जब लोग डिप्रेशन या एडजस्टमेंट डिसऑर्डर का शिकार होते हैं, तो अक्सर "टूट जाने" या "कुचल दिए जाने" की तस्वीर दिमाग में आती है। लेकिन असलियत में, उस पल से पहले सैकड़ों छोटी-छोटी "गायब होने" की घटनाएं होती हैं।
कॉलेज के बाद अपनी पहली नौकरी में, मैं दिन-रात काम करता था। जब भी मुझे बेतुकी बातें सुननी पड़तीं या निराशाजनक हालात का सामना करना पड़ता, तो मैं खुद से कहता कि हर छोटी-छोटी बात पर ध्यान देने की गुंजाइश नहीं है। मैं सोचता था कि बस यही तो "दुनिया" का दस्तूर है।
मैं मजबूत बनना चाहता था। मैं मुश्किलों में भी मुस्कुराना चाहता था, क्योंकि मेरे बॉस और सीनियर्स ऐसे ही जीते हुए लगते थे।
मैंने बिना गहराई से सोचे पूरी तरह से नंबर्स (सेल्स) पूरे करने पर फोकस कर दिया। मेरा मानना था कि अगर मैं ऐसा इंसान बन गया जो कंपनी को कमा कर दे सकता है, तो मुझे खुशी मिलेगी और लगेगा कि मैं तरक्की कर रहा हूं। इसके उलट, मैं अनजाने में यह महसूस करता था कि ऐसा न कर पाने का मतलब है कि मैं खुश नहीं हूं।
फिर एक दिन, ऑफिस जाते रास्ते में मैं सड़क पर गिर पड़ा। मुझे एम्बुलेंस से ले जाया गया और डिप्रेशन का डायग्नोस हुआ। लेकिन क्या मैं सच में उसी पल डिप्रेस्ड हुआ था?
उस वक्त मुझे लगा कि मैंने बस "मेहनत करने की ताकत खो दी है"। लेकिन पीछे मुड़कर देखूं तो यह कहना ज्यादा सही लगता है कि मैंने अपने प्रयासों पर भरोसा करने की क्षमता खो दी थी।
लंबे समय तक, मैं सब कुछ चुपचाप सहता रहा।
जब भी काम में कुछ गलत लगता, मैंने मुंह नहीं खोला। चीजों को अलग तरीके से करने की अपनी इच्छा को मैंने नजरअंदाज करने का नाटक किया।
यह कमजोरी नहीं थी; शायद यह "ढलने की क्षमता" थी। लेकिन इसी जमावड़े ने धीरे-धीरे मेरे अस्तित्व के एहसास को मिटा दिया।
यह प्रक्रिया बहुत शांत थी। मेरा शरीर अचानक खराब नहीं हुआ। मेरा दिमाग इस सोच के साथ चलता रहा कि "कभी-कभी हर कोई उदास होता है।"
लेकिन धीरे-धीरे, मुझे यह समझना बंद हो गया कि मैं कैसा महसूस कर रहा हूं या मैं थका हुआ हूं भी या नहीं।
सच कहूं तो, इससे भी बुरी बात यह थी कि—
मैं जानबूझकर अपनी तकलीफ या थकान को स्वीकार करने से खुद को दूर रख रहा था। उन भावनाओं को अपनाने की अब मुझमें हिम्मत नहीं बची थी। अपनी हालत को पहचानना और उसे स्वीकार करना एक खास तरह की मानसिक ऊर्जा मांगता है।
और मैंने वह सारी ऊर्जा काम में झोंक दी थी।
इसलिए, भले ही मेरी शारीरिक और मानसिक बैटरी पूरी तरह खाली हो चुकी थी, फिर भी मैं काम कर पा रहा था। एक चाबी वाले खिलौने की तरह, मैं पहली बार चाबी भरने की रफ्तार पर चल रहा था। मैं सिर्फ आदत के सहारे काम कर रहा था; संभवतः मैं काफी समय से डिप्रेशन में था।
जैसे-जैसे बोझ बढ़ता गया, मैं ओवरवर्क से टूटता गया। मेरा दिल कुचल दिया गया था। इसकी शुरुआत मेरे सोचने से कहीं पहले हो चुकी थी।
चूंकि मैं इस स्थिति को पहचान नहीं पाया, इसलिए मैंने अपनी बीस की उम्र का ज्यादातर हिस्सा यह सोचते हुए बिता दिया कि मैं बस काफी मेहनत नहीं कर रहा हूं, जब तक कि आखिरकार मैं डिप्रेशन और एडजस्टमेंट डिसऑर्डर से पूरी तरह टूट नहीं गया।
लेकिन आज, मैं अपनी तीस की उम्र स्वस्थ तरीके से जी रहा हूं, क्योंकि मैंने एक खास चीज पर ध्यान देना शुरू कर दिया।
वह ध्यान है: खुद से बाहर न जीना।
जब आप "आपको क्या चाहिए" की बजाय "लोग आपको कैसे देखते हैं" के आधार पर काम करते हैं, तो आप धीरे-धीरे खुद से बाहर जीने लगते हैं।
दूसरों की नजरें आपके अपने एहसासों से ज्यादा असली लगने लगती हैं। भले ही आपकी अंदरूनी दुनिया खोखली हो जाए, जब तक आपका बाहरी रूप (दूसरों की राय) सही बना रहता है, आपको लगता है कि कोई समस्या नहीं है।
लेकिन आखिरकार, "मुझे क्या चाहिए?" वाला सवाल पूरी तरह गायब हो जाता है।
आपको यह एहसास भी नहीं होता कि आपने यह सवाल पूछना बंद कर दिया है। अब मेरा मानना है कि "खुद का गायब होना" इसी को कहते हैं।
हमारी वर्किंग लाइफ में दूसरों की उम्मीदों पर खरा उतरना न्यूनतम रूप से जरूरी है। लेकिन अगर हम सुरक्षात्मक मुखौटों के पीछे छिपे रहें—जिन्हें मनोवैज्ञानिक "False Self" कहते हैं—तो हम उन उम्मीदों पर खरा तो उतर सकते हैं, लेकिन वह "स्व" जो इस पर खुश होना चाहिए, गायब हो जाता है।
