為什麼我無論如何都想站在母親這邊

「妳曾經後悔懷孕過嗎？」我曾經這樣問過我母親。

這是因為我有個很大的心結。

是什麼呢？就是我「無法忍受沒有回頭路的情況」這種性格。

因為這個特質，我基本上什麼事都不敢挑戰，無法下定決心，也極不擅長承擔責任，搞得一團糟。

問這個問題的時候，我剛拒絕了一家規模不小的公司的錄取通知，因為我受不了別人告訴我「你不能再當學生了，必須以社會人士的身分負起責任」。

真的很浪費，而且我對那些沒有逃跑、好好負起責任的同齡朋友感到自卑，幾乎要被壓垮。

話雖如此，如果撇開「別人怎麼看你」這類表面問題，我相信世界上大部分的事情都是可逆的。

即使知道這一點，我還是超級受不了被賦予責任。我覺得自己比別人逃避了更多事情，但大部分時候，最後都能回到原來的路上。

然而，身為一個擁有女性身體的人，有一件事我認為永遠不可能做到。

那就是懷孕。

懷孕意味著要為一個生命負責。

一旦生命開始，就無法逆轉，而對那個生命的責任會持續數十年。

我就是受不了。

而且懷孕前後，身體狀況和體質都會改變。我母親也不例外——她的骨盆撐開後就沒恢復過，變得容易疲勞，頭髮也變薄了……

在她懷著我的那十個月裡，她一定在某個時刻想過「暫停！」吧。

她一定至少想過一次：「這跟我想的不一樣！我不想要小孩，把我變回原樣吧！」

就算她這麼說，我也不會受傷；我問這個問題，本來就是想笑著說「我們真像」。

然而，我母親說：

「我從來沒有後悔過，因為我想早點見到妳。」

我那個不擅長說謊的母親，直直地說了出來。我差點掉下眼淚，努力忍住。

我母親接受了十年的不孕症治療，並在子宮裡溫暖地孕育了我十個月。

她一定曾經因為我而身心受苦。

我是個天生的多巴胺追逐者，從來沒有為了同一個目標努力十年過。

如果有人告訴我要努力十年，我一定會逃跑。我會咕噥著說「我也沒那麼想要小孩啦……」然後絕對會逃掉。

但是，那個自認平凡的母親，

為了見到我，花了十年又十個月，

從未動搖地活著。

當然，我們之間有代溝，也有很多意見不合的時候。

但我做不到。我無法像我母親那樣，把專一的愛傾注在一個人身上。

這樣一份我無法給予他人的偉大愛情，竟然灌注在我身上，這真是無比珍貴、不可能的奇蹟。

所以，無論如何，我都想站在家人這邊，站在母親這邊。即使我說什麼、做什麼都無法報答她。

我很高興我們相遇了。