Quando as pessoas pensam em homens que praticam assédio moral, muitas vezes imaginam alguém que é:
Autoritário.
Gritão.
Dominador.
Que menospreza as mulheres.
Que quer impor sua vontade.
Que trata mal a esposa ou companheira.
Muitas pessoas têm essa imagem.
Mas a essência do assédio moral não é apenas uma personalidade ruim.
Claro, isso não significa que o abuso seja desculpável.
Abuso verbal, controle, violência e difamação nunca podem ser justificados.
No entanto, por trás dessas ações, muitas vezes existe uma "ferida de apego" muito profunda.
Acredito que o fator mais significativo seja,
A relação com a mãe.
Homens que praticam assédio moral não foram amados por suas mães.
Ou, para ser mais preciso,
Muitas vezes foram controlados sob o disfarce de "amor".
Na superfície, ouviam:
"É para o seu bem."
"Estou preocupado com você."
"Eu te amo."
"Só sua mãe está do seu lado."
Mas nos bastidores:
Suas emoções eram controladas.
Eram amarrados pela culpa.
Eram forçados a carregar as ansiedades da mãe.
Eram colocados no papel de curar a solidão da mãe.
Eram forçados a administrar o humor da mãe.
Em outras palavras, eram tratados como propriedade da mãe usando a palavra "amor".
Acredito que essa ferida se manifesta mais tarde como assédio moral contra esposas, companheiras e filhas.
Famílias Onde "É para o Seu Bem" Se Torna Controle
Em famílias disfuncionais, a frase "é para o seu bem" pode se tornar uma ferramenta de controle.
"Porque estou preocupado."
"Porque eu te amo."
"Porque sou seu pai/sua mãe, é natural."
"Porque eu te conheço melhor."
Enquanto dizem essas coisas, invadem os limites da criança.
Ignoram as emoções da criança.
Tiram a liberdade.
Controlam as escolhas.
Plantam culpa.
Fazem a criança processar a própria ansiedade deles.
Na superfície, parece "amor".
Mas na realidade, é um estado onde a criança é tratada como propriedade.
O verdadeiro amor reconhece que um filho é uma pessoa diferente de si mesmo.
Mas uma mãe controladora não consegue fazer isso.
Ela se irrita quando o filho tem sentimentos próprios.
Ela se faz de vítima quando o filho tenta se distanciar.
Ela sente ciúmes quando o filho valoriza outra mulher que não seja ela.
Ela culpa o filho por ser "frio" quando ele tenta se tornar independente.
Em outras palavras, na mente da mãe,
O filho = uma existência para satisfazê-la.
Isso cria uma distorção profunda no coração do filho.
Filhos às Vezes São Forçados a Desempenhar o Papel de "Amante da Mãe"
Mães controladoras, inconscientemente, às vezes transformam seus filhos em um "substituto de amante".
A relação delas com o marido é insatisfatória.
Elas não conseguem lidar com a própria solidão.
Falta-lhes validação como mulher.
Elas querem ser queridas por alguém.
Elas direcionam essa solidão para o filho.
"Você é tão gentil."
"Você me entende, não é?"
"Você é mais confiável que seu pai."
"Estou perdida sem você."
Um filho que ouve essas coisas é forçado a ser o "homem que sustenta a mãe", mesmo sendo apenas uma criança.
À primeira vista, parece que ele é amado pela mãe.
Mas na realidade, o coração do filho sofre muito.
Porque o filho queria ser filho da mãe.
Ele queria ser mimado.
Ele queria ser protegido.
Ele queria se sentir seguro.
Ele queria ser aceito incondicionalmente como criança.
Em vez disso, foi forçado ao papel de sustentar a mãe.
Em outras palavras, o filho não foi amado pela mãe; ele talvez tenha sido transformado em processador emocional da mãe.
Homens que Praticam Assédio Moral Suprimem a "Raiva da Mãe"
Normalmente, é natural sentir raiva quando se é controlado dessa forma.
É doloroso.
É pesado.
Não há liberdade.
É sufocante.
Você não pode viver sua própria vida.
Então, na realidade, eles deveriam sentir raiva da mãe.
Mas uma criança não pode sentir raiva da mãe.
Eles têm medo de perdê-la.
Eles têm medo de serem abandonados por ela.
"Eu não fui amado."
"Eu estava sendo usado."
"Fui forçado a carregar a solidão da minha mãe."
É aterrorizante admitir essa realidade.
