Réaliser que vos parents étaient toxiques survient lorsque vous dépassez leur maturité émotionnelle

« Mes parents étaient toxiques. »

Prendre conscience de cela, ce n’est pas haïr ses parents ou nier le passé.

Je crois qu’il s’agit plutôt de prendre un peu de recul par rapport au monde de ses parents.

Quand nous étions enfants, nos parents étaient « le monde lui-même ».

Ce que disaient nos parents était juste.

Leur humeur déterminait l’atmosphère.

S’ils nous rejetaient, nous ne pouvions pas survivre.

C’est pourquoi un enfant ne peut pas douter de ses parents.

À la place, il doute de lui-même.

« Est-ce de ma faute ? »

« Suis-je faible ? »

« Aurais-je dû faire mieux ? »

Ainsi, l’autodénigrement se forme naturellement.

Mais en devenant adulte, en rencontrant maintes fois l’inconfort, en ressentant maintes fois la douleur, en se confrontant maintes fois à soi-même, un certain moment se profile.

« Ce n’était pas de l’amour. »

« C’était du contrôle. »

« C’était une inversion des rôles parent-enfant. »

« Cette personne était un être humain immature avant d’être un parent. »

Pouvoir en prendre conscience est incroyablement significatif.

Parce qu’il ne s’agit pas de nier ses parents, mais de retrouver ses propres sensations.

Les parents étaient « le monde lui-même »

Pour un enfant, un parent n’est pas simplement un autre être humain.

Un parent est le monde lui-même.

Si le parent sourit, le monde semble sûr.

Si le parent devient lunatique, le monde devient dangereux.

Si le parent approuve, vous sentez que vous avez le droit d’exister.

Si le parent vous rejette, vous sentez que votre existence même est erronée.

Voilà à quel point un enfant vit dans le monde de ses parents.

Par conséquent, un enfant ne peut pas penser que son parent est étrange.

Même si les paroles du parent étaient en réalité terribles,

Même si l’attitude du parent était en réalité froide,

Même si le parent était en réalité dépendant de l’enfant,

Même si le parent écrasait en réalité les émotions de l’enfant,

L’enfant ne peut pas voir cela comme « le problème du parent ».

Parce que douter du parent, c’est douter du monde lui-même.

C’est bien trop terrifiant pour un enfant.

Alors, il doute de lui-même.

« Je me suis fait gronder parce que je suis mauvais. »

« J’ai été blessé parce que je suis faible. »

« J’aurais été aimé si j’avais été un meilleur enfant. »

« La maison ne se brisera pas si je fais les choses correctement. »

Ce n’est pas seulement de l’autodénigrement.

C’est aussi le résultat de la tentative d’un enfant de créer un semblant de sécurité dans un monde brisé.

Plutôt que de penser que le parent est étrange, penser que vous êtes mauvais laisse une lueur d’espoir.

Si je change, peut-être que mes parents changeront.

Si j’endure, peut-être que la maison sera paisible.

Si je suis utile, peut-être que je serai aimé.

Ainsi, les enfants ont maintenu leur monde tout en se blâmant eux-mêmes.

Le moment où vous pouvez voir vos parents comme des « humains »

Mais en devenant adulte, les choses commencent progressivement à se révéler.

Vous rencontrez maintes fois l’inconfort.

Vous ressentez maintes fois la douleur.

Vous réfléchissez maintes fois aux raisons pour lesquelles votre vie ne va pas bien.

Vous analysez maintes fois les schémas de vos relations.

Vous lisez des livres, cherchez des mots, et creusez vos émotions maintes fois.

Au milieu de tout cela, vous réalisez à un certain moment.

« Ce n’était pas normal. »

« Ce n’était pas de l’amour, c’était du contrôle. »

« Ce n’était pas de la discipline, c’était le parent qui imposait ses émotions. »

« Ce n’était pas une relation parent-enfant, c’était une inversion des rôles. »

« Cette personne n’était pas un parent absolu, mais un être humain immature. »

Ici, la façon dont vous voyez vos parents change.

De Parent = Absolu

À

Parent = Un simple être humain

C’est un changement massif.

Quand vous étiez enfant, les paroles de vos parents étaient les règles du monde.

Mais maintenant, c’est différent.

Vous pouvez voir les paroles d’un parent comme une simple déclaration.

Vous pouvez voir la lunatique d’un parent comme sa propre immaturité.

Vous pouvez voir le contrôle d’un parent comme sa propre anxiété.

Vous pouvez voir la sur-implication d’un parent comme son manque de limites.

Vous prenez un peu de recul par rapport au monde de vos parents.

