Harvard Tıp Fakültesi'nden bir araştırma ekibi, 12.067 kişiyi 32 yıl boyunca takip eden bir çalışma yürüttü.
"Yanındayken bir şekilde kendini ağır hissettiren insanlar."
Vardır, değil mi?
Bu sadece senin hayal gücün değil. Bu, "rakamlarla takip edilebilen bir olgu."
İşte buldukları:
Bir arkadaşın obez olursa, senin de obez olma ihtimalin %57 artıyor.
Birlikte yemek yemesen bile. Aynı şehirde yaşamasan bile.
Ve mutluluk da aynı şekilde aktarılıyor.
Yani "durumun yalnızca sana bağlı değil."
Ben maneviyat alanında çalışıyorum ama bu hikaye psişik güçlerle ya da titreşimlerle ilgili değil; bu "istatistiklerle doğrulanabilen bir gerçek."
Bu sefer, "yanındayken şansını düşüren insanların" özelliklerini beş araştırma verisiyle açıklayacağım.
Okumayı bitirdiğinde, kimden uzaklaşman gerektiğini net bir şekilde göreceksin.
Ana konuya geçmeden önce, bir duyuru.
Şu anda bir Spiritüel İş Tanıtım "Başlangıç Kiti" hediye ediyorum 🎁
Buradan al:
👉https://utage-system.com/line/open/kVVp89lnbKa5?mtid=DNs9phnmOfRQ
1. Durumun üç kişi öteye kadar bulaşıcıdır
İlk olarak, en şaşırtıcı gerçek.
Harvard Tıp Fakültesi'nden Nicholas Christakis ve Kaliforniya Üniversitesi'nden James Fowler, "Framingham Kalp Çalışması" adı verilen büyük ölçekli bir araştırmanın verilerini analiz etti.
1971'den 2003'e kadar 32 yıl boyunca 12.067 kişinin ilişkilerini takip ettiler.
Sonuçlar şöyleydi:
Bir arkadaş obez olursa, o kişinin obez olma ihtimali %57 artıyor.
Ayrıca, mutluluk için de aynı analizi yaptılar (2008, British Medical Journal "BMJ").
Bir mil yakınında yaşayan bir arkadaşın mutlu olursa, senin mutlu olma ihtimalin yaklaşık %25 artıyor.
İşte asıl çarpıcı kısım:
・Arkadaş mutlu → Senin mutlu olma ihtimalin +%25
・Arkadaşın arkadaşı mutlu → Yaklaşık +%10
・Arkadaşın arkadaşının arkadaşı mutlu → Yaklaşık +%5,6
"Hiç tanımadığın, üç kişi ötedeki birinin durumu sana ulaşıyor."
Araştırmacılar buna "Üç Derece Etki" adını verdi.
Şimdi, lütfen sakin bir şekilde hesabı yap.
Mutluluk üç kişi öteye ulaşıyorsa, "memnuniyetsizlik de üç kişi öteye ulaşır." Aynı ağ üzerinden ilerler, sadece farklı bir yönde.
Çevrende şikayet dolu bir kişi varsa ve onların çevresinde de şikayet dolu insanlar varsa...
O zaman, üzerine yağan şey, görebildiğin miktardan çok daha fazladır.
Bu çalışmaya yönelik "sadece benzer insanlar bir araya gelmiş" şeklinde bir karşı görüş olduğunu da belirtelim. Bunun bulaşma mı yoksa baştan beri benzer olmaları mı olduğu tam olarak belirlenmiş değil.
Yine de, "bu örüntünün 32 yıl ve 12.067 kişilik bir ölçekte doğrulandığı" gerçeği ortada.
▶️ Bugünden itibaren yapabileceklerin
・Geçen hafta en çok konuştuğun üç kişiyi yaz. Çevren odur.
・O üç kişiyle konuştuktan sonra ruh halinin yükselip yükselmediğini tek kelimeyle not et.
・Kendini "ağır" hissettiğin kişiyle iletişim süresini sadece bu haftalığına yarıya indirmeyi dene.
Şans gökten düşmez. Üç kişi öteden akar.
2. Birlikte şikayetleri deşen ilişkiler iki tarafı da batırır
"Konuşursam daha iyi hissederim."
Bu sık sık söylenir. Ama bunun bir koşulu var.