Então eles suprimem a raiva.
E, em vez disso, se convencem:
"Minha mãe me amava."
"Eu é que era ruim."
"Minha mãe era digna de pena."
"Eu tenho que proteger minha mãe."
Então, a raiva da mãe perde seu lugar para onde ir.
A Raiva Suprimida é Direcionada para Mulheres Vulneráveis
As emoções não desaparecem.
A raiva suprimida vai para algum lugar.
Mas não pode ser direcionada à mãe.
Porque existe um forte medo de abandono ali.
Então a raiva vai para um alvo mais seguro.
Esposa.
Companheira.
Filha.
Em outras palavras, vai para mulheres com menor probabilidade de deixá-los.
É aí que ocorre o assédio moral.
"Feia."
"Gorda."
"Você não serve para nada."
"Mulheres são burras."
"Quem você acha que sustenta essa vida?"
Eles machucam assim.
Mas o verdadeiro alvo dessa raiva não é a esposa.
Não é a companheira.
Não é a filha.
Pode ser, na verdade, a raiva que nunca pôde ser direcionada à mãe.
Assédio Moral é uma "Reencenação da Relação com a Mãe"
Homens que praticam assédio moral às vezes tratam mal as mulheres.
Negam a personalidade delas.
Zombam da aparência delas.
Tratam contracepção ou aborto com leviandade.
Usam violência.
Intimidam.
Controlam.
Mas, por outro lado, são obsessivos de forma anormal.
Não aceitam términos.
São possessivos.
Monitoram.
Desmoronam quando a outra pessoa tenta sair.
Imploram.
De repente, tornam-se gentis.
Essa parte é bastante profunda.
Em resumo, eles abrigam simultaneamente controle e medo do abandono.
Isso é exatamente a relação que tinham com a mãe.
Eram controlados por ela.
Mas também tinham medo de serem abandonados por ela.
Era doloroso.
Mas não podiam sair.
Sentiam raiva.
Mas também queriam ser amados.
Agora, eles reencenam essa relação não processada com a esposa ou companheira.
Homens que Praticam Assédio Moral Não Conseguem Distinguir Entre "Amor" e "Controle"
O sofrimento de um homem que pratica assédio moral é que ele não conhece o sentimento de ser amado.
Ser usado.
Atender expectativas.
Satisfazer a mãe.
Ser controlado.
Agir para não ser abandonado.
Ele cresceu pensando que isso era "amor".
Então, mesmo adulto, facilmente se torna:
Amor = Controle
Amor = Posse
Amor = Obsessão
Amor = Dependência
Amor = Fazer o outro fazer o que você quer
Então, ele não consegue mais ver o outro como indivíduo.
Uma esposa é uma esposa e um indivíduo.
Uma companheira é uma companheira e um indivíduo.
Uma filha é uma filha e uma criança a ser protegida.
Normalmente, deveria ser assim, mas quando os limites são quebrados, o outro parece uma "existência para satisfazer as próprias emoções".
Eles Veem a Esposa como um "Substituto da Mãe"
Originalmente, o amor maduro é sobre valorizar o outro enquanto se entende que ele é um ser humano diferente de você.
Mas um homem que pratica assédio moral, em algum lugar do coração, busca a relação não realizada com a mãe através da esposa.
"Quero que você me entenda."
"Não me abandone."
"Faça-me sentir seguro."
"Valide-me."
"Aceite tudo em mim."
Mas ele não consegue perceber isso sozinho.
Então, seu comportamento em relação à esposa se torna contraditório:
Agir de forma mimada.
Ser dependente.
Controlar.
Testar.
Machucar.
Verificar se ela ainda não vai embora.
Ele não quer valorizar a esposa; ele tenta fazê-la desempenhar o papel de sua mãe.
Mas uma esposa não é uma mãe.
Uma esposa tem suas próprias emoções.
Uma esposa tem sua própria vida.
Uma esposa não existe para preencher a relação mãe-filho não processada do marido.
Os Limites Também Podem Ser Quebrados em Relação às Filhas
Esta é uma parte muito dolorosa, mas não pode ser evitada.
Homens cujos limites com a mãe são quebrados provavelmente terão limites quebrados com mulheres em geral.
Então, mesmo em relação à filha, eles podem vê-la não como uma criança a ser protegida, mas como uma existência para satisfazer suas próprias emoções.
Ser excessivamente dependente da filha.
Fazer a filha elogiá-lo.
Buscar um papel feminino na filha.