Je crois que c’est ce que signifie dépasser mentalement ses parents.

Il ne s’agit pas de gagner contre eux.

Il ne s’agit pas de les mépriser.

Il s’agit de se tenir dans une position où vous n’êtes pas englouti par l’immaturité de vos parents et où vous pouvez les voir comme un simple être humain.

Lorsque vous pouvez vous tenir dans cette position, vous commencez enfin à voir votre vie comme la vôtre.

L’enfant le plus gentil réalise en premier

Et ironiquement, celui qui remarque cette structure le plus tôt est souvent l’enfant qui a été le plus blessé.

L’enfant le plus gentil.

L’enfant qui lisait le plus l’ambiance.

L’enfant qui portait la solitude du parent.

L’enfant le plus sensible aux distorsions familiales.

L’enfant qui pensait : « Je dois faire quelque chose. »

Cet enfant est traité ainsi dans la famille :

« L’enfant gentil »

« Le bon enfant »

« L’enfant compréhensif »

« L’enfant fiable »

Mais en réalité, c’est aussi l’enfant qui a été forcé de porter le plus les distorsions familiales.

Il écoutait les plaintes du parent.

Il ressentait la lunatique du parent.

Il acceptait la solitude du parent.

Il lisait l’atmosphère familiale.

Il mettait ses propres émotions de côté.

Cet enfant ne voulait pas nécessairement sauver le parent.

Il avait juste peur que la maison se brise.

C’était douloureux de voir le parent seul.

Il ne pouvait pas l’abandonner.

Il voulait être aimé.

Il voulait que la famille soit une famille.

Alors, il s’est offert.

Mais en échange, ses propres émotions ont été laissées de côté.

La colère, la tristesse, la solitude, et le sentiment de « je déteste ça » ont tous été avalés.

En conséquence, cela devient douloureux après être devenu adulte.

Pour une raison quelconque, je suis le seul épuisé.

Pour une raison quelconque, je suis le seul à craquer.

Pour une raison quelconque, je suis le seul à trouver la vie difficile.

Pour une raison quelconque, je suis le seul à ne pas pouvoir échapper au passé.

Mais ce n’est pas parce que vous étiez faible.

Plutôt, je pense que c’est parce que vous avez continué à ressentir et à penser profondément.

Même après avoir vécu le vol de vos émotions et l’apparente destruction de votre âme, le « pouvoir de vous confronter à vous-même » n’a pas été volé.

Pendant des décennies, vous vous êtes confronté à vous-même, avez observé les gens, lu des livres, et désespérément essayé de comprendre le monde.

C’est précisément pour cela que vous avez pu réaliser qu’« une inversion des rôles parent-enfant se produisait » et que « mes parents étaient toxiques ».

Je crois que c’est une réalisation incroyablement précieuse et mentalement mature.

La réalisation ne consiste pas à « blâmer les parents »

Réaliser que vos parents étaient toxiques, ce n’est pas les juger.

Il s’agit de retrouver vos propres sensations.

« Cet inconfort était justifié. »

« Il y avait une raison à cette douleur. »

« Ce n’était pas de ma faute. »

« Je n’étais pas juste trop sensible. »

« Ce n’était pas une relation parent-enfant normale. »

Ainsi, vous reprenez en main la perception de la réalité qui vous avait été volée par vos parents.

Quand vous étiez enfant, vous sentiez que quelque chose n’allait pas.

Mais ce sentiment a été nié maintes fois.

« Tu te fais des idées. »

« Sois reconnaissant envers tes parents. »

« Toutes les maisons sont pareilles. »

« Tu es égoïste. »

« Ne dis pas de mal de tes parents. »

Si on vous le répète sans cesse, vous perdez confiance en vos propres sensations.

Mais en tant qu’adulte, lorsque vous pouvez mettre en mots que « c’était étrange », les sensations que vous aviez perdues reviennent.

Ce n’est pas seulement pour blâmer vos parents.

C’est pour reprendre possession de votre réalité.

Et il y a de la douleur dans cette réalisation aussi.

Vous réalisez que ce que vous pensiez être de l’amour était mêlé de contrôle.

Vous réalisez que ce que vous pensiez être chéri était mêlé d’être utilisé.

Vous réalisez que ce que vous pensiez être de l’intimité était mêlé de dépendance.

C’est vraiment douloureux.

Mais en même temps, c’est une libération.

Parce que pour la première fois, la souffrance que vous avez toujours crue être de votre faute reçoit son nom correct.

Sortir du récit parental

Réaliser qu’ils étaient toxiques n’est pas une trahison ou une rébellion.

Il s’agit de sortir du récit de vos parents et de revenir à votre propre vie.

