Tại sao những người trầm tính thực chất lại là bậc thầy giao tiếp

"Giao tiếp kém và u ám."

Những người hướng nội (người ít nói) có thể đã bị nói như vậy trong nhiều năm. "Hãy chủ động hơn", "Cải thiện kỹ năng giao tiếp của bạn", "Hãy lên tiếng vì bản thân mình".

Đặc biệt là trong thời thơ ấu hoặc ở trường tiểu học, công thức "đứa trẻ hoạt bát = đứa trẻ ngoan" đã mạnh mẽ đến nỗi nhiều người có lẽ đã từng trải qua việc cha mẹ hoặc giáo viên bảo họ "hãy vui vẻ hơn" hoặc "nói rõ ràng hơn". Tất nhiên, điều tương tự cũng áp dụng sau khi bước vào xã hội. Mặc dù mọi người có thể không còn nói thẳng "hãy vui vẻ lên" vì lý do hình thức, nhưng sự hoạt bát lại liên quan trực tiếp đến đánh giá công việc. Ngay cả khi không ai nói trực tiếp, họ vẫn "đánh giá" những người hoạt bát.

Nhưng tôi luôn nghĩ tiêu chuẩn đánh giá này thật kỳ lạ. "Khả năng giao tiếp cao" thực sự có nghĩa là gì? Có phải là nói nhiều? Làm cho căn phòng trở nên sôi động? Làm quen với người lạ ngay lập tức? Chắc chắn, nếu đó là định nghĩa về khả năng giao tiếp, thì những người ít nói có vẻ kém cỏi. Nhưng từ nguyên của "giao tiếp" (communication) là tiếng Latin "communis" (chia sẻ/phân chia). Nói cách khác, bản chất là chia sẻ suy nghĩ và cảm xúc của nhau, vốn dĩ không liên quan đến số lượng lời nói.

Tôi thường nghe những nhận xét như, "Vì họ nói ít nên lời nói của họ có trọng lượng và đáng tin cậy," hoặc những đánh giá như, "Sự không hối thúc của họ khiến người ta cảm thấy an toàn và dễ tiếp cận." Những người ít nói thường toát ra một cảm giác tin cậy độc đáo từ bên ngoài, ngay cả khi bản thân họ không nhận ra. Từ góc nhìn "communis", người hướng nội không phải là người giao tiếp kém; họ thậm chí có thể được gọi là "bậc thầy giao tiếp."

Vấn đề là bản thân những người ít nói đã tin rằng "Tôi giao tiếp kém." Không phải họ giao tiếp kém; họ chỉ đang bị ép phải chơi một "môn thể thao nào đó" với những quy tắc khác với giao tiếp nguyên bản.

Giao tiếp của người ít nói không phải về số lượng lời nói mà là về chất lượng lắng nghe. Và một trong những nhà tâm lý học có ảnh hưởng nhất thế kỷ 20 đã dành cả cuộc đời để chứng minh rằng "chất lượng lắng nghe" này chính là thứ thực sự làm sâu sắc thêm các mối quan hệ con người.

・"Phép màu của việc lắng nghe"

Bạn có biết một người tên là Carl Rogers không? Ông là một "người khổng lồ trong tâm lý học" mà bất kỳ ai đã học chuyên sâu về tâm lý học ở trường đại học đều biết.

Rogers là một nhà tâm lý học người Mỹ sinh năm 1902 và là người sáng lập ra "Liệu pháp lấy thân chủ làm trung tâm." Phương pháp trị liệu tâm lý chính thống thời bấy giờ, "phân tâm học" bắt nguồn từ Freud, là một cấu trúc một chiều nơi "chuyên gia đánh giá và điều trị bệnh nhân." Rogers đã lật ngược điều đó. "Không phải bác sĩ chữa lành, mà là sức mạnh của chính thân chủ" là lý thuyết của ông. Để đạt được điều này, ông lập luận rằng điều một nhà trị liệu tâm lý nên làm không phải là phân tích, chẩn đoán hay đưa ra lời khuyên, mà chỉ đơn giản là "lắng nghe sâu sắc."

Ý tưởng này mang tính cách mạng vào thời điểm đó.

