我有刺青。
我很清楚在日本，刺青是不被接受的。
正因如此，我才一直忍耐到這個年紀。
我想確保自己真正理解刺青的重量與意義。
我不想讓人稱之為「年輕的錯誤」，也不希望日後為此後悔。
而現在，我沒有一絲一毫的後悔。
我第一次渴望刺青是在小學的時候。
觸發點很常見：我喜歡的一部漫畫裡的角色有刺青。
在那個年紀，我並沒有想到身分認同或自我表達這些事。我只是覺得它很美。僅此而已。
我必須說，我骨子裡是個御宅族。我經常被「反派」位置的角色吸引。而且——這是個沒用的資訊——我最愛的角色有很大機率會死。不知為何，或者說也許我很容易被這種象徵性的角色吸引，那些類型的人常常有刺青。這很可能是我對刺青或傳統日本入墨沒有任何排斥感的原因之一。
當然，即使在十歲以下，我也理解刺青在日本的社會地位和歷史背景。那時候偏見更強烈，是一個更加小眾的時代。儘管理解這點，我仍然無法將它視為壞事；我只是覺得它很美。我只能把它視為一種畫在皮膚上的藝術。
這點至今不變。每當有空閒時間，我就會像參觀美術館一樣，瀏覽社群媒體上來自世界各地的刺青愛好者的照片。就像有人喜愛莫內一樣，我喜愛特定的刺青師。對我來說，刺青就是藝術作品——不多不少——而且一直是我欣賞的對象。我想著，如果有一天能將我尊敬的刺青師的作品帶在自己身上，每一天該會多麼美好。
一邊想著這些事，我的工作是演員。不只是聲優，作為舞台演員，我也在舞台上裸露過身體。這就是為什麼我一直忍耐，認為它會妨礙我融入角色。
過了二十歲，我知道要在這個世界生存，需要某種程度的精明。我的想法並不膚淺；我明白在我年輕、還在被推廣的時期，刺青很可能會因為形象問題阻礙我的道路。而且最重要的是，我一直抱持著「在未來還不確定時，不應該衝動地刺青」的信念。
如果有年輕人正在猶豫要不要刺青，我會對他們說同樣的話。年輕時的可能性是無限的。你的價值觀容易改變，你的喜好並非永久。即使你現在身處一個能接受刺青的環境，你也不知道一年後是否還在同樣的環境。我認為這在工作上尤其如此。當你因為某些原因無法繼續那份工作時。當你對它感到厭倦時。當你不再看到它的潛力時。當你被迫在一個不接受刺青的環境工作時，你無疑會後悔。
如果你對工作不挑剔，還有很多地方可以去。然而，在一個年輕且擁有各種可能性的年紀，有必要刻意縮小這些機會嗎？對一個如果沒有刺青本可以任意翱翔的年輕人來說，因為一塊墨水而限制自己的道路，感覺非常浪費。這就是為什麼我希望年輕人非常、非常仔細地思考刺青。我希望他們與自己的渴望和可能性進行深入的對話。
（如果你仍然覺得必須要……那我只能希望你帶著在這個國家擁有刺青的覺悟與意識來過你的人生。）
最重要的是，根據我自己的經驗，有一個我在高中時渴望的刺青設計，現在我很慶幸當時沒有刺。你應該考慮設計時，要考慮到品味變化和流行趨勢。
*讀到這裡，我可能聽起來像個自以為是的反刺青人士，但我沒忘記我這是「五十步笑百步」。
至於最終讓我獲得長久以來欣賞的刺青的契機，一個主要因素是我近年來持續受憂鬱症困擾的經歷。當死亡開始在附近徘徊，我對生命意義的感覺變得模糊時，我發現自己越來越想單純地不留下遺憾。我幾乎可以聽到有人說：「想想對你飾演角色的影響啊，你這個笨蛋」，但正是因為我考慮過它們，我才能忍耐這麼多年。
事實上，每次我提到想要刺青，都會收到訊息說：「如果你刺青，我會討厭你」或「我討厭刺青，所以如果你刺了，請辭去你的角色」。我理解想說那種話的心情。我知道存在偏見，但老實說我没想到會到那種程度。不幸的是，我完全無法理解那種反感，所以試著去理解一種我沒有的情緒是非常困難的任務。即使現在，我也無法理解或同理那種反感，但既然我能理解提出者的感受，我不會否定他們。我只想說一句話：「你們要為我的人生負責嗎？」
我只是我自己；我不是為那個角色而生的。我除了那個角色還有許多其他角色，而且我以我自己的身分活著。我只是再也無法為了單一個角色而犧牲我的人生選擇。我以前覺得這樣也沒關係——我可以放棄刺青。但現在，我改變了。我經歷了很多。這並非像是我對角色的喜愛消退或對演戲的熱情消失這種膚淺的事。那是因為那個角色是那個角色，而他們不是我。因為角色不是我唯一背負的東西。