Missouri Üniversitesi'nden Profesör Amanda Rose, "Co-rumination" (birlikte ruminasyon) adı verilen bir olguyu araştırıyor.
Bu, şu tür ilişkileri ifade eder:
・Sorunlar hakkında defalarca konuşmak
・"Neden böyle oldu?" sorusunu sonu gelmezcesine deşmek
・İki kişinin de olumsuz duygulara odaklanmaya devam etmesi
2002'de "Child Development" dergisinde yayınlanan bir çalışma (608 katılımcı) ve ardından 813 kişiyi altı ay boyunca takip eden bir çalışma net sonuçlar gösterdi.
Birlikte ruminasyon yapan ilişkilerde arkadaşlık kalitesi daha yüksektir.
Aynı zamanda kaygı ve depresyon belirtileri de artar.
Yani "bağ güçlenir ama iki taraf da batar."
Onu sadece "başkaları hakkında kötü konuşan biri" olmaktan daha sorunlu yapan şey budur.
Seninle birlikte şikayetleri deşen kişi "iyi biri gibi görünür." Seni dinler. Empati kurar. Anlar.
Bu yüzden ayrılamazsın.
Ama o ilişkide olan şey sorunun çözümü değil, "sorunun tekrarıdır."
Aynı hikayeyi üç kez anlattığında, bu artık bir danışma değildir.
▶️ Bugünden itibaren yapabileceklerin
・Aynı hikayeyi aynı kişiye üç kez anlattıysan, orada dur. Üçüncüden itibaren bu ruminasyondur.
・Danışırken, önceden "sadece birinin dinlemesini mi istediğini" yoksa "çözmek mi istediğini" belirt.
・Konuştuktan sonra, en az bir eyleme karar verilip verilmediğini kontrol et. Verilmediyse, sadece bir çukur kazmışsın demektir.
Seni dinleyen biri mutlaka iyi bir insan değildir. Belki de sadece seninle birlikte batıyordur.
3. "Aslında daha fazlasını yapabilirim" demek en büyük durdurucudur
Şansını düşüren insanların ortak bir lafı vardır.
"Bu yer bana uygun değil."
"Ciddileşirsem farklı olur."
"Aslında daha fazlasını yapabilirim."
Kulağa motive olmuşlar gibi geliyor.
Ancak Stanford Üniversitesi'nden Profesör Carol Dweck'in araştırmasıyla bu bakış açısı tamamen değişiyor.
Dweck insanların zihniyetini iki türe ayırdı:
・"Sabit Zihniyet" (Fixed Mindset): Yetenek doğuştan belirlenir
・"Gelişim Zihniyeti" (Growth Mindset): Yetenek çabayla geliştirilebilir
Ve sabit zihniyetli insanların şu özelliklerini defalarca doğruladı:
Başarısızlıktan kaçınırlar. Zorluklardan kaçınırlar. Çabayı "yetenek eksikliğinin kanıtı" olarak görürler.
Çünkü sabit zihniyetli biri için deneyip başarısız olmak, "sınırlarının kanıtı" haline gelir.
Bu yüzden yapmazlar.
"Aslında daha fazlasını yapabilirim" demek, "yapmamak için en büyük bahanedir."
Yapmadıkları sürece bu hipotez asla çürütülmez. Kafalarındaki kendi versiyonları sonsuza dek yetkin kalabilir.
Peki böyle birinin yakınındayken ne olur?
Senin eylemlerin de durur.
Çünkü o kişi "şu anda bir şeyler yapan insanları" küçümser. "Böyle küçük bir şey yapmanın anlamı yok." Küçük bir adımla harekete geçmeye başladığında, bu tür insanlar üzerine ilk soğuk suyu atan kişi olur.
▶️ Bugünden itibaren yapabileceklerin
・"Aslında..." ile başlayan bir cümleni bul ve sil.
・Şu an bulunduğun yerde, ne kadar küçük olursa olsun, gerçekten ürettiğin bir şeyi yaz.
・"Bu anlamsız" diyen insanlara, devam eden işlerinden bahsetmeyi bırak.
Hiçbir şey yapmayan insanlar, bir şeyler yapanları küçük göstermek ister.
4. Şükran, ölçülebilecek kadar etkilidir
"Şükran şansını artırır."
Bu maneviyatın temel taşlarından biridir, ancak bunun için yapılmış bir deney var.
