Đã quá muộn khi trẻ đã bị bắt nạt, tôi nghĩ vậy.
Đó là quan điểm của tôi về "phòng chống bắt nạt" trong việc nuôi dạy con cái.
Xin chào, tôi là Misaki Shimoda.
Tôi thường được hỏi: "Nếu phát hiện con mình bị bắt nạt ở trường, bạn sẽ làm gì?"
Suy nghĩ đầu tiên của tôi là: đã quá muộn nếu nó đang xảy ra.
Không phải là "mọi chuyện đã kết thúc và không thể làm gì được" – tất nhiên, cách bạn phản ứng lúc đó là một bước ngoặt lớn – nhưng những ngày bị bắt nạt không thể xóa nhòa. Sự thật rằng chúng đã đau đớn sẽ tồn tại suốt đời, và nếu trái tim chúng bị tổn thương, điều đó cũng ở lại.
Vào thời điểm đó, một giai đoạn nhất định trong cuộc đời chúng đã bị hủy hoại.
Theo nghĩa đó, chỉ phản ứng sau khi việc bắt nạt đã leo thang đến mức cha mẹ nhận ra là một sự chậm trễ hoàn toàn. Nó đã quá muộn để coi là một biện pháp "phòng ngừa".
Tôi luôn nói về vấn đề "không quan hệ" trong các cặp vợ chồng rằng "đã quá muộn để cố gắng giải quyết sau khi bạn đã không quan hệ" (mặc dù có những bước bạn có thể thực hiện, bạn không thể xóa bỏ quá khứ). Tương tự, với nạn bắt nạt thời thơ ấu, tôi tin rằng bạn nên hết sức thận trọng và thực hiện các biện pháp trước khi nó xảy ra.
Nếu cha mẹ chỉ nhận ra sau khi mọi chuyện đã trở nên phức tạp, thì đã quá muộn. Cha mẹ thường nhận ra ở giai đoạn rất muộn, và nhiều người có thể không bao giờ nhận ra.
Đó là một suy nghĩ đáng sợ. Tôi không muốn con mình phải chịu đựng dù chỉ một giây bị bắt nạt.
Vì vậy, thay vì "Tôi nên phản ứng thế nào nếu chúng bị bắt nạt?", tôi nghĩ điều quan trọng hơn nhiều là nghĩ về 【Làm thế nào để nuôi dạy một đứa trẻ ngay từ đầu sẽ không bị bắt nạt?】
Làm thế nào để nuôi dạy chúng với những phẩm chất khiến chúng khó bị bắt nạt. Làm thế nào để phát triển "khả năng không bị bắt nạt" đó. Đó là cách tôi tương tác với con trai mình mỗi ngày.
Đặc điểm của những đứa trẻ dễ bị bắt nạt
Tôi tin rằng có một thứ gọi là mức độ dễ bị bắt nạt.
Tạm gác lại cuộc tranh luận về việc nạn nhân có lỗi hay không, mặc dù bất kỳ ai cũng có thể trở thành mục tiêu một cách tình cờ, tôi nghĩ việc bắt nạt có leo thang hay không phụ thuộc rất nhiều vào cách người đó phản ứng khi bị nhắm đến.
Tôi chưa bao giờ là người "theo bầy đàn", vì vậy mặc dù đã từng đánh nhau một chọi một với bạn cùng lớp, tôi chưa bao giờ bị dính vào các cuộc tấn công tập thể – cái gọi là "bắt nạt" – và tôi chưa bao giờ bị bắt nạt (ngoại trừ những người họ hàng xấu tính!), vì vậy tôi có thể không quen thuộc với thực tế của "bầy đàn".
Tuy nhiên, từ những gì tôi thấy trong cuộc sống, một đặc điểm chung của những người bị bắt nạt là "người chỉ biết chịu đựng".
Nói cách khác, những người chỉ biết nhẫn nhịn.
Họ không nói lại, không phản công, không đánh trả, và không hành động để ngăn chặn nó. Những người đó dường như khiến việc bắt nạt leo thang. Nó tiếp diễn và trở nên tồi tệ hơn.
Ngược lại, những người trở thành "một mối phiền toái" khi bị trêu chọc, hoặc những người đánh trả, hoặc những người ngay lập tức gọi người lớn và làm ầm ĩ lên, dường như không bị bắt nạt chút nào.
Mọi người có lẽ đều phải đối mặt với một số quấy rối nhỏ trong suốt 15 năm cuộc sống tập thể từ mẫu giáo đến trung học. Tôi cũng vậy.
Đặc biệt là ở trường cấp hai khi tôi hoạt động trong ngành giải trí và nổi bật, tôi đã phải đối mặt với một số quấy rối đáng nhớ. Nhưng vì tôi đã đánh trả bằng tất cả những gì mình có, bên kia cuối cùng đã phải hối hận. Họ nghĩ, "Mình không nên trêu chọc một người điên như vậy."
