo que se desmorona. No puedes esperar que el/la compañero/a performativo/a haga mucho más que cumplir con los criterios que seleccionaste para que actúe contigo, en lugar de comprometerse con ellos como una persona con defectos incluidos.
La prueba de las 2 a.m. no es romántica. No es divertida. Nadie quiere pensar en el accidente de auto, el diagnóstico, la muerte, la pérdida, el momento en que todo se derrumba. Pero ese momento llegará para todos nosotros. No hay forma de eludirlo, la tragedia te encontrará, y si no lo hace, vete al diablo (feliz por ti, supongo, si soy sincera). Sin embargo. Sin embargo, la tragedia de cualquier proporción cuando la vida también te golpea... la pregunta es solo quién estará de pie a tu lado cuando suceda, y qué hará cuando te vea en tu punto más bajo, más fuera de lugar, más humano, demasiado humano.
Pienso en todas las personas que he amado, y ya no las conozco. Eso es algo bueno. Es algo hermoso, realmente. Significa que no eran mi persona y yo no era la suya. Aquellos que se fueron cuando las cosas se pusieron difíciles me hicieron un favor. Aquellos a quienes dejé cuando no podía ser su persona de las 2 a.m., también les hice un favor.
Así que antes de proponer matrimonio, antes de decir sí, antes de caminar por cualquier pasillo, pregúntate: ¿es esta mi persona de las 2 a.m.? Cuando llegue la llamada, cuando el mundo se parta en dos, cuando esté llorando en una calle en una ciudad extranjera haciendo que los desconocidos se sientan profundamente incómodos, ¿esta persona se quedará?
Si la respuesta es no, o si no sabes, tienes tu respuesta.
Si la respuesta es sí, quizás seas una de las personas afortunadas.
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