Pessoas que vivem pelos padrões dos outros estão em um estado de "baixa autoestima e alto orgulho."
Você já passou pela experiência de interagir com pessoas pensando "não quero ser desagradável", só para descobrir que elas acabam se distanciando de você?
Eu costumava ser desesperado para ser uma "boa pessoa", enquanto media constantemente o humor dos outros.
Eu não conseguia dizer NÃO, engolia minhas próprias opiniões e dava as reações que achava que a outra pessoa queria.
No começo, as pessoas diziam coisas como "Você é tão gentil", "É fácil conversar com você" ou "Você é muito acessível", e eu me convencia de que esse era o meu valor.
Mas com o tempo, algo começava a dar errado. A atitude da outra pessoa esfriava, o contato diminuía e eu sentia que estava sendo claramente tratado com desdém.
"Estou me esforçando tanto, por quê?", eu pensava. Na época, eu só contava o quanto eu estava me adaptando à outra pessoa e o quanto estava suportando.
Olhando para trás, eu estava em um estado contraditório de "baixa autoestima e alto orgulho."
Inconscientemente, eu não tinha confiança, então tinha medo de ser desagradável.
Mas, ao mesmo tempo, não suportava ter meu orgulho ferido ao pensar "Estou me esforçando tanto e ainda assim não estou sendo reconhecido."
Então, eu me adaptava ainda mais, enquanto internamente culpava a outra pessoa, pensando "Sou eu quem está suportando isso" ou "Sou eu quem está se ajustando a você."
Eu entendo agora.
É uma verdade dura, mas "pessoas boas" que vivem pelos padrões dos outros acabam sendo desagradáveis.
Para ser preciso, não é tanto ser desagradável, mas sim se tornar "não respeitado", "não visto como igual" e "desprezado."
E o que é ainda mais brutal é que não é a outra pessoa que cria essa situação — é você mesmo.
Porque você não consegue reconhecer seu próprio valor, tenta fazer com que os outros o reconheçam.
No entanto, essa postura de ser orientado para os outros se torna o motivo pelo qual você não é respeitado.
Por que isso acontece?
E o que é diferente nas pessoas que são verdadeiramente queridas por muito tempo?
Hoje, quero falar sobre o mecanismo de ser orientado para os outros e maneiras específicas de romper com isso.
"Conveniência" e "Afeição" São Coisas Completamente Diferentes
Primeiro, é importante entender que o "gostar" inicial que uma "boa pessoa" orientada para os outros recebe não é realmente afeição.
O que a outra pessoa sente por você é "conveniência." (Isso se aplicava ao meu eu do passado também.)
Você não discorda, não diz coisas problemáticas e não atrapalha o ritmo dela. Em outras palavras, você é reconhecido como uma "pessoa fácil de lidar", não como alguém com encanto humano. Esta é uma realidade dura, mas que devemos enfrentar.
Senti isso intensamente em meus relacionamentos passados. Quando comecei a namorar alguém, escolhia as refeições com base nas preferências dela, priorizava a agenda dela e nunca expressava nem mesmo pequenas reclamações. Ela me disse: "É fácil estar com você." Mas esse "fácil" se referia à conveniência de eu aceitar tudo.
Cerca de seis meses depois, a atitude dela mudou claramente. Ela começou a cancelar encontros casualmente e a me ouvir com desinteresse. Quando perguntei: "Você está fria ultimamente?", ela respondia: "É só normal."
Mas era claramente diferente do começo.
Eu não entendia na época. Mas agora entendo.
Ela não conseguia mais sentir meu "peso humano" ou um "senso de igualdade."
A "Leveza" Criada por Relacionamentos sem Igualdade
Nos relacionamentos humanos, o "peso" que uma pessoa sente é realmente muito importante. Não se trata de ser dominador ou agir com superioridade; é a sensação de que "essa pessoa tem coisas com as quais não vai ceder", "essa pessoa tem um núcleo" e "essa pessoa é autocentrada." Ela tem suas próprias opiniões e valores e pode expressá-los quando necessário.