Nó phát triển thành một tình huống khiến cha mẹ họ xấu hổ, điều đó hẳn rất khó khăn cho họ khi còn là một đứa trẻ, và họ có lẽ đã bị mắng rất nặng.
Đương nhiên, sự quấy rối từ cùng một người không bao giờ xảy ra lần thứ hai.
Những điều tôi dạy chúng để nuôi dạy chúng "khó bị bắt nạt"
Dựa trên kinh nghiệm 15 năm trong môi trường tập thể bình thường, tôi đã thấy nhiều lần mình nghĩ, "À, đứa trẻ này có vẻ sẽ bị bắt nạt," hoặc "Người này trông giống một kẻ bắt nạt."
Dựa trên điều đó, để ngăn con tôi bị bắt nạt, tôi thấy những điểm sau đây hiệu quả:
Tạo thói quen đánh trả, nói lại và phản công. Dạy chúng rằng "chỉ chịu đựng là xấu" và "la hét hoặc khóc lóc để làm ầm ĩ lên là câu trả lời đúng!" Thấm nhuần văn hóa báo cáo ngay lập tức (mách lẻo), và dạy chúng rằng nếu chúng không thích điều gì đó dù chỉ một chút, chúng nên làm ầm ĩ lên để nó trở thành "mối phiền toái" cho người kia. Đây là cách cư xử thông minh. Dạy chúng một cách nghiêm khắc: "Con không bao giờ được chỉ chịu đựng."
Tôi đã nuôi dạy các con mình theo chính sách này trong 9 năm qua.
May mắn thay (?), trong nhà chúng tôi, chồng tôi hay trêu chọc con trai, vì vậy các cuộc chiến cha-con nổ ra hàng ngày.
Trong những khoảnh khắc đó, khi con trai tôi chọn không chịu đựng mà phản công, tôi khen ngợi nó không ngớt.
Con trai tôi thậm chí còn khó chịu nếu chồng tôi chỉ đưa mặt lại quá gần. Nó sẽ tấn công, nói: "Mặt bố gần quá!! Dừng lại! 💢" Ngay cả lúc đó, tôi cũng khẳng định và ủng hộ con trai mình.
"Con không thích điều đó! Bố mới là người sai vì đã làm điều con không thích!!"
Sau đó, tôi mắng chồng mình.
"Quấy rối không chỉ là những hành động ác ý. Bất kể ý định của anh là gì, nếu đứa trẻ này cảm thấy nó khó chịu, thì đó là quấy rối! Vì anh đã bắt đầu quấy rối, anh đáng bị đánh."
Tôi hoàn toàn ủng hộ con trai mình vì đã bày tỏ cảm giác khó chịu của nó.
(Lưu ý: Với tiền đề là, ngoại trừ quấy rối rõ ràng, điều quan trọng là chúng đã nói rõ ràng "Con không thích điều này" ít nhất một lần trước đó. Bạn không nên đột nhiên đấm ai đó chỉ vì mặt họ ở gần. Nhưng nếu chúng đã có tiền sử nói rằng chúng không thích và nó vẫn tiếp diễn, thì việc hạ gục chúng là được. Kẻ dai dẳng mới là người có lỗi!)
Giáo dục coi việc đánh trả là "xấu" đang tạo ra những nạn nhân tương lai
Nói chung, nhiều gia đình dường như dạy "Con không được dùng bạo lực", "Con không được tấn công", và "Chỉ cần cư xử đúng mực."
Họ dạy theo hướng "Đừng đánh nhau." Họ nói những điều như "Đánh trả là điều những kẻ ngu ngốc làm" hoặc "Đừng hạ mình ngang hàng với chúng."
Nhưng tôi tin rằng điều đó dẫn đến việc tạo ra một nạn nhân chỉ biết chịu đựng.
Tất nhiên, bạo lực là xấu và bạn không nên tấn công người khác. Đó là điều cơ bản được dạy. Nhưng đánh trả khi bị tấn công là một kỹ năng tự vệ hoàn toàn cần thiết để tồn tại trong thế giới của trẻ em.
Bởi vì thế giới của trẻ em "điên rồ" hơn nhiều so với hầu hết người lớn nghĩ.
Nó điên rồ vì có rất nhiều đứa trẻ trên thế giới phải chịu đựng những bất hạnh và ôm ấp sự bất mãn sâu sắc.
Thế giới của trẻ em có trật tự công cộng tồi tệ
Trong trường học, có rất nhiều đứa trẻ đang đau khổ: những đứa bị nói "con chỉ là không cố gắng" mặc dù có trình độ trí tuệ thấp, những đứa bị lạm dụng hoặc bỏ bê, những đứa luôn đói, những đứa bị mắc kẹt trong cảnh nghèo đói của cha mẹ, hoặc những đứa bị mắng bằng logic mâu thuẫn.
