Большинство людей вступают в брак с не тем человеком и по неправильным причинам, а затем всю жизнь убеждают себя, что поступили верно. Некоторые в итоге прозревают и разводятся, другие же идут к алтарю в полной темноте: их глаза не закрыты, а пугающе ясно видят невероятную ошибку, которую они совершают прямо в этот момент.
Я нахожусь в том неловком возрасте, когда друзья, которые недавно женились, теперь разводятся; те, кому давно пора развестись, отчаянно пытаются сохранить брак; а остальные либо делают панические предложения руки и сердца, либо в седьмой раз скачивают Hinge, делая вид, что на этот раз всё будет иначе. Поскольку я уже достаточно взрослая, чтобы не навязывать своё мнение о чужих супругах, и меня обычно можно застать у шведского стола или в углу за едой (я абсолютно серьёзна, когда говорю, что большинство моих фото с мероприятий связаны с едой — я ем всё подряд), у меня было достаточно времени, чтобы наблюдать эту трагикомедию, уплетая канапе и потягивая шампанское. Именно поэтому у меня есть кое-какие мысли на этот счёт.
Я не претендую на роль эксперта. Бог знает, сколько отношений или потенциальных связей я разрушила на своём пути. Но я выстроила эту теорию на основе наблюдений и обсуждений с другими людьми, и, думаю, она выдерживает критику. Она точно непопулярна и не так весела, но это потому, что большинство людей не хотят задумываться о том, кем станет человек, спящий рядом с ними, когда им позвонят с самой ужасной новостью в жизни.
Исходя из моих наблюдений, большинство людей вступают в брак под влиянием трёх импульсов:
- Они встречают кого-то, кто подходит под определённые критерии в определённый период жизни.
- Они испытывают давление со стороны общества, семьи, круга общения, СМИ, сплетничающих тётушек, неприятных дядюшек и т.д., и находят человека, с которым можно «осесть», чтобы заглушить эту боль.
- Они просто боятся одиночества.
Иногда все три причины действуют одновременно, создавая идеальный шторм из ложных мотивов, замаскированных под белое платье, цветы и церковную музыку. Но вот в чём проблема: человек, которого вы встретили сегодня, может быть совсем не тем, с кем вы будете через несколько лет, не говоря уже о 5, 10, 15 или 20 годах. А тот, от кого вы ожидаете роста или изменений, может удивить вас по ходу дела — приятно, неприятно или отвратительно. То, что перед вами сейчас, и то, что возможно, не является гарантией характера человека, когда наступают трудные времена.
Что касается причин 2 и 3, я пройдусь по ним вскользь, но всё довольно очевидно: у вас есть проблема, вы думаете, что нашли решение, встретив другого человека, но на самом деле это ужасный способ действовать. Помните школьные групповые проекты, когда вам назначали обязательного напарника? Иногда это работало, если вы находили общий язык, но чаще всего это было ни приятным опытом, ни чем-то, что хотелось повторять. Но вы делали это только потому, что считали, что обязаны из-за указания свыше, верно? Здесь то же самое.
А насчёт тех, кто не умеет быть один... Я пощажу их унижения от осознания того, что сколько бы ты ни убегал, предел есть — и как мучительно быть в отношениях, чувствуя себя более одиноким, чем когда-либо прежде.
Вы, вероятно, женитесь/выходите замуж не за того человека. Возможно, вы уже сделали это. Давайте начнём сначала.
Человек, за которого стоит выходить замуж, — это не тот, кто перед вами сегодня. Это не тот, кем он будет завтра. Это не самый умный, самый красивый, самый богатый или ещё какой-нибудь «самый». Дело не в его потенциале, не в возможностях, даже не в психологии. Не важно, кто он такой, чем занимается или куда движется. Всё это — лишь элементы, которые нужно учитывать при принятии более широкого решения. Это не решающие факторы, определяющие судьбу пожизненных обязательств.
Человек, за которого стоит выйти замуж, — это ваш «человек в два часа ночи». Вы понимаете, что я имею в виду под «двумя часами ночи», но на всякий случай перейду сразу к сути: представьте самый худший телефонный звонок, который вы можете получить в своей жизни. Вот это и есть звонок в два часа ночи.
Это момент, когда вы берёте трубку, слышите что-то, и ваша жизнь делится на «до» и «после» звонка. Это ваш момент в два часа ночи. Теперь подумайте, кто будет поддерживать вас после этого звонка.
Ваш «человек в два часа ночи» — это тот, за кого вы выходите замуж. Это партнёр, который понимает взлёты и падения, и всё между ними; тот, кто в два часа ночи прикроет вашу спину, даже если в тот момент вы были не лучшим собой (что, конечно, нюансированный вопрос, и это не даёт никому карт-бланш делать что угодно как угодно. Моя мысль в том, что «человек в два часа ночи» будет рядом с вами или возьмёт удар на себя, чтобы поддержать вас, вместо того чтобы превращать ситуацию в обузу или усугублять её специфическими для вас способами).