我理解那些傳訊息給我的人對角色有強烈的愛，我認為這很棒。就像一個人會根據時間、地點和場合打扮自己一樣，當我背負著一個角色站上舞台時，我會在必要時隱藏我的刺青。然而，我認為為了單一個角色而控制演員的私生活實在是太過沉重的負擔。穿刺、染髮、時尚——用現代術語來說，整形手術也類似——我相信只要你不給別人添麻煩或違法，基本上都不是問題。這最終只是個人喜好的問題；說白了，就是喜歡或不喜歡。
我理解刺青作為罪犯標記的歷史背景，但這並不代表它今天仍然以同樣的方式作為一種儀式存在。最終，我認為大部分的反感並非針對刺青本身，而是針對歷史背景、反社會形象，或者罪犯常常有刺青的這種印象。有些人可能不理解「損傷」父母賜予的身體，或者單純不認為刺青是美的。那也是喜歡或不喜歡的問題。只要刺青不是非法的，就只是這樣而已。
而且我猜想，對刺青表現出反感的人，可能也對割痕之類的東西感到不舒服，也許歷史課本真的讓他們很有共鳴。我想像他們可能每天都會因為悲劇新聞而感到痛苦，或者如果去了像 fetish bar 這樣的地方可能會昏倒；我認為他們的心一定非常光滑柔軟。這不是壞事；這很可能是大多數人的反應。我認為像我們這樣，品味稍微有點偏差的人，可能應該盡可能低調、正派地活著。
我當然考慮過對工作的影響。無論是作為聲優的職業生涯，還是「萬一」退出的可能性。就聲優工作而言，我的工作可能會因為有刺青的形象而減少。即使我有幸獲得在電視上露臉的機會，也可能因為刺青而失去那個機會。然而，我認為既然可以用衣服或身體粉底遮蓋，而且聲優本質上是不出現在螢幕前的工作，我可以避免一些風險。儘管如此，我的工作量已經因為我的休止而減少了。它進一步減少的可能性不能被否認。
不過，我心想，如果沒有先例，那我就自己試試看。這是個賭博，但我的人生從一開始就是一場賭博。尤其現在，我因為生病而休止中，甚至不確定自己是否還在活躍。與其說怎樣，我倒覺得現在就是個機會。
接下來，是無法從憂鬱症中康復、退出聲優行業、去找個「正常」工作的選項。老實說，我在休止後立刻想過這個，但我完全無法想像我這個嚴重的社會不適者能在一般社會中工作。無論有沒有刺青，我大概都無法做正常人能做的事，比如辦公室工作或餐廳打工。出於我不理解的原因，每天去同一個工作場所重複相同的指定任務，讓我感覺快要瘋掉。我實際上在工廠做一天勞動工作時感覺自己快要失去理智了，之後再也沒有做過那種例行工作。如果每天沒有某種變化，我就無法呼吸。演戲和直播是像我這樣的社會不適者唯一能夠勉強做好並享受其中的娛樂工作，生病讓我再次意識到這一點。我無法做正常的工作。
（附帶一提，如果我將來無法在聲優或娛樂圈工作，我對「特殊清掃」（創傷現場清掃）很感興趣，如果可能的話想試試看。）
所以，不是我固執，而是回頭或改變道路的可能性對我來說現在不存在。這個世界是我唯一歸屬的地方。
我有點離題了，但透過這一切和我與憂鬱症的經歷，我不想後悔自己生活方式的想法變得非常強烈。想要嘗試某事，發現某樣東西很美，想要看到某樣東西，想要某樣東西——對像我這樣曾經心死、知道一個無色無味的世界的人來說，每一個「情緒在動」的行為都是珍貴的，我想要在活著的時候盡可能地去實現。刺青只是其中一件事，我相信將來我還會繼續做各種各樣的事。我打算像在趕時間一樣地活著，告訴自己剩下的時間很短。
我很久以前就決定了刺青師。我多年前就愛上了他們的作品。雖然對刺青師很確定，但我對具體的圖案和位置感到猶豫。畢竟這是一輩子的事，不該輕易決定。我絕對不想後悔。感到猶豫不決，我決定我的第一個刺青應該是永遠不會改變的東西：我的出生日期。這不是關於會厭倦或喜歡/不喜歡的問題；它是從出生到死亡都伴隨著你的東西。我認為這可以讓我測試自己與刺青的相容性。