(Xu hướng này có thể thay đổi ở các trường tư, nhưng chúng có những vấn đề đặc thù riêng.)
Thế giới của trẻ em tràn ngập sự phi lý do những bậc cha mẹ tồi tệ gây ra.
Vì vậy, có rất nhiều đứa trẻ tấn công bạn cùng lớp do trở nên hư hỏng hoặc thô bạo vì căng thẳng đó.
Khi trẻ em bị người lớn áp bức, chúng thường nhắm vào những sinh vật trông yếu hơn chúng để xả sự thất vọng.
Thế giới của trẻ em sụp đổ tỷ lệ thuận với số lượng "người lớn điên rồ", và nó không phải là thế giới logic mà nhiều bậc cha mẹ tưởng tượng.
"Nếu tôi sống đúng đắn, tôi có thể sống trong hòa bình."
"Nếu tôi không tấn công người khác, tôi sẽ không trở thành nạn nhân."
Thế giới không vận hành theo những lời lẽ đẹp đẽ như vậy.
Ngay cả khi không có vấn đề đặc biệt nào ở nhà, trẻ em vốn dĩ là những sinh vật ích kỷ và bất ổn chỉ vì chúng là trẻ em. Chúng đang trong giai đoạn phát triển!
Trẻ em có tính hung hăng tự nhiên
Hơn nữa, ngay cả khi chúng không "thô bạo" hoặc ác ý, trẻ em có thể hung hăng một cách tự nhiên. Bởi vì chúng không có "tatemae" (mặt nạ xã hội), chúng có thể dễ dàng gây ra "sự cố" bắt nạt.
Ví dụ, nếu chúng nghĩ ai đó "xấu xí", chúng sẽ nói "Mày xấu xí." Nếu chúng có khả năng ăn nói, chúng có thể hỏi một câu hỏi chân thành như, "Sao mày có thể sống với khuôn mặt như vậy? Mày không đi phẫu thuật thẩm mỹ à?" Chúng sẽ gọi người có khuôn mặt giống ếch là "Ếch", mũi heo là "Heo", và người béo là "Mập". Trẻ em nói chung đưa ra những cuộc tấn công tự nhiên này mà không nhất thiết phải có "ý định xấu".
Sống giữa những đứa trẻ như vậy, nếu bạn không có thói quen 【không chịu đựng và bày tỏ rõ ràng cảm giác khó chịu của mình】 khi ai đó làm điều gì đó với bạn, bạn sẽ bị bắt nạt, hoặc thậm chí nếu không bị bắt nạt, bạn sẽ tiếp tục bị tổn thương.
Trẻ em là loại sinh vật mà, trừ khi bạn nói rất rõ ràng "Không! Dừng lại!", chúng sẽ thực sự nói, "Ồ, mày ghét nó đến vậy sao!? Tao không biết!"
Những lời nói để thiết lập thói quen "mách lẻo"
Tôi luôn nói với các con trai của mình, "Hãy nói với mẹ khi có điều gì xấu xảy ra! Mẹ sẽ khuyến khích, an ủi và cổ vũ con hết sức!!" và "Hãy nói với mẹ khi con bị đau, mẹ sẽ làm gì đó về nó!!"
Bởi vì nó được nuôi dạy theo cách này, khi có chuyện xảy ra, con trai tôi ngay lập tức chạy đến chỗ tôi và tự giới thiệu một cách rất rõ ràng: "Hu hu hu, con thật đáng thương lúc này!!!"
Nhờ đó, tôi có thể ngay lập tức tìm ra chuyện gì đã xảy ra và giải quyết nó. Nó thậm chí còn báo cáo cả một cái xước móng tay. Thật tuyệt vời.
Nếu kiểu giao tiếp này được thiết lập vững chắc giữa cha mẹ và con cái, khả năng phát hiện sớm việc bắt nạt – ít nhất là ở lứa tuổi mầm non – tăng lên đáng kể.
Khi đến tuổi dậy thì, phiên bản này có thể thay đổi. Nhưng đối với giai đoạn lên đến tiểu học, sức mạnh để làm ầm ĩ tại chỗ và tâm lý ngay lập tức dựa vào cha mẹ hoặc người lớn xung quanh là rất quan trọng.
Một đứa trẻ có điều đó thì khó bị bắt nạt, và ngay cả khi thỉnh thoảng bị trêu chọc, bên kia sẽ học được bài học ngay lần đầu tiên, vì vậy nó không tiếp diễn.
Đó là điểm thô sơ đầu tiên, nhưng có một điều nữa tôi cho là rất quan trọng để nuôi dạy một đứa trẻ khó bị bắt nạt.
