Những người sống theo tiêu chuẩn của người khác đang ở trong trạng thái "tự ti cao độ và tự tôn cao độ."
Bạn đã bao giờ trải qua cảm giác khi tương tác với người khác với suy nghĩ "Mình không muốn bị ghét," chỉ để rồi cuối cùng họ lại xa lánh bạn?
Tôi đã từng tuyệt vọng muốn trở thành một "người tốt" trong khi liên tục đoán ý người khác.
Tôi không thể nói KHÔNG, nuốt xuống ý kiến của bản thân, và đưa ra những phản ứng mà tôi nghĩ người kia muốn.
Lúc đầu, mọi người sẽ nói những câu như "Bạn tốt quá," "Bạn dễ nói chuyện," hoặc "Bạn rất dễ gần," và tôi tự thuyết phục bản thân rằng đó là giá trị của mình.
Nhưng thời gian trôi qua, mọi thứ bắt đầu sai lệch. Thái độ của người kia trở nên lạnh nhạt, liên lạc thưa dần, và tôi cảm thấy mình rõ ràng đang bị coi nhẹ.
"Tôi đang cố gắng như vậy, tại sao chứ?" Tôi nghĩ. Lúc đó, tôi chỉ biết đếm xem mình đã chiều theo người kia bao nhiêu và chịu đựng bao nhiêu.
Nhìn lại, tôi đã ở trong trạng thái mâu thuẫn của "tự ti cao độ và tự tôn cao độ."
Vô thức, tôi thiếu tự tin, nên sợ bị ghét.
Nhưng đồng thời, tôi không thể chịu được lòng tự tôn bị tổn thương bởi suy nghĩ "Mình đã cố gắng thế này, mà vẫn không được công nhận."
Vì vậy, tôi càng chiều theo họ hơn, trong khi trong lòng lại đổ lỗi cho họ, nghĩ rằng "Mình mới là người chịu đựng" hoặc "Mình mới là người phải thích nghi với bạn."
Bây giờ tôi đã hiểu.
Đó là một sự thật phũ phàng, nhưng "người tốt" sống theo tiêu chuẩn của người khác cuối cùng sẽ bị ghét.
Nói chính xác, không hẳn là bị ghét, mà là trở nên "không được tôn trọng," "không được xem như ngang hàng," và "bị coi thường."
Và điều tàn nhẫn hơn nữa là không phải người khác tạo ra tình huống này—mà chính bạn.
Bởi vì bạn không thể nhận ra giá trị của bản thân, bạn cố gắng để người khác công nhận nó.
Tuy nhiên, chính cái tư thế hướng ngoại đó lại trở thành lý do bạn không được tôn trọng.
Tại sao điều này lại xảy ra?
Và những người thực sự được yêu mến lâu dài có gì khác biệt?
Hôm nay, tôi muốn nói về cơ chế của việc hướng ngoại và những cách cụ thể để thoát khỏi nó.
"Tiện lợi" và "Tình cảm" là Hai Thứ Hoàn Toàn Khác Nhau
Đầu tiên, điều quan trọng là phải hiểu rằng sự "yêu thích" ban đầu mà một "người tốt" hướng ngoại nhận được thực ra không phải là tình cảm.
Điều người kia cảm nhận về bạn là "sự tiện lợi." (Điều này cũng đúng với con người cũ của tôi.)
Bạn không phản đối, bạn không nói những điều rắc rối, và bạn không phá vỡ nhịp điệu của họ. Nói cách khác, bạn được công nhận là một "người dễ xử lý," chứ không phải là một người có sức hút. Đây là một thực tế phũ phàng, nhưng chúng ta phải đối mặt.
Tôi đã cảm nhận điều này một cách sâu sắc trong những mối tình và các mối quan hệ trước đây. Khi bắt đầu hẹn hò với ai đó, tôi sẽ chọn bữa ăn theo sở thích của cô ấy, ưu tiên lịch trình của cô ấy, và không bao giờ phàn nàn dù chỉ một điều nhỏ nhặt. Cô ấy nói với tôi, "Ở bên anh thật dễ dàng." Nhưng "dễ dàng" đó ám chỉ sự tiện lợi của việc tôi chấp nhận mọi thứ.
Khoảng sáu tháng sau, thái độ của cô ấy rõ ràng thay đổi. Cô ấy bắt đầu hủy hẹn một cách tùy tiện và lắng nghe tôi một cách hời hợt. Khi tôi hỏi, "Dạo này em lạnh nhạt quá phải không?" cô ấy trả lời, "Bình thường mà."
Nhưng rõ ràng là khác so với ban đầu.
Lúc đó tôi không hiểu. Nhưng bây giờ thì tôi hiểu.
Cô ấy không còn cảm nhận được "sức nặng con người" hay "cảm giác bình đẳng" từ tôi nữa.
"Sự nhẹ nhõm" Tạo Ra Bởi Các Mối Quan Hệ Thiếu Bình Đẳng
Trong các mối quan hệ con người, "sức nặng" mà một người cảm nhận được thực sự rất quan trọng. Nó không phải là sự áp đặt hay tỏ ra cao hơn; đó là cảm giác "người này có những điều không thể thỏa hiệp," "người này có một cốt lõi," và "người này có chính kiến." Họ có quan điểm và giá trị riêng và có thể bày tỏ chúng khi cần thiết.