Psikologlar Robert Emmons ve Michael McCullough tarafından 2003'te yayınlanan bir çalışma.
Katılımcıları üç gruba ayırdılar ve 10 hafta boyunca devam etmelerini sağladılar:
・"Şükran Grubu": O hafta minnettar oldukları 5 şeyi yazmak
・"Şikayet Grubu": O hafta onları rahatsız eden 5 şeyi yazmak
・"Nötr Grup": O haftadan 5 olayı yazmak
10 hafta sonra, şükran grubu şu değişimleri gösterdi:
・Yaşam memnuniyeti arttı
・Fiziksel rahatsızlık şikayetleri azaldı
・"Egzersiz miktarı arttı"
Bence son madde en önemlisi.
Şansları minnettar oldukları için artmadı.
"Şükranlarını yazan insanlar aslında bedenlerini hareket ettirme miktarını artırdı." Davranışları değişti.
Yani şükran bir "duygu meselesi" değil, "davranışı değiştirmek için bir giriş noktasıydı."
Ve bunun tersi de geçerli.
Şikayet yazmaya devam eden grup, tam tersi yönde ilerliyordu.
Bu nedenle, "şikayeti bol birinin yakınında olmak, eylem miktarının törpülenmesi demektir." Bu sadece bir ruh hali meselesi değil.
▶️ Bugünden itibaren yapabileceklerin
・Haftada bir, minnettar olduğun 5 şeyi yaz. Haftada bir yeterli, her gün olmak zorunda değil.
・Şikayetini bitirdikten sonra her zaman bir güzel şey ekleme alışkanlığı edin.
・Sadece bugün için, konuşmalarında kaç kez "ama" dediğini say.
Şükran ruh haliyle ilgili değildir; eylem miktarıyla ilgilidir.
5. Mesafe koymak soğukluk değildir
Son olarak, en önemli şeyi yazmak istiyorum.
"Bana uymayan insanlarla bile iyi geçinmek zorundayım."
Birçok insan böyle düşünür. Ama verilere baktığımızda hikaye değişiyor.
Brigham Young Üniversitesi'nden Julianne Holt-Lunstad ve arkadaşları tarafından 2010'da yayınlanan, "148 çalışmayı ve 308.849 kişiyi" birleştiren bir meta-analiz var.
Sonuç şuydu:
İyi ilişkilere sahip insanların hayatta kalma oranı %50 daha yüksek.
Üstelik bu etkinin büyüklüğü "sigarayı bırakmakla kıyaslanabilir düzeydeydi ve obezite veya egzersiz eksikliğinin etkisini aşıyordu."
Buradaki önemli nokta, ölçülen şeyin "ilişkinin kalitesi" olmasıdır.
Mesele insan sayısı değil.
Önemli olan çok bağlantının olması değil, "destekleyici ilişkilere sahip olmaktır."
Öyleyse, tersi de söylenebilir.
Düşük kaliteli ilişkileri sürdürmeye devam etmek, "sağlık riski taşımaya devam etmekle" neredeyse eş anlamlıdır.
Bu yüzden, mesafe koyman sorun değil.
Kavga etmek zorunda değilsin. İkna etmek zorunda değilsin. Onlara yanlış olduklarını söylemek zorunda değilsin.
Sessizce uzaklaşabilirsin.
O kişiden nefret etmene gerek yok. Onun kötü biri olduğuna karar vermene gerek yok.
Onu sonsuza dek yanında tutmana gerek yok.
Bu soğukluk değil; "kendi alanını korumaktır."
▶️ Bugünden itibaren yapabileceklerin
・Yanındayken "nefesin daralıyormuş gibi hissettiren" bir kişiyi belirle.
・Bağları koparma, sadece sıklığı azalt. Ayda bir görüşmeyi üç ayda bire düşürmen yeterli.
・Bugün, yanındayken ufkunu aydınlatan bir kişiyle iletişime geç.
Mesafe koymak, birini hayatından çıkarmak değildir. Mesafeyi seçmektir.