Rogers đã định nghĩa bản chất của việc lắng nghe là:

"Bước vào thế giới nội tâm của người khác và nắm bắt những gì họ đang cố gắng truyền đạt từ góc nhìn của họ."

Và ông đã để lại nhận thức sâu sắc: "Lắng nghe là một trong những lực lượng mạnh mẽ nhất cho sự thay đổi mà tôi biết."

Rogers nói rằng lắng nghe là "kỹ thuật mạnh mẽ nhất." Đây không phải là một phép ẩn dụ; đó có lẽ là điều Rogers đã trải nghiệm hàng vạn lần với tư cách là một nhà trị liệu tâm lý. Những thân chủ được lắng nghe đúng cách sẽ thay đổi. Sự hiểu biết về bản thân của họ sâu sắc hơn, và sức mạnh để tự giải quyết vấn đề được sinh ra. Người lắng nghe cũng thay đổi. Bằng cách bước vào thế giới nội tâm của người khác, những góc nhìn mà trước đây họ chưa từng thấy sẽ mở ra.

Rogers còn liệt kê ba nguyên tắc lắng nghe là "thấu hiểu đồng cảm," "quan tâm tích cực vô điều kiện," và "sự nhất quán (congruence)." Đó là việc cố gắng tiếp nhận lời nói và cảm xúc của người khác mà không phán xét hay đánh giá. Đặc biệt, khái niệm "sự nhất quán" thật tuyệt vời. Nhiều người tiếp thu các kỹ thuật lắng nghe như một "kỹ năng" để "trở thành người lắng nghe tốt," nhưng Rogers không làm vậy; ông thực sự ở gần thân chủ và "lắng nghe" với lòng tôn trọng sâu sắc từ tận đáy lòng. Đây mới là lắng nghe thực sự. Lắng nghe không phải như một kỹ thuật, mà như một "cách sống."

Điều thú vị là bản thân Rogers được cho là một người rất điềm tĩnh và ít nói. Có một giai thoại rằng tại bữa tiệc sinh nhật lần thứ 80 của ông, những người tham gia đã diễn một tiểu phẩm "bắt chước cách lắng nghe của Rogers" nơi hai người đối diện nhau và lắng nghe một cách phóng đại. Đó là một trò đùa, nhưng đồng thời, đó là lời khen ngợi cao nhất: "Người này là người, trên hết, đã lắng nghe."

Sự vĩ đại của Rogers nằm ở việc phá vỡ triệt để quan niệm sai lầm ăn sâu rằng "lắng nghe là một hành động thụ động." Hầu hết mọi người đang nghĩ "tôi nên nói gì tiếp theo" ngay cả khi người kia đang nói. Trong khi gật đầu, họ đã chuẩn bị sẵn câu trả lời. Họ không "nhất quán." Có một quan niệm sai lầm rằng "nói" là chủ động và "lắng nghe" là thụ động. Nhưng Rogers đã chỉ ra điều ngược lại. Lắng nghe thực sự là một hành động chủ động đòi hỏi sự tập trung và ý chí cao hơn nhiều so với nói.

Và "sức mạnh lắng nghe sâu sắc" này có thể là thứ mà những người ít nói đã tự nhiên trau dồi.

Những người ít nói, với thói quen suy ngẫm trong những khoảng thời gian ở một mình và xử lý mọi thứ một cách chậm rãi và sâu sắc, đã tự nhiên mài giũa ăng-ten của mình để cảm nhận những cảm xúc và ý định đằng sau lời nói của người khác. "Tôi không thể nói gì cả trong các bữa tiệc rượu, nhưng tôi có thể nói hàng giờ khi một đối một. Và sau đó tôi thường được nói rằng, 'Cuộc nói chuyện đó thật tuyệt'"—Tôi đã nghe điều này nhiều lần từ những người tham gia hội viên. Đây chính là nơi sức mạnh lắng nghe của người ít nói thể hiện giá trị thực sự của nó.

Ngay cả khi bạn không giỏi làm sôi động căn phòng, bạn vẫn có thể lắng nghe sâu sắc khi một đối một. Không hề là điểm yếu, đó là một sức mạnh to lớn. Như Rogers đã chứng minh, đó là sức mạnh thực sự làm rung động trái tim con người.

Còn tiếp: Cách Người Ít Nói Trở Thành Bậc Thầy Giao Tiếp