"Devo imparare a lavorare bene."
"Devo mettermi al passo con gli altri."
"Odio essere un peso."
Quando attraversavo episodi ricorrenti di depressione e disturbi dell'adattamento, la mia testa era costantemente invasa da questi pensieri.
All'inizio, quando entravo in un nuovo ambiente di lavoro, riuscivo a dirmi di non pretendere troppo da me stesso. Tuttavia, forse a causa del complesso di inferiorità e della sensazione di essere rimasto indietro nella vita — radicati in me dalle passate esperienze con la depressione — finivo inevitabilmente per cercare l'approvazione di chi mi stava intorno.
Avevo la costante sensazione che, se non fossi riuscito a fare le cose per bene, non ci sarebbe stato posto per me. Per questo, inconsciamente, credevo che "essere bravo a lavorare" fosse il motivo per cui mi era permesso stare lì (sul posto di lavoro). Volevo essere forte.
Poco alla volta, ho iniziato a capire di aver frainteso cosa significasse davvero la "forza" — o meglio, "la forza nel contesto del lavoro".
A un certo punto, ho deciso di osservare attentamente le persone che sembravano avere successo sul lavoro.
Chi andava bene possedeva generalmente un tipo particolare di forza: la capacità di mostrare le proprie debolezze, dicendo cose come "In questo momento faccio un po' fatica" oppure "Sinceramente, su questo non mi sento sicuro".
In parole povere, non importava se non eri "bravo" a lavorare.
Per chi, come me, combatte quotidianamente contro la depressione e i disturbi dell'adattamento, la prima cosa di cui ha bisogno non è "portare a termine i compiti", ma "la capacità di comunicare chiaramente il proprio stato a chi ci sta intorno".
Poiché continuavo a mescolare dentro di me sentimenti di inferiorità, ritardo e senso di responsabilità, ripetendomi costantemente "devo farcela da solo con questa mole di lavoro", l'opzione di chiedere aiuto non mi sfiorava nemmeno.
Nascondevo la mia fragilità e spesso ingannavo la realtà.
Dicevo "sto bene" mentre spingevo il mio corpo oltre ogni limite. Fingevo di avere margine quando non ne avevo. Facevo finta di capire quando non capivo nulla. Ma quella non era forza; forse stavo solo "rendendo la mia debolezza meno visibile".
Pensavo che la debolezza fosse qualcosa che non avrei dovuto avere. Ma in realtà, ciò che mi sprofondava sempre più nel malessere era forse l'incapacità di "condividere" quella debolezza.
Ma allora, cos'è esattamente la "debolezza"?
Non è immaturità. Oggi credo che sia semplicemente "un aspetto umano, naturalmente imperfetto".
Tuttavia, ammetterlo fa sicuramente un po' paura, non è vero?
La paura di "essere giudicati". L'idea che mostrare le proprie fragilità abbassi il nostro valore agli occhi degli altri ci fa chiudere in noi stessi.
Questa paura non è del tutto infondata. Alcune persone hanno effettivamente subito delle conseguenze negative mostrandosi vulnerabili. Quelli di cui si mormorava che fossero "psicologicamente deboli". Quindi è naturale avere paura ed essere cauti.
Ma se riuscissi a mostrare la tua debolezza in modo intelligente mentre lavori — non trovi che andare avanti sarebbe molto più facile rispetto a ora?
Nel momento in cui riesci a condividere onestamente come stai, gli altri sanno "come relazionarsi con te". Non invaderanno il tuo spazio né ti ignoreranno, rendendo la collaborazione più semplice grazie alla giusta distanza.
Il lavoro (e i team) funziona meglio quando lo stato d'animo di tutti è visibile.
Detto questo, chi riesce a farlo in modo efficace non si limita a sfogare le proprie emozioni. C'è un metodo dietro la condivisione. A chi dirlo, quali parole usare, il tempismo: sono equilibri che si allineano in modo naturale.
Al contrario, chi fa fatica ad aprirsi non è necessariamente "debole", ma semplicemente "non sa come condividere".
Una volta consolidata l'abitudine di parlare di sé, diventare "bravi a lavorare" viene da sé, come una competenza acquisita.
[→ [Continua su note] Come evitare depressione e disturbi dell'adattamento: 3 consigli pratici per condividere se stessi senza difficoltà](https://note.com/tsumugi_utatabi/n/n77786cf90e38