Loại "sự chắc chắn về sự tồn tại" đó mang lại cho người kia cảm giác an toàn và tạo ra sự tôn trọng, khiến họ nghĩ, "Mình phải đối xử với người này một cách cẩn thận."
Nhưng những người sống theo tiêu chuẩn của người khác lại thiếu "sức nặng" này.
Bằng cách xóa bỏ bản thân để chiều theo người khác, cuối cùng bạn trở nên giống như một "người rỗng tuếch" trong mắt họ.
Vậy điều gì xảy ra? Người kia vô thức bắt đầu coi nhẹ bạn.
Điều này không nhất thiết là do người kia xấu. Con người theo bản năng là những sinh vật tìm kiếm các mối quan hệ bình đẳng. Các mối quan hệ với những người đơn phương chiều chuộng hoặc không có chính kiến riêng cuối cùng sẽ dẫn đến cảm giác ngột ngạt hoặc khó chịu. "Người này có vẻ là một người rất tốt, nhưng họ thực sự nghĩ gì?" một cảm giác thiếu tin tưởng cũng nảy sinh.
Tôi đã từng nhận được một lời tư vấn từ một độc giả. Cô ấy là một phụ nữ ngoài ba mươi tuổi, luôn nhận mọi yêu cầu trong công việc. Cô ấy nói, "Tôi có tính cách không thể nói không, và tôi cảm thấy mình đang bị mọi người lợi dụng một cách tiện lợi."
Lúc đầu, cô ấy được khen là "tốt bụng" và "đáng tin cậy." Nhưng cuối cùng, cô ấy chỉ được giao những nhiệm vụ rõ ràng là rắc rối. Hơn nữa, mọi người không còn cảm ơn cô ấy nữa, mà đối xử với cô ấy như thể việc cô ấy làm là "đương nhiên."
Đây là một khuôn mẫu điển hình. Khi bạn sống theo tiêu chuẩn của người khác, "sự bình đẳng" và "sức nặng" bị mất đi. Người kia vô thức tạo ra một hệ thống thứ bậc và nhìn bạn từ trên "xuống."
Và trong một mối quan hệ bất bình đẳng, sự tôn trọng và tin tưởng thực sự không bao giờ được sinh ra.
Sức Nặng của "Lòng Tin" Nơi Những Người Có Chính Kiến
Ngược lại, nếu bạn quan sát những người được yêu mến lâu dài, họ có một điểm chung.
Đó là họ "sống theo tiêu chuẩn của riêng mình" (có chính kiến).
Sống theo tiêu chuẩn của riêng bạn không có nghĩa là hành động ích kỷ. Nó có nghĩa là nhận ra giá trị và cảm xúc của chính mình và có thể bày tỏ chúng khi cần thiết.
Họ có thể phân biệt khi nào nên chiều theo người khác và khi nào nên nêu ý kiến của mình.
Ví dụ, tôi có một người bạn như vậy. Anh ấy thường rất tốt bụng và là một người biết lắng nghe, nhưng anh ấy có thể kiên quyết nói KHÔNG với những điểm mà anh ấy không thể thỏa hiệp.
Một lần, khi một người quen chung đưa ra một yêu cầu vô lý, anh ấy nói:
"Tôi hiểu cảm giác của bạn, nhưng tôi không thể làm điều đó. Tuy nhiên, tôi có thể cùng bạn nghĩ ra một cách khác."
Cách từ chối này thật ấn tượng. Anh ấy không từ chối con người, nhưng anh ấy bảo vệ ranh giới của chính mình. Trên hết, anh ấy cố gắng giúp đỡ theo một cách khác. Anh ấy tôn trọng cả bản thân và người kia, và xử lý nó một cách lý trí. Đây chính xác là ý nghĩa của việc sống theo tiêu chuẩn của riêng bạn.
Mọi người luôn tụ tập quanh anh ấy.
Nhưng không phải vì anh ấy "tiện lợi," mà vì anh ấy "đáng tin cậy."
Anh ấy có quan điểm riêng và truyền đạt chúng một cách trung thực. Đó là lý do tại sao lời nói của anh ấy có trọng lượng, và niềm vui khi anh ấy nói "Điều đó tốt đấy" là đặc biệt.
Đây là bản chất của các mối quan hệ con người.
Những người tử tế không bị thu hút bởi "những người tiện lợi luôn khẳng định mọi thứ," mà bởi "những người có cốt lõi, thực sự có chính mình."
Những người có xu hướng quấy rối hoặc phụ thuộc sẽ tiếp cận "những người họ có thể xử lý một cách tiện lợi," nhưng những người như vậy ngay từ đầu không có ý định xây dựng các mối quan hệ đối tác lành mạnh, bình đẳng vì họ đang tìm cách lợi dụng người khác.
Có trục chính kiến của riêng bạn trong khi có thể tôn trọng người khác—những người cân bằng theo cách đó cuối cùng sẽ được yêu mến sâu sắc và lâu dài.
Tiếp theo ở đây ↓
・Dành cho những người "hướng ngoại" với lòng tự ti cao và tự tôn cao để lấy lại trục chính kiến của bản thân
