La plupart des gens épousent la mauvaise personne pour les mauvaises raisons et passent le reste de leur vie à se convaincre qu’ils avaient raison. Certains finissent par ouvrir les yeux et se séparent, tandis que d’autres plongent tête baissée dans l’obscurité en avançant vers l’autel, non pas les yeux fermés, mais avec une lucidité terrifiante, conscients de l’incroyable erreur qu’ils commettent au moment même où elle se produit.
Je me trouve à cet âge ingrat où les amis que j’ai vus se marier sont maintenant en plein divorce, où ceux qui devraient divorcer se battent désespérément pour rester mariés, et où le reste du groupe est soit en train de faire sa demande en panique, soit en train de télécharger Hinge pour la septième fois en faisant semblant que cette fois-ci sera différente. Puisque je suis dans la position « adulte » de ne pas donner mon avis sur les conjoints des autres, et que vous pouvez généralement me trouver à la ligne de buffet ou dans un coin en train de manger (je suis très sérieuse quand je dis que la plupart des photos de moi lors d’événements impliquent de la nourriture, je suis une mangeuse sans discrimination), j’ai eu tout le temps nécessaire pour observer toute cette tragicomédie tout en dégustant canapés et champagne. C’est pourquoi j’ai quelques réflexions à partager.
Je ne prétends pas être une experte. Dieu sait que j’ai assez détruit de relations ou de potentiels en chemin. Mais j’ai construit cette théorie basée sur l’observation et les discussions avec d’autres, et je pense qu’elle résiste à l’examen critique. Ce n’est certainement pas populaire ni la façon amusante de voir les choses, mais c’est aussi parce que la plupart des gens ne veulent pas réfléchir à qui sera la personne dormant à leurs côtés lorsqu’ils recevront le pire appel téléphonique de leur vie.
D’après ce que j’ai observé, la plupart des gens se marient sous l’impulsion de trois facteurs :
- Ils ont rencontré quelqu’un qui coche certaines cases à un certain moment de leur vie.
- Ils ressentent une pression sociale, familiale, issue de leur cercle amical, des médias, des tantes potineuses, des oncles dégoûtants, peu importe, et ils rencontrent quelqu’un avec qui ils peuvent se contenter afin de remédier à cette douleur.
- Ils ont simplement peur d’être seuls.
Parfois, cela peut être les trois à la fois, vraiment, une tempête parfaite de mauvais raisonnements habillés en blanc et entourés de fleurs épanouies, avec de la musique d’église résonnant en fond. Mais voici le problème – la personne que vous rencontrez aujourd’hui n’est peut-être pas celle avec qui vous serez dans quelques années, encore moins dans 5, 10, 15 ou 20 ans – et la personne dont vous attendez qu’elle évolue ou change pourrait vous surprendre en cours de route, de façons bonnes, mauvaises ou laides. Ce qui est devant vous et ce qui est possible ne garantit pas le caractère de quelqu’un lorsque les choses deviennent difficiles.
Quant aux raisons 2 et 3, eh bien, je vais les survoler, mais elles sont assez évidentes – vous avez un problème, vous pensez que c’est une solution parce que vous tombez sur une autre personne, mais en réalité, c’est une horrible façon de procéder. Vous souvenez-vous des travaux de groupe à l’école quand on vous attribuait un partenaire obligatoire ? Parfois, ça marchait si vous vous entendiez bien, mais la plupart du temps, ce n’était ni agréable ni une expérience à recommencer. Mais vous l’avez fait seulement parce que vous pensiez devoir le faire à cause d’une autorité, n’est-ce pas ? Il en va de même ici.
Pour ceux qui ne supportent pas d’être seuls, eh bien, je leur épargnerai l’indignité d’apprendre qu’il y a une limite à fuir – et combien il doit être douloureux d’être en couple mais plus seul que jamais.
Vous épousez probablement la mauvaise personne. Peut-être avez-vous déjà épousé la mauvaise personne. Laissez-moi revenir en arrière.
La personne que vous voulez épouser n’est pas celle qui est devant vous aujourd’hui. Ce n’est pas celle qu’elle sera demain. Ce n’est pas la plus intelligente, la plus attirante, la plus riche ou quoi que ce soit d’autre. Il ne s’agit pas de son potentiel, ni de ses possibilités, ni même de sa psychologie. Il ne s’agit pas de qui elle est, de ce qu’elle fait ou de là où elle va. Ce sont tous des éléments à considérer dans le cadre de la décision globale. Ils ne sont pas les facteurs décisifs qui font ou défont un engagement à vie.
La personne que vous devriez épouser est la personne de 2h du matin. Vous savez ce que je veux dire quand je parle de 2h du matin, mais au cas où ce ne serait pas clair, allons droit au but : je veux que vous imaginiez le pire appel téléphonique que vous recevrez jamais dans votre vie. C’est l’appel de 2h du matin.
C’est le moment où vous décrochez le téléphone, où vous entendez quelque chose, et là, il y a votre vie avant l’appel et votre vie après l’appel. C’est votre moment de 2h du matin. Maintenant, je veux que vous réfléchissiez à qui vous soutiendra après avoir reçu cet appel.
