Tại sao tôi luôn muốn đứng về phía mẹ mình dù có chuyện gì xảy ra

"Em đã từng hối hận vì mang thai chưa?" Tôi từng hỏi mẹ tôi như vậy.

Bởi vì tôi có một nỗi ám ảnh lớn.

Đó là gì? Đó là bản tính "không thể chịu nổi những tình huống không thể quay đầu".

Vì tính cách này, về cơ bản tôi không thể thử thách bản thân với bất cứ điều gì, không thể tìm thấy sự quyết tâm, và tôi rất tệ trong việc chịu trách nhiệm đến nỗi mọi thứ trở nên khá hỗn loạn.

Khi tôi hỏi câu này, tôi vừa từ chối lời mời từ một công ty khá lớn vì không thể chịu nổi khi bị nói rằng tôi không thể quay lại làm sinh viên và phải chịu trách nhiệm với tư cách là một thành viên của xã hội.

Đó thực sự là một sự lãng phí, và tôi gần như bị đè bẹp bởi nỗi ám ảnh mà tôi cảm thấy đối với những người bạn cùng tuổi đang hoàn thành trách nhiệm của họ mà không bỏ chạy.

Nói vậy, nếu gạt sang một bên những vẻ bề ngoài như người khác nghĩ gì về bạn, tôi tin rằng hầu hết mọi thứ trên thế giới này đều có thể đảo ngược.

Dù biết điều đó, tôi thực sự không thể chịu nổi khi bị gánh vác trách nhiệm. Tôi nghĩ mình đã quay lưng lại với nhiều sự kiện hơn người khác, nhưng phần lớn, tôi vẫn có thể quay lại con đường ban đầu.

Tuy nhiên, với tư cách là một người có cơ thể phụ nữ, có một điều tôi nghĩ sẽ mãi mãi không thể làm được.

Đó là mang thai.

Mang thai có nghĩa là chịu trách nhiệm cho một mạng sống.

Một khi sự sống bắt đầu, nó không thể đảo ngược, và trách nhiệm cho mạng sống đó kéo dài hàng thập kỷ.

Tôi không thể chịu nổi.

Và trước và sau khi mang thai, tình trạng cơ thể và thể chất của một người thay đổi. Mẹ tôi cũng không ngoại lệ; xương chậu của bà vẫn mở và không bao giờ trở lại, bà dễ mệt mỏi, tóc mỏng đi...

Trong mười tháng bà mang thai tôi, chắc hẳn bà đã từng nghĩ "Hết giờ rồi!" vào một lúc nào đó.

Chắc hẳn bà đã từng nghĩ ít nhất một lần: "Đây không phải điều mẹ mong đợi! Mẹ không muốn có em bé, hãy đưa mẹ trở lại như trước đây!"

Tôi sẽ không bị tổn thương nếu bà nói vậy; tôi hỏi câu hỏi đó vì muốn cười và nói rằng chúng tôi giống nhau.

Tuy nhiên, mẹ tôi nói,

"Mẹ chưa từng hối hận một lần nào, vì mẹ muốn gặp con sớm hơn."

Mẹ tôi, người rất tệ trong việc nói dối, đã nói thẳng điều đó. Nước mắt suýt trào ra, và tôi cố gắng giấu nó đi.

Mẹ tôi đã trải qua điều trị vô sinh trong mười năm và giữ tôi ấm áp trong tử cung suốt mười tháng.

Chắc hẳn đã có những lúc cơ thể và tâm trí bà đau khổ vì tôi.

Tôi là một người theo đuổi dopamine bẩm sinh; tôi chưa bao giờ làm việc hướng tới cùng một mục tiêu trong mười năm.

Nếu ai đó bảo tôi phải cố gắng trong mười năm, chắc chắn tôi sẽ bỏ chạy. Tôi sẽ lẩm bẩm điều gì đó như: "Con cũng không muốn có em bé đến thế đâu..." và chắc chắn sẽ chạy trốn.

Nhưng mẹ tôi, người tự cho mình là bình thường,

Trong mười năm và mười tháng, chỉ để gặp tôi,

Đã sống cuộc đời mình mà không bao giờ dao động.

Tất nhiên, có khoảng cách thế hệ, và có nhiều lúc tôi không đồng ý với bà.

Nhưng tôi không thể làm được. Tôi không thể sống cuộc đời mình dành tình yêu đơn phương cho ai đó như mẹ tôi đã làm.

Thực tế rằng một tình yêu vĩ đại như vậy, thứ mà tôi không thể dành cho người khác, lại đang được dành cho tôi thực sự quý giá—một phép màu không thể xảy ra.

Đó là lý do tại sao tôi muốn đứng về phía gia đình tôi, về phía mẹ tôi, bất kể điều gì. Dù tôi nói hay làm gì cũng không bao giờ có thể đền đáp được bà.

Thật vui vì chúng ta đã gặp nhau.