"Şansını Düşüren İnsanlarda" Ortak Olan 5 Örüntü
① Ortam değiştirseler bile, yeni yerde aynı şikayetleri dile getirirler
② Seni dinlerler ama seninle aynı hikayeyi tekrar tekrar deşmeye devam ederler
③ Sürekli "Aslında daha fazlasını yapabilirim" derler ama hiçbir şey üretmezler
④ Onlara ne verirsen ver, "ama" ile başlarlar
⑤ Küçük bir adımla harekete geçmeye başladığında, üzerine ilk soğuk suyu atan onlar olur
"Şansını Yükselten İnsanlar" İçin 10 Maddelik Öz Kontrol
□ Geçen hafta en çok konuştuğum 3 kişiyi hemen hatırlayabiliyorum
□ O 3 kişiyle konuştuktan sonra ruh halim yüksek
□ Aynı hikayeyi aynı kişiye 3 kereden fazla anlatmıyorum
□ Bir danışmanın ardından bir eylem belirleniyor
□ "Aslında..." ile başlayan bahaneler kullanmıyorum
□ Şu an bulunduğum yerde ürettiğim en az bir şeyi dile getirebiliyorum
□ Haftada bir minnettar olduğum şeyleri yazıyorum
□ "Ama" ile konuşmayı kestiğim anların sayısı azaldı
□ Nefesimi daraltan insanlarla görüşme sıklığımı bilinçli olarak azaltıyorum
□ Birlikteyken ufkumu aydınlatan insanlara değer verebiliyorum
7 veya daha fazlası uyuyorsa, zaten alanını koruyorsun demektir. 3 veya daha az olsa bile sorun yok. Bu bir kişilik meselesi değildir; 32 yıllık Harvard çalışmasının gösterdiği gibi, "kimin yanında olduğuna" göre belirlenir. Konumunu değiştirebilirsin.
Özet: Şans seçilebilir
Beş çalışmanın gösterdiği şey şuydu:
Christakis & Fowler (Harvard Tıp Fakültesi, 32 yıl, 12.067 kişi)
→ Durumlar 3 kişi öteye kadar bulaşıcıdır. Arkadaşın obezitesi +%57, mutluluğu +%25
Rose (Missouri Üniversitesi)
→ Birlikte şikayetleri deşen ilişkiler bağı güçlendirir ama kaygıyı ve depresyonu artırır
Dweck (Stanford Üniversitesi)
→ "Aslında daha fazlasını yapabilirim" demek, yapmamak için en büyük bahanedir
Emmons & McCullough (2003)
→ Şükranlarını yazan insanlar aslında egzersiz miktarlarını artırdı
Holt-Lunstad ve ark. (148 çalışma, 308.849 kişi)
→ İyi ilişkilere sahip insanların hayatta kalma oranı %50 daha yüksektir. Etki, sigarayı bırakmakla kıyaslanabilir düzeydedir
Yarından itibaren yapabileceklerin
・Geçen hafta en çok konuştuğun 3 kişiyi yaz
・Onlarla konuştuktan sonra ruh halinin yükselip yükselmediğini not et
Bir ay içinde yapacakların
・Kendini "ağır" hissettiğin insanlarla iletişim sıklığını bilinçli olarak azalt
・Haftada bir, minnettar olduğun 5 şeyi yazma alışkanlığı edin
Uzun vadeli eylemler
・Ufkunu aydınlatan insanlarla geçirdiğin zamanı bilinçli olarak artır
・Yalnızca aynı hikayeleri deşip duran ilişkileri kademeli olarak düzene koy
"Şanslı insanlar", şanslı bir yıldızın altında doğan insanlar değildir.
Onlar, "kendilerini sürekli iyi yerlere koyan insanlardır."
Doğumunu seçemezsin. Yıldızlarını seçemezsin.
Ama "bugünden itibaren yanında oturacağın kişiyi seçebilirsin."
Şansını yükselten insanlar, sadece güzel sözler söyleyen insanlar değildir.
Onlar, yanındayken ufkunun kararmasına izin vermeyen insanlardır.
Son olarak
Alanını nasıl düzenleyeceğini ve bunu nasıl bir işe dönüştüreceğini yalnızca kayıt olanlara tanıtacağım.
Şu anda bir Spiritüel İş Tanıtım "Başlangıç Kiti" hediye ediyorum 🎁
Buradan al:
👉https://utage-system.com/line/open/kVVp89lnbKa5?mtid=DNs9phnmOfRQ
*Bu makalede tanıtılan çalışmalar grup eğilimlerini gösterir ve bireysel sonuçları garanti etmez.