Votre personne de 2h du matin est celle que vous devez épouser. Votre personne de 2h du matin est celle qui sera votre partenaire, qui comprend les hauts extrêmes et les bas abyssaux, ainsi que tout ce qui se trouve entre les deux, la personne qui, à 2h du matin, vous couvre même si vous n’étiez pas la meilleure version de vous-même à ce moment-là (ce qui est, bien sûr, une nuance complexe et ne donne carte blanche à personne pour faire n’importe quoi comme bon lui semble. Mon point est que la personne de 2h du matin sera celle qui restera avec vous ou gérera la situation pour vous soutenir, plutôt que d’en faire un fardeau ou pire, selon les formes spécifiques que cela prendra pour vous.)
Est-ce que la personne la plus attirante sera votre personne de 2h du matin ? Peut-être, peut-être pas. La plus intelligente ? Peut-être, peut-être pas. La plus drôle ? Peut-être, peut-être pas. Mais votre personne de 2h du matin est quelqu’un qui transcende ces descriptions pour être le partenaire présent, volontaire, solidaire et prêt à l’être. La personne de 2h du matin comprend que la vie a ses flux et reflux, mais être un partenaire signifie se montrer sans fléchir, donner une chance honnête et équitable à la relation sans qu’elle ne s’effondre. Bien sûr, il faut être deux pour y arriver.
Mais réfléchissez-y profondément – savez-vous qui est la personne à côté de vous à 2h du matin et comment elle réagirait si et quand vous recevez cet appel ?
La dernière fois que quelqu’un m’a vraiment brisé le cœur, je pleurais dans la rue, très publiquement, à Amsterdam. C’est un énorme faux pas dans la culture néerlandaise. Si vous voulez mettre les Néerlandais mal à l’aise, commencez simplement à pleurer en public (un mouvement alpha massif quelque part). Des années plus tard, je regarde en arrière ce moment et je réalise à quel point je suis reconnaissante du fait que quelqu’un avec qui j’aurais pu construire une vie était tellement incapable de gérer la tension qu’il a complètement reculé. J’étais déstabilisée, indigne, sans filtre, folle, tout sauf stable, mais profondément sous pression à cause de ce qui était mon moment de 2h du matin. Et il a révélé exactement qui il était. La personne devant moi ce jour-là n’était aucune garantie pour la personne qu’il serait quand cela compterait vraiment. Pour le meilleur et pour le pire, dans la maladie et dans la santé, ce sont toutes de belles choses poétiques et des extrémités à considérer, mais la réalité de ces mots nous échappe jusqu’à ce qu’elle colore le quotidien auquel nous ne pouvons pas échapper mais devons endurer tant bien que mal, sinon trouver notre voie hors de là.
Je ne pense pas que beaucoup de gens sachent aimer correctement, et je pense que la vaste quantité de relations malheureuses indique où nous faisons fausse route. Nous optimisons pour les mauvaises choses. Nous jouons un rôle au lieu de participer pleinement à nos vies lorsque nous choisissons des personnes qui ont l’air bien sur papier, qui rendent bien sur les photos de mariage, que nos mères approuvent, qui cochent les cases données par l’idée de quelqu’un d’autre sur ce à quoi une vie devrait ressembler ; nous jouons un rôle au lieu de participer et ne nous en rendons compte que lorsque nous nous réveillons à côté d’une personne que nous ne connaissons pas du tout (si nous nous connaissons nous-mêmes pour commencer). Quand nous jouons un rôle, nous ne choisissons pas des personnes capables de rester avec nous dans les décombres de tout ce qui s’effondre. Vous ne pouvez pas attendre d’un partenaire performant qu’il fasse beaucoup plus que répondre aux critères que vous avez sélectionnés pour qu’il joue avec vous, au lieu de s’engager avec eux en tant que personne, avec ses défauts et ses qualités.
Le test de 2h du matin n’est pas romantique. Ce n’est pas amusant. Personne ne veut penser à l’accident de voiture, au diagnostic, à la mort, à la perte, au moment où tout s’effondre. Mais ce moment arrive pour nous tous. Il n’y a pas moyen de l’éviter, la tragédie vous trouvera, et si elle ne le fait pas, allez vous faire foutre (contente pour vous, je suppose, si je suis franche). Néanmoins. Néanmoins, la tragédie, quelle que soit son ampleur, quand la vie vous frappe aussi fort – la question est seulement qui sera debout à côté de vous quand cela arrivera, et ce qu’ils feront quand ils vous verront à votre point le plus bas, le plus indigne, le plus humain, trop humain.
Je pense à toutes les personnes que j’ai aimées, et je ne les connais plus. C’est une bonne chose. C’est une belle chose, vraiment. Cela signifie qu’elles n’étaient pas ma personne et que je n’étais pas la leur. Celles qui sont parties quand les choses sont devenues dures m’ont rendu service. Celles que j’ai quittées quand je ne pouvais pas être leur personne de 2h du matin, je leur ai rendu service aussi.
Alors, avant de faire une demande, avant de dire oui, avant de marcher dans l’allée, demandez-vous : est-ce ma personne de 2h du matin ? Quand l’appel viendra, quand le monde se divisera en deux, quand je pleurerai dans une rue d’une ville étrangère en mettant les inconnus profondément mal à l’aise, cette personne restera-t-elle ?
Si la réponse est non, ou si vous ne savez pas, vous avez votre réponse.
Si la réponse est oui, vous êtes peut-être juste l’une des personnes chanceuses.
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