由於我非常希望我一見鍾情的刺青師來刺我心中設定的圖案，我的第一個刺青——出生日期——是由一位信任的朋友介紹的刺青師完成的。有人常問，但刺青的疼痛沒有超出我的預期。就像用原子筆在同一點上反覆畫線一樣；大概是那種程度。它結束得很快，幾乎無痛。我渴望多年的刺青現在在我的皮膚上，但我的真實感受是，無論好壞，什麼都沒改變——相當虎頭蛇尾。說白了，這只是個試驗；刺青並沒有以任何宏大的方式改變我的人生。它只是自然地融入了我。好像它一直都在那裡一樣，我自己完全沒變，這讓我很驚訝。
所以，如果有人期待刺青會帶來某種戲劇性的轉變，我想分享我的印象：世界並沒有像我認為的那樣改變那麼多。然而，之後每次泡澡時看到那些字母在水中搖曳，我還是會感到有點開心，並用手指描繪著刺青。
在刺了第一個出生日期的刺青，並體驗了比預期更自然的帶著刺青生活之後，我最終向我心目中設定的刺青師提出了請求。當我發送預約的 DM 並等待回覆時，我感覺心跳加速。我發現自己感到興奮，這讓我非常開心。我很高興仍然有一個期待著前方世界的我。
大致的圖案多年來一直沒變：月蛾（Luna Moth, Actias artemis）。幸運的飛蛾。它真的是非常美麗的飛蛾。如果要說為什麼是飛蛾，話就長了，所以我改天再講。（我對飛蛾有這麼複雜的感情，如果有人叫它蝴蝶我會有點惱怒，所以在這裡大聲說：它不是蝴蝶。）
我非常期待手術的那一天。就像等待生日一樣；雖然我從未期待過自己的生日，但我的心像等待禮物的孩子一樣雀躍。我晚上凝視著草稿，倒數著日子。我想：「這一定就是愛的感覺吧。」
刺青師告訴我那是個疼痛的部位，但出乎意料地，我沒感覺到一絲疼痛。我躺在手術台上想著辣味拉麵，慶幸自己喜歡辣的食物。（事實上，每次針刺進去時，不知為何我無關的腳底會發癢，忍受癢比痛還難受；我差點笑出來。）
看到完成品的那一刻，我因為喜悅而起了雞皮疙瘩。我對自己的反應與第一次刺青如此不同感到困惑，但我很快明白，一串像詛咒一樣、不是我選擇的數字，與我多年來珍惜並投入情感的圖案，根本不在同一個層次。我從未覺得自己的身體如此珍貴。那些畫出的線條看起來如此耀眼，我懷疑這就是孩子出生時的感覺。我細心照顧它，以免顏色褪色、線條模糊。每當我看到它，心情就會好轉，並且真心感到高興，這樣美妙的藝術被刻在我的皮膚上。我認為能夠愛自己就像魔法一樣。
這可能和我第一次做指甲時的感覺類似。想到如此美麗的東西存在於自己的身體裡！我每天都這麼覺得。（這讓我很羨慕，不知道美麗的人是不是一直有這種感覺。）
我忘不了刺青師說「我把心都放在這上面了，所以很高興你喜歡」時的表情。我相信能在人體皮膚上畫出如此細緻美麗圖畫的刺青師無疑是藝術家。這不是隨便誰都能模仿的。
就這樣，我完成了我想做的一件事，我正在穩步地為死亡做準備，以便能夠隨時結束這一生——無論何時結束——都不留遺憾。還有很多其他我想做的事。我想去看極光，想去沙漠。我想去海外玩撲克，當然，如果可能的話，我想做更多演戲工作。我不知道能完成多少，但我打算盡可能嘗試更多事情。（當然，在法律允許的範圍內。）
關於刺青，我預期負面意見是理所當然的。這就是為什麼我忍耐了多年，並在考慮了各種可能性之後做出了這個決定。我沒有一絲意圖要說些像「消除偏見」或「日本落後了」之類的廢話。偏見是自然的，而且如我所說多次，我是在理解日本的地理位置、歷史背景以及刺青和入墨的當前地位之後才刺的。這就是為什麼我打算盡可能正派、認真地生活，不給別人添麻煩。我認為同業中對刺青有興趣的人不多，但如果萬一有的話，請把我當作你們未來行動的白老鼠（笑）。
最後，人們說刺青的人很蠢或沒大腦，嗯，我認為如果他們這麼說，那也是無可奈何的。你是在理解自己的品味有偏見且被大多數人討厭的情況下，做出消滅自己各種可能性的選擇。連我自己都希望我有更「正常」的感性。但這也沒辦法，對吧？我生來就有覺得這個很美的感性。
也許這很愚蠢，但我積極地活著，想著：「我的 IQ 很高，所以我不笨！」✌️ 即使被說愚蠢，我也會活著認為我的智商高於世界上說這話的大多數人。我可能又會被告知那種想法很蠢、很沒水準。我們就繼續互罵對方是傻瓜吧。我相信有多少人，就應該有多少種生活方式。直到我進棺材的那一天，我只不過是在名為「人生」的 MMORPG 中進行角色創建！人生在困難模式似乎更有趣！