Будет ли самый привлекательный человек вашим «человеком в два часа ночи»? Может быть, а может, и нет. Самый умный? Может быть, а может, и нет. Самый смешной? Может быть, а может, и нет. Но ваш «человек в два часа ночи» — это тот, кто выходит за рамки описаний, становясь партнёром, который присутствует, готов помочь, поддерживает и всегда на связи. Такой человек понимает, что жизнь течёт волнами, но быть партнёром означает появляться без колебаний, давая шанс всему случиться честно и справедливо, не позволяя этому рухнуть. Конечно, для этого нужны двое.
Но подумайте об этом глубоко: знаете ли вы, кто находится рядом с вами в два часа ночи, и как этот человек отреагирует, если и когда вы получите тот самый звонок?
Последний раз, когда мне действительно разбили сердце, я рыдала на улице в Амстердаме, причём очень публично. В голландской культуре это огромный faux pas. Если хотите смутить голландцев, просто начните плакать на публике (где-то там скрыт мощный альфа-манёвр). Спустя годы я оглядываюсь на тот момент и понимаю, как благодарна за то, что человек, с которым я могла бы построить жизнь, оказался совершенно неспособен справляться со стрессом и полностью спасовал. Я была потерянной, неприглядной, раскрепощённой, безумной, «не-всем-тем», но находилась под глубоким давлением, потому что это был мой момент в два часа ночи. И он показал, кто он есть на самом деле. Человек, стоявший передо мной в тот день, не был гарантией того, каким он окажется, когда это действительно важно. «В болезни и здравии», «в горе и радости» — всё это красивые поэтические фразы и крайности, о которых стоит подумать, но реальность этих слов ускользает от нас, пока не окрашивает повседневность, от которой нельзя сбежать, но которую нужно somehow пережить, если не найти выход.
Я не думаю, что многие люди знают, как правильно любить, и огромное количество несчастных отношений показывает, где мы ошибаемся. Мы оптимизируем не то. Мы играем роли вместо того, чтобы полноценно участвовать в своей жизни, выбирая людей, которые хорошо выглядят на бумаге, отлично получаются на свадебных фотографиях, нравятся нашим матерям, подходят под галочки, продиктованные чужими представлениями о том, какой должна быть жизнь. Мы играем роли вместо участия и понимаем это только тогда, когда просыпаемся рядом с человеком, которого совсем не знаем (если мы вообще знаем самих себя). Когда мы играем роли, мы не выбираем людей, способных сидеть с нами среди обломков всего рушащегося. Нельзя ожидать от партнёра-актёра большего, чем соответствия критериям, по которым вы его отобрали для совместной игры, вместо того чтобы взаимодействовать с ним как с личностью со всеми недостатками.
Тест «два часа ночи» неромантичен. Он не весёл. Никто не хочет думать о автомобильной аварии, диагнозе, смерти, потере, моменте, когда всё рушится. Но этот момент наступает для всех нас. От него не уйти, трагедия найдёт вас, а если нет — чёрт возьми (рад за вас, наверное, если говорить честно). Тем не менее. Тем не менее, трагедия любого масштаба, когда жизнь тоже подставляет вас подножку, — вопрос лишь в том, кто будет стоять рядом, когда это случится, и что они сделают, увидев вас в вашем самом низком, наименее привлекательном, наиболее человеческом, слишком человеческом состоянии.
Я думаю обо всех людях, которых любила, и больше не знаю их. Это хорошо. На самом деле, это прекрасно. Это значит, что они не были моими людьми, а я не была их. Те, кто уходил, когда становилось трудно, оказали мне услугу. Те, кого я оставила, когда не могла быть их «человеком в два часа ночи», тоже получили услугу.
Поэтому, прежде чем сделать предложение, прежде чем сказать «да», прежде чем идти по проходу, спросите себя: это мой «человек в два часа ночи»? Когда придёт звонок, когда мир расколется надвое, когда я буду рыдать на улице в чужом городе, сильно смущая прохожих, останется ли этот человек?
Если ответ «нет» или вы не знаете, у вас уже есть ответ.
Если ответ «да», возможно, вы из числа счастливчиков.
Примечание для читателей: Для комментариев или консультационных запросов пишите мне на ani@anibruna.com.
Обязательное сообщение: ставьте лайк и подписывайтесь на мой Substack, чтобы читать больше текстов, которыми я не всегда делюсь здесь, на
www.notyourtypicalfinancebro.com
Если вам не нравится, заявите об этом громко и ясно, особенно немедленно рассказав всем и поделившись этой ссылкой. Merci.
Дисклеймер: Определённо не финансовый или юридический совет, просто вайбы.