Esse tipo de "certeza de existência" dá à outra pessoa uma sensação de segurança e cria respeito, fazendo-a pensar: "Devo tratar essa pessoa com cuidado."
Mas as pessoas que vivem pelos padrões dos outros carecem desse "peso."
Ao se apagar para se adaptar aos outros, você acaba parecendo uma "pessoa vazia" aos olhos deles.
Então, o que acontece? A outra pessoa inconscientemente começa a te tratar com leviandade.
Isso não é necessariamente porque a outra pessoa é ruim. Os humanos são criaturas que instintivamente buscam relacionamentos iguais. Relacionamentos com pessoas que se adaptam unilateralmente ou não têm opiniões próprias acabam gerando uma sensação de sufocamento ou desconforto. "Essa pessoa parece ser muito boa, mas o que ela realmente pensa?" — surge também uma sensação de desconfiança.
Certa vez, recebi uma consulta de uma leitora. Era uma mulher na casa dos trinta anos que sempre aceitava tarefas no trabalho. Ela disse: "Tenho uma personalidade em que não consigo dizer não, e sinto que estou sendo usada convenientemente por todos."
No começo, diziam que ela era "gentil" e "confiável." Mas, eventualmente, só lhe davam tarefas claramente problemáticas. Além disso, as pessoas pararam de agradecê-la e passaram a tratá-la como se fosse "natural" que ela fizesse aquilo.
Este é um padrão típico. Quando você vive pelos padrões dos outros, a "igualdade" e o "peso" se perdem. A outra pessoa cria inconscientemente uma hierarquia e olha para você "de cima."
E em um relacionamento desigual, o verdadeiro respeito e a confiança nunca nascem.
O Peso da "Confiança" que as Pessoas Autocentradas Têm
Por outro lado, se você observar as pessoas que são queridas por muito tempo, elas têm algo em comum.
É que elas "vivem pelos seus próprios padrões" (autocentradas).
Viver pelos seus próprios padrões não significa agir de forma egoísta. Significa reconhecer seus próprios valores e emoções e ser capaz de expressá-los quando necessário.
Elas sabem distinguir quando se adaptar aos outros e quando dar sua própria opinião.
Por exemplo, tenho um amigo assim. Ele é geralmente muito gentil e um bom ouvinte, mas consegue dizer NÃO firmemente em pontos com os quais não vai ceder.
Uma vez, quando um conhecido em comum fez um pedido irracional, ele disse:
"Eu entendo como você se sente, mas não posso fazer isso. No entanto, posso pensar em outra maneira junto com você."
Essa forma de recusar foi impressionante. Ele não rejeitou a pessoa, mas protegeu seus próprios limites. Além disso, tentou ser útil de outra forma. Ele respeitou tanto a si mesmo quanto a outra pessoa e lidou com a situação racionalmente. Isso é exatamente o que significa viver pelos seus próprios padrões.
As pessoas estão sempre ao redor dele.
Mas não porque ele é "conveniente," é porque ele é "digno de confiança."
Ele tem suas próprias opiniões e as transmite honestamente. Por isso, suas palavras têm peso, e a alegria quando ele diz "Isso é bom" é excepcional.
Aqui está a essência dos relacionamentos humanos.
Pessoas decentes não são atraídas por "pessoas convenientes que afirmam tudo," mas por "pessoas com um núcleo que realmente têm a si mesmas."
Pessoas com tendências a assédio ou dependência se aproximarão de "pessoas com quem podem lidar convenientemente," mas essas pessoas não têm intenção de construir parcerias saudáveis e iguais, pois estão procurando explorar o outro.
Ter seu próprio eixo enquanto é capaz de respeitar a outra pessoa — pessoas que são equilibradas dessa forma são, no final, amadas profundamente e por muito tempo.
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・Para pessoas "orientadas para os outros" com baixa autoestima e alto orgulho recuperarem seu eixo pessoal