Dans l’esprit des parents, l’enfant a peut-être toujours été une « existence commode pour le parent ».

L’enfant qui écoute les plaintes du parent.

L’enfant qui rend le parent heureux.

L’enfant qui comble l’anxiété du parent.

L’enfant qui répond aux attentes du parent.

L’enfant qui complète l’histoire du parent.

Mais en vérité, un enfant a sa propre vie.

Vous n’êtes pas né pour combler la solitude d’un parent.

Vous n’êtes pas né pour compenser l’immaturité d’un parent.

Vous ne vivez pas pour gérer les émotions d’un parent.

Alors, il est acceptable de sortir du récit parental.

Ce n’est pas une chose froide à faire.

C’est rendre votre vie à vous-même.

La vie du parent appartient au parent.

La solitude du parent appartient au parent.

L’immaturité du parent appartient au parent.

Les défis que le parent doit affronter appartiennent au parent.

Vous n’avez pas à les porter.

Lorsque vous devenez capable de tracer cette ligne, vous sortez progressivement du monde de vos parents.

Le vrai sens de dépasser ses parents

Dépasser ses parents ne signifie pas que vous avez gagné.

Il ne s’agit pas de les mépriser.

Ce n’est pas que vous les ayez complètement compris.

Ce n’est pas que vous leur ayez pardonné.

Dépasser ses parents signifie que vous avez atteint une position où vous pouvez vous retrouver vous-même.

Vous voyez le monde à travers vos propres sensations, pas les valeurs de vos parents.

Vous faites confiance à vos propres émotions, pas aux paroles de vos parents.

Vous choisissez votre propre vie, pas le récit de vos parents.

Vous voyez votre parent comme un simple être humain sans être englouti par son immaturité.

Au moment où vous pouvez faire cela, vous n’êtes plus l’enfant qui vivait dans les valeurs de ses parents.

Vous avez percé à jour l’immaturité du parent, compris cela comme une structure, et été capable de verbaliser vos propres blessures.

Je crois que c’est une force très mature.

Bien sûr, ce n’est pas parce que vous avez réalisé que vous vous sentirez mieux immédiatement.

La colère surgit.

La tristesse surgit.

Un sentiment de perte surgit.

La douleur de « j’aurais vraiment voulu être aimé » surgit.

Mais ce n’est pas grave.

Il est naturel que les émotions surgissent après avoir réalisé.

En fait, c’est la preuve que le moi que vous aviez réprimé revient.

En conclusion

Si en ce moment,

« N’est-ce pas froid de ma part de penser ainsi ? »

« N’est-ce pas mal de nier mes parents ? »

« Mes parents ont aussi eu du mal, alors suis-je horrible ? »

Si vous ressentez cela, je pense que c’est très naturel.

Parce que c’est la preuve de combien vous avez vraiment essayé de chérir vos parents.

Si vous vous en fichiez vraiment, cela ne ferait pas autant mal.

Cela fait mal parce que vous vouliez être aimé.

Cela fait mal parce que vous vouliez être compris.

Parce que vous vouliez croire en vos parents, cela fait mal de réaliser qu’ils étaient toxiques.

C’est pourquoi la culpabilité surgit.

Mais en même temps, vous n’avez plus besoin de les protéger au prix de vous sacrifier.

Comprendre le contexte d’un parent est différent de rester lié par lui.

Imaginer les circonstances d’un parent est différent de faire semblant que vos blessures n’existent pas.

Savoir qu’un parent était aussi immature est différent de nier la douleur que vous avez reçue.

Réaliser que vos parents étaient toxiques n’est pas la fin.

À partir de là, votre propre vie commence.

Il y a une vue que vous ne pouvez voir qu’après être sorti du monde de vos parents.

Il y a encore de la douleur là-bas.

Il y a de la colère.

Il y a de la tristesse.

Il y a de la solitude.

Mais en même temps, il y a la liberté.

« Ce n’était pas de ma faute. »

« Mes sensations n’étaient pas erronées. »

« Je n’ai plus à vivre le récit de mes parents. »

Quand vous pouvez penser cela, vous revenez progressivement à votre propre vie.

Dépasser ses parents ne signifie pas que vous avez gagné.

Cela signifie que vous êtes revenu à votre propre vie.

Je crois que cela seul est un pas plus que suffisant.

⬇️La véritable identité des parents toxiques était « un enfant de 5 ans dans un corps d’adulte »

https://note.com/renren_acx/n/n0b3d5c128ec7

⬇️Pourquoi les parents toxiques ne peuvent pas avoir une discussion

https://note.com/renren_acx/n/n35d1ffa252f1