Não gostar da independência da filha.
Interferir anormalmente na aparência ou nos relacionamentos da filha.
Acredito que este é um estado onde os limites como pai são quebrados.
Originalmente, um pai está ao lado de proteger sua filha.
Ele respeita a filha como um ser humano separado.
Ele apoia o crescimento e a independência da filha.
Mas se a relação mãe-filho dentro de si mesmo não é organizada, a distância com as mulheres se torna confusa.
É por isso que os papéis se cruzam até mesmo na relação com a filha.
Um Homem que Foi Verdadeiramente Amado Pode se Tornar um "Marido para Sua Esposa"
Um homem que foi verdadeiramente amado por sua mãe não vê as mulheres apenas como uma existência para satisfazê-lo.
Ele pode vê-las como seres humanos individuais.
Ele pode respeitar as emoções do outro.
Ele pode aceitar um "NÃO".
Ele pode se conectar sem controlar.
Ele pode amar sem ser dependente.
Ele pode tolerar que o outro tenha uma opinião diferente.
Em outras palavras, só então ele pode se tornar um marido para sua esposa.
E ele pode se tornar um pai para sua filha.
Isso é muito significativo.
Ser amado por uma mãe não é apenas sobre ser mimado.
Está tudo bem eu ser eu.
Está tudo bem o outro ser ele.
As pessoas podem se amar como existências separadas.
Acredito que é ter esse senso cultivado.
Sem isso, a abordagem do homem em relação às mulheres facilmente se torna "satisfaça-me" em vez de "amar você".
O Ciclo do Assédio Moral
E o assustador é que essa ferida é transmitida.
Uma criança criada por um homem que pratica assédio moral provavelmente aprenderá:
"Amor = Controle"
"Amor = Resistência"
"Amor = Medo"
"Amor = Obsessão"
"Amor = Gerenciar humores"
Então, a mesma coisa acontece na próxima geração.
Uma filha pode sentir que um homem controlador é "amor".
Um filho pode suprimir sua raiva da mãe e direcioná-la para outra mulher.
Em outras palavras, relações mãe-filho não processadas são transmitidas na forma de relações conjugais e parentais.
É por isso que acredito que o que é verdadeiramente importante para a recuperação é separar o amor do controle.
Uma relação que se torna dolorosa não é amor.
Uma relação onde a liberdade é perdida não é amor.
Uma relação onde sua personalidade é destruída não é amor.
Tentar possuir o outro não é amor.
Porque o amor é, originalmente, sobre o outro poder permanecer como ele é.
O Abuso Não é Desculpável Só Porque Existe uma Ferida
Quero deixar isso claro.
Um homem que pratica assédio moral pode ter feridas.
Ele pode não ter sido amado pela mãe.
Ele pode ter sido controlado.
Mas isso não é motivo para cometer abuso.
Só porque alguém está ferido não significa que pode ferir os outros.
Uma esposa, companheira ou filha não é uma ferramenta para curar suas feridas.
Elas não são um substituto para a mãe dele.
Elas não são uma lixeira para a raiva dele.
Portanto, a pessoa que recebe o assédio moral não precisa carregar o fardo pensando:
"Ele também é digno de pena."
"Eu tenho que curá-lo."
"Se eu aceitar, ele pode mudar."
As feridas dele são algo que ele mesmo precisa enfrentar.
Você não precisa salvá-lo até se destruir.
Finalmente
A verdadeira identidade de um homem que pratica assédio moral pode não ser apenas um "homem de personalidade ruim".
Claro, o abuso é imperdoável.
Mas por trás disso, muitas vezes há uma ferida de não ter sido amado pela mãe.
Ou, mais precisamente, uma ferida de ter sido controlado sob a forma de "amor".
Controlado pela mãe.
Usado pela mãe.
Forçado a carregar a solidão da mãe.
Mas incapaz de sentir raiva da mãe.
Com medo de ser abandonado.
Então essa raiva vai para a esposa, companheira ou filha.
Em outras palavras, acredito que o assédio moral também é uma reencenação de uma relação mãe-filho não processada.
Portanto, a verdadeira recuperação não é sobre controlar mulheres.
É sobre perceber a raiva que não pôde ser direcionada à mãe.
Separar o amor do controle.
Tornar-se capaz de ver as mulheres não como uma "existência para satisfazer a si mesmo", mas como seres humanos separados.
Acredito que é aí que uma pessoa pode verdadeiramente se tornar um marido e um pai.
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