Đó là nuôi dạy một đứa trẻ vui vẻ.
Để nuôi dạy một đứa trẻ vui vẻ
Tôi cảm thấy rằng những người có thể kể chuyện cười, tạo ra tiếng cười trong khoảnh khắc, tinh nghịch và có can đảm để làm những điều ngớ ngẩn thì ít có khả năng bị bắt nạt hơn.
Về sự vui vẻ, tất nhiên, có tiềm năng và tính cách bẩm sinh của đứa trẻ. Tôn trọng điều đó là một tiền đề. Tuy nhiên, từ kinh nghiệm làm cha mẹ của tôi, tôi cảm thấy rằng tùy thuộc vào phản ứng của cha mẹ, sự vui vẻ của một đứa trẻ có thể được mở rộng vô hạn, hoặc ngược lại, dễ dàng bị dập tắt và hủy hoại.
Các con trai tôi khá vui vẻ, và mặc dù một phần là tính cách của chúng, tôi có thể nghĩ ra vô số trường hợp mà "nếu tôi đã phản ứng lạnh lùng, hoặc la mắng, hoặc gạt chúng đi, hoặc coi chúng như một mối phiền toái, thì sự vui vẻ của đứa trẻ này đã bị mất."
Tôi không nghĩ có nhiều đứa trẻ sinh ra với sự vui vẻ bằng không.
Bạn không thể kể một câu chuyện cười nếu không có kỳ vọng rằng nó có thể buồn cười. Bạn không thể làm những điều ngớ ngẩn trừ khi có ai đó ở đó để cười.
Tất nhiên, một khi chúng đến một độ tuổi nhất định, chúng cần kỹ năng để thực sự làm người khác cười, nhưng nếu phản ứng của cha mẹ kém trong thời thơ ấu, tôi nghĩ trẻ em sẽ mất đi can đảm để hành động vui vẻ.
Và nếu chúng mất đi can đảm đó, chúng sẽ không thể tạo ra tiếng cười, bất kể khiếu hài hước của chúng thế nào.
Không chỉ để ngăn ngừa bắt nạt thời thơ ấu, mà trong cuộc sống khi trưởng thành, sức mạnh làm người khác cười hoặc kỹ năng biến mọi thứ thành một câu chuyện hài hước chắc chắn là một lợi thế giúp cuộc sống dễ dàng hơn. Tôi muốn trở thành một người cha/mẹ tối đa hóa điều đó ở con mình.
Tất nhiên, tùy thuộc vào tiềm năng, một số có thể đi từ 0 lên 5 trong khi những người khác lên 100. Tôi không nói rằng bất kỳ ai cũng có thể trở thành một diễn viên hài tùy thuộc vào cha mẹ.
Tuy nhiên, cha mẹ có thể giúp một đứa trẻ phát triển theo cách riêng của chúng, và ngay cả khi chúng không đạt đến 100, sự khác biệt giữa 0 và 5 là rất lớn.
Ba điều tôi coi trọng cho điều đó là:
Trở thành một người cha/mẹ nhạy cảm.
Trở thành một người cha/mẹ có phản ứng tốt.
Tích lũy [những phản ứng không khiến đứa trẻ co rúm lại](https://note.mu/shimodamisaki/m/mc2914147aa67).
Có thể tạo ra tiếng cười phần nào là sức mạnh tối thượng.
Từ tiểu học trở đi, mạnh mẽ hơn là không chỉ đánh trả, mà còn có sức mạnh làm bầu không khí tươi sáng hoặc biến mọi thứ thành tiếng cười với sự vui vẻ. Và trên hết, điều đó chắc chắn ngầu hơn.
Vì vậy, để làm cho các con tôi khó bị bắt nạt, tôi đảm bảo một môi trường gia đình và mối quan hệ cha mẹ-con cái nơi thật dễ dàng để kể chuyện cười! Trong khi coi trọng việc cho chúng can đảm để hành động vui vẻ, tôi đang thực hiện việc nuôi dạy con cái của mình.
📕 Còn nữa! "Lý thuyết về bắt nạt" của Misaki Shimoda [Theory of Bullying](https://note.com/shimodamisaki/m/m9f75cd35a373)
📘 [Những quy tắc của tôi để không trở thành một bậc cha mẹ độc hại](https://note.mu/shimodamisaki/m/mc2914147aa67)
10 điều tôi cẩn thận để tránh làm tổn thương con mình.
📗 [Những quy tắc của tôi để trở thành một bậc cha mẹ đẳng cấp thần thánh](https://note.com/shimodamisaki/m/mc54d74832e50)
Tôi muốn con mình có một "tuổi thơ hạnh phúc" và trở thành một "người lớn có thể sống một cách thú vị!" 10 điểm nổi bật trong phong cách nuôi dạy con của tôi.
